Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла прямо сегодня утром. Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит: "Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль - дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой пароль..... Короче второй день не могу включить комп." Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла ходить. Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил рассказать.
Просто еду... Просто минивэн впереди... Принадлежит компании METAL CUTS INC... Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены... На заднем стекле написано =WASH ME НАХУЙ= Я чуть поворот не пропустил...
РИГА, 13 августа, BNS - На третий конкурс на замещение должности директора Бюро по борьбе с коррупцией подали заявки 17 претендентов, сообщил журналистам исполнительный секретарь Совета по борьбе с преступностью и коррупцией Рудолфс Калниньш. На конкурс повторно подали заявки сотрудник Службы безопасности сейма и президента Латвии Раймонд Авдеев и подсудимый по делу о мошенничестве Арманд Стендзениекс...
Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них - СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее считает). Закачал (кто хочет посмотреть: http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe
Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас... надо затестить. 100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа! sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки.. sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.
И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...
А sin(10*x)? Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно оборвался вниз...
Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:
"Придурки использовали полиномиальное представление без учета периодичности. Математики, мать их так.".
Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.
По поводу истории от 03/09. Да знаю я этого Вову, только звали его не Вова а Сергей (или просто - Степаныч) и учился он в Киевском универе на геологическом факе, пардон: ф-те. Вот еще одна стори о нем же. Сидим в комнате в общаге (3-й этаж - важно, Спепанычн жил под нами на 1-м), примуса починяем, пиво приканчиваем, короче - никого не трогаем, 1-й час ночи. Открывается дверь входит Степаныч, в руке двух-пудовка, молча взлетает на пустующий в уголке стол, рука с гирей под потолок и отпускает оную. "Гуп" был еще тот. И потом вопрос к нам:"Что там за бляди на втором этаже? Шумят, учиться не дают"
Видел тут по телевизору офигительный репортаж (3-ий канал «Московия»).
Показывают какой - то подмосковный город. Отдел по борьбе с наркотиками приехал на дачные участки, потому, что кто - то стуканул, что здесь все поголовно выращивают коноплю. Ну показывают какой - то куцый участочек - там пара кустиков, хозяин прикидывается шлангом и. т. д. Но вот дальше был просто пиздец по другому действительно не назовешь: на окраине поселка обнаружили два гектара конопляной рощи, ребята я не оговорился именно рощи, поскольку это была не трава это были конопляные ДЕРЕВЬЯ, высотой под два метра и более. Оказалось, что там живет какой - то мичуринец, который путем долгой селекции вывел коноплю такого размера, да и жаркое лето подсобило. Далее было небольшое интервью с напрочь охуевшим от такого расклада оперативником на фоне этого торчкового рая. Прикол на этом не кончался - три дня все сотрудники этого отдела, плюс еще куча народа из милиции косили эту коноплю и складывали в грузовики (вывезли несколько доверху наполненных «Камазов»). После показывали как ее сжигали. Как еще бензина хватило… А вот дул ли ветер в сторону Вилла Баджо история умалчивает но горело прикольно. Наверное многие нарики сидя перед экраном и глядя на все это кусали локти и втайне надеялись, что этот Мичурин подмосковных полей оставил учеников или хоть какие - нибудь записки с описанием метода селекции.
Сегодня на работу кто-то принес "Тетрадь по химии" (Учебное пособие со справочными материалами), видимо, отобранную у собственного ребенка. На обложке тетради нарисованы ДВЕ периодических таблицы элементов, одна, на обороте, - стандартная Д. И. Менделеева, а другая - на первой странице - некоего C. В. Емцова.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в таблице Емцова присутствуют исключительно алкогольно-горячительные элементы, закусоиды и похмелоиды. Li - Ликерий, М - Водка, W - Царская водка, Sc - Сакэ, Cm - Кровавая Мэри и т. д.
В примечаниях к учебному пособию сказано, что оно не только поможет школьникам выучить теоретические сведения, но и провести "практические занятия"...
Родители старшеклассников передают большой привет ООО "Академия Холдинг" и желают составителю Девяткину, редактору Чупининой, дизайнеру Сапрыкину из г. Горно-Алтайска новых творческих успехов на ниве народного просвещения!
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: «У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят». Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. «Постинора» в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово «перегрузка», произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова № 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова № 2 привела абортировать свою подругу Терешкову № 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать «Скорую». Ну и естественно - «Скорая» на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был «шишкой» и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку (причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40). Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка, заволнававшись, выдает: - Ето наша стрелочка? На что получила достойный, на мои взгляд, ответ: - Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
Вот вы говорите `Пизанская башня`... Сколько в ней, в этой башне-то метров? Я вон фотки рассматривал на сайте www.tec2.ru, так точно в середине массива фотографий `Дымовая труба высотой 200 м`. Наклон поболее Пизанской башни будет. Вот рухнет, и настанет `Пизанской башне` `Саранская труба`...
Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища, сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на "разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут… Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали. По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.
Вчера вечером (4 сентября)на НТВ показывали первую серию фильма про 11 сентября прошлого года и про то как Буш готовился к войне с Аль-Каидой. Там показывали негритянку, сотрудницу администрации президента. Рассказываля о каком - то совещании она произнесла такую фразу. "Когда мы разложили карту мира на столе, нашли - где находится этот Афганистан, нам всем стало страшно" типа поняли, что война будет тяжелой, так как ехать далеко придется.
"О своей последней поездке в Чечню Олег МИРОНОВ рассказывает "МН"... мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова" ("Московские новости", №34, 3-10 сентября 2002). А неплохо было бы - создать фонды помощи жертвам преступлений каждого депутата Госдумы.
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова." "Московские новости" 04.09.02 vvk
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
04.09.02, Санкт-Петербург, перекресток Суворовского и Невского (Староневского).
Автомобильная пробка... все в напряжении, все хотят "вырваться"... Начинает моргать зеленый, тут же зажигается желтый... проскакивает мерс, за ним "семерка бимер", но тут... ну передумал на красный ехать (похвальное решение) - по тормозам. За семеркой двигался глазастый мерс - он тоже в тормоза... юз.. свист резины... успел оттормозиться. К сожалению, тормозная система у автомобилей, произведенных в России, значительно хуже, что и было наглядно показано семеркой (но уже ВАЗовской)... рано радовался (как потом оказалось радовалась) владелец мерса - из его багажника уже торчал ВАЗ.
Из мерса вылезла женщина лет 30... симпатичная, стильная... То, что она говорила, осматривая свои поврежденья, выглядело следующим образом:
- Бля... пидоры, мудак е%ый, это ж надо так, козел... кто же таким распи;%: ям права дает и т. д.
После осмотра своего автомобиля выдает фразу (из-за которой и решил поделится всем этим с Вами)уже в сторону водителя - неудачника:
- Ну ты, мудило, я же за этот мерседес 3 года изо рта не вынимала...
Данный куртуазный стих,сотворенный г-ном Степанцовым ("Бахыт-Компот"), был мною запомнен лет 10 назад.И до сих пор остается стихотворением, которое я помню наизусть.
Когда шофер откроет дверь, я вдруг предстану Вашим взорам, В автомобиле "Дюзенберг" с новейшим гоночным мотором, Вас не обманывает взгляд в блестящем белом лимузине ваш давний нищий ухажер, тот неудачник и разиня, Недальновидностью себя теперь корите чуть не плача, стеклом и никелем слепя промчалась мимо Вас удача, В тот лучезарный райский сад, в те упоительные дебри, где разложенья сладкий яд красиво пьют миллионеры, Шофер-мулат, мой верный Майк, прудурковат, но симпатичен, мы оба курим "Лаки-страйк", поскольку я демократичен, В который раз спрошу его: Ты знал ли чувство, дурачина? И скажет он, все бабы босс не стоят доброй стопки джина.
Со слов друга. Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть что - за советом к Михалычу. И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели. В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло". Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики, щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!" В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все допустимые критерии и параметры. Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить". В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно озираясь вокруг в поисках кустов. Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться! Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом. Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно. С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки - рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал, что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем самом радушном настроении. Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.
Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности, оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными процессами!
