Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями. Эпизод первый. Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон. Эпизод второй. Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом. Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво. Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу. Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех. Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь, поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот, например... проспект Гагарина!"
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... ШАУЛЬ
На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
О вреде Lines. Знакомая рассказала: - Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?
Как-то на первом курсе заставили нас пройти медкомисию, всех поголовно. Ну и так случилось, что моя группа ушла без меня. После того мой одногруппник рассказал мне страшную вещь. Ему мол там в заднице ковырялись. Меня это страшно смутило. И когда я туда пошел, уже морально был готов ко всему. Прошел зубного, дерматолога, хирурга, терапевта, еще что-то, но вплоть до последнего кабинета никто не сделал попыток поставить меня раком. Я примерно помнил, что звание врача, практикующего подобного рода эксперименты, оканчивается на ...лог. И вот на последней двери надпись приблизительно такого же содержания. Захожу. Полутемная комната. По обе стороны стола сидят врачихи. Пожилая и помоложе. И между ними на столе инструменты: конусообрузные вытянутые трубочки разных диаметров, железные палочки с крючочками разной длины, еще черти че. Похоже на пыточную комнату. Я понял, что сейчас мне порвут очко. Очко неприятно защекотало и начало шуметь в ушах. Я смирился. Тут пожилая показывает на стул и говорит - показывайте! Я немедленно поворачиваюсь к ней задом и начинаю снимать штаны... Далее идет шекспировская комедия и драма в одном лице, потому что это был кабинет УХО-ГОРЛО-НОСА!!! (а товарищ оказалось просто пошутил)
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Сергей (www.s-image.narod.ru)
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения: 1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла. 2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она их и не выселяет.
История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий друг. Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо) уединился с подругой в соседней комнате. Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все начаться, из-за стенки раздался грохот и шум. Что же было... Рассказывал боксер: "Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как стрела - печень открыта... Ну я и ударил". Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))
Ивановская область, поселок М-во. Доска объявлений, на ней всего одно объявление: "В бойлерную требуется коптерщик на отопительный сезон. Зарплата 1500 рублей", а внизу пьяной рукой подписано "и тех не получите"
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи негры устали. Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :
- - Ну чего уперлась то, освободи проход!! - - А нефиг спать! - - Какое спать..... курва!!
В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска "www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))
!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online, квитанция, доверенность и многое другое."
Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите -проверьте. :-))))))
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая - на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные доработки:) Я хорошо запомнил две. Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на Московский вентиляторный завод! И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее по тексту:)
В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны Израиля. Все трое остались живы... http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/ Палестина родина бессмертных...
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Наступила в Екатеринбурге поздняя осень. На улице грязно и слякотно. И среди всего этого "великолепия" по улице Малышева едет городской автобус, ЛиАЗ, в народе гордо именуемый "скотовозик". По самую крышу в грязи (обдали грязью проезжающие мимо лихачи на легковушках). А посередине борта автобуса, еле-еле видная из-под слоя грязи гордая надпись, сделанная по видимому, какой то рекламной фирмой, предоставляющей борта автобусов для рекламы. Лишь после того, как автобус встал на остановке, я с трудом сумел прочитать: "Здесь меня увидят все!"
Я бы добавил от себя: "... у кого с собой есть ведро с водой и чистая тряпочка" :-)
Лежим мы с моей девушкой, телек смотрим. ТУт она чихает, я ей, как водится "Будь здорова" А она смеяться начинает. Долго так смеется. Я ее спрашиваю "чего такое" да "чего такое". Она только когда отсмеялась, обьяснила:" когда чихнула, чуть тампон не вылетел". Уже я смеялся.
Было это года 3 назад. Возвращались мы с моим другом Серегой домой с ночного клуба! А надо заметить, что он всегда быстрее пьянеет и, соответственно, я более менее нормальный, а он, мягко говоря, вообще никакой! И шли мы пешком, было лето, решили прогуляться.! Так вот идем мы, а чем то там пытаемса разговаривать, но толком ничего не получается! И Серега все время норовит схватить меня за руку или подруку, иначе он просто падает! При этом я вырываюсь, а он кричит! ”Б…дь Жека (это я) мы же идем как педики!!! ” И снова пытается ухватится! В конце концов мне это надоело,(я все равно знаю, что он наутро ничего не будет помнить в отличии от меня, тенденция у него такай, блин) И я видвигаюсь немножко вперед, при этом стараясь его не терять из виду! Точнее я иду чуть впереди, а он, соответственно, ковыляет за мной! Я только слышу, как у него каблуки на ботинках цокают! Ну я задумался, закурил иду и думаю о своем! И вдруг слышу, точнее не слышу его шагов! Оборачиваюсь, а Сереги то нет!!!!!!! Только кусты у забора так подозрительно шевелятся! Я туда, и точно лежит в кустах, голубчик, и не подает признаков жизни! Я думаю ну блин уснул, а он это может и его потом не одна пушка не разбудит (я как-то к нему в дом ломился…но это другая история)! Лежит такой весь себе, глаза закрыты! Ну я толкаю его ноль эмоций! Тогда я приоткриваю его глаза, а они вообще никакие, если не больше и спрашиваю, мол в чем дело то, ты чего здесь лежижь, вставай а то заболеешь! На что на он выдает: - Ой я споткнулся!!!
