Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: - Ну чо, ты тоже никого не можешь представить?
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"...
Спортсмен-парашютист (С) собирается утром на прыжки. Мать ему говорит: Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня. С: Да лааадна, ма. Все наамана будет. Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору (И): Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется... И: Да лааадна, че ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами. Поменялись, прыгают. С прыгнул, дернул за кольцо, все нормально- парашют раскрылся- летит. Тут мимо пролетает И: Твою мааааать...
Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось поссать... - Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь. - Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх, а ты давай прям отсюда. - Не, там люди внизу ходят, неудобно. - А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в фонтан попадешь. - Ну ладно. Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел. ... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют... - Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал. - Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить. - Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. - Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? - Нет! - Садитесь! Гоги садится. - Группа изнасилованных, встаньте!
В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: - За что Вы ударили еврея? - Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5 минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: - За что Вы начали избивать еврея? - Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: - Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: - Крепкий? Девушка: - А вас это не касается!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Пример разности мужского и женского мышления: одинаковое количество мужчин и женщин попросили окончить анекдот: Вышла лиса замуж за крокодила, а родились поросята. Вывод: Женщины: все мужики - свиньи!!! Мужчины: все бабы - бляди!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
А это - известная древнегреческая скульптура "Пи3добол". В ней запечатлен человек, который сделал зверский замах и уже долгие века пи3дит о том, как далеко он сейчас бросит диск.
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Курсы английского для новых русских. Препод объясняет. В английском языке есть неопределенный артикль "а"- он переводится "типа", а есть определенный "the" и он переводится "в натуре".
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. "Квартет И"
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: - В секу!!! - Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Сожрали француза. У русского спрашивают: - Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: - Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!! Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: - Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: - Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: - Козырная залупа!!!
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход воспрещен», - говорит другой: - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов, Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте... Капитан: - Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ : - Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное одделение-огонь!! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. jonas
Одесса, автобусная остановка. Рядом с остановкой у навороченного авто стоит навороченный молодец (М) в ооочень дорогом костюме. От остановки отделяется старый еврей - портной (Е). Подходит к молодцу и аккуратно ощупывает ткань, швы, и подкладку костюмчика и, поднимая глаза на молодца вопрошает: (Е) - Молодой человек? И что, дорогой у вас этот костюююм? (М) - Дорогой, дорогой, батя... (Е) - И что? И где так шьют? (М) - В Париже, батя... (Е) - И что, далеко ли этот париж? (М) - Далеко, батя, три тыщи килОметров... (Е) - Ну ви подумайте, такая глухомань, А ТАК ШЬЮТ!!!
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...
Поезд Москва-Петербург. В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью. В дороге майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, разрешите пойти поссать. - Разрешаю - говорит генерал. Майор выходит, а поп говорит генералу: - Что же это такое? Вот вы боевой генерал, вся грудь в медалях, а он при вас: "поссать". Я священник всю жизнь грехи других отмаливаю и слова дурного ни когда не сказал, а он при мне: "поссать". Жена моя - женщина богобоязненная и верная, а он: "поссать". Дочь моя невинная, честь с молоду держащая, а он: "поссать". Как же так? - Да - говорит генерал - прав ты. Возвращается майор. Генерал ему: - Что это за хуйня?! Я вот генерал боевой, а ты "поссать". Вон чмо всю жизнь за других своей плешивой башкой об пол бьется и матершины не знает, а ты: "поссать". Вон баба его не блядь какая-то, а женщина богобоязненная и ни с кем окромя мужа не трахается, а ты: "поссать". Вон дочь его - дура еще хуя во рту не державшая, а ты: "поссать". А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питера.
Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног. Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне! Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам! Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня всекда стоит!!!
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
Встречаютса 3 доктора и спорят кто какую самую офигенную операцию провел: - А вот я пересадил полностью скелет из одного человека другому так, что ни один из них не умер!! - А вот я сделал операцию на глаза через задний проход!! - Не, а вы сможете Пересадить Мозг женщины в череп курице, и закрепить его там так чтоб ОН НЕ БОЛТАЛСЯ :))))))) p.s. девушки извеняйте :))) JETSMILE
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! А. Антропов
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. Доктор: - Ну так это вы кончаете.
