Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане "Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной внешностью и космополитичной профессией.
Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф". Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к достойному финишу посиделок.
Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик и делает заказ. Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не бойся..."
Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами посетителей и официантов.
Резо: - Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?! Хачик: - Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!! Официант: - К`эст-к си спасс иси?!!!
Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине отчетливо формулирует: - Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать. Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки. На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи. Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч. Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью". Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.". Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает. Вот такая история.
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая 2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда - 28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4 от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от глянувшейся коряги. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя погруженная в толстую книгу. Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое освобождение, препоручив это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально впилась в мои уста... Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал. Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты, Любашенька, хватит! Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? ... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом... Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню, помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому, вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо уключины: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Еще? - Нет, хватит, спасибо... Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился с маменькой: - Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга - как волки от испуга. Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся - так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе, проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула. Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну.
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Мне эту историю расказал человек лично слышавший ее от гаишника принимавшего в этой истории участие. Насколько она правдива - не знаю.
А дело было так. "Молодого" работника ГАИ отправили "охранять" одну из дорог. Спустя некоторое время он наблюдает несущийся на очень большой скорости БМВ. Он потирая руки взмахивает жезлом, приглашая нарушителя припарковаться на обочине. На что иномарка лихо тормозит и спустя доли секунды к ней в зад въезжает воспетый многими поколениями трудящихся "Запор". Из иномарки пулей выскакивают несколько пацанов и, невзирая на присутствие остолбеневшего гаишника, начинают конкретно наезжать на деда, сидящего с выпученными глазами в Запоре. Буквально через несколько минут картина резко меняется - эти же пачаны начинают предлагать деду 500$ в качестве компенсации морального ущерба (За эти деньги можно купить 2 запорожца в идеальном состоянии). Рано или поздно дед скрывается с места проишествия. А теперь что же произошло на самом деле (из расказа пацанов этому же гаишнику): Едут хлопцы, при этом то-ли что то курят, то ли что то пьют, короче пребывают во "взъерошенном" состоянии души и тела. Видят на обочине голосующего на обочине деда, стоящего возле неисправного Запорожца. Решают выручить деда. Цепляют к своей машине его "телегу". В процессе буксировки транспорного средства, о последнем забывают. А так как машина у них была не из последних то и на скорости лишний груз не сказался никоим образом. Через некоторое время водитель заметил, что какой то "нахал" сзади на запоре "мигает", с просьбой уступить дорогу. А т. к. ребята уступать никому не любили, то он (водила) вдавил педаль акселератора глубже в пол, но не тут то было. Нахал оказался упертым и все равно мигал с просьбой уступить дорогу. Короче, не знаю до какой скорости они разогнались, но в самый интересный момент на обочине "нарисовался" гаишник и приказал прекратить гонку. А так как тормозной путь и реакция водителя Запорожза были "пожиже", то он естественно "догнал" БМВ. Вот такая вот история.
На экзамене по матанализу (ответ Климаксиму Горькому, автору стишка "У доски когда брала ты интеграл ...", опубликованному 13.04.02)
Брала студентка интеграл (табличный, тривиальный) А Herr Professor возмечтал Иметь ее анально. Чего б он захотел, подлец, Я думал с интересом, Когда б достался ей билет С ветвящимся разрезом.
Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов... Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом. После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал - дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся... Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.
По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка размером так с почтовый ящик, только бронированный. Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор: - Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры в темноте под деревом. Стебутся что-ли?
Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут. По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой, прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась «утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы мертвую. И на прогонах актриса все говорила зав. постановочной частью, что маты жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то сигать, Катерина у Островского померла, а она – актриса, пока не собирается. А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон – он мягкий: до пола прогибается. Все не то. И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил, актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем, все подходит. Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому) Катерина (одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу - все равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие... Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в гробу? Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай! (Прыгает со всего маху вниз) И тут зрители, готовые было уже разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой, ма.. » раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под звуки булькающей воды. Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная за такая находка режиссера.
Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает. Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять едет. Сыну года четыре: - "Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину." - "Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую." - "Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!"
