Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее.. Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет... Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида (господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов. МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???? УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной.. Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ.. только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира, на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон..... "Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут.... под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ..... Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не +++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... , периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...... типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня.......
- Почему у вас на Востоке люди постоянно говорят "шашлык-машлык", "павлин-мавлин"? Трудно, что-ли, сказать просто: "шашлык", "павлин"?! - Ээээ, дарагой, это у них просто култур-мултур не хватаэт...
Собственно история.
Ереван. Кафе "Беладжио". Сидим в компании с гостями из России. Один из местных злоупотребляет выражениями типа "вино-мино", "вода-мода". Русские друзья улыбаются, переглядываются. Один из гостей говорит, что устал и хочет вернуться в гостиницу. Великодушный местный джигит хочет отвезти его на своем автомобиле. Ему возражают, указывая на факт нетрезвости горного рыцаря. Тогда он достает мобилу и говорит: - Ничего. Сейчас вызову такси-макси. Гости улыбаются. Джигит обижается. Ему рассказывают анекдот, приведенный в преамбуле. Джигит смеется. Потом становится серьезным и просит всех подойти к окну ровно через 10 минут. Вскоре гости на всякий случай смотрят в окно. У входа в кафе стоит новенький "бульдог" с яркой надписью вдоль корпуса: Taxi service Maxi Taxi Maxi phone: xxx-xxx
Кстати - всю дорогу вадител-мадител весьма грамотно рассказывал о городе-мороде. Оказалось - в прошлом - сотрудник Интуриста. А вы говорите - култур-мултур не хватаэт...
Из рекламы одной туристической фирмы: Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности. P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но это лирика. Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю). Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания». Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться «бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть на службу. Пожали плечами - полетели по домам. Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой краски и такие же «бомжы» в полном недоумении. Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж! И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на новеньких авто по сонному городу. Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие километры! Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша» катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять? бояться! Руки в гору, от забора! Документы! Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба Безопасности Украины! ». Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись, пожали руки, разделили территорию, катим дальше. Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из соображений безопасности теперь выхватываем только служебные удостоверения и кисти. - Кто такие? , - спрашиваем. - А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям выполнять свой служебный долг?. - Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод! Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей" с автоматическим оружием. - Ребята, да мы пожарные! - Документы! Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение. Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без автомобиля, зато с одноколесной тачкой! Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников, пограничников, военных и т. д. А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться. Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка- старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать. Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она исключительно сверхкачественному местному навозу. И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты. Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик, везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны... В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно совершенно обратное. В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре, сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится, в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом. Он меньше пахнет.
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном на английском, мы будем учить английский с самого начала. На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am), то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал: - Коробов - Ай Эм Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал: - Ю Эф. Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не называет.
Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем. Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать. Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят". Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится".
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится, настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит: - А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода. Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце 80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему - мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться - каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении - трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется, перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики, девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона). Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать - толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются, мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла почти вся команда судна. Спасибо за внимание.
Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома. Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально - общественным транпортом. Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых. Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог - остались дожидаться следующего. Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает голос: - Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.
Или вот еще одна, подруга рассказала...
Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое, любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу много, а возбуждает почище всяких виагр. Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит, что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций. Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат. Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ! В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его взгляда и тут ей становиться плохо... Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра. Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу, правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.
Ладно, последняя, а то всех не перескажешь. Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух, кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.
В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков. Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации, но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы пребывания в Америке.
Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала, достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово "аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское "окей", а испанское "здесь". Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для обустройства параши наняли сантехников-поляков. Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую. Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий (сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу - поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по социалистическому лагерю...
Реальная история - со слов моего профессора. Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка - такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там свое.. Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе - где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией - постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку? Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре - то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась.. Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров - сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал - то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"... И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)
Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно, да?)... Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала (маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий. Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.
И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он, как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру, поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид. Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не опозорился. Куда там прфессору Преображенскому...
Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг что-то вспомнил и сказал: - И презервативы дайте. Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов, причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан, не заметив этот факт, пробурчал: - Чо-то они мятые сильно :( На что я добавил: - Да еще черного цвета. Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал: - Ну и ништяк! - А чего хорошего-то? - Пусть удивится.
