Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник. - Ну кааак вода???!! С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил: - Вода пиздец соленая.
Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге. И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались. Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то и продаю. В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел, но все же ответил: - Великолепно... за месяц ни разу не дала...
Немного о традициях... Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах. Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно. А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им. Дзержинского. Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка (перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только веселее! Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им. Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло наоборот. Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же? Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры - фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) - и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно освещал Борис Невзоров в своих "600 минут". Слава традициям!
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она, в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась "добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку". Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку - оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....
К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен (если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера, к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год. Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может, любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос: - Слушай, друг, ты не русский? А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально повышенная комуникабельность? - Да и ты не русский. Общение продолжается. Идет прямо: - Не, я азербайджанец, Азером зовут. В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала. Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки. Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра, причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист, чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво отвечает, в Париже я живу, в Париже... В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает: - Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, - но зачем же все время пи...ите?!
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Вчерась сосед рассказал... Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа 1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между дверью и зеркалом было примерно метра 2... Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть... Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел тогда...
История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек, склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее, она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам. Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп. Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем." Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому, что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет, пока руки согреются...
Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени. Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее "продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый клевый случился под конец. В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало скучно, но с нашим директором не поспоришь. Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно". Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение, и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25. Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров" :)
Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28, народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт. На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности", перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу (стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке. Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове. Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там не меньше десятка бутылок было. Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный запах...
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова. Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.
Дело было в одной из достаточно престижных московских школ с углубленным изучением французского языка. Школа сама по себе размера небольшого, а желающих попасть туда много. Класс десятый, урок французского, какое-то время пометавшись по зданию школы в поисках свободного класса, нашу небольшую группу (где-то 8 человек) приютили в кабинете первоклашек. То есть в небольшой комнатушке с издевательски низкими столами и стульями. Сидим с приятелем и усердно, как и положено прилежным ученикам 15-ти летнего возраста, играем в крестики-нолики. Наш учитель, Брянцев Михаил Андреевич, под два метра ростом, с квадратным лицом, маленькими круглыми глазками и постоянным запахам чеснока и лука, всегда отличался как выдающейся внешностью, так и стилем. У него была болезненная страсть к красному цвету. По школе даже стишок такой ходил: "Его портянки и рубашка красней кровавого барашка, и иногда с плеча свисает подтяжка красная такая". Так вот этот тип, разгуливая по кабинету, дурным басовитым голосом, иногда срывающимся на фальцет, читает какой-то текст, останавливается напротив нашей парты. Вдруг мой приятель тихонько толкает меня локтем в бок и говорит: "Зацени", я поднимаю глаза и мой взгляд упирается по причине маленьких парт и высокого роста Брянцева ему в область паха. Вижу: возле ширинки аккуратненькая дырочка, из которой очень вызывающе сияют красные трусы. Мой приятель: "Ну?". Я: "Ага!". Мы начинаем тихо хихихать. В этот момент Брянцев произносит фразу, которая повергла в смех уже весь класс: "Если вы хотите что-то сказать, встаньте и молчите".
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в Ленобласти было много глухих озер). Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску, чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную» рыбину, естественно, удивился. Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни, попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он даже забыл на берегу свои вещи. Дмитрий
В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и 100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики 19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись ;-)
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах. Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу, подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4) листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим и, раскрыв рты, смотрим на эту картину... А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой дверь...
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
Случай из театральной жизни. Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову. Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу, причем, минут 15-20). Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не отличались… Теперь сама история. Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость (неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две минуты курильщики слышат диалог: - Раздвинь ноги!!! - Не могу - холодно! - А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!! Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
Еще один случай из театральной жизни. Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в стишках». У ДМ рефреном через весь спектакль: «по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и т.д. Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного текста, актер оговаривается: «Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…» Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило. Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения, взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято - комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно - первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату "Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем, понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится, В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол судьбы!
А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :)
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище, пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции (дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу, и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться? Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам прочитают."... Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие. Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот, по слогам произносит фразу: - ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ? На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает: - Нет, он гуляет. (это оказался его дядя - тоже нормальный)
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом... История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая премы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия. Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались. Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение: 1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению. Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа. Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.