Прошло время, сын вырос, а я, за неимением поливальной машины, вынужден довольствоваться Мерседесом. Не всегда то истина, что от детей.
Живу с женщиной, у нее дочка 6-ти лет. Ей рассказали, что детки в животике живут, а потом дядя хирург животик режет и так детки родятся. Теперь она ходит и у всех спрашивает, а больно когда животик режут? Узнала, что у меня есть сын, спрашивает меня, сам ли я его родил. Ну я ей отвечаю, что, вроди как сам, соседи не помогали. :-) Так она меня спрашивает, а больно ли мне было, когда животик резали? Пришлось ей апендицит показывать и говорить, что не очень больно...
У нас дома телефон с цифровым автоответчиком (Ранасонис) на котором уже записано готовое приветствие: "Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Пожайлуйста оставьте Ваше имя и номер телефона, мы Вам перезвоним." Свое приветствие записать было лень, поэтому вот уже пол-года как я наблюдаю следующие реакции звонивших на автоответчик: 1) Звонит человек, слушает голос автоответчика, кладет трубку. (таких большинство) 2) Звонит человек, слушает голос автоответчика, начитывает сообщение - типа я Вася, перезвоните мне вечером. (таких сообщений гораздо меньше) 3) Звонит человек, слушает голос автоответчика,... и испуганным голосом называет имя и свой телефон, а иногда просто телефон. Как я понял такое остолбенение и подчинение командам автоответчика наблюдается у людей старшего поколения, которые с техникой не дружат. Я однажды после очередного такого тупо начитанного номера телефона сказала брату: "А если бы автоответчик сказал *... Оставьте Ваше имя и паспортные данные, мы вам перезвоним. * то оставили бы или нет?" Решил проверить - Вы не поверите но... ОСТАВИЛИ! Тупость ламеров неистребима, я теперь хочу попробовать такую фразу: "... Перечислите 100 рублей на такой-то счет в таком-то банке, мы Вам перезвоним": -)
Вчера праздновали день рождения мамы. Пошел брателло на балкон курить. Ну и я ему компанию составить. Время позднее, темно, тихо - Врываюсь на балкон с громким "Не спать, товарищи депутаты!" Тут же мой почти трех-летний сын эту фразу подхватывает - и округу оглашает радостнай детский крик "ИПАТЬ!", неоднократно повторенный. Мы с братом понимаем, что обвинят в этом непотребстве нас, и я решаю потренировать с ребенком произношение: Скажи "НЕ"... Округу оглашает еще более громкий и радосный крик "НЕ ИПАТЬ!!!"
Илья ИНЗОВ 28.08.02, «Вечерний Новосибирск» О, счастливчик! Состояние здоровья 19-летнего Дмитрия Болотникова, о котором «ВН» рассказывал в минувшую пятницу, уже не вызывает опасений. Врачи утверждают, что парень выживет, но пролежит в Чкаловской больнице как минимум месяц. Напомним, на прошлой неделе Дмитрий Болотников совершил удивительный прыжок, достойный Книги рекордов Гиннесса. Он прыгнул с балкона 11-го этажа дома N 270 по улице Бориса Богаткова. Участковый инспектор Дзержинского РУВД Александр Ваулин, который ведет это дело, сообщил, что по данному факту уголовное дело возбуждаться не будет из-за отсутствия преступления. Александр Владимирович подтвердил, что в апреле этого года Болотников уже прыгал с этого же балкона и также получил минимум травм и повреждений, как и в этот раз. У «парашютиста» перелом бедер, ушиб грудной клетки и порез левой брови. По словам участкового, нынче жизнь Болотникова спасла небольшая березка, растущая под окнами дома. Именно дерево сделало «посадку» потенциального самоубийцы более мягкой. А в апреле Болотникова выручил небольшой сугроб около дома. О причинах прыжков Дмитрия участковый Ваулин не знает. Говорит, что, как в первый раз, так и во второй, парень прыгнул с балкона «по пьяни». В среду в квартире, где проживает Болотников, шло пьяное веселье. «Веселились» сам Дмитрий, его отец и брат. Затем возникла ссора. Во время пьяной разборки Дмитрий неожиданно выбежал в другую комнату, распахнул балконную дверь и перемахнул через перила. По словам Александра Ваулина, в семье Дмитрия Болотникова сильно за парня не переживают и относятся к его прыжкам с юмором. Сестра Дмитрия собирается предложить брату поучаствовать в телевизионной программе «Сам себе режиссер» в рубрике «Слабо? ». А глава семейства предлагает домочадцам поменять свою квартиру на жилплощадь на первом этаже. И то правда - фортуна в следующий раз может просто отвернуться или не заметить падающего Дмитрия Болотникова.