Как я разводилась. Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС, подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа, заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта, свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим. Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и... закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно, говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату, где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу, типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня. Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди) расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30 внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это - имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления". (Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь, говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе, расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к другу...". Тут уже упали мы с бывшим. Занавес.
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "НУ-КА, ПОВОРАЧИВАЙСЯ НА БОЧОК.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. "В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат" (с) ДМБ .. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей. Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на сапиенса. Говорит - в юности играл в американский футбол.
Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого лица. Дословно.
- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный армянский мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров (? - Х. М.) в кавказских национальных костюмах - спортивках "адидас" и банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают руками и громко-громко матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши (?? - Х. М.) себя так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели бы вы себя чуть потише. Вы не в Ереванской филармонии (??? - Х. М.) все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них повернулся, увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди, ара, не бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на проезжую часть, обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на остановке. Упал. Я подбежал, склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел на меня и отрубился окончательно, как тот, первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не могла понять что произошло. Когда они врубились - хохотали часа два. Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный контрабандный товар. А оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь... Теперь вы понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то лучше быть в его центре...
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен.
... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского... Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено! ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...
Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57 http://www.bigler.ru/
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве. Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с ним только по телефону и е-мэйл. В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с нетерпением ждали Друга. После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и литра 4 пива на утро. Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили последний пузырь, покурили и пошли спать. Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после. Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения. Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес. "Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп: - Я нажаль, а он поехаль! ….. Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я нажаль, а он поехаль! » Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры. Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.
Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами: - Товарищ лейтенант! Солидола кончилась! - Как кончилась? Там же огромная бочка! - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста. Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами. Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров и издевательствах дедов. Голубчикъ
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко. Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете местную, а я всегда полную". :))))
Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...
Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием "Подбери ключи к автомобилю"...
Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой. Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть, чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от этого авто. Однако желающие все же находятся.
Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно" и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно. Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку, отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами. Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают, забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают, что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi, ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются устраивать такие дешевые лохотроны.
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы, собственно диалог: Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами. Я: Часто виснет? :) Д: Нет долго загружать приходится.
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих бекорасов).
Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца одни, у дам соответсвенно другие.
Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать, внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат, грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906 года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да, да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота. Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно, кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом показывая - Как же они ее бля понимают :-) Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!! (забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО (протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее, так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-) И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был, гыыыыы)))))) Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская, задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ, РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.
Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды ))) Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда, добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим сей вопрос и оставили в покое.
ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает, откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Любов-любов. Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально :)). Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там ТАКОЕ творится... На вопрос "что?", сказала позвонить позже. Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком :)) и выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика к телефону не подошла...
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается собссно сам рассказ: В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов, я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте. Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition - состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски. Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон развернулся и сказал мне: - Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще спасибо, что показали мне все, я был completely dicked. - Как? - опешив, переспросил я - Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел. Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский когда-нибудь назовут Великим и Могучим!
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба сводного московского автоотряда" (еле написал). Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и.... отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку! На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие ухари из Новосибирского худфонда. Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые. Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и... еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю. Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении. Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом, путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли. Было весьма весело. Голубчик
- Галина Сергеевна, вас беспокоит участковый. На соседней стройке лежит голая пьяная девушка. Не могли бы вы ее опознать, может быть из ваших? Да, если вспоминать мою работу в женском общежитии, то самый тесный контакт у меня был, как не странно, с милицией. Казалось бы, такой тонкий предмет - девушки: духи и туманы, а стражи порядка у нас чуть были не прописаны. Чаще их, разве что, психушка приезжала. Девчонок у меня было много - 400 человек. Это такая норма на воспитателя общаги. Ну, сразу вспомнили Тамару Семину: »В институтах нас не учат, это призвание... » Залакированной прически у меня не было, была я молодая, прыткая. Образованная. Помню, пыхтела, составляла анкету: «Ваше мнение по улучшению работы в общежитии? ». Раздала все 400, вернулись 6. Поперек первой же нацарапано: «Мужиков давайте побольше! » Вообще, рафинированная цыпочка во мне умерла в первый же день получки, когда я разнимала пьяную драку. Одной девчонке откусили ухо, и я тащила ее невменяемую в «скорую». Кровь хлестала, я рыдала от ужаса и сочувствия. В больнице отпаивали нас обеих. Помятуя пожелание народа, я налегала больше на развлечения: дискотеки, танцы, встречи с артистами. Не всегда бывало гладко, помню, один опереточный певец так и прижился на недельку, пока всем театром не пришли искать солиста. Да что артисты! Целые автопарки не выходили на линии, такси пачками отправлялись на ремонт, в то время как их водители сладко спали в нежных девичьих объятиях после очередной дискотеки. Но праздники проходили, наступали суровые будни. ... Наташу Петрову поймали ночью возле ресторана, была совершенно голая. На вопрос: «Что тут делаешь? » - она ответила: »Гуляю! » Вызвала 11 команду. Молодой врач-психиатр, слегка рисуясь передо мной, поросил девушку изобразить что-нибудь, «доминанты» выявлял. Блудливая наташкина рука начала выводить нечто таких размеров, что бедного эскулапа бросило в пот. ... Пришла на поселение супружеская пара. Отсылаю их в семейную общагу. Оказалось, что это не муж, а сестра, зовут Шура. На другой день прибежали ее соседки по этажу: Шура стоит в коридоре, бьет боксерскую грушу, а другой рукой хлопает по заду пробегающих девчонок. В то время секса в стране не было, сексменьшинств тоже, девать ее было некуда, так и жила с девчатами. Со временем к ней привыкли, только странно было видеть на бельевых веревках среди веселеньких лифчиков и комбинаций сатиновые мужские трусы и черные носки в полоску. ... Молодой художник ищет Незнакомку: - Да отсюда она! У нее такое удивительное лицо, совершенно классическое, греческий профиль! Имени только не назвала. Я знаю о ком он говорит, но не спешу признаться: - Может быть вы ошиблись? Тут много общежитий. Не могу же я ему сказать, что его Афродиту только что привезли на такси чуть тепленькую торговцы с рынка. Парнишка оказался догадливым, через полчаса уже пробежал с бутылкой пива. Как здесь на сайте принято говорить: «Гоголь отдыхает... » Есть что вспомнить... Разные были девчонки, паиньки, оторвы, скромницы. Красавицы записные и просто симпатичные. Выдавала их замуж, почти по Гундаревой. Одну вернули, недержание мочи оказалось у девчонки. Она потом спрыгнула с восьмого этажа, руки переломала, обе кисти ампутировали. Но это уже совсем не для этого сайта...
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..." менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...
Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки :)
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню…
Добрый день! Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно - можете не слушать!"
"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время) садовый цветочек. Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу. И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!! На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?! Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все окрестности.
Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится что-то, мешающее этот отчет сдать. В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи - 15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал. А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории. Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет, акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на моей половине, а ноги - на его. Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду спать в маленькую комнату. А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря) Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно). Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью, после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу. Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая стеклом - это мелочи. И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ ДЕНЬ. И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах 4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!) муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора... Отрубаюсь... Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во Франции и прилетит только пятнадцатого... Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты, и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый инспектор, и снова в его глазах упрек.... Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки, для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я смогу... Eliza
Лет восемь назад он работал музыкальным редактором на украинском радио «Проминь» - втором канале украинского радио или что-то в таком духе… В числе начальников служил там один серьезный мужик с типично хохляцкой физиономией и фамилией Галябарда. Степан Галябарда. На Украине, думаю, еще остались люди, которые его знают. Чувак отличался редкостно заскорузлым мышлением и практически полным отсутствием чувства юмора. Но это так, словесный портрет.
Засобирался он как-то в командировку. Позвонил в пункт назначения, забронировать номер в гостинице. Спрашивают - «Как фамилия? » Отвечает - «Галябарда». «Минуточку…» Через несколько минут: - Двухместный номер с соседкой подойдет? - Як с соседкой?! Шо, уже мужчин прямо с дамами селют?!! - Тю! Так вы ж сами говорите - Галя Барда! Шо ж, к мужикам Галю селить? Вконец охреневший герой свирепым голосом: - Ты вы шо, с глузду зъихалы? (с ума сошли, то есть). Я - ОДНЕ СЛОВО!!! Чуете - ОДНЕ!!!!
