Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет: - Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться. Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая. Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам? Устами младенца...
В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании « двухгодичника». Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец города, служить командиром танкового взвода. В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения, и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее рассказ от лица Олега. Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир первого батальона майор Ковбасюк. Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить ее было не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом - поспать. Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания, это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов. - Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил! - Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню, подставку под пилотку? - Да нет, у танка! - Ты совсем охуел! Там же броня, ее и снаряд то не каждый возьмет! - Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!. Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним еще двое ( замполит и бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко за руку и потащил в парк. Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату. Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал за другой, еще более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО комполка Ковбасюка. Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а еще через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким «мудрым» способом, типично по-советски. К стати такую же доработку, только позже, обнаружили еще на добром десятке машин, прошедших капиталку на том же заводе. Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал восстановить « все как было». Нечего из-за ерунды поднимать шум, через три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк новой должности или ему еще рановато. Тем более, что доклад «на верх» о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль о психическом нездоровье потенциального комполка. Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка. В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке готовности. Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми и ляпни: « Так вот она, та самая!». Со словами: «Эта что ли?», моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар по броне. Попал! Снайпер хренов! А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что пробившего лобовую броню танка ……..ударом кулака! Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась. Финал у этой истории более чем печальный: - Через неделю полк принимал новый командир; - На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия, сплошь состоящая из особистов.
Есть у меня друг. Сергей Клименко. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил: - А сколько тебе годков, сынку? - 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал: - Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)
Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков, обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего руководства. Его лицо светилось от счастья. - Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную контору. Там привезли нам всякую хуйню. - Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха и радуется... Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось, что дума у нас была общая. - Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана. Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта, проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного караула. Все. P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...
Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь???
Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=. С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика... Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и рефлекторно тоже жмет на тормоза... Не доехали мы друг до друга метр... Вы когда нибудь видели Ангела? Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с двумя идиотскими косичками... В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше... Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит: - Зря ты так, Сань... - В смысле??? А он так грустно и задумчиво: - НЕіБАНАЯ ОНА... Стресс как рукой сняло...
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться. Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание: "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?" "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся". Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает: - Как ты думаешь, сколько зайцу лет? - !? - Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится? Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!
Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE. Гараж-Сэйл по-нашему. Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все - от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных тренажеров. Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и новый. 50 баксов. (В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших (курносых) беседует с мужем по мобильнику: - Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф... Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК ВКОПАННЫЙ... Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться... Сеня, судя по всему, интересуется адресом. Мадам: - Щас... И дальше мадам обращается к владельцу: - Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно так и звучало) Владелец: - Two thirty two Pheasant Valley Ct. Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене: - Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ СВЕТОФОРЕ НАПРАВО... Аут!!! ................................. ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за 10 баксов ( с креплениями и ботинками). Зима все-таки не за горами...
Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Рекламный плакат на Волоколамском шоссе между Москвой и Красногорском. Текст: "Новый коттеджный поселок "ШЕРВУД". Понятно, что коттедж в 5 метрах от Москвы не каждый себе может позволить, поэтому напрашивается вопрос: А Робин Гуд к поселку "ШЕРВУД" для полноты картины прилагается? :)))
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Hо ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Hо ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Hикак нет! Буш с Шираком: - Hу ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Hе-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим голосом: - Мне значит чипсов и пива вон за тот столик. Бармен молча офигевает, но заказ выполняет. Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут отдыхать. Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору цирка и завет его в бар. Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав: - Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что в его двор повадился волк. - Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий. Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил: - Ты выполнил мой совет? - Да. - Ну и что? - Теперь приходят два волка...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?..........
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка. - Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер. - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: - Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? - Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере! Serg
Два лилипута стучатся в дверь монастыря: - У вас монашки-лилипутки есть? - Нет! - А в соседнем монастыре есть? - Нет!!! - А вообще монашки-лилипутки бывают? - Да нет вроде, ни разу не видели... Тут один лилипут другому бам в репу!!! - Я тебе говорил, что пингвина трахаем!!!
