Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите! Я поехала :)
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Письма в Санкт-Петербургские известия - Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! Игорь С., Тверь - Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... Вера М., Нижний Тагил - В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. И.К., Липецк
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио МаякЪ-24, в полусне слушаю новости: "В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из страусиных перьев..."
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак, в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло, три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан, невозможно безобразный отвратительный "слоган", тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, на коробке -- труп мышиный и к "ворду"второму крэк, кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), в колесе четыре белки круглосуточно торчат, называя это счастье иностранным словом "чат", и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред - вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук. Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук оборачиваются люди, мол че там? - А это я формами шевелю! - последовал ответ.
Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами. Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током. Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно "маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались в 15 минут. Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок", "кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего "поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня - это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение, эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.
Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько удовольствий можно получить за такие деньги! До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной. Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом. И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом. В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит - мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль сделать ее светяшейся в темноте? С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья, мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу! Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний. Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу. Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее по-дальше.
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в попойку со всеми вытекающими... Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни, сексуальные домогательства, все стандартно. А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит. 4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень приспичило поссать - Уковылял. 10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел весь. Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился. Отчаявшись, попойка все ж продолжилась. Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в руке и подетскому добро спал...
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
С утра запускаю ICQ смотрю, какой-то новый человек появился, просит добавить его в список. Глянул информацию о пользователе: парень примерно моего возраста. - Привет, говорю, откуда ты, что хотел? - Да я не протрезвел еще, сам ничего не понимаю.
Сегодня в Киеве демонстация протеста против нашего Гаранта - достал всех.
Картинки с натуры:
По телевизору с утра не передавали ничего по всем (!) каналам, теперь передают все, кроме новостей. Эй, кто-нибудь, Россия, Канада, Израиль, наконец! Как там у нас?
Митингующих предупреждали, что они своими криками и прочим мешают Гаранту работать, за что могут быть привлечены к ответственноси, вплоть до уголовной (Гарант смотался в Австрию).
Толпа, пардон, митингующие, запрудили Европейскую площадь (конец Крещатика). С Майдана (середина Крещатика) менты направляют машины в сторону Европейской площади. Водители, естественно, перед толпой разворачиваются, после чего (в 50 метрах) их останавливают другие менты и предлагают написать заявление о том, что демонстранты своими действиями мешают им проехать. Многие пишут. Свободная страна, однако.
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского представительства Volkswagen AG
"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила? Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был неисправен и я стоял около 10 минут."!!!
Мда, а если во всей Германии отключить светофоры? Сооброзят ездить без них или нет? И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и берем Германию голыми руками ;)
Вот решил написать... Америка, расцвет патриотизма, разгул борьбы с терроризмом... ну и так далее Ребенок учится в обычной школе. Приносит "новое задание": сделать парашют... чтобы яйцо не разбилось... (у меня в голове: блин!!! опять парашют, опять яйца, в прошлом году в другом штате мы уже делали этот чертов яичный парашют, ну сколько можно над людьми издеваться? Тогда первое место в школе взяли, до сих пор парашют в гараже пылится - выкинуть жалко) Оказывается задание не совсем такое-же... Это раньше нужен был просто парашют - из чего хочешь его и делай, а теперь нужен парашют сделанный по заказу из определенного материала. Когда я прочитал список "материалов", я окончтельно понял, что Саддама будут бомбить и ничего им за это не будет... Бумага - салфетки/промокашка - (в оригинале: tissue paper) -40 на 40 см, клей, 20 трубочек для коктейля, 2 нитки/веревочки, 2 резинки, Это все!!! в смысле ничего больше использовать нельзя. Ну скажите, может это появится в нормальной голове? Вот и я так думаю...
PS. Вы хотите знать результат? А я и сам его еще не знаю... Вчера провозился до часу ночи - клеил спускательный аппарат и тихоничко матерился... Сегодня запуск. Думаю, если дождя не будет, приземлимся нормально. Запатентовать может надо, пока в NASA не пронюхали чем я тут занимаюсь?
Из речи начальника на собрании, посвященном трудовой дисциплине: "... как требует ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ РУКОВОДСТВА. А вы должны плодотворно работать на благо ЭТОГО ОБЩЕСТВА." (Выделено мной)
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:
Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов (американцы по визовым вопросам шли вне очереди).
Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ: - Всех сегодня не примем... И далее АРГУМЕНТ: - У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!
(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы, чтобы посетить консульство)
Одна из медицинских иторий рассказанных мне моим преподом по пат. анатомии. В одном провинциальном городе (название забыл) в отделении реанимации лежал мужик с одновременным переломом основания черепа и ожогом второй степени ягодичной области (проще задницы). Эту историю он поведал сам сразу по приходе в сознание (дальше от первого лица). Началось все с обычной перьевой ручки, которая, как и свойственно множеству перьевых ручек, взяла и потекла. Я в ответ на такое хамское поведение, отправился в ванну усмирить разгулявшееся перо под струей воды дабы затем продолжить несщадную эксплуатацию самописца. Но не тут то было. Струя воды отправила одну наиболее подлую каплю чернил прямо на белоснежную блузку жены, которая сушилась в этой же самой ванной. Тут мне стало уже не до писанины. Впереди замаячила перспектива быть искалеченным своей второй половиной. А что делать ума не приложу. Я не знал даже как ткань в этой блузке называется, не то чтобы знать как с нее пятна сводить. Пошел к соседке: чего делать? Я не знаю, что я ей сделал, но посоветовала она мне замочить вещь в ацетоне, что я по своей наивности и сделал. Спустя минуту, на моих глазах блузка в тазике растворилась оставив от себя в напоминание несколько плавающих на поверхности пуговиц. Шок. Как оправдываться, что врать? В этих раздумьях я слил "блузку в ацетоне" в унитаз и, не спустив воду, уселся на него. Какая-то идея посетила меня. Но я ее уже не помню, т. к. в следующий миг я закурил и бросил под себя спичку...... P.S. Мужика откачали, вылечили и отправили домой, а вот выжил ли он после встречи с благоверной история умалчивает.
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [... ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...
