Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то. Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед. Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело……………. Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения……………… Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно. На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за голландца. Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? » Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские «профсоюзы». Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю: г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась песня Меладзе про Лимбо. Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все Окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и препроводили лично к Босс Мену. Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса. Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том, что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко! » Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда. Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel. В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью. Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули. Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое. Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки здоровья. Африканский Какаовед P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко, почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал. P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………
Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских республик. В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то заторопился. Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась. Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса: - Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать? Откуда-то откликнулась Фатима: - А он молоденький ? - Нет, старый совсем и попахивает. - Тогда подожду, пока заколешь следующего… Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь: - Ну, давайте, заходите, кто там следующий. Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел... … Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.
Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь -- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом. Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома. Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет. Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро. Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего. Остановились. Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что придется заплатить штраф за превышение скорости. Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов. Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть. Занавес. P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.
Преамбула. Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым избавив человечество от своего "тупого" генотипа. Амбула. Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.
Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС - СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта Училища - Капитана Васю Платова. Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое - разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за месяц до получения очередного звания типа - Майор. Ладно, это была преамбула. Теперь истории.
История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям. И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то что справа по аллее к главному корпусу. И осенило его! Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне, грех, над убогими смеяться. В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее. И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти через месяц. Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты Бамбук, спасай материальные ценности! Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была, пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему: - О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй, нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом, который специально привезем из жаркой и далекой Африки! И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор, который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю, как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы. Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего, совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.
В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она. Один из порогов состоит из трех каскадов. На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка. Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню, размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по полтора с поворотом к центру реки... Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке, рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально. Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ! Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла. С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной полиспаст, так что натяжение ого-го ! Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к воде. Так проходит несколько колов времени... И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!! 8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки... Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой! Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя, замечают "театр канатоходцев" над вторым!!! С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым. Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять). Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и (сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за камнем!!! Немая сцена... Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!! Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ... Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ ! Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от смеха...
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами, основной зал и несколько VIP комнат. И вот... Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают, что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот. Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля, спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова, иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с чемоданами куда следует...
А вот еще история. Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с сынком примерно 4-5 лет (С), мужик. Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш. Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!" Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая широкая непрерывная полоска получается. Д (мечтательно): Наверное, водка... Я (равнодушно): Да уж... С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит? М (отрешенно): Конечно горит... С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?
Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..
Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения. Говорю ему: - Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С". Прошли еще немного, сын спрашивает: - А вот этот столб на какую букву?
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить... sultan
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели sultan
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты: Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... sultan
сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче. Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит: "Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр и спокойно ухожу." Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит: "Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом использую его как приправу к утреннему кофе." Третья мышка выпивает 300 грамм и грит: "Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". - Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
Переехало семейство Пугачевой жить в деревню. Алла Борисовна научилась с коровами управляться, Филя на сенокос ходит, в стогах с девками кувыркается. И только Кристина, вспоминая детство, одиноко стоит посреди огорода.
Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка.
Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.
Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.
Наш кузнец, дядя Вася: - А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает. - Ага... - Че, прям на тарелке? - спрашивает. - Ну, типа того... - А вы там все такие? - Какие? - Ну, зеленые. - Все, - говорит. - И все по три метра ростом? - Все, - говорит. - И у всех по четыре глаза и два носа? - Абсолютно! - И зубы у всех золотые? - Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...
После акта любви девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребенка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву и говорит: - Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам ударю? Романцев: - Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
Встречаются два старых знакомых: - Ты кем сейчас? - Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты? - А я весь Питер развожу. - Это как!? - Да, механик я, на Дворцовом мосту...
Старый морской волк в ресторане. - Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта. - Суп, - отвечает тот. - Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!
Владелец манежа объясняет: - За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время. - И сколько я смогу ездить верхом? - Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Тормозит гаишник мерс крутой на дороге, оттуда вылезает здоровенная такая рожа с маленьким таким затылком (а-ля Гоблин. Достает значит этот гоблин пушку и направляет ее в лоб гаишнику, нагибает его раком, штаны сускает и дерет в задницу по самые гланды. Потом сделав свое дело падает обратно в Мэрс и по газам. Тут же подъезжает мотоциклист. Гаишник, натягивая штаны и тормозя его: - ты номер запомнил??? Мотоциклист: - Да уж, такого номера я даже в цирке не видел!
