Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов. Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:
- Снимайте переднее колесо, не положено так!
Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:
- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго расстыковывать и...
- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?
- Э-э-э... - только и смог я произнести.
- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.
Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ". Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"
По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье капитализма в одном отдельно взятом предприятии. Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех. Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или просто праздношатающихся собирается в предвкушении (капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные, строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая. Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно - объяснять не стоит. Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих, несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально. Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая завеса. Фэйдинг... Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика - "СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!" Титры.
- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
Четыре чуда способна сотворить женщина: 1. Увлажняться без воды. 2. Кровить, не поранившись. 3. Давать молоко, не ев травы. 4. Заебывать, будучи одетой.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
История интернациональная. Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то. Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252. И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит, может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и русские и японцы. Вот как бывает в жизни. Андрей
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник. Употел.
Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: - Простите... Это не сказали "еб твою мать"? - Ну нет, что вы!? - Хм... Значит музыкой навеяло... Docker
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: - Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт? Девушка смущенно: - Не симфонию я не умею... Docker.
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор: П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы: П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию? А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый. П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности? А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!! Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
- Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
Сын говорит отцу программисту: - Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! - А где я там ошибку сделал? - В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: - Что, заблудился, супермен? - Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. - И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? - Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан. - И вы там ужинали до семи утра, супермен? - Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости. - Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7! - Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город. - И показывали до семи утра, супермен? - Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт. - И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен? - Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра. - Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен? - Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом называешь? - Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
Вызывают полковника на Лубянку. Приходит полковник, заходит в нужный кабинет, видит - сидит у стола лейтенант, что-то пишет. Полковник начинает возмущаться, мол, почему не встали, честь не отдаете, не рапортуете... Долго возмущается, иногда переходя на крик, а лейтенант молча пишет. Полковник не выдерживает и спращивает: - Почему Вы со мной даже не разговариваете? Зачем меня вызвали? Меня что, в чем-то подозревают? Лейтенант отрывается от бумаг, подходит к окну и подзывает полковника: - Видите, там, на улице, люди ходят? Вот их мы подозреваем. А тем, кого вызвали в этот кабинет - тем вообще п%%%%ц...
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…» В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…» В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…»
Крупный авторитет собирает братву: - Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!! Тут один браток встает: - Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить? Пахан, после небольшой паузы: - Ну... Или так...
Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и спрашивают: - Как там в России зима? - Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Один предприимчивый владелец ресторана в Лондоне повесил над входом объявление: "Здесь готовят с любовью!" Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А здесь готовят с маслом!"
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный? - Да, сынок. - А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год? - Да, мой мальчик. - А это аист приносит детей? - Да, мой хороший. - Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?
(Д)ама танцует на балу с драгуном. Д. Сударь у Вас на мундире букашка. Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде, по пизде! ». Дама в шоке. Следующий танец дама танцует с (Г)усаром. Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое сказал, такое сказал». Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».
Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге, подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной свернешь, а я его в упор из ружья. Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит: - Ща я ему левое яйцо отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума. - Ща я ему правое отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет - Кум, ща я ему хуй отстрелю! - Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!
Два нарика сидят на улице. Один из них на гитаре бренчит и без перерива орет: “Бля!!! Бля!!! Бля!!!" Проходит Час, 2... Второй наркот говорит: “Запиши слова! За душу берет!"
Лифтер в большом универмаге терпеливо отвечал весь день на вопросы покупателей. В конце утомительного рабочего дня одна дама спросила: - Скажите, а если мотор испортится, мы упадем вниз или взлетим вверх? - Мадам, - ответил лифтер, - это будет зависеть от того, насколько праведную жизнь вы вели!
День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то крутое. Продавец : - Вот барабан, ручная работа самого Страдивари. НР: - Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал! - Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны. jonas
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas
- Почему США собирается воевать с Ираком, а не с Украиной? - Боится. Если украинская армия так мочит своих гражданских, можете себе представить, что она сделает с чужими военными?
В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, вы же из Одессы! - Да, откуда вы знаете? - Вы 47 или 48 года рождения! - Да! но как вы догадались! - Ваш папа жил на Молдованке! - Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы изучали Каббалу? - Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!! Дима.
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине. Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал). Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу? Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая? Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК? Зараннее благодарен.
Посетитель замечает официанту: - этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка. - Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?
Сидит алкаш и рассуждает, чем больше я п`ю тем больше у меня трясутса руки, чем больше трясутса руки тем больше я проливаю, чем больше я проливаю тем менше я п`ю, х-мм, чем больше я п`ю тем менше я п`ю.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…
Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает: - Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в общем, то что надо. - Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и женитьбы. Можете ей прямо так и передать. Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та отвечает: - Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую пачку рекомендаций.
На последнем симпозиуме врачей-педиаторов, группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путем глубоководного дайвинга. Vit-os
Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет. - Привет, Пух! - Привет, Иа! - Чем занимаешься, Пух? - Да вот, Пятачка хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он..
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: - Один из ваших прихожан, Абрам Розенберг, указал в налоговой декларации, что он в прошлом году якобы пожертвовал синагоге 10 000 долларов. Вы это подтверждаете? - Да, это действительно так. После того как инспектор ушел, раввин, ехидно улыбаясь, говорит своему ассистенту: - Точнее было бы сказать инспектору, что теперь-то Абрам точно это сделает!
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.
В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим: - леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.
Вчера по ТВ-Интер зам. городского головы г. Киева Иван Салий в связи с повышением цен на проезд в городском транспорте сказал: - "У нас нет денег на обеспечение безопасности пассажиров и нашего комфорта, поэтому мы повышаем цены".
Вечер. Деревенский дом. У мужика рожает жена. Появился первый ребенок, потом второй, появляется голова третьего... Мужик орет-Гасите свет, они на свет лезут. Прислал Санек из Обнинска
На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин. - Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет! (на что мальчик отвечает) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку? - ???!!!! - И наебешься и напляшешься!!!
- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей - "однако-россиянами". - В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.) - Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий" - Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками" - Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина". - Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п. - Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм. - Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное" - В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей. - Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем". - Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке). - Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне" - Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными. - Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке. - Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца". - Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его. - Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления". К. Бурда
Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето куда-тонадо деть... Орет жене: - Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?! - Да, всегда... - Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был! Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!! Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала. Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот... Жена: - У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20 лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!
Пять принципов спокойной жизни: - Не думай; - Если думаешь не говори; - Если думаешь и говоришь - не пиши; - Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся; - Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.
Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят: М: слыш план посторожите я приду вам отсыплю ! З: Хорошо миша ! Медведь уходит а заец говорит волку: З: Волк давай план спрячем а потом продадим ! В: А медведь придет увидит нету - че говорить ? З: А ты на поляне сядеш медведь придет, спросит ты `опа` скажеш я из кустов выскочу с балкой - забью ! волк согласился сел и ждет. Приходит медведь, мешок пустой : М: Слыш волк а де план??? В: ОПА!!! Заяц из кустов вылазит : Шо опа волк де план???
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.