И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.
Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.
Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать: прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы. И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли: - Бл#@ь. Он же ее взвесит! - Кого ее, Коля? - Посылку конечно же, не самогонку. - Что ? Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная. Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово: - САЛО! Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.
Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!
Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были: - і# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОі САЛО!!! - !? Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
История такая. Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали. Итак, диалог мужиков: 3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера". 4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я не вынесу. Броситься, что ли?" 3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота, не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..." Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному телефону... :))))))))
Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты: - А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно) Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает: - Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему). - Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли? Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)
Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).
1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас).
2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).
3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Реальная история. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя: - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!) Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю: - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну.. Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь, и отвечает: - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает… - Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник… И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает: - А почему вы спросили про пистолет, может интересует? На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает: - Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный… Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов… Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500 рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет…. Берет… И все понимает. Повисает пауза…. - Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так никто-о-о-о…. Мда-а-а-а… Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет… Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка есть сделка… При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины.. Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п. Живой пример из жизни. Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло. В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал. Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером. Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно. Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это можно без денег и в большой город… Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной. Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает. В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это. Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило. Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон. Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях. Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор. Не спорю - случается и хуже. У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу! Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!! Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась… Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался». Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались. Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка. - ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям… Капитуляция была полной и безоговорочной...
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей. Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки, которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями) батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и, вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да? - Земфира, мужик, Земфира. - Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю. И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо: - Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"
Рассказывал мой приятель. Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет. Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека. Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все живущие пидоры и деревня эта полное говно. В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки. А дело ведь происходит в 3 часа ночи. Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но! После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове. Мужик с копыт. Драка продолжается без него. Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к обидчику, пытаясь залить тому глаза. Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза заливают ему. Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!" А затем отключается. Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.
Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился сейчас: Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог: Дама (робко): - Сашаа! Работник консульства: - А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу? Дама: - Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...
Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки. А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в Финляндию...
История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.
На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:
Игрушка "ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ" ..... Для детей от 3-х лет Срок службы 5 лет ...
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для себя новые неожиданные стороны американской жизни.
Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения. Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то вроде универсальной помощи.
Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры, услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет. Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд раздался звонок и приятный женский голос спросил: “Вы звонили в 911?” Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.
Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее приятный мужской голос. “Полиция штата Техас. Вы звонили 911?” С трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд ли когда-нибудь еще наберу этот номер.
Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. “Добрый вечер. Вы звонили в 911?” Нет, то есть да, но по ошибке, просто неверно набрал три цифры… “То есть у вас все в порядке?” Ну конечно. “То есть вызов был ложным?” Ну, в каком-то роде… “Все понятно. Прошу следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум полгода” - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.
Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный город). “Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства, выношу вам последнее предупреждение. До свидания.”
А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась, жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой…
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история. 1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО. Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали. И вот, собственно, зарисовка. Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса. Но тут судьба загнала его в Воронеж. Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы". Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол. Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул. Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"
Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру....
Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.
История на тему краски, применяемой в военном деле.
Восьмидесятые годы. Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс. Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ? Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью. Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная. Ну вот. В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего должность начальника БЧ связи. НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема. СтП: - Слушаю. НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить. СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась. На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять объясняться) НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска. На лице старпома отражается глубокая задумчивость. СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду. Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент. НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть. СтП: - Да? В чем тогда проблема? НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная. СтП: - И много тебе надо? НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров. СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.
Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской, взятой, естественно, у боцмана. А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА. Покраску-то поновлять необходимо!!!
Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)
"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы за первые шесть месяцев текущего года"
Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет (вольный перевод):
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!". Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил... марихуану. Остальное вы знаете.
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат?
По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка, ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства. Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но при случае сделать пакость не преминут. Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает, водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи. Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся (не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила дремать. А птичка улетела...
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену. - Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло! Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе. По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые, а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день. “Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.” Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и... отключился. Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.
Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами. Вот и теперь, извините за почерк...
Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг, чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.
Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота: - А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет? Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ: - "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.
=================== "Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"
Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти на крышу. Лекция, на которой человек этак 75. Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной. Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ... НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь. Минут через 15 народ начинает приходить в сознание. Занавес.
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета! Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку... Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу. Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.." Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного.
Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."
1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость" следующего содержания:
Новый предмет Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом
Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:
А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).
Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа. Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе, что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного пива, ибо право они имеют. Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками "пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину. - Ага! Так, сок, пиво, я сейчас! И тут же уносится к стойке. Оба напрочь ничего не понимают. Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка сока. - Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать! Занавес.
В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д. Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского, немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему (на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены. Марокканец, после паузы: - Ежик?
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги. Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай". Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку противовоздушной обороны была суровой. И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих “белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в... полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке. А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией “Борщ”. Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам, да и утро такое черное и противное. И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим нетерпением. Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку. А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить. Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал проверять остальные. И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры. То есть, их отсутствия. А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает и с кожей отстает... Брр... Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”, как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил, расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил: “А то, вон, тебя твой Харчо кличет!” С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник, зыркая на Борща, сидевшего в кабине. Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал: “Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...” Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по стремянке к кабине. Навскидку, действительно чего-то не так. “Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться, а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках. Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской горке. Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с двухметровой высоты на бетонку. Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед выставил, не то бы пробил дырку в бетоне. Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии. Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было... “Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате. “Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного ”заряда”, успокоил меня “отец родной”. Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в теплой кровати. Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится, болит?”. “Да нет”, отвечаю, “ нормально все”. Смотрит недоверчиво, и зеркало дает… Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его последнего посещения приозерского ресторана. Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”. То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти и узреть ничего не могу. Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие.. на целых три дня!A потом - на осмотр. ”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”. Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”! Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого! Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не болела”, на электричку до Сосново и в Питер. В Питере столько дел! Надо только домой заскочить. В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь дамы” или еще почему... И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно сказал: “Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.: ... "Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама" (кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру, туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ, ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Стори про кобылку-авиамоторщицу. Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы сам летал еще.
Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там, удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено. "тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.
Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе некошенной прыгал.
В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут, который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют, она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю. Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке, поднимается с коленок ;-)
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят. Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать. Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет. Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...
Эта история произошла сегодня утром. Но для начала предыстория... Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли... Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было трое), бильярд, шашлык и много другого. Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик, попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила. Я у него взял, положил в карман брюк и забыл. И вот утром опаздываю на работу. Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая. Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду, в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты. Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив, который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж ее сжатых ног!!! У меня пот вытупил еще больше от такого казуса! Я оторопел и выдал: - Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног... Маршрутка была в ауте.
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок. Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой, по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински. - Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас ближайшим рейсом. Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что "отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но... переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку. В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы достойно встретить национального героя... Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская писательница... Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку - как намек на экзотичность нашей экспедиции. Ну поставили, и поставили... кому какое дело. Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик (ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку и что-то такое на своем оживленно щебечет. Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить - так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась, благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям, чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде... и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе. А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики" и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и большим восклицательным знаком рядом. В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему, чтобы перевести злосчастный листочек. "Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут просить деньги. Как я устала. К.М." Мне было жутко стыдно перед переводчиком. И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как планировал это раньше. A_S
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ. Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих успехах. - Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40% На что Сталин им ответил: - А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже сегодня? - ??? - Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике. (Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)
Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки приводит статистику: "40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах". Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?
Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел, большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по случаю. Стиль и орфография автора частично сохранены. Ну, вот, эссе про ягоду... Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?" (эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были... Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И штаны с лампасАми... Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде "Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили... Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой... Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость, "Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся... Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе - девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями... Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит... Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))... Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут "снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе, даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ, НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя я в тундру"...
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник. Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето). В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше). Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника! Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет - всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка на системнике под столом часа 2. К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно. Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников. Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как юбилейные рубли, "морда красная". - Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке? - Кока-кола - Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!! Это ж портвейн голимый!!!
Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем, откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта! Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто надо знать химию за среднюю школу. В общем, пошла я в тот магазин ругаться. Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от администрации в холодильнике и пьют потихоньку. Просто бутылки перепутали! Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был должен улетать обратно домой. Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле, чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь). Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал, и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на местное водохранилище. Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой местности. Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды "чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит: "ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!" Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину. Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).
1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший, кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п. Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно пообщаться?"
2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР. Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".