Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца. Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные. Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб. Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна была улетать в Париж рожать. Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на сингапурскую судоходную компанию. Это предистория, а теперь сама история. В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам? Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа! Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье повезло. Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!" Я не удержался: - Это как так повезло? Чудом жив остался! - Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А так живой остался! Философ датский, блин!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес. sugarfree@mail.ru
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в "спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся в США довольно сложно.... Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15 "испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем, суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"? Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный ответ, внимательно слушаю. Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там холодно вот и назвали холодной. Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл. - Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :))) Вот такая история..... на родину пора.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти. - Убери от меня свои грязные лапы, козел! Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом. - Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями. Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу. - Вот сволочь какая, даже не посмотрел.
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня - американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить, с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов, Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею: "А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
Я Вас любил, но что же толку - Болтали вы все без умолку, А как до дела - мычать Вы стали - То Вы вспотели, то Вы устали, То Вы спешите, то ждут Вас гости, И довели Вы меня до злости. Но шли недели и Вы поддались, Со страшным скрипом Вы мне отдались. Я Вас любил, но что же толку - Сейчас в меня вонзят иголку - Здесь люди в белом, здесь исцеляют, Как Ваш подарок лечить не знают.
Подъехал автобус к блатной остановке, Взлетела ракета в небесную высь, Сидит воробей на верхушке березы, И вон мужики за углом подрались. Я спрятал получку поглубже в карманы, Я съел огурец, его водкой запил, И я не повелся на ваши обманы, Я тапочком муху сегодня убил. Растет одуванчик на травке зеленой, Я кепку надел на башку без волос, Запил снова водкой огурчик соленый И на таракана пролил дихлофоз!!!
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко, друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать, решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память и честь:-)). А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек, свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32 уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и узнаешь". А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня осенило.... - Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из интернета или нет!! Идею, по-моему, даже монстры оценили;-)) Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.