Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"... Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"... Занавес.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Встречаются две акулы. одна другой хвалится:"Вчера океанский лайнер затонул, я так наелась, все жирненькие, холеные, короче блеск!!!" Вторая тоже говорит:"А я тоже отследила одну тонущую баржу и есъела мента, хужющий, кожа да кости, пуговицы от кителя в зубах застревают, но ПЕЧЕНЬ, это что то!!! :-))
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. - Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала. - Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Едут в поезде француз, американец, еврей и русский . Тут француз открывает очень дорогое вино и, только сделав один глоток выбрасывает его в окно. Все его начали упрекать - почему он выбросил вино?. А он и отвечает - Такого дерьма во Франции навалом. Тут американец достает сигару и только закурив, выбрасывает ее в окно. Ты почему выбросил сигару - спрашивают его остальные. - Такого дерьма в америке навалом. Русский думает думает и выбрасывает еврея в окно. Зачем же ты его выбросил? - спрашивают русского француз и американец. - Такого дерьма в России навалом.
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: - А что, моя теща сегодня выходная?
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Разгневанная супруга упрекает мужа: - Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой поздно ночью. Что ты выдумал сегодня? - Ничего! - И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
- Куда ты едешь? - В магазин за зеркалом. - Старое разбилось? - Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на работу без носков.
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии аффекта давали 8 лет.
Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе: - Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!
Чтобы закончить многолетнию войну между кланами доны нью-йоркской мафии поженили детей. Через месяц дочка приходит к дону и говорит: «Этот козел меня затрахал, раньше задница была как десятицентовик, а теперь как пятидясетицентовик». Дон посмотрел на нее и говорит: «И что ты хочешь, чтобы из-за 40 центов мы опять начали войну? ».
Мальчиш-кибальчиш кричит с горы: - Измена!!! Измена!!! А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками трескает, да приговаривает: - Кому измена, а кому и на хавчик прибило
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака! - Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок!
В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада, подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке". Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только больных сахарным диабетом".
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Во время военной операции в "Косово", в плен к албанцам попали: американец, хохол и "пидарок". Командир албанцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, довился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачке баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу "Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки сбылась!
Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он усыпает. Просыпается от ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас. На него писает какой-то тип. "Негодяй! Как вы смеете!" - вопит он. "Тс-с-с... Сейчас я на вашего соседа срать буду". И пострадавший мгновенно успокаивается.
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает: - И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много? - Да! Почти полтора миллиарда! - Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...
Тост на свадьбе: - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе. Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому - опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель. И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе. Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа. Матрос выкладывает текст: - Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться, а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик. - Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати, какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь? - Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.
Заходит мужик в бар и обращается к бармену - Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее! Бармен подумал немного и говорит - Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.
Старик (С) обращается к девушке (Д) в собесе: (С)- Прибавьте мне пенсию! (Д) - На каких основаниях? (С) - Так я ж ветеран войны! Вот и фотография в доказательство есть. (Д) - Дедушка, тут же все солдаты в фашистской форме, "хайль гитлер" показывают, и вы тоже! (С) - Нет, доченька, это они "Хайль гитлер!", а я им "Минуточку!"
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге: - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитиы, выезжают на бугор и видят могучую армию хана Батыя. Алеша Попович говорит Илье М. :"Ну вот я же говорил, что надо другой дорогой ехать, а вы меня не слушали, теперь со всей армией драться придется!" Добрыня Н. говорит:" Ну половину армии мы перебьем, но вторая нас точно заколбасит В шатер к Батыю в панике вбегает дозорный и сообщает, что на бугре показались русские богатыри!!! Батый думает:"если русские двинутся в битву, то половина его армии будет разбита, но вторая конечно их перебьет, эх и что их мне на голову принесло, ехали они бы другой дорогой и не было бы проблем." Подумал Батый и жалко ему стало терять половину армии, он подзывает война и говорит:"Скачи к русским богатырям и скажи им, что мы их пропустим без боя, если у них на троих длинна членов будет один метр, а если метра не наберется, то их отымеет, как жещин все ханское войско " Посыльный все передал, богатыри подумали и решили, что выбора нет и стали растегивать ширинки. Алеша Попович достал елду, положил ее вдоль линейки - 80 см. , Добрыня Никитич, так же выложил причендалы - 16 см, Илья Муромец, долго растегивал завязки, то пуговица у него не отстегивалась, в конце концов через несколько минут он сбросил штаны и выложил свое чудо, оно потянуло на 4 см. Хан Батый все сложил, вышел один метр, ну ничего не сделаешь, придется пропустить богатырей, как ни как обещал! Прошли богатыри мимо войска, зашли в лес и Алеша Попович говорит, вот если бы я вздрочнул, то сразу было бы за метр, Добрыня Н. , точно а если бы я, в это время их перебивает Илья Муромец, а если бы я не вздрочнул, СОСАТЬ ВАМ ВСЕМ Х@Й у всей орды!!!
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов."
Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток, ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед, спасибо тебе браток.
Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене. - Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото, немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87, последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интерв;ю:" Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"... :)
Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу: - Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит? - Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо. - Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок сборной России... . - Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его именем. - Как это? - "Запоршивец". - Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец" не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".
Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия 2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной тачке далеко не уедем.
В бачину "Мерена" влетает "шаха", из "мерена" выходят двое хлопцев и вытаскивают из "шахи" мужика, он не сопротивляется и говорит:" Ребята не надо так грубо, я без проблем с вами расчитаюсь!" Хлопцы ставят его на асфальт и заряжают ему 25 штук $, мужик говорит:"Нет проблем завтра будут", они забивают стрелку и разъезжаются. На следующий день встречаются снова и один из братков спавшивает у мужика деньги, мужик начинает объяснять:"Ты понимаешь 25 штук это большая сумма, я насобирал только 20", браток подумал и говорит": сойдет давай!", мужик говорит:"Нет проблем завтра будут", братки поскучнели и сказали мужику если он не привезет деньги то они очень расстроятся! На следующий день опять встречаются и мужик им сразу говорит:" Блин тут такая чума, тетка умерла, я 5 штук отдал, есть только 15, я завтра привезу куда скажите", браток весь покраснел от злости, но согласился, они разъехались, встечаются на следующий день браток в нетерпении подходит к мужику и говорт:"Ну ты бабло приволок?", мужик замялся и хотел что то сказать, но в это время "браток" слушать не стал, а достал биту из багажника и стал мудохать мужика, мужик скорчился и орет:"За что бьешь, я ведь по немногу отдаю!!!" ЗЫ: А вот еще короткий: В "Мерин" влетает "коейка", из мерина выходят пятеро пацанов, ни слова не говаря достают из багажника бизбольные биты и начинают лупить по "копейке" и ее водителю, он корчится и орет:"Стойте это не честно, вас много, а я один!!!", братки остановилдись и старший говорит:"Да мужик дело говорит, Сема - ты, и Паша - ты будете за него!!!
У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ". Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских солдат в Ираке. Прислал DIESEL
Идет девочка по берегу видит в заводе золотая рыбка. Рыбка ей отпусти меня я твое желание исполню, девочка подумав берет рыбку за плавничок дергает и кричит: - Лети, лети леписток через север на восток
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?
короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический рекламный ролик. Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7 признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.
Какими будут люди при развитой демократии? - У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах. - У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира. - У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом. - И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
Спорят два профессора-филолога. Один утверждает, что правильно говорить "манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина", "мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не "Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия "Мандельштам, а не Пиздельштам".
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!