Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне. Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю англичанен с чувством так произносит: - and we had to fire the man! - (и пришлось нам уволись этого молодого человека!) Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же с чувством: - Расстреляли! Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все кто язык знал валялись..
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут….. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".
В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист. Семеныч часто уходил за «без двух»… В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится, тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было, кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек, тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения), но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было. Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через Одер. На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской (дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме, были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он, добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это отдельный разговор… …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его «Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена». Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке, бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель. Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер, не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете… Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма, или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом. Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку. Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею, мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее. Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95 - но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее… Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи, закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на минуточку задержаться. Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок. Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США, приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка, сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять протокол. Возражений не было… 180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить, но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться… Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее труднее объезжать…
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)
Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить, что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?" "Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"
Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу - "Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте - не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод. Так и сделали. Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель - водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли. За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин", пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев. И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай - то, что у парней было на уме, у девушек было на языке. Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу говорят трактористам : - Ребята, не подбросите ? Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они "парировали" - Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !
Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными, такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА БУМАЖКА" М. А. Н.
Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)... - Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже 0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо: - Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!! Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал... По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя побежденным...
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша (Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было, оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру: - Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает? Стажер выглядывает и говорит: - Работает! Не работает! Работает! Не работает! Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с лавки прохрипел сквозь смех: - Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает, выключает… Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет. Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.
Часть вторая. Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак), когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он напомнил еще одну Людину фразу: - Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит! Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы наверное уже сложили. Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать. Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через пять секунд выдала: - А зачем стажер вокруг машины бегал? …
Занавес. P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста. P.P.S. Привет всем Целиноградцам!
"Собор Парижской свиноматери", на музыку "Пой же Эсмеральда", ну че споем????
На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы! Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит! Моя фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский! Стой! Уходи от дома хищник мерзкий! Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно! Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно, Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть.
(Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. На сцену выходит волк - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:)
Я серый волк, я умираю без еды! Hо сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа, начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.
Так, не история, эпизод из жизни... Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?
Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено "прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма - не исключение. Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом. Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается. Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них приходит такой диалог: - Связь прервалась - Да, наверно, кассета закончилась, меняли.
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!" Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим: "Газуй, Коля, газуй!!!..."
Во время переписи населения. Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем или иным причинам переписываться. Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает: - Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас осталось, чтобы потом добить.
ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.
Всегда восхищаюсь смекалкой руских хануриков, у которых на любой случай жизни есть что сказать....
Так вот, сидели мы кок-то с корешами возле подъезда пили пиво... подошел пенсионер подрабатывающи на разносе телеграмм или рекламы смотрел номера квартир, но вот аказия все таблички на подъездах как всегда сорваны. Спросил у нас есть ли тут такая-то квартира, но поскольку мы сидели не у своего подъездамы сказали что хрен его знает, а код от домофона мы не знаем.. и он ушел в неизвестном направлении. Минут через пять он вернулся какраз в тот момент когда в подъезд входил "ханурик". Пенсионер задал вопрос - "Какие здесь номера"... дикая пауза... после чего дверь начала закрыватся и оттуда загробным голосом доносилось - "Римские твою мать!".....
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
Работаю я в главке областной милиции. Обратились ко мне из местного райотдела за помощью опера. Поймали они казахов, которые контрабандно втащили на нашу суверенную территорию 8 кг. ртути. Говорят, - помоги захомутать злодеев. Ну я - базара нет, и прямиком на химкомбинат. (Для состава контрабанды нужен крупный размер, а как вариант - чтобы перевозимое через границу было ядовитым.) На химкомбинате мои познания о ртути сильно обогатились. 1. Стоимость килограмма ртути около 3 баксов. 2. Чистая ртуть не является ядовитой. 3. Ядовиты соли ртути и ее пары. 4. Раньше чистую ртуть использовали в качестве слабительного. 5. Красная ртуть не существует. Уголовного дела не получилось
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после чего все сотрудники получили письмо следующего содержания (русский перевод см. ниже):
To everyone,
I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and reuse it by flipping it over and putting it back in the printer (near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it would be worth a try to save some paper use. According to Ross (oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.
Please let me know if this starts making identifying your prints too confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.
Thanks, Vice President, Client Services
(Всем,
Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя (лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это не может плохо отразиться на принтере.
Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии бумаги.
Спасибо, Вице президент, должность)
Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.
Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон, чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в туалете на пятом этаже)
Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в унитаз и он от этого не сломается.
Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги
P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с испещренными именами пользователей cover page.
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
История не про блондинку... Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже последняя надежда: - Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера? - Сейчас посмотрю... молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент... потом спрашивает меня: - Вам какой? на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю: - ЧЕРНО-БЕЛЫЙ... :D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит... Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))
іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.
Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.
Баллада о презервативе. Козел нашел в говне пятак И не оставил дело так, Пошел козел в кооператив и Приобрел презерватив, Затем пошел на скотный двор И показал козе прибор. Коза сказала : "не хочу". Козел сказал :"озолочу" Коза сказал :"в суд подам" Козел сказал :"пизды получишь" Коза пугливая была и мигом хвостик подняла. Через месяц, через два Из ****** лезет голова. И вот козла ведет на суд, А позади прбор несут. Мораль сей басни такова : В гондоне дырочка была.
В каморке папы Карло у камина Валялся в жопу пьяный буратино, а рядом с ним развратница Мальвина Ана сосала *** у буратино.
Полупустой троллейбус, открыта дверь в кабину водителя, около которой стоит парень (видимо знакомый водителя)и о чем то они разгаваривают. Очередная остановка, и вдруг на весь троллейбус из репродуктора раздается: "Да за"бали все! Двери закрываются". Пассажиры в полном недоумении, а оказалось, что водитель слишком рано нажал кнопочку на микрофоне и последние слова его рассказа своему знакомому услышал весь салон.
Лет 10 назад отслужив свое, я учился на электронщика, и подрабатывал, а частном сыскном агентстве, обслуживал всякую электронику. И вот как то подходит, ко мне начальник и предлагает халтуру, что меня удивило, т. к. жадноватый он был и гавно по натуре, не отказать , нельзя. Словом, надо было заняться обслуживанием оборудования для сбора прослушки. Мне надо было проверить все жучки, приемники и записывающие магнитофоны, далее весь материал записанный на ленте надо было обработать, пропустить пустые места и сделать одну мастер-ленту . Принялся с энтузиазмом, через неделю набралось куча пленок и я еле успевал подготовить мастер копию. По записанным разговорам я понял, что прослушивают бандитскую верхушку нашего города. последнюю редакцию мастер копии делал мой начальник. Я заметил, что из всей ленты он вытирал базар про дела братков связанные с устранением от власти некого братка по кличке Пухлый, а так же оставлял базар только одного братка по кличке Бес. Реальные копии мне шеф велел уничтожать. Но пленки мне было жалко, и я брал их себе, а предъявлял к уничтожению другие. Через некоторое время, произошло чп с моим приятелем, его из охраны выгонял мой бос, просто по наговору. Я вступился, в конторе склоки пошли , мне тоже повесили какую-то фигню, за то что я где-то когда-то опоздал и меня лишили половины обещанной зарплаты, вот так, на жалобу мой босс сказал, мол, да сумма штрафа большая, но опаздывать то нельзя , но ведь при устройстве именно я и согласился при условии о ненормированном рабочем дне! И я подал на увольнение. Меня уволили ничего, не заплатив, ни зарплаты, ни обещанной халтуры, все на штраф списали, уроды, пригрозили, мол повезло, что не по 33 статье уволили! Я готов был рвать и метать, кому жаловаться? . И все бы так и закончилось, и смирился бы я со своей обидой, если не знакомый который рассказал про ту халтуру с прослушкой братков, а дело было в том, что заказчиком всего этого был местный мафиози Пухлый, он не доверял своему коллеге Бесу, а с Бесом как оказалось, дружил мой бос . Пухлый не зная этого и ничего не подозревая сделал заказ на прослушку . Теперь я понял, зачем мой босс стирал ненужные разговоры. А дальше было самое интересное, реальные записи были у меня, слава богу я не успел эти пленки использовать, мне не составило труда сделать нужную копию с компроматом против Беса и его друганов. Дальше я передал Пухлому, что есть информация в которой он заинтересован, ну и т. д. За все это я получил неплохой гонорар и моральное удовлетворение. Мой бывший босс тоже, говорят, получил и от Пухлого и от Рыхлого, да и от опущенного Беса .
Работаю за границей, с боссом общаюсь по-английски. Был у нас специалист один из России и вот он решил уехать раньше срока. Я иду к начальнику, говорю – Павел решил уехать, надо вызывать нового технического специалиста, ну и - он уезжает 8-го числа. Восьмого по-английски – eighth (эйтс). Начальник так встрепенулся, помолчал полминутки и задумчиво говорит – у Павла СПИД? (AIDS). Я вылупляю глаза – у Павла СПИД? Он – ну да. Я (про себя думаю, вот почему решил раньше на родину вернуться)– ужас, а откуда ты знаешь? Он – ну ты же сказала только что. Я говорю – ничего я не говорила, я и не знала, пока ты мне не сказал. Вот так мы с ним минут пять спорили, пока не догадались, что это так он меня слушал. А когда увидела Павла, живого и здорового, аж обнять захотелось.
Я НЕ СОГЛАСНА с историей где черные и русские ровняються, видимо автор дальше станции Гадюкино не выезжал, ну да и хорошо. . Хотя по веселости и сексуальности русские чуть приближаються к черным, не то что эти белые /в америке например/ обмороженные конкретно, от скуки у вас сведет скулы через месяц, могут говорить только о погоде о работе, понятие о дружбе -поговорить на работе, понятие о любви -трахнуть тетку, которая раздела и уложила мужика насильно в постель, стиль одежды не выделяюйщиися типа 40 лет одна и та же мода, это мое личное мнение конечно, сколько опустившихся белых и сколько богатых черных, сейчас сложно сказать. Вот сегодня ночью передача по американскому тв-компания брис/бриллианты/пыталась долгие годы сделать искусственные алмазы- мучались ребята, забабахали лабораторию собрали ученых, давай грифеля под давлением изменять, видемо в этом русле бились долго, тут блин русский ученый, в обшарпанной комнате сделал алмазы, конечно совсем по другому принципу, показали это можно рыдать, далее алмазы имеют примеси, компания Брис вываливает деньги на разрабодку, апупительные приборы, специалисты- русские ученые в комнате с облупившимися дверями с теткой в коридоре вместо супер электронной охраны делают алмазы не отличимые от природных, Брис в панике, русский с экрана говорит, типа нам все равно мы можем любой состав алмаза повторить. Вот вам сущность-мне плевать какие мы русские в глязах остальных, главное успешные, еще мне нравиться что нас слегка бояться сдесь . Эссе с прерий