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Я последнее время вообще пить не могу((( Что-то сразу так хреново делается... В морално-психрологическом плане... Т. е. баночку пива после жаркого дня принять - это рулез! Но две - это уже перебор! Сразу делается скучно, да и утром голова тугая, как будто нажрался вчера как скот. Вот на вуоксу ездили, вечерком 0,7 водочки под горяченькое раздавили - как огурец с утра. На новоселье у сестры принял две(!) стопки - утром полная попа, да и настроение сразу в минус... С коньяком таже беда. Я его вместо водки пить стал на всяких вечеринах. Так вот - принимаешь грамм 400 или больше (а коньяку это как нефиг делать, он вкусный) - через час раз!!! и память отшибает! Т. е. веду себя хорошо, чаще всего или засыпаю или домой иду, причем в полной сознанке нахожусь, полностью адекватен, но утром НИЧЕГО не помню! Т. е. как грамм 200 выпил помню, а что остальное время делал - не помню! Иногда обидно так, все рассказывают какая вечерина клевая была, как Танька с Колькой в сарае трахались, а дверь не закрыли, как в три часа ночи Петька с Машкой пошли купаться голыми, да вместо озера в пожарный водоем залезли, а там глубина пол-метра, как куриц Васек с похмелья гонял и т. д. - а я НИХРЕНА не помню((((( Вот так вот((( Но это собственно преамбула была... А амбула будет про то, как обидно НИХРЕНА не помнить...
Вот помню, наспор четыре бутылки темного Афанасия выпил... в сауне! Бляяяяяяяяяяяяяяя... Сидим в сауне хорошо, меня торкнуло с Афони, куча девиц голых вокруг... А зима была, старый новый год, дача... Кароче вышли из сауны покурить-охладиться, голышом в сугроб ессно, туда сюда. Тут Афоня по морозцу и проснулся. В сауне он в поры пер, благо открыто было, а на улице ему некуда стало... Кароче недельный запас жратвы выблевал, упал (голым в снег)... Смутно помню как вытерли, уложили спать в доме... Просыпаюсь утром... Мне хорошо, никакого похмела... Спрашиваю у народа: Че вчера делали? Они на меня смотрят как на умалишенного... Типа а то ты не знаешь! Дак я ж спал всю ночь! Ты? Спал?? Всю ночь???? Хахахахахаха!!!! А кто с Шуриком три бутылки водки выжрал и весь салат съел? А кто в сауне снежками кидался и градусник финский разъебал? А кто снежками бутылки водочные расстреливал и соседское окно повредил? А кто потом всех баб в комнату утащил и нокго туда не пускал, орал что передушишь всех нахрен? Уж не в курсе че ты там с ними делал, но видимо весело было, потому как, когда Шурик к тебе через окно залез (типа баб спасать) из одежды вашей удалось найти только носки, и то не твои! А кто до 6 утра всех байками задолбал - спать не давал?
А Я НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!!
P.S. После этого взял себе за принцип - если хреново с выпивки - сразу блевать!!! Тогда им вечер удастся, и утром голова не болит!))))