В честь первого сентября! Записки восмиклассника-Тормоза к восьмикласснице-Соблазнительнице (которая мутила только со старшеклассниками): Т: Ольга, у тебя много парней? С: ДА! Т: А в данный момент у тебя парень в городе есть? С: В ГОРОДЕ НЕТ. Т: А в деревне есть? С: ДА! Т: А вот у твоей подруги, которая мне нравится и к которой я стесняюсь подойти есть парень? С: ОНИ ВРОДЕ ПОССОРИЛИСЬ. Т: Давно ли? С: НЕДАВНО. Т: А она его любила? С: НЕТ, ТАК ЧИСТО УБИТЬ ВРЕМЯ. Т: А у меня есть шанс стать ее парнем? С: ТЫ ПОПРОБУЙ, НО НЕ ТОРМОЗИ. Т: Как это не тормози? С: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОДОЙДИ К НЕЙ И СКАЖИ ВСЕ. Т: А все - это что? С: ВСЕ, ЧТО НУЖНО. Т: Ну вот скажу я ей, а как она (как ты думаешь) отреагирует? С: Я НЕ ЗНАЮ! Т: Ну а как думаешь? С: СОГЛАСИТСЯ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПОДОЙДЕШЬ САМ. Т: А если она будет ухмыляться и т. д.? С: ОНА НЕ БУДЕТ. Т: Откуда ты знаешь? Ведь писала, что она любит подкапываться и прикалываться! С: Я ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ОНА СОГЛАСИТСЯ. Т: Почему ты так уверена, что она согласится? С: ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛЕГКА ТЕБЯ РЕВНУЕТ КО МНЕ. Т: А с чего ты это взяла? Она разве не знает, что у тебя есть парень? С: ЗНАЕТ, НО ВИДИТ, ЧТО ТЫ КАК БЫ ЗАИГРЫВАЕШЬ. Т: А что в твоем понятии "стать ее парнем"? С: ОТКУДА Я ЗНАЮ? У ВСЕХ ПО-РАЗНОМУ! Т: Ну как ты это понимаешь? С: НЕЗНАЮ. Т: Ну вот, например, стану я ее парнем, и что я должен буду (по-твоему) делать? С: ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРАМ, ВСТРЕЧАТЬ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Т: А будут поцелуи на прощание? (это в твоем понимании) С: НО НЕ СРАЗУ. ОНА НЕ ЛЮБИТ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. ЛЮБИТ ВСЕ НЕСПЕША. Т: А ее прошлый парень целовал? С: НЕТ. Т: А как бы ты хотела, чтобы к тебе подошел парень и предложил стать своей девчонкой? С: ПОПРОБУЙ САМ, БЕЗ ВСЯКИХ "КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА"! Т: Понимаешь, к тебе уже подходили, и к ней подходили и говорили что-то, а если я скажу что-нибудь сам, то ей не понравится и она мне откажет, т.е. подскажи что-нибудь? С: ПРОБУЙ САМ, НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ. Т: Пойми, если я ее потеряю, то такую же вряд ли найду! Вот я и хочу научиться на чужих ошибках. С: Я НЕ ЗНАЮ. Т: Ладно. Когда, как ты думаешь, мне к ней подойти? С: КАК МОЖНО РАНЬШЕ! Т: А если она скажет: "У меня есть другой", что мне тогда делать? С: НАСТАИВАЙ НА СВОЕМ! Т: А вот нормально будет, если я скажу так: "Наташа, ты мне нравишься, и я хотел бы стать твоим парнем!" С: НОРМАЛЬНО... -----------------ЗВОНОК--------------------------------------------------
Начальство уехало. Сидим в лаборатории. Занимаемся интернетом. Молодой, которому компа не хватило, зудит: "Серега, Серега, а это железка или медь?" Серега поднимает от компа один глаз: "Медь". Молодой зудит дальше: "Серега, Серега, а почему она магнитится?" Серега, не поднимая глаз от компа: "Значит магнит х...вый".
В Красноярске как известно сейчас выборы. Что только мы уже не наслушались и не навидились! Поливают кандидаты друг друга как хотят, и за души наши борются )) Есть у нас один московский кандидат, знатный гробовщик. И теперь весь город заклеен следующими слоганами:
"Вы войдете в наши гробики Без диет и аэробики!"
"К сведенью нагдеющих скотов Гроб для наркомании готов!"
" Проституцию либо в Турцию, Либо в гроб ее, проституцию!"
Вот так мило и ненавязчиво. А за одно с выборами и товар рекламируем! Н.
Сегодня хожу по сети, ищу, чем бы развлечься в рабочее время. Делать нечего, анекдот.ра излажена вдоль и поперек. Начинаю соображать, где в сети может копиться веселье. Прихожу к очевидному выводу, что самые веселые люди сети - это те, кто обычно смеется по жизни. Ну а кто обычно смеется по жизни? ;)) Правильно, дорогие знатоки: твердой рукой вывожу в поисковике слово "Ганджа"... и тихо фигею. Машинка выдает мне ссылки на сайт матери-героини, пагу морских пехотинцев Израиля и... самое вкусное... вот такую вот ссылку: Медаль "За взятие Ганджи 3 января 1804 года" :))) На странице изображена двусторонняя - аверс/реверс - фотография медали, на одной из сторон которой красуются симпатичнейшие листики, а на другой надпись следующего содержания: "За труды и храбрость при взятии Ганджи 3 января 1804 г.". Сползая по плинтусу, дополню цитатой: "Да, были люди в наше время, богатыри - не вы." Это сколько же надо было курить, чтоб такую медальку заработать? :) Предлагаю утвердить настоящий образец медали в качестве отличительного знака за взятие Ганджи во всех городах России и зарубежья. Аминь :)))
Вот такой случай…… Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою, курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего, знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить………… Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)….. …………………………………………………………………….. Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он, скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху) заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!” а затем “Что, места больше не нашли?” Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком, а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!” Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык). Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”
Лежу я вчера вечером дома, ну думаю позлить жену. Говорю: - Вик, а слово "писька" образованно от "писать" или наоборот? Дискуссия у нас была долгая. Патом я решил спросить что попроще: - А что первое появилось курица или яйцо? - Курица - говорит она - А курица откуда? - говорю Я - Из яйца.... И т. д. Вскоре она взбисилась обозвала меня какимто ругательством и отвернулась. Я ее погладил и переспросил: - Ну чтоже первое - Курица - сказала она Я тихонько переспросил - А курица откуда?- - ... из КУРИЦЫ - фыркнула она и опять отвернулась. Так была разгадана мировая загадка.
Все про тех же, в канареечных майках у входа в метро ("Евросеть", у которой цены просто ОХУЕТЬ), - Возьмите прайс! - У меня есть телефон. - А вы самолетик сделаете - Тоже есть - А теперь еще один, желтенький будет.
Выезжаю с заправки, Кедр, на Тимирязевской улице, и честно-благородно становлюсь посреди выезда с целью повернуть налево, там можно. Жду, пока все мешающие проедут. Справа от меня места хватило бы даже седельному тягачу, выезд широкий.
СЛЕВА от меня, то есть на встречке того же въезда-выезда с заправки, возникает машина с включенными ПРАВЫМИ поворотниками. Смотрю на водителя - точно, ОНА. Белые волосы, безумый взгляд, порывистые движения. Дождавшись просвета, прыгает на улицу с одновременным правым поворотом, проносится мимо меня и исчезает в туманной дали по направлению к области.
Давайте внесем изменения в ПДД: помеха справа для блондинок не помеха, и поворачивать блондинки имеют право из любого ряда...
Прочитав историю № 7 от 04.09.02 вспомнила аналогичный случай
В июле мы с другом отдыхали в Турции, эту историю нам рассказал гид. Ночь. Отель all inclusive. В номере у гида раздается звонок. Нетрезвый мужской голос спрашивает: «А где моя жена? » На что гид удивленно отвечает: «откуда я знаю, где твоя жена? » - А ты гид, ты все должен знать, - отвечает мужик.
Вот так. А выговорите… напитки местного производства ;0)
Среда, 10 часов утра. Отсыпаюсь после ночной смены. Проснулся, заснуть никак не удается - сигнализация какой-то долбаной автомашины орет под окнами, как потерпевшая. Поорет - перестанет, секунд через пять опять начинает визжать, да так противно, знаете эти советские пиликалки, которые сначала сью-сью-сью, затем - пыу-пыу-пыу, ну и так далее... Минут через десять я отодрал себя от кровати и подошел к окну - сон как рукой сняло: посреди двух хреновин (на которые обычно натягивается веревка и вешается одежда после стирки) стоит легковушка. Вокруг нее бегает бабка с куском веревки, машет руками и проклинает неизвестного гада-водителя, который, будь он бин-ладен, тут припарковался. Мамаши, выгуливавшие детей в песочнице, с ней были вполне согласны. И тут я увидел самое интересное - как только сигнализация затыкалась бабуля со всей дури фигачила кулаком по багажнику, капоту и вообще куда придется. Бедная машина делала "Пик-пик" и снова начинала орать. И так раз 13... Когда водила все-же вышел на зов сигнализации бельевая веревка была уже натянута. Но отгонять авто он не торопился - бабку послал подальше, на что она заорала, что вызовет милицию, подошел к месту крепежа, достал зажигалку и попытался веревку пережечь. Ничего не получилось - то ли ветер, то ли зажигалка того... Чертыхнувшись он сел в машину, отъехал на метр - полтора, и видимо зажигалка починилась, так как он вышел из машины и отправился пережигать веревку вновь. И все бы у него получилось, но мамаши сравнили его с "маленьким ребенком". "Ребенок" в сердцах (про себя видимо) послал всех подальше и отогнал машину.
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот: Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить денньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал: "А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"
Этот рассказ - полная правда. Его написал один мой друг, и в нем описывается история возникновения слова "пафна", популярность которого растет день ото дня...
Tpaktat o pafne - by Ilya
Тезис
Пафна - есть одно из важнейших фонетических достижений России за период развала коммунизма и олигархичной семи боярщины (semi-Boyarzhina).
Слово пафна призвано заменять собой матерщину - т. н. эвфемизмы. Не будучи эвфемизмом, слово пафна намного лучше и чище матерщины, но, в то же время, выполняет самую важную функцию матерщины - несет эмоциональную нагрузку, является порталом передачи человеческих эмоций друг другу (ау, бизнесмены из венчурных фондов, где проект - www.pafna.ru?)
Предмет и метод
Предметом данного изучения является слово пафна. Слово, не несущее само по себе никакого смысла генетически (т. е. слово, начисто лишенное корней), оно, тем не менее, должно прийти в Русский язык и образовать целую систему высказываний, заменив тем самым изжившую себя и уже мало поддающуюся upgrades матерщину. Методом изучения является фонетический разбор, а также описание комичных фактов, связанных с зарождением и использованием данного слова.
Генезис
Слово пафна родилось во время busy season 1999 - 2000 годов во время аудита компаний СевероЮжнаяГазоНефтеДобыча и ЗападноВосточнаяНефтеГазоДобыча (ударение на букве "ы"). Более точно период рождения данного слово можно определить как февраль - март 2000 года (т. н. период "сумасшествия" в уездном городе N). Низы у многих уже не могли, а верхи больше не могли работать.
Данный период можно охарактеризовать следующим образом:
1. В тот момент подходил дэдлайн проектов, поэтому аудиторам приходилось работать как коням. Часто случались стрессовые ситуации. Общение на профессиональные теми производилось исключительно матом. В то же время с клиентом приходилось общаться на красивом русском языке, что вносило психологический и фонетический диссонанс в характер общения, нарушало его целостность. Аудиторы несли огромные психологические нагрузки, пытаясь хоть как-то не материться при клиенте, и давно уже забив на своих женщин - специалистов по налогам.
2. С женщинами была напряженка. Город N богат на красивых женщин, но нам они не давали, да и негде было, так как гостиница ведомственная. Отпускали их в Москву 1 раз в четыре недели на два дня, и бывали даже случаи, когда в Москве им за эти два дня никто не давал. Немудрено, что основные эмоциональные ассоциации были связаны с женскими половыми органами, а также с частью мужских (туда предлагалось засунуть либо клиентские документы, либо какую-либо из проблем, либо что - нибудь из предметов, размерами превосходяшие разумные пределы). Таким образом, матерщина вызывалась еще и этим фактором.
