Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опасная инспекция В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них. И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом. Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки. Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22. Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ. Кадет Биглер www.bigler.ru
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок. - Кто последний, тот пидорас!
Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье". Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац. - Дух здорового соревнования!
Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию (когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"
Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине. - Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).
Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов в час в обороне Манчестера. Отвлекся.
Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за столом замполит, за его спиной политическая карта мира. Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый, недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья из Красной Звезды.
В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы - Застава смррна! - Вольно, продолжайте. Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили на сегодня, шутка ли! Начальник школы.
Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе Торонто, басом как рявкнет: - так бы и уебал бы!
и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта, начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.
Скачков тем временем вспотев выдавливает: - Виноват, не то читаю. И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую пропаганду. Закончив, как полагается: - Вопросы будут?
Замполит было открыл рот, но опередил начальник: - А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект? - Письмо это.. теще. - Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)
Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.
Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).
Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала правительственную и штабную связь и посему была очень важная и секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими (отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.
Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда) протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как часы.
Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.
Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а особисты плотно занялись командиром.
Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии, но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили чистый казенный спирт.
Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное. Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная. Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит, археологическую ценность набирает. Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену, свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002. Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает впечатление формулы-1 - кррасота... На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней полке нету, а так все в полном комплекте. Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит: - Стшли-ит Пркников... Вшши дкты... Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала, женился, доверили, фамилие не меняла, доверили... Он, брезгливо: - Пэтээс... Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз... Он: - Где документ? Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит, что техпаспорта от доверителей нет... - Че эта?.. Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются, солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем, в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко... Тут и он спохватывается: - О! А техосмотр есть? Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет, забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память умершего тестя... Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот: - На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился, немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п. Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется: - Я в такую-то фирму. - Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск. И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам все, кто слышал: (В) - Молодой человек, вы куда?!!! (М) - В зоопарк!!! Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?! (В) - КУДАААА?!! (М) - В зоопарк! (В) - Молодой человек, вы издеваетесь?! (М) - Я и иду в ЗАО "Парк". Аут.......
Философский вопрос Почему так притягивает обнаженная женская натура? Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Из жизни сервиса. История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни. И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как делать. Вот ее-то и перескажу. Итак:
1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором 2. поставить звуковую карту - любую 3. поставить встроенный модем - любой 4. если наш процессор не подходит, поставить П2 5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ 6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом 7. настроить принтер 8. установить NC 9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения последнего пункта.
"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая. Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких, но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает командир части. Но у нас было не так.
Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую юрисдикцию, но службистом не был.
Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски. Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а передние - мучились и помирали стоя… Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только "хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему "племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению. Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на виду. Один из случаев запомнился ярче других.
…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг, его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором: "Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина. Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд. "Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний. Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее. "За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли. Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня - хлысь! - Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не относится! Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все, видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно! Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант! Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще глумились надо мной потом.
Мдя… Две разные мысли: 1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :) 2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец - знакомо многим молодым человекам. ;)
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах: - Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин... Я не знаю что делать!!! уууу-ууу :(( Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия: - Что сломалось хоть?!! Ты знаешь? - Нее-ееет :(((, но она не едет... - Так, разберемся ... Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
Навеяло анекдотами Pyrosa: Жена говорит Pyrosy: - Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. - А почему второе? - Да потому что ты мудак!
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Едет дед на запорожце, ну и как водится врезается в мерс.... Вылезают от туда два амбала, и говорят: - "Чем дед расплачиватся будешь???" Ну тот понятно - "Сынки да мне ж не чем, ни чего у меня нет, вот на пенсию живу" - Ну а дети есть? - Да сын директор птицефабрики.... - Ну вот на мобилу, звони ему. Через некоторое время понаехоло людей в масках, скрутили амбалов... Тут один из них подходит к дедку и говорит: - Отец, ну сколько раз тебе можно повторять, чот я не директор птицефабрики, а коммандир отряда "Беркут"
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают. Машенька:- Сделал дело-слезай с тела. Фу какая ты пошлая. Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать. И ты такой-же. Вовочка:-Сколько волка не корми... Ну-ну молодец. У слона все равно х.. й больше. Димон.
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
Из сообщений "Дорожного патруля". "Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается".
Малыш спрашивает у Карлсона: - Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть? - Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон на свете!
Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще. Буш говорит что его спецотряд лучще. Путин что его спецотряд лучщий. спроли они спорили и решили проверить их в бою. Буш звонит в пентагон и говорит. - Вышлете мне отряд морских котиков. ему отвечают - Нет проблем высылаем. Путин звонит в Кремль. - Вышлете мне отряд АЛЬФА ему отвечают. - АЛЬФА на задании Путин - ну тогда БЕТУ Кремль - она тоже на задании. Путин. - ну тогда ОМОН Кремль. - ОМОН тоже на задании Путин начинает орать. - А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ? Кремль. - У нас есть только Русские зеки. Путину делать не чего. - Ну давайте. Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских котиков одеты в униформы, по стойке смирно. На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках. Ну призеднты и говорят им. - Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку. Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат, ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром. Вполз и говорит. - Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже ответили.
В цирке бобры показывают любые номера: катаются на велосипедах, читают сказки, песенки поют, решают сложные уравнения, а под конец бегают по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят !
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин … Р: А мы лошадей е6ем . Н: Поручик! Ведь это так низко! Р: А мы табуретку подставляем. Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г). Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй … Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Московский завод "Алкал" выпустил в свет новинку - пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
Мужик приходит в рекламное агентство и говорит: - я открываю ресторан в которм будет русская кухня и безалкогольные напитки. Придумайте мне звучное название для заведения. На следующий день приходит и спрашивает - Ну что придумали ? - Придумали- заведение будет называться БЛИН, КОМПОТ!!!!
Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит: - Сын пойдем траву на поле косить. - Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а? - Не надо сегодня! - ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же! - Все без базара потопали! Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле подождет. Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с кобылой! Подождал вышел и говорит: - Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе! Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет забегает к соседу : - Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь в окно! Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в тундру! Батя заходит, сын ему: - Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя. Отец резать свинью, а сын домой: - Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет! Не вериш смотри в окно! Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать испугалась и в тундру. Отец пришел, сын ему: - Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача вызывать! Ну и батя в тундру! Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!
Встречаются два композитора - вместе когда-то в консерватории учились. Один помятый весь такой, зачуханный, но глаза творчеством горят; другой респектабельный, чинный, спокойный. - Привет! Сколько лет- сколько зим! Как ты? Все классикой занимаешься? - Да, все классикой! Вот, десятую симфонию заканччиваю. Не платят, конечно, за это ничего - зато творчество, творчество как идет!!.. Ну а ты? Ты же всегда концептуалистом, минималистом был! Неужели изменил своим принципам?! - Да нет, что ты! Я продолжаю концептуальную музыку писать, а минимализм довел просто до совершенства - стал произведения из нескольких нот всего создавать. И платят за это неплохо! - Да ну?! И что, например, ты в этом направлении создал? - А вот, например, из трех нот всего: "М_М_М_М, ДА_НОН!.."
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили на радио и тв. ЦК, видимо, было не против. Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож! Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!? И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……
Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает дипломат…..
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Анекдот из французской жизни, о том, как просто быть тренером сборной Франции по футболу.
Вопрос Жаку Сантини: - Поделитесь секретом, как вы выбираете состав сборной?
- Все очень просто. Берем всех игроков первого дивизиона чемпионата Франции. После чего исключаем из этого списка всех сенегальцев. Оставшихся 23 футболистов приглашаем в сборную.
Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д. Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка. Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113 лет...... А ВАМ СЛАБО???????
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет. Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет? М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Приходит мужик(М) домой в дым бухой. Звонит в дверь. На пороге жена(Ж). Ж-Ты где был? М-С соседом в шахматы играл. Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир Бесчастных и говорит: - Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно? - Да бей ради бога - все равно промажешь! :)
идет по лесу пьяный ежик, с бутылкой шампанского и букетом... доковылял до норки, орет - хуйняяяя!..... хуйня выходи!!!! это я! хуйня!!! из норки выползает зверек и в негодовании говорит: - ну сколько говорить??? не хуйня я! я выхухоль
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
Из серии застольных: Студенты в медицинском институте очень бедные (степухи нет), есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует. Профессор интересуется: "Ты что миллионер, или брезгливый?". Нет - отвечает студент - я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.
Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Петров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу. "Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с французским Президентом. А тот ему с порога: - Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями, базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам? - Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не поймут. - Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет только на 3% от нашей, так что уж молчали бы. - Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика, несовместимо это. - Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя пожизненным смотрящим. - А вдруг опозиция к власти прорвется? - Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как считает. - Ну, не знаю, обмозговать надо. - Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия подтянется. - Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши люди. - Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада. Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит - Это был не Нескафе.
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
О рекламе. Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает оргазма? Ну бесит меня это все, бесит... Ответы напралять по адресу sugarfree@mail.ru
Было это в году 86-м, время было свежее, новое, но и в то же время еще не до конца расслабилась "система". Тетка моя в то время уже жила в Америке и приезжала с понтами почти каждый год, встречал я ее в Шереметьево2, оттягивались в Москве и ехали к родственникам в провинцию на поезде, куда - не столь важно. И вот приехала она, напомню, в 86-м году с сыном лет 4-х и грузимся мы на поезд. Места лучшие какие были, купейные, но целое купе на четверых нам не продали, не помню уже почему. Ладно, грузимся значит. Спрашиваем проводницу, много ли свободных мест и нельзя ли организовать, чтобы нам в купе никто не мешал, тем более чемоданов с невиданными лэйбами всех мыслимых авиакомпаний мира было навалом. "Да пустой вагон почти, нет проблем" - обрадовала проводница. Ну и славно. Веселье началось ровно за две минуты до отхода. В купе вваливается спортивный мужичок со спортивной сумкой и военной стрижкой. Среди спортсменов в те времена еще не были модны военные стрижки, поэтому возникли сомнения в спортивном амплуа пассажира. Пошли на разборки к стюардессе, она, глядя куда-то мимо в стену сбивчиво отбрехивалась, что "согласно указанным местам", хотя было видно, что вагон ну совсем пустой. Хрен с ним, поехали, ясно что ГБ приставило наблюдать. Ну и пусть наблюдает. От скуки мы в поезде просто помирали, единственным развлечением стало разыгрывать из себя шпионов. Мы с теткой на глазах у "спортсмена" всю дорогу обменивались многозначительными взглядами и фразами, "условными знаками" итп. Расходились в разные концы вагона в туалет, попросив "спортсмена" посмотреть за ребенком. Спортсмен был кремень, не реагировал. Даже когда мы напрямую спросили его о трудной службе, отмолчался. Надеюсь он на нас не обижается.
Мужик приходит на футбол - полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее и вдруг сзади кто-то кричит: "Ей, Вася!". Мужик резко вскакивает и оглядывается кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: "Ей, Вася!!" Мужик опят вскакивает - ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик:"Ей, Вася!!!". Мужик вскакивает и кричит в толпу: "Да, но меня зовут не Вася!!!"
Три мужика сидят в баре и, как и положенно, о женах своих разговаривают. Первый: У меня жена чего учудила! Купила себе набор для игры в гольф, а у самой понятия о гольфе, столько же, сколько у меня о балете! Ну не дура ли ? Второй: Да это еще что! Моя дура третью машину себе купила, а у самой даже прав нет ! Третий: Да бросьте вы, гольф, блин, машина! Вот моя, к примеру, уржетесь, поехала в однохнуть на Майорку и презервативы с собой взяла, а у самой, блин, и хрена то нет...!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! А ну марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась, отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик. - Мужчина, вы обосрались, проснитесь!! Мужик поворачивается, и с улыбкой: - А я и не сплю ;)
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Обьявление: Групп воров-рецедевистов, отсидевших 20 лет, устроятся ночными сторожами в банке или на складе крупной торговой фирмы. Рассмотрим все предложения. тел.202-20-20.
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, "№;% твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою "№;%... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
и последнее сообщение: "для борьбы со сложной погодной ситуацией а Краснодарском крае, в район бедствия в помощь МЧС направлена группа домохозяек с пылесосами CYKING фирмы LG"
Сидит медведь и бегемот в клетках. бегемот видет че на него медведь смотрит, и смотрит. Бегемоту надаело он и спрашивает."че смотришь"медведь (смеясь) и отвечает."ДА твоим бы ябалом медку бы зачерпнуть
На уроке учительница спрашивает: - Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз? Маша поднимает руку: - Марь Иванна, я могу один - Как? - Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку: - А я два могу - Как??? - Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку: - Что там два, я три могу - Да как же это?????? - Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка: - Ха, а я могу пять Гробовое молчание - Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор