Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках. И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка. Цитирую: «Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?
Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он, дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод, только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов. Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе, после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с, девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная мамаша, улыбаясь, бормочет:« "Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и все-такое". Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже… В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой день выписали.
Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА! Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика. - Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует. - РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная. Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его сочувственными взглядами. Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо дальше делать, а? Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на целый день.
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит. Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет). Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов. - Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал! Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки): - Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет. Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали: - Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то. Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе): - Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно. Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла. ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты. Хоть и пьяные...
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Индустрия гостеприимства. Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д. Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо) Д. - Понятия не имею. Р. - Ну хоть примерно. Д. - Шо не банан, точно. Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же. - Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть? - Ась? А шо вас не устраивает?
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
Это, в общем-то не история, так - момент небольшой. Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем. Она: - А ты слышала, у нас опять маньяк объявился! Я (деловито): - Так, а что делает? Ей понравилось... отсмеявшись, просветила: - Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается. Следующий день. Пересказываю другой подруге. Та: - Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает? Ну, я ее тоже огорчила...
Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний, умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху. Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак. Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик - жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая (официальная) беременна. От сына конечно...
А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат, он же сын и внук.
Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты.... Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся прижилась....
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно покраснеть.
Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что продаем мы бытовую химию косметику и т. п.
Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:
1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет, что «из-за того, что они из нее выпадают» 2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила. Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор - женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило изображение посуды на этикетке 3) В магазин приходит очччень серьезный молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека, что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться, кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”. Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение. 4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки (Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL) 5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но тоже весело). Один из производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том, что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать «смерть Вика» 6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую найти такой шедевр.
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе: кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом, курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[] у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что... а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно. Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?" Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые будни ;)) Profik
Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