Были мы с командой КВН в Минске и играли в тамошней ЕвроЛиге. Игру пересказывать не буду, сама история случилась после нее. После каждой игры там организовывалась вечеринка с танцами и пивом от генерального спонсора, который на наше счастье - пивоваренный завод ;). Было море танцев, девченок и пива. Когда все уже были изрядно поднабравшиеся (и я в том числе), ко мне подходит парень и спрашивает не из Питера ли я. Я говорю - мол, да, оттуда. Он - не мог бы ты моему дружбану старому там передать привет от меня. Г"вно вопрос - отвечаю я! Только - он говорит - у меня с собой его телефона нет. Ты позвони мне завтра, и я тебе номер скажу. Я достаю бумажку и он пишет: "###-##-## Позвони мне утром. Роман" После этих событий мы догоняемся, едем в гостиницу и там продолжаем праздник с командой из Новгорода (привет вам!). Я на кочерге ложусь спать. Проснувшись утром, я обнаружил, что практически ничего не помню! Пытаюсь выяснить подробности у друзей по команде - тщетно! Они в том же состоянии. Одеваю штаны, лезу в карман и нахожу там ту самую записку! Шок был продолжительным, поэтому ребята вырвали ее у меня из рук и зачитали в слух (см. текст выше)...
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
Работать, и зарабатывать бешенные деньги, плохо, т. к. совсем не остаетса времяни на отдых. Не работать, значит не зарабатывать деньги, тоже плохо. А не рабоать и получать бешенные деньги, хуже всего. За это убивают.
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его яйцо, подходит, тут они его и хватают... Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца. Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают... Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они бреют голову? Так аборигены же, господа, аборигены!
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
Беседуют два фермера. - Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
Киевские радиостанции вообще отличаются отличным чувством юмора... Вторник, 13 августа. Середина дня. Очередной выпуск новостей по 104.6, из серии "Коротко о насущном": Вену затопило... Зальцбург затопило... Прагу затопило... Короткие предложения, сухой синтаксис - в общем, сводки с фронтов. Сводка завершается... и в эфир выводится YELLOW SUBMARINE!!! :))) Пошутили...
А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем! ». А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. - самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. Команда КВН "Новая реальность", одесса
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой. Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке. Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей. Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти, Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой. И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторой увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте. На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичек заснул под платформой и надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около его головы, ну тот во сне и отмахнулся …
История из жизни студентов нашего института. Экзаменационная пора. У группы завтра экзамен по довольно серьезному предмету (непомню уже какому, да и не важно) естественно идет подготовка полным ходом. Тут из достоверных источников доносится весть, что сегодняшний экзамен прошел на ура и ни кто не ушел обиженным (как минимум три балла). Секрет был прост: преподаватель был не прочь выпить хорошей водочки, и после того как кто-то совершенно случайно забыл пакет с позвякивающим содержимым под его столом, что называется пустил Шару в массы. Информация была принята к сведенью и соответствующим образом обработанна. Т. е. староста группы пробежавшись по своим одногрупникам жаждущих сдать экзамен, собирает сумму на которую закупается хорошая водка. Но на экзамен гонец с подарком немного опаздывает и преподаватель уже на месте, поэтому "забывать" пакет около стола уже как-то неудобно. Поэтому был найден альтернативный вариант. Со стола, под предлогом налить свежей водички, был изъят графин с водой (ну знаете графин, красная скатерть, цветочки на столе- на экзамен как на праздник), жидкость заменяется путем переливания и емкость водворяется на место. Студиозусы разбирают билеты и подготовка идет полным ходом. Преподаватель немного грусный (видимо от того, что ничего в ногах не позвякивает) сидит и скучает. После наливает "водички" из графина (лето все таки на дворе и довольно жарко), делает глоток ставит стакан на стол рядом с графином, рассматривает весь этот натюрморт, а потом аккуратно переливает содержимое обратно в графин и так довольно порывисто встав, выходит из класса. Все это происходит в полной тишине. Народ в непонятках. Тут раздается голос с "камчатки": - Мужики, да вы что сдурели водку в графин? Вы видали как он вылетел? Он же к декану побежал, жаловаться!!! В такие минуты мозг работает с большой скоростью. Представив картину возвращения преподавателя с деканом на буксире и как следствие большие проблемы при выяснении как водка попала в графин. Староста хватает вышеупомянутый сосуд, мчится в туалет и производит обратный размен жидкостей (т. е. водка заменяется водой). Стеклянная емкость успешно возвращается на стол, а староста на место. Заходит преподаватель (один), садится, наливает из графина, достает из кармана замасленный бумажный пакет, разворачивает, берет пирожок из этого кулька (знаете такие- столовские ухо, горло, нос называются), стакан и залпом выпивает. В аудитории ТИШИНА, а у препода ГЛАЗА (Сэйлормун знаешь? вот такие-же только недоуменные). В общем ходила группа на пересдачу почти полным составом. Ruddle.
Глубокой ночью жена грубо будит мужа. - Что случилось?- испуганно кричит тот. - Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату. Борик
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
Еще о детях. Сейчас мой сын уже большенький-пойдет в 6 класс, но были времена ходил и в садик. Был в нашей группе очень развитый /в смысле матюков/ мальчик Леша. Дети его уважали. Мы же своему за плохие слова грозили большими карами, но значения плохих слов он знал. Приходит сынуля из садика/было им тогда лет по 5/ и вещает-Леша плохое слово в садике говорил. Я сразу с провокацией-какое?/повторит или нет/. А он на провокацию не поддался-повернулся ко мне спиной, похлопал себя по попе и говорит-вот это. Прошел год, и прогресс стал очевиден. Детки выучили буковки, писать стали. Приходит чадо из садика и сообщает опять про Лешу-А ЛЕша на занятиии матюки писал. Я опять -вот какой Леша бяка да и ты поди тоже писал? На что дите откровенно не без гордости ответило-нет, мы с Костиком ошибки проверяли. Видела я потом в садике Лешину тетрадь для занятий-действительно ошибки исправлены все правильно, да и сейчас у нас с русским языком без проблем.
Взято из http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_baiki&Number=28227&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
Рядом с мужчиной всегда должен быть кто-то взрослый.
Мужик послал семью из Москвы на лето на съемную дачу - то ли в серпуховскую, то ли в Тульскую область. Относительно далеко, вобщем. А семья - жена, сестра ее мамы, три дочки от 5 до 9 и собака. Того же полу. Постоянно вращаясь в этом окружении. Мужик и забыл, каково одному остаться. Вроде бы - радуйся, а он загрустил. Да не просто, а с немалым сдвигом по фазе. Стало ему казаться, что, пока он ночью спит в его дом могут проникнуть и... Собаки-то нет. И жены нет... Тогда он прибил над входной дверью раму, установил в нее банную оцинкованую шайку с ручками, и насыпал туда гвоздей-болтов-гаек-винтиков на добрый килограм. Пионерский лагерь вспомнил - входишь не санкционированно - на тебя ведро с грязой тряпкой выливается. А тут - винтики, чтобы разбудить с гарантией. Прожил он так неделю, в выходные к своим поехать не смог - болезнь развивалась дальше. Только теперь он решил шайку над дверью оставлять и при уходе из дома. Проверил - получается. Содержимое час магнитом по квартире собирал... Но, уходя, решил - пусть Бандиту больше достанется: и положил в тазик... тиски слесарные, килограма на 4 весом! И ушел. И вернувшись, позабыл, конечно. Вот те тиски его по черепу и приложили. Да так, что... Теперь - внимание. Мужик оказался тренером по восточным единоборствам, черный пояс лет 10 назад получил, весу в нем - килограм 120..
