Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца. Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные. Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб. Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна была улетать в Париж рожать. Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на сингапурскую судоходную компанию. Это предистория, а теперь сама история. В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам? Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа! Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье повезло. Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!" Я не удержался: - Это как так повезло? Чудом жив остался! - Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А так живой остался! Философ датский, блин!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес. sugarfree@mail.ru
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в "спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся в США довольно сложно.... Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15 "испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем, суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"? Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный ответ, внимательно слушаю. Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там холодно вот и назвали холодной. Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл. - Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :))) Вот такая история..... на родину пора.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти. - Убери от меня свои грязные лапы, козел! Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом. - Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями. Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу. - Вот сволочь какая, даже не посмотрел.
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня - американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить, с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов, Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею: "А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Я Вас любил, но что же толку - Болтали вы все без умолку, А как до дела - мычать Вы стали - То Вы вспотели, то Вы устали, То Вы спешите, то ждут Вас гости, И довели Вы меня до злости. Но шли недели и Вы поддались, Со страшным скрипом Вы мне отдались. Я Вас любил, но что же толку - Сейчас в меня вонзят иголку - Здесь люди в белом, здесь исцеляют, Как Ваш подарок лечить не знают.
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до рекламируемой фирмы. Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца, услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом художника»…
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик. Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала, он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне. Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я набираю на пульте «35», а там ничего нет? Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания. Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее. Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо высвечивается зеленым цветом «35»! Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь и т. д. В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного компьютера и т. д. Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной, как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди, куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня. Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми. Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла, значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку (думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер "Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь уважаемый человек :))
Подъехал автобус к блатной остановке, Взлетела ракета в небесную высь, Сидит воробей на верхушке березы, И вон мужики за углом подрались. Я спрятал получку поглубже в карманы, Я съел огурец, его водкой запил, И я не повелся на ваши обманы, Я тапочком муху сегодня убил. Растет одуванчик на травке зеленой, Я кепку надел на башку без волос, Запил снова водкой огурчик соленый И на таракана пролил дихлофоз!!!
На заре "незалежности" и в самом начале рекламного бума, очень часто крутили такой ролик: стоит бутылка с водой и загробный шепот произносит: "Blue water! Blue water!!! Blue water!!!!!!!" (Блювота! Блювота!!! Блювота!!!!!!). Создатели определенно не учли колорит братских языков...
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