3. В то же время, будучи людьми довольно воспитанными (некоторые, автор к ним не относится) люди испытывали психологический дискомфорт от огромного количества матерщины В общем, физически выражаясь, были накоплены все предпосылки для образования критической массы и качественного прорыва в области лингвистики. Низы у многих хотели, но не могли, а верхи не хотели, но должны были работать. Количество мата на одно произнесенное слово было рекордным, в то же время существовали объективные (в виде клиента) и субъективные (в виде психологического дискомфорта и женщин, пытавшихся заводить разговоры о нашем словесном поносе) причины, сдерживавшие этот поток.
Выход был найден следующим образом.
У меня часто не получалось реплицироваться. Если не получается реплицироваться, то компьютер говорит "bla-bla-bla... no path.", "No path, path no" = "пафна" (!). В то же самое время А. В. блистал литературными познаниями, и в некоторый момент обозвал кого-то Пафнутием. На пересечении этих двух явлений и образовалось слово пафна. Стоит признать огромный вклад Д. Г. в популяризацию данного слова в массах. Приехав на проект и услышав слово пафна, он задал всем убийственную загадку: "Стоит пафна, людей полна - что это?" Ответ всех ошеломил: "Останкинская башня."
О, провидец, ведь до пожара на башне оставалось более полугода, а он уже знал, к чему все идет.
To be continued...
P.S. Продолжим дело Маяковского. Продолжим словоконструкцию и звуколитье, Презрев shutdown языка великоросского Мы в интернете камлидерим его
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман. И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача. Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли, на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Думаю, все хоть раз в жизни да натыкались на прикольные оговорки - собственные, друзей или знакомых. История из этой же оперы. Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18. Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС "Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно. Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс. Апофигей. Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора. Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит: - Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС... И выдает: - Нас было трое на ЧЛЕНЕ! Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд. - Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на чле.. не... Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!! :) ... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников. На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ взялся! НУ ОТКУДА!" Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий момент:)
Расскажу вам пару историй, которые произошли с моими друзьями. История 1-ая На одной вечеринки мой дружбан принял на грудь слишком много и домой "идти" сам никак не хотел. Естественно тащить его пришлось нам с пацанами. Ниже изложенное он рассказал нам через пару дней. - "Заполз я значит на кровать, но че то не спится. Тут меня на жрачь пробило, пополз на кухню, стал делать бутерброд. Достал колбасу, масло, но чувствую, что щась отрублюсь и по стенке пополз к себе в комнату. Ближе к вечеру очухиваюсь, иду в кухню, там стоит мать. Немая сцена длится с минуту, после чего мать говорит" - "Ну что стоишь, доедай свой бутерброд!" - "Смотрю, на углу стола намазано масло, а сверху колбаса!!!!"
История 2-ая Опять-таки вечеринка но друг уже другой. В сортир выстроилась приличная очередь желающих освежиться. Дружбан мается, мечится по квартири ведь приспичело его по-большому! Тут он замечает дверь ведущую в детскую комнату. Заглядывает туда-пусто и темно, только собачка сидит одиноко на диване. Ну, домает посру, авось подумают на собаку. Подумано-сделано, вечеринка продолжается, но тут врывается хозяйка квартиры и начинает орать. - "Кто насрал в комнате" Гробовая тишина длится с пять минут. После чего мой дружбан совершивший это грязное дело предпологает. - "А может это собака?" - "КАКАЯ собака, она ведь ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Гы... Вечеринка и все такое. Пиво, крабы и бабы. Подходит одна "подруга" и спрашивает: - Женька, ты траву куришь? - Нет, мне это нафиг не надо... - Ну и дурак! Вот как. Поняли да? :)
DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group Нижневартовск icq: 118378207
Звать меня Евгений. Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но... Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой + закусь. Просто улет. День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято, разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения миловидную девушку и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся продолжительное время, пару танцев станцевали и все такое. И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания: "Станислав, прекращай совращать несовершенно СТАРШИХ, если что подходи к Артуру. Подпись: Томат." Вот блин. И что самое интересное - хрен кто признался. :)
Бундя Евгений DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207
Неожиданная находка режиссера. Вчера вечером сестра заняла компьютер раньше меня. Ну и ладно, все равно на работе глаза от монитора устают. Поставила компакт "Notre-Damme de Paris". Хорошая музыка, расслабляет, сижу с книжкой, слушаю красивую песню, исполняемую попеременно мужчиной и женщиной. Завершение песни, мужской голос затихает и... раздаются два выстрела. Сестра загрузила Ларру Крофт.
Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных. Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г. Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск. После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн". Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл. руб. У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков. Лично слышал.
Случились сии истории в таком небезисвестном месте, как Каzантип. Для незнающих - это фестиваль электронной музыки, проходящий обычно в августе в Крыму. Небольшое разъяснение - я являюсь казантипером с немалым стажем, и ничто не сможет заставить отдыхать меня где-либо в другом месте, посему любой негатив из нижеприведенных историй является исключительно субъективным.
Новеллка Извозная.
Случилось так, что фестиваль до 1999 года включительно проводился в одном месте, в 2000-ом - в другом, а в 2001-02 - в третьем. Соответственно, приехав в 2001 году (а речь пойдет именно о нем) пришлось осваиваться заново, искать подходящее жилье и прочее. Подходящее жилье могло, находится в 5 минутах ходьбы от собственно места проведения фестиваля (село Поповка) либо в 2 км от оного - поселок Мирный. Разница - в цене и наличии удобств. Но для нашей истории - главное - расстояние… Порешив, что близость феста - главное, а удобствами можно пренебречь, остановились мы в этой самой Поповке. И, случилось так, что я приехал несколько раньше остальных товарищей по партии и смог сориентироваться на местности. Поэтому к их приезду я взял на себя роль гида, и, по мере возможности, показал им окрестности. Это их вдвойне порадовало, так как сограждане приехали в кашеобразном состоянии, выпив “не помним скоко всего” и вряд ли смогли бы найти себе крышу над головой, не считая восхитительных Каzантипских закатов. Каzантип - фестиваль немалых масштабов, поэтому, единожды потерявшись с другами на его территории, имеешь ничтожный шанс увидеть их этой же ночью. Так и случилось - одного соратника мы утеряли. Но не расстроились - не первый раз, отдыхая подобным образом, знали - не пропадет. Помните, что это была первая ночь для вновь приехавших. Пришедши около 6 утра в свою хибарку, пробило нас покушать. Что, собственно, и спасло нашего утерянного товарища. Сидим, значит, мы под нежным рассветным солнышком, хлебаем не помню что - по-матросски распахивается створка ворот и вваливается неимоверно нетрезвый наш безвестипропавший, говорит (вернее - пытается сказать) что-то вроде - “заплатите за такси”, падает рядом с нами за стол и начинает спать, что есть сил. Кто был в Крыму - знает - наглее таксеров не найти нигде, особливо - в сезон. Таксеру было отдано что-то около 5$, за кои, при определенном умении, и, невзирая на аппетиты извозчиков, в этих местах можно проехать очень и очень немало. Так как друг был уже в нирванке, пришлось расспросить машиниста. Как выяснилось, по привычке, выработанной в родном городе, наш неугомонный взял таксомотор, и, попытавшись пробулькать адрес, понял - не помнит он его. Более того, учитывая непрерывное состояние глубочайшей нетрезвости - он даже не сможет вспомнить, как проехать к дому. Таксист, не желая терять клиента, начал пытать с пристрастием - помнит ли он какие либо другие приметы как-то: имена хозяев, явки, пароли, адреса. Все, что помнил наш бедолага - наличие не мелкого пса во дворе. Таксер был явно из аборигенов и собак, особенно больших, видимо, знал всех в лицо и по запаху. Провозив по всем дворам, не опознав ни одного пса, был совершен второй зазезд. В результате, в минуту ментального единения разумов таксера и нашего фрэнда, нечеловеческой концентрации внимания все-таки искомое было найдено. Победа разума над хаосом. PS: спидометр такси показал нам - 30 километров по селу, которое имеет линейные размеры около 1,5х0,5 км.
Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать, почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие. На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти. Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло. Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами, неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом ключе и пользовало. Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел рассвет. Напряжение нарастало… Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя, вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано. Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы высовывались глотнуть воздуха. Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”. Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты, вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня - обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ? Ну… Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда ПОЖАЛУЙСТА! Аминь.
Колбасился одну ночь я с другом из первой новеллы на одном развеселом танцполе. Так называемый “Буги - Бар”. В ту ночь там играл DJ Конь зажигательное и угарное старое советское диско. Было очень весело!!! Это продолжалось всю ночь без перерыва, из-за чего под утро мы довольно сильно устали. Подошли к бару - выпить пива. Случайно открытая бутылка пива начала фонтанировать, как свежепробуренная скважина. Забрызгала нас обоих изрядно. Купив еще по одной, мы уже не стали пить пиво. Мы начали им обливать друг друга и рядом стоящих и танцующих. Никто на нас не окрысился, люди разделили наше веселье и танцпол напоминал пенную вечерину. Неизвестно, сколько пива употребили мы таким образом, но не мало. Под конец нам надоела и эта забава. Пиво, вылитое на нас, начало высыхать. Не сильно бы это меня взволновало, но есть такие противные насекомые - осы. По видимому, пиво они любят не меньше нас. Проблему надо было как-то решать. Я подошел к бармену и попросил у него бокал обычной воды. Бармены на этом танцполе были исключительно украино-африканского происхождения. Мне показалось - он меня понял. Протягивает пивной бокал воды. Мой друг мне сливает воду - я умываю лицо и мою руки. И через полминуты мое лицо начинает гореть, как будто его обработали наждаком и спрыснули спиртом. Я в полном охуении спрашиваю у бармена, что было в бокале. Ответ - “Оцень хорошая вода! Оцень! Немножецко жидкости для мытья посуды…”. Пару сотен метров, отделяющих меня от моря я преодолел с воистину спринтерской скоростью. В море это утро и закончилось. PS: Это повествование ни в коем случае не является расистским; я преисполнен уважения к черной расе.
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом - купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе). Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми шторками (чтобы тепло не улетучивалось). Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию, поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля. Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?" Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу. Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели направлявшихся туда двух дам! Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через три, держа в руках плавки! Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата (1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте www.mm1992.narod.ru)
Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн
Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов? Сегодня на сайте gazeta.ru В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам разрушенных помещений Всемирного торгового центра. В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или Майами. //Reuters
Ужинаю я недавно после тяжелого трудового дня, одновременно, урывками смотрю телевизор. Телек стоит сбоку от меня, так чтобы что-нибудь увидеть надо отрываться от тарелки, что делать совсем не хочется после кладки кирпичей на даче до ночи. Фильм в очередной раз прервали, пошла реклама. Опять втюхивают какую-то зубную пасту. Пока жую смотрю начало: стоматологическое кресло на улице и какой-то перец в белом халате спрашивает проходящего парня: - А вы уверены, что ваши зубы здоровы? Парень неуверенно мнется: - Наверно да.. Далее перец предлагает обследоваться, я отворачиваюсь к тарелке, из телека тишина, а потом: - ТРИ ИЗ СЕМИ! Я чуть не начал чемпионат по метанию харча на дальность! Это-ж надо, повезло парню - всего семь зубов, и три здоровых!!!
Как уже знают постоянные посетители этого сайта, в Hochlande есть город Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии. - Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам. - Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета. - А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка. Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил: - Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет начальника участка! На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков, людей менее героических профессий, чем шахтеры.
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза. Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к слову.... Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза. Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его: Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина, запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР работал чабаном. И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется, дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к окуляру и ищет причину страданий военного. Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы: одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая.... А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС Пчелы. Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая: стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему, говорит Каныбеку: - Проходи. Снимай штаны. Тот проходит. И штаны соответственно снимает. - Дуй к кушетке, нагнись. Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного, берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде... вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему: - Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...! Каныбек и расслабился..... До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино.... Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам. Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно, полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая "эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался, "Кто научил?".... решили, что сам додумался....
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик (братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два - Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе, ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая деньги............ Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............ ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхает..... И тут продавец убиват наповал........... Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
