Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин. Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее старостой группы он был до самого выпуска. Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции собиралось больше трех четвертей потока. И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела... Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося студента, и попросил найти где-нибудь мел. И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела. Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом. Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на поиски мела шалопай. Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым помаленьку веселить аудиторию. Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у аудитории, как фамилия гонца. Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором сообщает - Черепахин!!! Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек: - Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать... Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог - все дружно ржали в голос, до слез...
P.S. Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив, перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со словами: "А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...
До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу?
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад. И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила: - Коля, Коля, что с тобой, родной! Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил: - Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!
Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак, приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины. Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает. Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда. История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец. Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать - щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать, что местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался восвояси. Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение лежит чья-то жопа! Максимус.
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Вчера вечером произошло. Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка. Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи. Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке (вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол, давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись, резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности, пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа. Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА К О Т I В" уже никто не толпился...
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
История из маршрутки. Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни. Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное, прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания суда!" А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно ни… чего! Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в ее судьбе: - Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови! - Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки подозрительную возню в салоне. И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть транспортное средство мадам громогласно восклицает: - Остановите, где СУД! (Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом на букву "С"). До конечной уже никто больше не спал... Ю
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час в комнату заглядывает мама. - Маша пошли ужинать! - Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец произносит: Точно..... МАША!
Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем нас и решили поздравить. На общем собрании.
Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер. Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории (включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по причине своей воспитанности), объяснили после собрания. Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой "команде".
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию? Старик: Да, конечно. Журналист: А "Калинку-малинку" можете? Старик: Могу. И напердел мелодию. Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо? Старик: Нет. И тоже напердел песенку. Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть? Старик: Например? Журналист: Ну, например, Моцарта? Старик: Не знаю, давайте ноты. Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них. Журналист: Ну так что, сможете? Старик: Нет, не смогу. Журналист: Почему же? Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн. долларов? - Да, Владимир Владимирович, правда... - А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год? - Правда, Владимир Владимирович... - А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и даче в Подмосковье и на юге? - Правда... - Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать! - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье: - Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль (ВИА) «Радуга» Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье: - Эх мля, всему учить надо, смотри… Выходит на сцену: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - Х…й!!!!!! - А вот и нет - УХО!! - И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга» Буря аплодисментов….. Заходит за кулисы, подходит к молодому: - Понял? - Понял!! Следующая композиция, на сцену выходит молодой: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - УХО!!!!!! - А вот и нет - Х…й!! - И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда увидят Радугу!!! - Так и называется группа которая сейчас выступит…
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?" нужно поставить неопределенный артикль "бля".
На светофоре врезается Хонда в Мерс. Из мерса вылезают братки, вытаскивают с левой двери Хонды мужика и начинают его больно бить, а мужик только вскрикивает: - "Ух! Ух!" Братки в непонятках, но бить продолжают. Мужик по прежнему: - "Ух! Ух!",- и больше ничего. Ну братки остановились и спрашивают: - "Мужик, ты че? Мы ж тя можно сказать убиваем, а только Ух да ух". На что мужик в ответ выдавливает: - "У Хонды руль справа..."
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, я когда занимаюсь сексом с женой, то слышу какой-то свист?! - А сколько вам лет? - (с гордостью)62 года! - Так что вы в этом возрасте аплодисментов ждете.
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит: - Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург. Через несколько секунд: - Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный. Еще через несколько секунд: - Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича. Еще через несколько секунд восторжено: - Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит! После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки: - Как на хуй?
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Следователь – владельцу ограбленного казино: - Вы можете описать приметы нападавших? - Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать, что это были молдаване. - Почему вы решили, что это были именно молдаване? - Потому что они унесли одни жетоны.
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов: - Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените... Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч. - Зайдите, мол, через недельку... Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково приглашают к главному. - Типа, ваше произведение очень ему понравилось. Заходит он к главному, а тот ему с порога - Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе? Принесли то, се. Ну главный и говорит - Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее назвали? Парень и молвит - "Эх, еб твою мать!" назвал, вот... ... Бля, главный в отпаде - Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить. - Не, ну а чо не нравится? - Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной попахивает...
