Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи.довал". ... Чмо печальное...
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же.
Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором.
Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами. Но не в этот раз. Просто история про корректность на дороге.
Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски". И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет - обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста". Ну окей. Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу, и две секунды включаем аварийку. Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает благодарность. Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.): - Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его? На что следует благодушный ответ: - Можно... пауза... но не нужно.
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри, живая консерва плавает!"
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из "секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":
- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News. Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных не пострадал"...
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается - Пьяный голос из камеры - Я правиьно сделал Михалыч? - Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!
Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на фронт. Набрали, отправили. Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов, пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину , - Почему не воюем ? - Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру, еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали. Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов эшелонами. Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ” Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак нельзя, сами у партизан по два берем
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
Встречаются двое: - Как дела? - Да ну, гаишники совсем оборзели! - А что случилось? - Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и говорит: "Ты почему без машины?"
Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования. - Миллиард,- говорит американец. - Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты. - Триллион,- говорит француз. - Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцом. - Дохуя!- говорит русский. - А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне. - Дохуя - это дохуя - Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика. Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют инопланетяне русского: - Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дохуя"? - Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите. Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дохуя". - Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его на хуй!" - это будет только половина!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому. Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой, так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.
Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте, с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и "петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были. Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки расскажу отдельные истории при случае…
Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке. Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то! Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш. Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то, - стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у нас они только в телевизоре водятся!
Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали. Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.
А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом". Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и "77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files, блин!
…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) - отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска, захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими "бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.
Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных "Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее, нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов как-то… ;)
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка, ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает бармена сколько. 21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы, разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день бармен не выдержал спросил как у мужика это получается - знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы я не купил мерседес или жевачку. - круто, а другие желания? - 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской. :)
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.
- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня маленькая проблемка - я пукаю. - И в чем проблема? - Да дело в том, что ничего не слышно и нет никакого запаха... - Вот вам таблетки и приходите через неделю. Через неделю мужик приходит снова к доктору и говорит: - Здорово доктор! Теперь, когда я пукаю, то слышно!!! - Отлично, ушки вылечили, теперь вылечим носик.
Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами. Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает. Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья. Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов. На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
Дочка подбегает к маме и кричит: "Мама, мама а папа вчера привел какую-то тетю и положив ее на кровать стал раздевать!" Мама и говорит:"Дочка подождем папу и вечером за ужином и разберемся" Ужинают, дочка и говорит "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..."
Команда Manchester United готовится к матчу со Спартаком. Сидят в баре и дуют пиво. А пиво такое вкусное! Так не хочется уходить. Входит Бэкхэм: - Здорово, мужики. Ну че, пойдем разминаться, вечером игра? - Ну давай еще немножко посидим, а..? (жалостно так) А потом пойдем играть? Бэкхэм проникся, пожалел товарищей: - Да ладно, - говорит, - я один пойду всех выебу. - Как так? - А вот так! Выйду на поле и весь Спартак выебу! - Вот спасибо!!! Вот удружил!!! Сидят мужики, дальше пьют пиво. Вспомнили про матч, думают: " А как там Бэкхэм?" Включают телевизор, а там… Вторая минута игры. Команда Manchester United в лице Бэкхэма проходит к воротам Спартака и забивает первый гол. Ура-а! Значит всамделе выебет, как и обещал. Выключают телевизор, бухают дальше. К ночи входит в бар Бэкхэм, как в воду опущенный. - Ты че? Проиграл?! - Да не, бля, ничья. - Как так, мы же видели, как ты уже на второй минуте гол забил?! - Да, блядь.. меня опять удалили в начале второго тайма.
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П): - Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила. П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила. П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила... П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО дОгрешить: не силен я в дрОбях
Попали два чумчика в суд за хранение наркотиков. Судья и говорит:"Я дам вам шанс искупить вину. Приведите как можно больше людей, отказавшихся от наркотиков и, может, получите условно."На следующий день один привел десять. Судья спрашивает:"Как ты это сделал?"-"Я нарисовал два круга-один большой другой маленький-и сказал, показывая на большой, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький-после"Второй привел сто человек! Судья увивленно спрашивает:"Как тебе это удалось?"-"Я собрал толпу, нарисовал два круга и сказал, показывая на маленький-это ваше очко до тюрьмы..."
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Было у старика три сына, собрал он их как то раз и говорит, мол пора Вам женится, ищите себе невест, а свадьбу сыграем сразу для всех. Ну, нашли сыновья себе будущих жен, закатили свадьбу старик сидит, смотрит на них, потом подзывает к себе младшего и спрашивает : - Что же это такое, сынок, старшие себе нашли красавиц, стройных, грудастых, здоровых, а ты уродливое чмо в дом привел ? - Ну и что, зато я ее один е.. ать буду - Не прав ты сынок. Лучше пирог есть всем вместе, чем говно одному !
Цыпленок бегает по курятнику и кричит: - Охуеть! Охуеть! К нему подбегает одна курица и спрашивает: - Что случилось? Цыпленок опять: - Охуеть! Охуеть! Подбегает другая: - Что случилось? Цыпленок опять: - Охуеть! Охуеть! Подбегает курица-мать: - Да объясни ты наконец, что случилось? Цыпленок: - Слышь, мать, а правда, что мой отец петух? - Правда. - Ну охуеть! Охуеть!!!!!
Представление в цирке. Гаснет свет, барабанная дробь, конферансье объявляет: - Сегодня впервые в истории цирка смертельный номер: "Летающая и говорящая корова"! Зажигается свет, посреди арены стоит обычная буренка. Ее медленно подтягивают на тросах к самому куполу и резко отпускают. Корова с грохотом и хрустом шлепается на арену, к ней подходит конферансье с широкой улыбкой, подносит к ней микрофон. Корова, с трудом поднимаясь: - Блядь, когда я уже здохну!
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
Хохол-охотник рассказывает дружку: - Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят... Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего! - Постой, так их всего двое было. - Вот как я их ненавижу!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не пускают. За него заступается жена. Ей возражают: - Но здесь же - для детей и инвалидов. - А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не может.
Собираются Вини Пух с Пятачком к ослику Иа на день рождения. -Вини! А что мы подарим ослику Иа? - Мы подарим ему маленький зеленый шарик! - А почему не большой, Вини? - А большой мы с тобой уже скурили! Lazy
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
Уезжает отец в командировку в Узбекистан, маленький сын просит - Пап привези мне маленького узбечонка - Сынок, ну он же живой, как я тебе его привезу ? - Ну тогда хотя бы шкурку
На конкурсе идиотов первое место занял автор анекдота №62 за 9 августа 2002. 3а изобретение "Случайного Интегратора Чисел" ему присуждено звание "Почетный Генератор Бреда".
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка. Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а девочку Кончита.
Собрался как-то В. И. Ч. в командировку, ну и чтоб узнать кто из роты ебет Анку, решил поставить ей в пизду устройство для отрубки хуев. Через месяц приезжает. Командует роте строиться и снять штаны. Вся рота стоит без хуев, один Петька с хуем. Василь Иваныч в недоумении..? Петька, а ты то как так?! Петька пожимая плечами: мы…мы... мы…мы…!!!
Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки, грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от "Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..." Serg
Жена - мужу-депутату: - Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не стыдно! - Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.