…Как он неподдельно злился… Жаль, выражение лица посредством Интернета не передать… И как доказывал, что он - именно Степан, а не Галя…
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? Мишка, не задумываясь: - Четыре. - Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? - Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре".
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от непосредственного участника. В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе - тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров, кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда, и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту. И начинается: Начальник: - Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского рациона в полевых условиях... Переводчик на португальском: - Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение для мировой, в том числе - африканской, истории... Н.: - В состав ПК-1500 входят... П.: - В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое государство... И прошло.
Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка. Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза. - Официант, счет, пожалуйста. На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю: *** сасинская - 250др. *** фистушка - 300др. *** бочка (золот). - 500др. *** горшок - 350др. ... Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская" заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии. - Официант, что это такое?! - Чек. - Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?! - Какой горшок?! - Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков. Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на столе и выдает: - ГОРячий ШОКолад!!!
А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи", "рассказать реальную байку братве".
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди, которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую историю. Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя. Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю, комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик" решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход, теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению - комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал). Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.
Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции следующая. Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1 гривну. Всякое присылали, было и смешное, и не очень. И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза, которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы. На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения, распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал буквально следующее: "... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже встаю! А в восемь я уже на ногах!"
(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать, себя в окружающем мире...)
Навеяло историей от 16.07.2002 про блондинку. Моя история о том же. Год назад, 11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть. Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем блондинка..... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить. И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все. У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло. Все просто: у тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого фашиста. Отсюда вывод: мы с хохлами немцев били и бить будем!
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями!
Чашка. С рисунком. В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню). Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя. И в тексте - ох#$%енная фраза: "Союз с Девой, Раком".
Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но это все присказки, а вот и сказочка. Сидим в ожидании результатов: - Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы оделась иначе. - Ну и что бы ты одела? Вечернее платье? - Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка? - Это шоколадка. - А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно? - Я же не знал, что там покрашено. - Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый? В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с газировкой. - Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком американского народа. - Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в заключительной сцене фильма "Брат-2". - Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать! - Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие. - Окей. - масса уплывает. Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему: - Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не по-английски? - Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"
Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь автобус - пьяные песни.
Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому всем весело, и никто не против.
Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве), пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами, заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и подсказать. Тишина.
И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и радостно подхватывают. Праздник продолжается....
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал: - ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус. Преп ответил задумчиво: - Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера" обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус. "Конфетти, мишура, суета, Пахнет мандаринами - красота!" Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах... Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики «кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами. Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался, пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал дальше, все довольны. Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с 1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять изобретательность. Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20 картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет! Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все согласен. - Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу показывают сложенный в ладони чехол от КЗП. - Канэчно, камандыр, - обрадовался водила. - За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты. - Обыжаешь, камандыр! - Ну, давай, насыпай! А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши поворачивать… «У них карманы брюк, как лузы на бильярде, И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.
1. Живу я в Израиле. 2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в Бейт Лехем (Вифлием). 3. Теперь рассказ от лица моего друга. Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...." Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках. Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"... В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим, а не к ужасам :-))
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
Форум: www.avia.ru Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?
14/07/2002 [16:57:45] сказочник:
Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят, что это было на самом деле.
То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо, снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться. Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера, чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета. А вы говорите - компьютеры, программы! А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!
15/07/2002 [00:46:25] Аноним:
а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты! Заебись!
Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по наивности пытались их ловить. Теперь я знаю разгадку. Что называется, просто попил водички с сантехником. Я ошеломлен и очарован. Истина всегда ослепительно проста. Так называемая крыса-мутант была ОДИЧАВШИМ БУЛЬТЕРЬЕРОМ неизвестного происхождения. Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был выгнан по причине скверного характера, неведомо. Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье, порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди, но даже и крысы. Многочисленные скелеты сожранных в канализации кошек и собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном освещении, породили эту дикую сенсацию.
Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна, держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же, КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук, здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ. С утра пораньше встали, и за работу! К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому хозяйству, собрала картошку под навес. Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила и говорит: - Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Было это все, лет пять назад в Германии. Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну и.... Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не буду, но одного просто необходимо. Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину, настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него девиз такой- не трогай технику и она не подведет. Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил, знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это только за покойников ну а потом... третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете............... Ближе к телу, как говорил Мопасан. Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята, выяснилось-толкаем не в ту сторону,. попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям.. прыгал через костер. Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,... НО за РУЛіМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна мозг работает, ШОК. Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так и проносятся. Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло самое страшное............ Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся.... Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы держатся, а я, ничего понять не могу....... Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону дома, но я то этого не знал................ Вот такая история.
В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно. А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием "САМ ПРИШіЛ". На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он плохо...
Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута. Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог: - Ты чего здесь сидишь? - А где мне быть? - На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ….. твою мать! - А… так вот зачем этот придурок прибегал! Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!" ЗАНАВЕС.
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо мной. И вот, что было причиной этой потехе... Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000. Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку, отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;)) у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте, пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота, аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел положенную за такие выступления известность.
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.
Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую: «причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.
А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и куличик скромненько между задних ножек лежит…
Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую Пасху с такой красотой «ходит».
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще на работе!). - Арменыч, ты спишь? - Уже 10 секунд как бодрствую. - Значит не разбудил? Воистину, наглость - второе счастье. - Короче. - Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно. - Дык... Так у меня вроде нету. - Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция. - Что-то не припомню. - Не доверяешь?! - Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я понятия не имею...
Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС. "Манхэттэн".
Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже - ридаль...
Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.
В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США) О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...
В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия) О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада будет проводиться в Сиднее.
В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)
В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население преобладает над женским? (Италия) О: Да. В гей-клубах.
В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в Австралии? (США) О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?
В: В каком направлении север в Австралии? (США) О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.
В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских мальчиков»? (США) О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и Австралией.
В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на деревьях. (США)
В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду? (США) О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.
Hi!!! Хочу немного рассказать про быт военных спортсменов. Да, да, в нашей доблестной армии есть и такой род войск. Ну про финансовое положение в нашей армии никому рассказывать не надо, но спортивные клубы армии (СКА) никто пока расформировывать не собирается, потому как здоровье нации напрямую зависит от здоровья ее армии. Именно поэтому военные спортсмены несмотря ни на что продолжают поддерживать свою высокую и спортивную форму в далеко не идеальных условиях российской армии. Это у них там, за бугром, в казарме военные живут в комнатах на 4 человека, у них настоящие ДЕРЕВЯННЫЕ кровати, в комнате стоит стиральная машина-автомат, и если тебе неохота жрать в столовой, то пожалуйста, на каждые 4 комнаты своя кухня, со всякими микроволновками, кофеварками, etc. Наше командование есесссно понимает, что в таких тепличных условиях о воспитании стальной силы воли и несгибаемого русского характера и речи быть не может, поэтому у нас в армии все НЕМНОГО не так. Военных спортсменов это тоже касается. Ладно, это была преамбула, теперь амбула(слово то какое). Лето. Обычные УТС (учебно-тренировочные сборы), мы живем в казарме, казарма посреди болота, болото посреди Ленинградской области. Нас постоянно окружают огромные тучи летающих крокодилов, которых здесь почему-то называют комарами. Не помогает даже сетка на окнах. Единственное спасение - поджечь таблетку от комаров, пока она тлеет, немного полегче, но при определенной дозировке наблюдался странный эффект - мы начинали ржать как сумасшедшие, от всякой ерунды. А так как жили мы вшестером (люкс по-армейски), то это было еще то зрелище. Жил с нами парень, Серега его звали, мастер спорта, подает большие надежды, будущая звезда военного, а значит и российского спорта. Но с умом ему не так повезло как в спорте. То есть он не полный даун конечно, но рост примерно 165 см, вес за 90 кг, шея толще затылка, глазки маленькие, передних зубов нет. Окончил 8 классов. Мы его подкалывали постоянно насчет его умственных способностей, но делали это беззлобно, да он и не обижался. Плюс ко всему он был фанат рыбалки и все свободное время проводил на берегу с удочкой. В общем, так мы там и жили, и все развлечение состояло из одного радио, по которому ловился только один питерский канал. Не помню как называется, но на нем периодически кого-нибудь отлавливают на улице и заставляют назначит свидание по радио, со всеми слушателями, ну там кто придет в условленное время и место, с тем значит и счастье потом будет. Вот значит слушаем мы это радио, тихонько хихикаем после очередной антикомариной таблетки. И начинаем все вместе, по очереди представлять как Серега стоит посреди Питера и назначает свидание девушке: - Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным парнем, приходите в субботу в 12 часов дня к метро Невский проспект. На мне будут надеты - синие спортивные штаны с надписью Россия. - Оранжевые носки. - Черные ботинки. - Белая рубашка. - Галстук-бабочка. - Черная вязаная шапочка. - В левой руке у меня будет удочка. - В правой ведро. - В нем будет плавать карась. - Его зовут Вася. - Он ручной. Последнюю фразу говоривший прохрипел уже лежа на полу, пытаясь набрать в легкие воздуха. К этому времени мы все там уже лежали. В этот момент открывается дверь, и входит Серега. Он одет в синие спортивные штаны, черные туфли, бежевую рубашку с длинными рукавами (комары ведь!!!), в черную вязаную шапочку. В левой руке у него удочка, в правой ведро со здоровенным карасем... Занавес!!!!