Врезается в 600 Лада. Из 600 выходит "новый русский", из Лады вылезает чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он, у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут, посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р. идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого, тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так. вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а вот в заповеднике стрелять то нельзя!
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
Вечер. Розовый закат. Тишина. Двое сидят на лавочке перед домом. Целуются. Вдруг девушка подрывается и со словами"я щяс"бежит домой. Через некоторое время возращяется и они продолжают целоваться. Из окна ее дома выглядывает старушка и на весь двор орет: - Танька посрала, смывать надо!
Новое звучание старого анекдота. Кто знает, тот оценит :) Хозяйке на заметку: скромный косячек выкуренный перед ужином, скроет от гостей все ваши кулинарные промахи. Buktop
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
В жизни есть место не только потребностям тела, но и потребностям вкуса!(с).. смерть это стрела пущенная в тебя а жизнь это то время что она до тебя летит!
Идет мужик(М) по дороге ловит машину, тут останавливается джип, в нем двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик. М: На улицу.... П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы куда, мне надо на улицу... Пацаны молчат. Джип заехал на поляну. П1: Вылезай М: Может не надо...? П1: Вылезай... Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо... П1: Раздевайся догола. Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не надо... П1: становись раком около дерева, и разведи булки... Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе П1: Ну как видел ? П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М осмелел: А зачем Вы все это делали? П1: Да я ему показал. М: ЧТО? П1: да... как очко играет...
Заходит мужик в кабак, а там шум, гвалт, все столпились вокруг осла в центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак. - Че это здесь творится? - спрашивает мужик. - Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак. - Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик. Ну все понятно призывают его продемонстрировать. Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и ссать на пол смешным кипятком. Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и просит мужика довести осла до слез. Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел. Хозяину приходится выписывать чек на $25,000. Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?" - Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал смеяться надо мной - говорит мужик. - А почему он заплакал? - А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
История короткая но прикольная. Бухгалтеры и финансисты оценят особо. Приходит на прошлой неделе клиент. Во гневе к секретарше, дескать мне тут ваша сотрудница печать НЕПРАВИЛЬНО поставила и просит переделать документы. Мне доложили – я не понял, как это можно печать поставить «неправильно». Выхожу. Спрашиваю: «Как это «НЕПРАВИЛЬНО»? Мужичок-клиент (менеджер!) мне и выкатывает на мой вопрос, надув губки: «А кверх ногами! ». Я не удержался – была истерика.
P. S. Документы я все-таки распорядился переделать (жалко что ли)… Пусть человек успокоится.
Только что взято мною на сайте "Эха Москвы". Предлагаю без изменений и сокращений.
"Корпорация "МакДоналдс", известная во всем мире благодаря сети быстрого питания, намерена привлечь к суду целое государство – Монголию. Понедельник, 12 Августа 2002 года, 13:18
В Монголии "МакДональдсов" нет. Биг-маки не продаются в городах, где проживает менее пяти миллионов человек, таковы законы менеджмента корпорации. А в столице – Улан-Баторе, по данным газеты "Газета" вместе с "плохо поддающимися учету районами юрт" насчитывается около миллиона жителей. Между тем, кушать хочется и мегаполисам, и обитателям этих самых юрт. Около двух месяцев назад, сообщает "Газета", в этой стране был открыт собственный ресторан быстрого обслуживания с не вполне благозвучным для русского уха названием – "Мондональдс" – от слова "монгольский". Как рассказал газете столичный бизнесмен Игорь Ишцэрэн, в "Мондональдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. А главное блюдо называется Чингизбургером. Кстати, господин Ишцэрэн возмущен действиями "МакДональдса". Причины обращения в суд бизнесмен назвал ложью, отметив, что в российских Чебоксарах, Ярославле, Нижнекамске, где есть "Макдональдсы", ни один умник не насчитает пять миллионов жителей. Конечно, продолжает предприниматель, эти богатые глобалисты выиграют процесс, а пострадавшими станут отцы семейств, желающие покормить детей вкусностями. В общем, подытожил он, нас дискриминировали. Однако стоит отметить, в рекламе и оформлении "Монгольских дональдсов" использованы хорошо знакомые в любой точке планеты сочетание желтого и красного цветов, а также – тот самый шрифт. Корпорация "МакДоналдс" несколько лет назад получила от правительства Монголии гарантии по защите товарного знака на территории этой страны."
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
Еду как-то вечером в метро и от нечего делать читаю рекламные плакаты. Вот текст с одного из них: "Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам отличная ЗАКУСКА." ...
Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на палубе весь экипаж: - Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги. Кто из вас может прочитать молитву? Последовало молчание. - Тогда давайте споем псалом! Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку, протянул ее штурману и приказал: - Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь религиозное, прежде чем окажемся в аду!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: - Вот такой забавный я зверек!
Рассказал мой друг, далее для удобства от первого лица. Еду я в автобусе, лето, жара, час пик, лавка. Я только из дома, принял душ, т. е. провонять потом еще не успел. В автобусе давка, стою перед окном, держусь за верхнюю перекладину правой рукой. Рядом с этой рукой старая бабка, тоже хочет поближе к окну, но рука ей мешает. Из-за колдоебин на дороге бабка периодически подлетает лицом на уровень моей подмышки. Она терпела-терпела и тут выдала: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ОПУСТИТЕ РУКУ, МНЕ ДЫШАТЬ НЕЧЕМ!
Пришел к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать? - Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом. Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда говорит: - Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно вопит: - Скидывай!!! Скидывай скорей!!! ... - Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"
Подается как сценарий к ток-шоу "Окна". ТАНЯ: Здравствуйте, у меня случилась вот такая история. У меня есть подруга Аня, она познакомилась с иностранцем, они долго переписывались. Я была рада за подругу и хотела, чтобы она, преодолев все свои страхи, уехала за границу. Наконец, они договорились встретиться в Н-ске. Я должна сказать, что у моей подруги Ани был друг Никита. Они продолжительное время были вместе и дорожили друг другом. Я, чтобы ускорить встречу моей подруги с Mr. Zarelli, решила позвонить Mr. Zarelli и пригласить его в Н-ск. К моему удивлению, секретарь Mr. Zarelli сказал, что он уже уехал в Н-ск, и дал номер его телефона в Н-ске. Я не замедлила позвонить Mr. Zarelli. В результате нашего разговора, я узнала следующее. Оказывается, на его свидание с Аней пришла не она, а высокий, черный и очень красивый молодой человек (по описаниям я поняла, что это был Никита). Каково же было мое удивление, когда я узнала, что этот Mr. Zarelli полюбил Никиту… Дм. НАГИЕВ: Встречайте, Mr. Zarelli! ZARELLI (с акцентом): Да, вот у меня произошла такая история. Я ехал в Н-ск, чтобы полюбить девушку Аню, но судьба распорядилась иначе, и теперь я знаю, что не представляю свою жизнь без Никиты… ТАНЯ: Кретин, ты че сюда приехал? Мы думали, ты нормальный мужик, а он… Кретин. Дм. НАГИЕВ: Скажите, а Вы когда-нибудь увлекались мужчинами? ZARELLI: Нет, ни разу. Дм. НАГИЕВ: Никита!!! НИКИТА: Да, здравствуйте. Я даже и не знаю, что сказать. ТАНЯ: Скажи, как это могло случиться? НИКИТА: Да ты что, я откуда-то знаю? Что у меня-то спрашивать. Я вообще шел туда не романы с мужиками крутить, а объяснить человеку, что зря он сюда приехал. ТАНЯ: Откуда он знает!... А кто знает? НИКИТА: Да ты че? Ты че говоришь? Сама, оказывается, только об этом и мечтала. ТАНЯ: О чем я мечтала? НИКИТА: Аньку хотела отправить. ТАНЯ: Ты чего говоришь? Я ей подруга. ZARELLI: Никита, скажи, ты меня любишь? Нет, скажи, у меня есть хоть какая-то надежда? НИКИТА: Да ты че привязался? Езжай пока не поздно обратно к себе домой. Вы чего ко мне пристали. Я Аню люблю. ТАНЯ: Правильно, так ему и надо. Дм. НАГИЕВ: Итак, у нас в студии Аня! АНЯ: Здравствуйте… Дм. НАГИЕВ: Аня. Что Вы нам скажите? АНЯ: Никита, я хочу попросить у тебя прощения, я должна тебе это сказать… Таня… Таня, это касается тебя… Никита, прости меня, я не знаю как это получилось… В общем, я люблю Таню… ТАНЯ: Что? … НИКИТА: Да ты что, как ты могла?! Ты понимаешь, что ты говоришь?..
Фраза на http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8238 про клонированых поросят: "Свиней удавалось клонировать и раньше, но этот опыт принципиально отличается от всех предыдущих: в _гены_ поросят были искусственно введены _клетки_ человека" :)))) А еще говорят верблюд в игольное ушко не влезет...
Очередная история на тему "Дарвиновской" премии. Американская версия нашего фильма "Пес-Барбос и необычайный кросс". Один американский житель небольшого городка купил новенький Jeep Grand Cherokee, и решил отметить «обновку» с корешами в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и… Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый Grand Cherokee. Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась - хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал: плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего, возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет. Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы мне как-нибудь поможете? Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
В продолжение истории про кроссворды. От нечего делать, как- то с другом- Серегой, разгадываем кроссворд. Дошли до слова "театр для детей". Попробовали "ТЮЗ"- не подходит. Ладно, думаем, будем разгадывать дальше, может по буквам что- то выйдет. К тому моменту, когда все было разгадано, как- то само собой, по пересечениям выстроился ответ на этот вопрос: "ТАЦ". Сидим ломаем голову, что за "ТАЦ" такой? Ответ всплыл сам собой. Решили мы, что где- то в Грузии наверное есть "Тэцкий Акадэмичэский Цеатыр" :-) alex110.
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион Японии по борьбе сумо. Прислал DIESEL.
Дома у черепахи(Ч) зазвонил телефон. Ч - Да? В ответ - Пиза! Положила трубку. Через некоторое время опять звонок. Ч - Да? В ответ - Пиза! Положила трубку и пошла к лисе попросить совета. Лиса ей советует: А ты говори не "Да?", а "Алло?". Звонок Ч - Алло? Из трубки: Это Черепаха? Ч - Да В ответ - Пи...
В ответ на стиральный порошок Радуга + Радужок, российского производства, украинские труженики химического производства изготовили свой продукт – Золушка + Золушок!
Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын. Сын ноет: "Мама, купи покемона!" Мама: "Не куплю!" Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!" Папа: "Не куплю!" Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..." Покемон
Свежайшая история, только вчера со мной произошла!
Значит, так: маршрутка, мама с ребенком, ребенок просит покемона, мама отказывается, ребенок разевает пасть... И вдруг удар! Козла сбили! Подруливают к гаишнику, схохмить, типа решили, сказать, что, вот, там лежит... А гаишник вдруг как побежит за кем-то! К автобусной остановке! И этому кому-то подножку старичок как поставит!!! Этот кто-то как упадет!!!! Дальше не было видно, автобус подъехал.
Написал как-то Pyros какую-то херню в рубрике "Все анекдоты" за номером 31 и 32 от 07.08.02г. и не понравилось это Пивовару Ивану Таранову. И теперь знаменитый пивовар, чтобы попить пивка обращается всегда за помощью к Pyrosу, а именно, об евонотого очко пробки у бутылки с пивом "ПИТ" открывает. А по вечерам в знак благодарности Pyros у Arozi хуй сосет. А Dieselю за его молчание ничего не сделали, но дед со всякой гадостью на всякий случай стоит где-то радом в полной боевой готовности.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...