Дело это произошло недели 2 назад. Посоветовался с учатниками и решил поделиться. А история эта о загадочной русской душе. Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется). Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем... Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок... провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат, тормошение) удается привести в чувства именинника удачно мимикрировавшего в бомжа.
Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.
Короче - хорошо повеселились!
ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...
Порой глупость перерастает все рамки... Иногда, я, параллельно обучению в школе, подрабатываю.. типа там сайтик не за дорого написать, железячку купить и т. д... но это не важно... Пришлось мне тут один раз челов с какой-то солидной фирмы обучать, так скзать,"как работает почтовый клиент, под названием THE_BAT!"... Пришел я значит и давай им объяснять че куда нажимать нада и ваще зачем им эта софтинка нужна... они там чет с трудом понимають... када дошли до самого основного и самого легкого у меня уже начали сдавать нервЫшки... я полчаса объяснял что, для того чтобы почту принять они должны нажать на синий конвертик, а чтоб отправить на зеленный... худо бедно они это все поняли и я со спокойной душой, отправился домой, предварительно установив русификатор... на следущий день они мне звонят и грят что мол типа вот нам сто пудов отправили месагу а мы ее получить не получили... попробывал объяснить по телефону-нифига не получилось(они и так то все с трудом понимали, наглядно, а на слух походу ваще нифига не воспринимают), решил я к ним поехать... приезжаю, включаю "мышку", получаю почту и вот оно их письмо... это была так сказать преамбула.. извените за такой объем писанины, но накипело... Амбула: - Вау, ты типа как это сделал? Я: ну мол так и так... показываю им... Они мне:??? а что? еще и к интернету подключаться надо?! Я плакаль...
Не умею я писать историй, но попробую... Случилось это около двух лет назад в славном Ирригационном институте г. Ташкента. Весна уже подходила к концу, погода была обалденная, травка, девушки ходили полуголые... Эххх... Вобщем, почти Лето!!! И все это омрачало очень скорое начало сессии. Бяк!!! Мы на занятиях. Закончилась пара по одному из довольно мрачных предметов, называвшемуся "Основы Религии и Духовности", которую мы посетили второй раз за весь семестр =))). До сих пор ума не приложу какое отношение это имеет к ирригации и орошению земель. Бредятина какая-то... Ладно - ближе к теме. Закончилась пара и мы решили пойти в новую кафешку, только открывшуюся на территории института и поесть плова. (Плов - национальное узбекское блюдо, в осоновном состоит из риса, мяса и морковки немного). Я говорю однокурсникам, типа топайте, а мне надо с преподом потереть засчет предстоящего экзамена а потом я к ним туда подойду. ОК. Ушли. Я остаюсь с преподом и в процессе "перетирания" пытаюсь этому хмырю объяснить, что от ящика коньяка за несколько вшивых троек он не только уссытся, но еще и усрется и вообще типа - охуел, ты падла!!! Ладно - после десяти минут базаров решили что и нескольких бутылок вполне хватит и я побежал к друзьям поедать плов!!! Но... Подходя к этому кафе я увидел следующее: возле поварского стола столпотворение, крики, махания руками и т. п. Протиснувшись сквозь толпу, я увидал повара, всего в рисе!!! На лице рис, на шапочке рис, на одежде рис и несколько тонких кусочков морковки доплняли его облик и всему венец наш однокурсник Леха, тычащий пустой касушкой ему в рожу и матерящийся на всех известных ему языках!!! Диалог был примерно следующий : Повар-узбек (отплевываясь от риса и отряхиваясь): - Щьто, щьто слючилься??? Леха: - Ах ты сука!!! Да имел я твою семью (по-узбекски), козел!!! Ты что за х... ню тут готовишь, п... дор??? Повар (все тот же узбек): - Плов, эээ!!! Леха: - Вот сам и жри свой плов, сука!!! И Леха порывается стукнуть в тыкву этого повара, но ловкий повар резво отскочил назад =((( Ну вроде угомонили Леху, уходим и я спрашиваю что случилось? Рассказ Лехи : - Беру я свою касушку с пловом с этим гребаным, усаживаемся, начинаем кушать... А мне попался такой солидный кусок мяска на хрящике и решаю я его пожевать. Отдираю этот хрящик от мяса вилкой и вижу с внутренней стороны хрящика три аккуратненьких рядка МУШИННЫХ ЛИЧИНОК!!!!!! Ну я ему в рожу и швырнул весь этот плов. Эх, жаль что не с касушкой вместе.... И плюется... И все остальные однокурсники отведавшие этого плова плюются... И я ржу на весь институт!!! По такому случаю решили вместо оставшихся пар отправиться дезинфицировать водкой желудки пострадавших и мой желудок. Так. Для профилактики и за компанию... P.S. Кстати, в этом кафе больше никого из европейских групп никогда не было, а националы (т. е. узбеки) продолжали туда ходить как ни в чем не бывало... P.P.S. А тройки на всю группу обошлись всего 4 бутылки коньяка ( одного из дешевых =))) MonstAR
Наклейки на бампере, доведеной до состояния жестяной банки, Camry. Cлева: "Civil Engineer make the Difference", справа: "I love Asphalt". Для незнакомых с языками, это будет нечто вроде: "Дорогостроители улучшают мир" и "Я люблю асфальт"
Может, история несмешная, но чистая правда... честно...... жаль фотоаппарата не было..... Было это в году 97-ом. Возвращались мы на машине из города 28-ми чувашских чебоксаров к себе на родину. Короче, конец командировки. Сами знаете, чего значит. Так вот. Делаем "вынужденную" остановку у ларька с пивком между городами N и Йот. Где-то на трассе. Дабы затариться пивком на дорожку. Надо бы и Вас облагоразумить, что в те времена особенной популярностью в тех краях пользовалось пивко "Восточная Бавария" татарского розливу заводу "Красного Востока". Ну, Бавария, так Бавария..... Татария, так Татария..... главно, что по-нашему... по-"руски"....... и что? Подхожу к ларьку. Вижу оное самое. Только вот ценник мне удалось прочитать не с первого разу. Цитриую. За орфографию ручаюсь. Напоминаю - 97-ой год....."Пиво "Vostochnaya Bavarija". Пр-во ГДР. Цена....." и т. д. іптить... все-таки жаль, что фотика не было с собой...