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!)
Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят, охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет 5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка: - А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья получаюсь. Хозяйка дома: - Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает: - Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему: - Папа, папа, разве я СВИНЬЯ????? Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну: - Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!!
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше. Статус кво восстановленно.
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В. Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности). Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал туда-сюда над сценой. Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная музыка.. Зрители сопереживают.. И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки (как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же, только ухоженное…»
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ. Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит. Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: - Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. Спасибо за внимание.
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.
Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед, да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось, а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я, ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке... А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну и закемарил он видать... А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и громко и внезапно одарил меня чем-то типа: - ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!! Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса. И та, что была за рулем, спрашивает меня: - А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Скользко, говорю, девчонки... - ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так) Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там углядишь-то). - НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ? Езжайте, говорю, что ж с вами делать.. И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.
Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил... Ведь бывает же...
Дело было под Новый год, этой зимою. Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра). Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв, с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал... Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..." А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!" (Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче, ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев... полк такой-то... ваши документы..." Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же, только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже денег не взял! Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как припадочные. Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив статус действующего Главного управления, снова назвать его более понятным для населения словом из трех букв...."
Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать. Кто видел - до сих пор вздрагивает...
Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься. Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей его как следует откормить, заплатили... И вот день настал. Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела (программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за бараном (благо недалече было). Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка, пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было трое, все люди вполне молодые и спортивные. Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть скорую почуял. Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись, заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество... Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с представителями съедобной фауны... НО... Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших веревок каким-то одеялом. Везем. Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.), когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится. Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука... И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и... короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит барана за нижнюю часть.
А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки. На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша подтвердила все. Так что милицию никто не вызвал. ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою. ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Ой, люди, помру ща... Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка, обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):
ООО ************ П/Ботинок Муж. разм. 43 Цв.: черн. КОЖА При использовании соблюдать технику безопасности: Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать только на левую ногу. Перед употреблением завязать шнурки!!!
Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки: - Куда ты, мать твою... Потекла уже! Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет. - Держи ее, курву, щас болт вкрутим! Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться! - Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...
Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку? Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью: "Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил. Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках. .. Немая сцена... ... трехэтажный мат.
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.” Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм. Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво... много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..." оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким- нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается... видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: "А зачем?"
З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов), водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно, его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести. В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima, (раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей, начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает, повернувшись назад спрашивает: - Maxima? - Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр). Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и говорит: - Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))
Навеяно историей 28 июня 2000 http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема расположения кроватей в комнате-двушке:
>--|0 | 0|--<
Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом. Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка". А я его и не заметил даже, не до этого было.
История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта херня мне в багажник влезет?!
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это мол ерунда. Вот у меня было.. Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни”.
Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго смеялись, но поначалу был шок.. :))))
К вопросу об этикетках на товарах народного потребления. В последние годы Советской власти приятель купил в государственном магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее: "Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский кирпичный завод."
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула. Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде. В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов. Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →