Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик в кабак, а там шум, гвалт, все столпились вокруг осла в центре зала, а перед ослом кривляется какой-то чувак. - Че это здесь творится? - спрашивает мужик. - Да хозяин осла пообещал $25,000 тому кто сможет осла сначала рассмешить, а потом довести до слез - отвечает ему чувак. - Говно вопрос, могу сделать за 5 минут - заявляет мужик. Ну все понятно призывают его продемонстрировать. Мужик шепчет что-то на ухо ослу и осел начинает ржать истерически и ссать на пол смешным кипятком. Все в восторге. Хозяин осла напоминает, что до победы еще далеко и просит мужика довести осла до слез. Тот опять говорит "говно вопрос" и отводит осла за стойку бара. Через минуту из-за стойки появляется довольный мужик и рыдающий осел. Хозяину приходится выписывать чек на $25,000. Естественно он к мужику с вопросом "как смог такое сделать?" - Сперва я ему сказал, что у меня хуй больше чем у него. Вот он и стал смеяться надо мной - говорит мужик. - А почему он заплакал? - А потом за барной стойкой я ему доказал, что так оно и есть.
В ответ на стиральный порошок Радуга + Радужок, российского производства, украинские труженики химического производства изготовили свой продукт – Золушка + Золушок!
Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась - хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал: плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего, возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет. Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы мне как-нибудь поможете? Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!
Пришел к доктору мужик и говорит: - Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать? - Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом. Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда говорит: - Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
Врезается в 600 Лада. Из 600 выходит "новый русский", из Лады вылезает чел, и говорит, поехали, я тебе, его восстановлю. Н. Р. - зачем мне он, у меня их 100 штук, Чел - ну, что квартиру тебе покупать, Н. Р. - не, я все свои виллы за год не объезжу, тут подходит кавказец - зевака, чел достал пистолет и застрелил зеваку. Н. Р. - ты че, щас менты загребут, посадят. Чел- да ничего страшного, у меня есть разрешение на отстрел нерусских. Н. Р. - г-рит, ну сделай мне такое же. Чел- сделал ему. Н. Р. идет по городу, ни одного нерусского, он в магазин, там тоже никого, тогда он пошел на рынок, идет стреляет, одна обойма, другая, третья, тут его мент за рукав хватает и говорит - штраф, 200$, Н. Р. - как, так. вот, у меня разрешение на отстрел! Мент- да разрешение, разрешением, а вот в заповеднике стрелять то нельзя!
После матча Россия-Япония Владимир Бесчастных подходит к Олегу Романцеву и говорит: - Олег Иванович, нас засудили! Судья-полный козел! Можно я его по яйцам ударю? Романцев: - Бей, Володя, бей. Все равно промажешь...
На последнем симпозиуме врачей-педиаторов, группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путем глубоководного дайвинга. Vit-os
Поручили томозу приглядывать за клеткой с черепахами в зоопарке. Приходят на следующий день и видят: у открытой пустой клетки сидит тормоз и плачет. Что случиось? - спрашивают его. "Да я покормить их решил, дверь приоткрыл, а они как ломануться... Docker.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: - Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт? Девушка смущенно: - Не симфонию я не умею... Docker.
Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: - Простите... Это не сказали "еб твою мать"? - Ну нет, что вы!? - Хм... Значит музыкой навеяло... Docker
Вечер. Деревенский дом. У мужика рожает жена. Появился первый ребенок, потом второй, появляется голова третьего... Мужик орет-Гасите свет, они на свет лезут. Прислал Санек из Обнинска
(Д)ама танцует на балу с драгуном. Д. Сударь у Вас на мундире букашка. Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде, по пизде! ». Дама в шоке. Следующий танец дама танцует с (Г)усаром. Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое сказал, такое сказал». Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».