Зашел сегодня на форум http://mobicard.kg/forum/?action=thread&id=198 По моему прикольно.
2 ЦУМ 1-й этаж - Так не делают! т.584021 12-09-2002 16:36 2 Дима (который аппараты ремонтирует)
Ты ведь знаешь, что не доделал мою 8310. Как ты сказал я сегодня пришел, но тебя нет. Сказали что ты будешь через неделю.
Есди не можешь доделать, то верни деньги.
Так что жду звонка.
Ленин 12-09-2002 19:55 Дима, верни деньги!!
т.584021 13-09-2002 12:22 Даже ЛЕНИН из гроба тебе это говорит! :))
Администратор 13-09-2002 12:25 а вы думаете что Дима прочтет ваше сообщение??? :)
Ленин 13-09-2002 13:08 Это же сайт о моби, о связи. Уж те кто связан с сотками по-моему сюда ходят...
[kb|prb|3] 14-09-2002 11:22 [@-;- вМеСтО тОгО, чТоБы зДеСь сПоРиТь, пОшЕл бЫ уЖе к дИмКе иЛи пОзВоНиЛ дА дОгОвОрИлСя о вСтРеЧе..... нАсКоКо Я еГо зНаЮ, оН тАк нЕ пОсТуПаЕт, мОжЕт зАбЫлСя, кАнЕшА нЕ оПрАвДаНиЕ, нО пРоСтИтЬ мОнО..... Я бЫ тЕ дАл еГо нОмЕр, пРоСтО нЕнАю, чТо бЫ оН нА эТо сКаЗаЛ..... пОзВоНи 292514..... цУм, 1 эТаЖ, сПрОсИ вСе, оБ`яСнИ..... :)]
Эту историю мне рассказал один приятель, с которым мы вместе работаем. Случилось это как раз после терракта в Москве, когда были захвачены заложники. Значит так, идет по улице подвыпивший мужичек, а на автобусной остановке стоит, скажем так, "лицо кавказской национальности". И вот, когда мужичек подощел ближе, и увидел это самое "лицо", то испуганно закричал - "Только в заложники меня не бери" - Кавказец только улыбнулся в ответ :))))
В результате проведения контртеррористической операции остались, наконец-то, Буш и Путин одни на земле. Буш прокрадывается в Кремль со снайперской винтовкой, приставляет ее Путину к голове и говорит: - Все, Володя, ты проиграл - "Вашингтонский снайпер" - это я! - Ха-ха, Джорджи, - отвечает Володя, - проиграл ты, потому что в нашей винтовке у тебя в руках нет патронов, вся Москва и твои штаны заминированы гексогеном, а сам ты взят в заложники, и на рассвете "почему-то" скончаешься от бронхита...
Как стало известно, в скором времени в ДК ШПЗ планируется проведение окончания мюзикла Норд Ост, который, к сожалению, был прерван по техническим причинам. При этом зрителям рекомендуется запастись холодным и огнестрельным оружием, запасами еды и воды на три дня, предметами личной гигиены, а также противогазами, на случай непредвиденных ситуаций.
1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере. 2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом. 3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому "lol". 4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать. 5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили в интернете. 6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще. 7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе. 8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится анальный секс?" 9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо смотрится на web-камере. 10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них отсканировать. 11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям. 12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым извращенцом. 13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон. 14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь"). 15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь ебаться?" вам дают по физиономии.
Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных факторов, то вам пора кодироваться от интернета. Lansky
Комитет "Премии Дарвина", за избавление человечества от своего генофонда самым тупым способом, решил присудить ее некоей Романовой Ольге, которая по пьяни ворвалась в "Норд-Ост", обхамила террористов, за что была немедленно расстреляна. Прислал: Гаденыш
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? тейдлик