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Чемпионат мира по миньету. Зрители. Жюри. Кабинки. Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители в восторге! Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге! Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке. Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? » - Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет. Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? » - Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан». Делаю миньет. Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? » - Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Британский Интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Лучшая шутка, по мнению шотландцев: "Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил".
Лучшая шутка, по мнению англичан: "Сидят два мужика за стойкой бара. Oдин из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут, реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!".
Лучшая шутка, по мнению американцев: Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Приехали мужики на рыбалку... Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки. Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?" Ему отвечают:"Конечно, водку пить!" Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!! Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???" - Ну, я!!! - сознается один. - Так какого... ты ее на поле поставил!!! - А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург поинтересовался, как это у него получилось. Мужик рассказал: - Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил открытый люк. Чтобы никто не упал в него, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш - а из люка три монтера вылазят.
Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая: - Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю! Вторая: - А я за пять минут из любого импотента делаю настоящего мужчину... Третья: - Это все х@йня: я за минуту во рту Кубик Рубика собираю... :-0
конферансье обявляет: дамы и господа мы рады вас приветствовать на конкурсе кто больше выпьет и пока русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель америки Джон что же он будет пить конечно виски чем же он будет пить конечно стопками и так раз два три двенадцать сломалса сломалса притставитель америки Джон и пока русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель прекрасной франции Жак что же он будет пить конечно коньяк чем же он будет пить конечно бокалами и так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один сломалса сломалса притставитель франции Жак и пока русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель далекой германии Ганс что же он будет пить конечно шнапс чем же он будет пить конечно штофоми так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один тридцать пять сломалса сломалса притставитель далекой германии Ганс и вот на ринг выходит русский иван что же он будет пить конечно брагу чем же он будет пить конечно же ковшиками и так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один тридцать пять двести один двести два сломалса сломалса ковшик и пока ищут новый ковшик русский иван разминаетса в баре портвейном
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно: - Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...
Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег. В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
урок русской литиратуры. учитильница спрашивает детей кто из них знает стхотворения А. С. Пушкина Петя встал расказал, молодец Петя садись пять . Маша встала рассказала стхотворение, садись Маша пять Тут Вовочка тянет руку так упорно долго, а она ну давай Вовочка рассказывай Вовочка встает, очень долго готовится и читает: - Сиски толстые крутя , я е.. ее крихтя. Учителница: - Вовачка, где же Пушкин ? Вовочка: - то как зверь она завоет, - то заплачет, как детя. AND.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". "Как дела?" - "Нормально". "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Приходит девушка на исповедь: - Святой Отец я согрешила... - Что ты сделала дочь моя? - Я один раз в рот брала... Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом откладывает ее и говорит: - Иди дочь моя ополосни рот святой водой и ты будешь прощена...
Приходит вторая девушка на исповедь: - Святой Отец я согрешила... - Что ты сделала дочь моя? - Я один раз в рот брала, один раз еблась... Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом откладывает ее и говорит: - Иди дочь моя ополосни рот святой водой, один раз помолись и ты будешь прощена...
Приходит третья девушка на исповедь: - Святой Отец я согрешила... - Что ты сделала дочь моя? - Я много раз в рот брала, много раз еблась, один раз не доеблась... Тут Святой отец достает логарифмическую линейку очень долго что-то считает, весь взмок, потом откладывает ее и говорит: - Иди дочь моя доебись, а то охуенные дроби получаются... Ж8)
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него: - Болит? - Нет. Доктор: - Маленький? - Нет. Доктор: - Большой? Мужик: - Нет. Доктор смотрит в недоумении. Мужик: - Правда хорошенький?
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Звонок в Пожарную службу: - Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!! - Выезжаем, как к Вам ехать ? - КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....
Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва. - Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов! Дед открывает багажник достает деньги и говорит: - Шоб вы всрались. Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика. - Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!! - Хлопцы с вас 20 000 баксов. - Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи. - Все не срите. Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили. - Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. - Ребятки с вас 50 000 штук зелени. - Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? - Да. - Не старый ты точно скажи, все будет нормально? - Да все будет нормально не ссыте!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!