... Новый сотрудник дизайн-бюро подписывает трудовой договор. Поскольку он сделал пару ошибок, договор надо переписать. Дизайнер Саша переписывает договор (занятие не на минутку), начальник Сергей в это время рвет испорченый на несколько частей и выбрасывет в корзину. Саша оставляет новый вариант договора у начальника на рабочем столе и идет на рабочее место. В кабинет заходит другой босс - Паша, а Серегу пробивает на умную мысль: "Может, есть другой, более цивильный способ уничтожения важных бумаг? Может, "крокодил" где стоит?..". Далее диалог между Серегой (С) и Пашей (П): (С): - Паш, а как ты уничтожаешь такие документы? (указывает на чистовик договора) (П): - Как? Да очень просто! (хватает чистовик, сминает и бросает в корзину) (С): - Эээ... Мдаа... (выглядывает из кабинета) Саша, подойди, пожалуйста, это еще не все...
Погожим осенним деньком. Шел я по Моховой в сторону Пестеля (Питерцы знают). Так, вот на углу этих улиц раньше стояла будочка сапожника. Обычная такая будка из жести с дверцей на улицу. Вообще говоря, я спешил домой, поэтому шел достаточно быстро. Около театралки (метров за 500 до этой будки) за мной примостился, шагах а трех, приличный молодой человек в БЕЛОЙ!!! двойке. А из-за узости тротуара и темпа моей ходьбы он не мог меня просто обогнать (тем более, что для этого ему пришлось бы бежать), но и отставать не хотел. Согласитесь, что это очень не приятное ощущение когда за вами след в след, не отставая и практически вплотную идет человек. Наконец, дойдя до этой будочки, я приостановился и сделав шутливый полупоклон пропустил его вперед. Кивнув головой, он обошел меня и тут.........!!! та-да-да-дам! Из-за будочки на спешащего молодого человека вываливается пьянющий в драбадан, грязный, отвратного вида бомж! И его, бомжа, (от сотрясения наверное или от неожиданности, или это жизнь вообще такая) тошнит на грудь прекрасного юноши в белом! При этом, поймите меня правильно, я отскочил в сторонку и у меня вырывается вздох облегчения от осознания факта, что я-то чист! Лицо этого парня я забыть не в силах.
В нашем дизайн-бюро, как в любой нормальной шараге, без приколов день не проходит. Вчера было такое...
Менеджерица выходит из нашего помещения и по пути рассказывает, как сегодня ее так замордовали звонками, что когда другой менеджер позвал ее "Таня!", она обернулась и на автомате ответила "Алло?!". Мы начинаем ржать, а новый дизайнер, Саша, подливает масла в огонь - тут же рассказывает, что его друг как-то просыпается от звонка в дверь, на конкретных тормозах подходит к двери, дооооолго пытается сообразить, что сказать, и наконец, глядя в глазок, говорит "Алло???". Ржач становится громче, и тут... У меня звонит телефон, я беру трубку и сквозь смех выдавливаю "АЛЛО??" |=DDDDDDD Ржач в комнате усиливается, а из трубки тем временем слышен неуверенный женский голос "Извините, с Вами все в порядке?" Вот, блин, позвонили... Говорю (сквозь смех): "Да, все в порядке, здесь просто насмешили..." А со стороны еще доносится фраза из анекдота "... Да мы так - тряпки жжем, смеемся..." |=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Вчерась гуляли с дружищей по Сйомас, что в городе-мать-его-курорте Юрмала... Вдруг откуда не возьмись вылезают саундз оф мЪюзик... Русская, харошая, задушевненькая... Смотрим - Де Ля Пресс колбасит вживую. Ну хуй с вами, думаем... Латик за пробирку сока это конечно грабйошь, но шо делать? Пришли паасидели, пааапиздели, ааатдахнули. Девушка, сделайте нам раз-два ( с понтом посчитайте ). Девушка приносит " ЭТО "!!! Сами выйти мы не смогли... Никак... Мы падали и задыхались, мы хватались за О2... Счет выглядел примерно так:
Товар Кол-во Цена Сумма Кофе 1 1,80 1,80 Виски 100гр/4 1 1 ( Друг был за рулем ) Сок 1 1 1 Музыка 2 0,50 1 .......................
Случилась эта история 12 сентября 2001 года. В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других странах. В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так спрашивает: - А чего это они замаскировались? А второй ему: - Они террористов на самолете бояться.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