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
В начале семестра нам поставили преподавателя практикантку по философии. А так как наш ВУЗ технический, то в группе в основном парни, и вот представьте: преподаватель молодая и очень даже симпотная девушка, а с другой стороны группа парней которым хочется поближе познакомится с практиканткой, причем во время занятия. Начинают смущать ее различными вопросами совсем не имеющими никакого отношения к философии, типа нельзя ли вас проводить до дома, сколько вам лет, давайте посидим в кафе, и так далее. И если для нас это развлечение то для нее мука, так как она не имеет возможности проводить занятия. Таким образом пропало несколько пар. Все ждали философии как праздника так как, по остальным предметам старые кадры и не понимаю они шуток и на них такие фокусы не проходят. Наконец на 4 или 5 занятии ей на кафедре сделали внушение, или что там еще в общем приходит она на занятие и сразу в корне пресекает наши попытки продолжить знакомство. Короче стала держать она нас в ежовых руковицах. Для нас начались серые студенческие будни по этому предмету, все как всегда домашнее задания, отработка пропущенных занятий и так далее . А теперь сама история В начале пары она имела обыкновение объявлять сколько за каждым студентом грехов числится как то двойки, пропуски которые необходимо погасить. И вот она доходит до студента Пентюхова, - Пентюхов, 3 неотработанных занятия... Пентюхов все свои косяки знает и тут же кричит с места - Как 3, а за утро? А надо сказать что он утром перед занятием показывал свои домашние задания в период пропущенных пар, и таким образом все отработал. Но практикантка забыла почему то этот момент у себя в журнале отметить. Но никто этого не знал. Поэтому возникла двусмысленность. После этого заявления в аудитории все разом замолчали, и стали поглядывать на этого бравого студента с уважением. Неужели он смог взять этот Форт Нокс? Потихоньку шок прошел и все начали громко балдеть, через какое то время вся эта ситуация доходит до практикантки она мило краснеет и начинает перебирать тетради и журналы на своем столе. Пентюхову однако не до смеха аттестация на носу, он еще не въехал в комизм ситуации и требует справедливости рвется к ее столу смотреть журнал. Объяснить не может волнуется бормочет "как же так... Я же ведь утром...". Этими словами он нас просто добивает. Занятие сорвано все студенты под столом валяются от смеха. В конце концов когда он все объяснил все чуть успокоились. Но все равно в тот день на него уже никто без смеха смотреть не мог.
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика: - Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?! - Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой целовались... - Ну??!! - А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием... - Ну???!!! - Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж известное дело, малинку-то любит !
устный счет одна бухгалтерша готовилась к ревизии в военном госпитале и ей на помощь прислали молодого военного. Он внимательно что-то считал, записывал в клеточки цифры. Пересчитывая, вояка видит, что итог выведен не правильно. Он берет ластик и стирает, вписывает другое, затем опять ошибается. Итак происходит несколькораз. На месте клеточки образуется дырка. Военный аккуратно пишет число вокруг дырки, а в дырку видно число с другой странички. Солдат увидел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:" Видимому в дырке не верить. Верить написанному вокруг дырки."
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пиздуу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
у нашей фирмы есть филиал на Севере. Помещения там, естесственно, арендуются. Аренда в достаточно навороченной конторе, со всеми соответствующими прибамбасами. Через некоторое время произошло охлаждение в верхах. И их самый главный босс начал пакостить, но как-то по мелкому. Сначала запретили обедать в их столовой, потом что-то еще. А потом, изъяли из всех туалетов туалетную бумагу (которую, кстати сказать покупали в нашей фирме), выдали каждому сотруднику по персональному рулону и велели посещать сортир со своим рулоном. Представили? Теперь представьте, как в один прекрасный день самый главный босс, сидя в этом самом сортире, обнаружил отсутствие своего персонального рулона. И что? Выкрутился, почти по Задорнову. Позвонил по мобильнику секретарше и велел обеспечить...
Сижу сейчас на работе. Одна из сотрудниц принесла банку вишни, всех угощает. Вишня, видимо, прошлогодняя - очень сладкая, да еще и сахаром пересыпана. Коллега вещает: - Вот, хранила-хранила вишню... Боюсь, бродить начнет - вот и решила всех угостить. Реплика из зала: - Лучше бы она забродила. Тогда бы мы сейчас ее не ели, а пили. Занавес.
Разговариваю по тел. с приятелем. Надо сказать, что работаю я секретарем в одной конторе и давно занимаюсь вокалом(пою я), а он на половину Армянин, и иногда недопонимает меня: - Как дэла? - не очень. Волнуюсь. Скоро прослушивание в одной студии... - Какоэ прослющиваниэ? - Ну знаешь когда проверяют вокальные возможности... и все такое.. - Они што совсэм охрынэли..? еще и пэть заставляют..? - **)))))))) - Нэ, я нэ понял, тэпэрь когда ты будэшь соэдэнять, будэт живой хор для тэлэфонной паузы пэть? Финищ! З. Ы. Теперь и сама не поняла. Может они и прада охрэнэли?
Почему эстонцы победили в прошлом году на конкурсе Евровизии. Так как их дует соответствовал цветам государственного флага: один певец был белым, другой-черным и оба - голубые. jonas