Девочка-дибилка поймала золотую рыбку. Крутит ее в разные стороны, а та ей говорит: отпусти меня и я исполню твои любые три желания. Девочка говорит сделай так, чтобы у меня были большие-большие уши, рыбка сделала. Второе желание: сделай так, чтобы у меня был большой-большой нос, рыбка сделала. Третье желание: сделай так чтобы у меня были большие-большие ноги 58 размера. Ну рыбка все исполнила, девочка отпустила ее, золотая рыбка прыгнула в море и спрашивает у девочки:"А ты не могла пожелать что-нибудь нормальное, например стать красивой, богатой?"Девочка стоит смотрит на нее и спрашивает:"А чего можно было?"
Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет. - Привет, Пух! - Привет, Иа! - Чем занимаешься, Пух? - Да вот, Пятачка хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он..
В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиздец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.
Вызывают полковника на Лубянку. Приходит полковник, заходит в нужный кабинет, видит - сидит у стола лейтенант, что-то пишет. Полковник начинает возмущаться, мол, почему не встали, честь не отдаете, не рапортуете... Долго возмущается, иногда переходя на крик, а лейтенант молча пишет. Полковник не выдерживает и спращивает: - Почему Вы со мной даже не разговариваете? Зачем меня вызвали? Меня что, в чем-то подозревают? Лейтенант отрывается от бумаг, подходит к окну и подзывает полковника: - Видите, там, на улице, люди ходят? Вот их мы подозреваем. А тем, кого вызвали в этот кабинет - тем вообще п%%%%ц...
Просыпается малыш, рукой мац, мац, а карлсона нету! Ну он полез на крышу его искать. Залазит - а там 2-а мужика карлсовна в задок ебут. Ну малыш тут же в слезы, побежал дамой упал лицом в подушку и плачет! Тут прилетает карлсон и говорит: "Привет малыш! " Тот ему, не переставая плакать: "Уходи! Ты плохой! Ты гомосек!". А тот ему: "Да ты все не правильно понял, то меня просто с токача завести пытались!
Сидит алкаш и рассуждает, чем больше я п`ю тем больше у меня трясутса руки, чем больше трясутса руки тем больше я проливаю, чем больше я проливаю тем менше я п`ю, х-мм, чем больше я п`ю тем менше я п`ю.
- Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
Разговаривают два друга: - У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или купить машину. - Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят. Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель, либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет, а тогда зачем жениться.
Сидит мужик на рыбалке, на реке. Слышит в дали.. пошол на х.. й.. й!!!! Немного погодя ближе ПОШол на х... й.. й!!! Смотрит мужик на лодке плывет и ложками гребет. Мужик ты бы вилки взял может легше будет. ПОШОЛ НА Х.. Й.. й!!!!!!
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: - Что, заблудился, супермен? - Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. - И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? - Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан. - И вы там ужинали до семи утра, супермен? - Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости. - Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7! - Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город. - И показывали до семи утра, супермен? - Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт. - И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен? - Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра. - Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен? - Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом называешь? - Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает: - Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в общем, то что надо. - Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и женитьбы. Можете ей прямо так и передать. Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та отвечает: - Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую пачку рекомендаций.
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: - Один из ваших прихожан, Абрам Розенберг, указал в налоговой декларации, что он в прошлом году якобы пожертвовал синагоге 10 000 долларов. Вы это подтверждаете? - Да, это действительно так. После того как инспектор ушел, раввин, ехидно улыбаясь, говорит своему ассистенту: - Точнее было бы сказать инспектору, что теперь-то Абрам точно это сделает!
Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге, подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной свернешь, а я его в упор из ружья. Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит: - Ща я ему левое яйцо отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума. - Ща я ему правое отстрелю! - Стреляй!!! Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет - Кум, ща я ему хуй отстрелю! - Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!
В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник. Употел.
Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят: М: слыш план посторожите я приду вам отсыплю ! З: Хорошо миша ! Медведь уходит а заец говорит волку: З: Волк давай план спрячем а потом продадим ! В: А медведь придет увидит нету - че говорить ? З: А ты на поляне сядеш медведь придет, спросит ты `опа` скажеш я из кустов выскочу с балкой - забью ! волк согласился сел и ждет. Приходит медведь, мешок пустой : М: Слыш волк а де план??? В: ОПА!!! Заяц из кустов вылазит : Шо опа волк де план???
День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то крутое. Продавец : - Вот барабан, ручная работа самого Страдивари. НР: - Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал! - Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны. jonas
1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь: - Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я могу сказать... спасибо вам всем. jonas
Крупный авторитет собирает братву: - Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!! Тут один браток встает: - Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить? Пахан, после небольшой паузы: - Ну... Или так...
Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все спят. Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ.... jonas
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas
Российско-эстонская граница. Русский погран. подходит к эстонцу, который смотрит в бинокль. Русский так по филосовски начинает разговор: - Да... хорошо где нас нет... - Так я плять и смотрю где фас нет. jonas
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
Пошли отец с сыном на охоту. Подняли медведя из берлоги, отец стрелять-осечка. Че делать полезли на деревья. Залезли сидят. Медведь думает полезу сына сьем у него мясо вкусное молодое, и полез. Отец быстро слазиет перезарежает ружье и кричит Сына смотри я отстрелю ему правое яйцо. Бах, отстреливает ему правое яйцо, медведь еще быстрее лезит. Отец кричит Сына смотри я отсрелю ему левое яйцо. Бах, отстрелил ему левое яйцо. Медведь еще быстрее лезит на дерево. Отец кричит Сына смотри я отстрелю ему х. й, бах отсреливает. Медведь совсем быстро полез. А сын кричит: папа среляй ему в голову я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет.
- Почему США собирается воевать с Ираком, а не с Украиной? - Боится. Если украинская армия так мочит своих гражданских, можете себе представить, что она сделает с чужими военными?
Два нарика сидят на улице. Один из них на гитаре бренчит и без перерива орет: “Бля!!! Бля!!! Бля!!!" Проходит Час, 2... Второй наркот говорит: “Запиши слова! За душу берет!"
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
СИдит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Чебурашка и спрашивает: - Карлсон, Карлсон, ты чегоплачешь? - Да штаны улетели. Чебурашка: - Х*й с ними. Карлсон: - А я про што.
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и спрашивают: - Как там в России зима? - Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин. - Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет! (на что мальчик отвечает) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку? - ???!!!! - И наебешься и напляшешься!!!
- Вай, кто помогал? - Балтимор помогал немножко. - Почему сам не пришел? передай, всегда желанный гость в нашем доме. - Зачем балтимор, папа? Мы тебе лучше мальчика приведем...
Ван Гог - Одногогий человек (см. одногогий). Одногогий - Человек, страдающий одногогией (см. одногогия). Одногогия - Болезнь, которой страдает Ван Гог (см. Ван Гог).
Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?
В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, вы же из Одессы! - Да, откуда вы знаете? - Вы 47 или 48 года рождения! - Да! но как вы догадались! - Ваш папа жил на Молдованке! - Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы изучали Каббалу? - Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!! Дима.
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный? - Да, сынок. - А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год? - Да, мой мальчик. - А это аист приносит детей? - Да, мой хороший. - Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?
Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето куда-тонадо деть... Орет жене: - Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?! - Да, всегда... - Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был! Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!! Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала. Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот... Жена: - У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20 лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!
Сын говорит отцу программисту: - Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! - А где я там ошибку сделал? - В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!
- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей - "однако-россиянами". - В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.) - Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий" - Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками" - Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина". - Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п. - Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм. - Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное" - В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей. - Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем". - Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке). - Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне" - Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными. - Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке. - Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца". - Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его. - Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления". К. Бурда
Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника. - Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. - Правильно сделали. А кто ваш парикмахер? - Я сам...
Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она прибегает, торжествуя: - У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип опять меня обольстил!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.