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит: - Это я в раю? На что жена, сидящая у его кровати, отвечает: - Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
За точность терминов не поручусь, но смысл такой: Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит "HDD format completed" - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают. Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит: - Давайте в карты играть! - А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос. - Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть. - Это как? - заинтересовались соседи. - Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я принимаю.
В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.." Через неделю вызывает хачика: (С) "Ну что, падежи выучил?" (Х) "Виучиль" (С) "Ну рассказывай..." (Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня - винительный??!!!" Sam
Мужик прилезает пьянючий домой. Захотелось нужду справить... Он к туалету, открывает дверь - свет включился. Думает: "Во блин техника до чего дошла". Ну посидел там, вышел, двери закрывает - свет потух. - Ну блин и техника..! Уторм жена будит: - Муж вставай, вставай! Он: - Ну че такое? - Ты вчера пьяный был ? - Нет! - ТАК ЗАЧЕМ В ХОЛОДИЛЬНИК НАСРАЛ???
Навено анекдотом № 6 от 13.08. Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы любили когда-нибудь? Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь! - Да нет, вы любили платонически, возвышенно? - А как же-с, рачком-с на холме-с! Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется гусарскому полковнику: - Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!! - Мадам, он не только хам, он еще и садист! Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да волком как завоет - одни рога в руках остались
Раннее утро в горах. Верхом на ишаке едет горец, за ним пешком плетется женщина. Навстречу другой горец: - Сосед, куда так рано путь держишь? - Вай, не видишь - беременную жену в роддом везу
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Три подруги пошли в ресторан. Не успели они и по рюмочке выпить, а ресторан уже закрывают. Пошли они в другой ресторан. Не успели и тост сказать-опять неудача-ресторан закрывают. Ну что делать? А недалеко кладбище находилось. они туда и пошли. И там на могилке хорошо приняли, что еле домой дошли. На утро их мужья встречаются и удивляются:"Где это их жены так хорошо погуляли?"Один говорит:"Моя пришла пьяная с букетом цветом" Другой:"А моя с корзиной цветов" А третий:"Это что, вот моя вообще с венком на шее пришла и надпись-ОТ БРАТВЫ!"
Два мента идут по улице, видят лежит в луже пьяный мужик. Один достает у него из кармана паспорт, читает и говорит с довольной ухмылкой: - Смотри, ЧЕРНОЗАЛУПЕНКО, какая у него фамилия смешная - ЗАЯЦ!!!
Только что узнал, что в Стране Непуганных Идиотов сперли компы с информацией о нападении на Ирак...
Саддам нанимает русского хаккера украсть эту информацию. - Русский, вот ты скажи, где эта информация находится? - В их компьютерах... - Нет проблем, русский! Будут тебе их компьютеры!
На ЗиЛе готовятся к выпуску двух новых модификаций известного "Бычка" - бутылковоза "Бичок" на базе ушастого запорожца, и лимузина "Бычара" с бассейном, гаражем для 600 Мерса, и рюмочной на 100 персон на базе карьерного "Белаза".
Появилась мысль насчет того как называть когда родители наказывают детей, ну и еще много вариантов: Родительское \ Любовное } РУКОПОЖОПИЕ Дружеское и т. д. /
Ну едет 600 мерс на скорости большой, а за ним скорая и пожарка едут и сиреной воут. На дороге гаишних видит такое дело и тормозит мерс, а за ним останавливаются пожарка и скорая, а мент машет им проежат . Но тут с окна мерса вилазит такая заточка нового русского : - Они со мной! .... Мент: - не понял??!! Как это с вами?! Новый русский -: Да знаю я вас, вечно приебетесь, то аптечки нету, то огнетушителя........
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
Человек в своем деле видит спасение, и потому он должен постоянно заниматься своим делом, чтобы быть счастливым. Только вера в успешность своего дела приносит счастье. Д. Хармс
Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части.
Управлением ФСБ по Новороссийску в районе наводнения задержан известный чеченский террорист Ебал Баранов. При нем найдены Коран и два пустых ведра. Задержанный начал давать показания.
Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В салон залетают и кусают комары. М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают? Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В 10 раз больше обычных. М: - И откуда тут такие комары взялись? Д: - А их тут специально разводят. М: - Где же их тут разводят? Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае. М: - И зачем же их разводят? Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали. М: - И что с ними потом-то делают? Д: - Да продают по всей России.
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко. Они пи""ят соперников вдвоем....
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу погулять. Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают. Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.