Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь. - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него. - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко. - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо. - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?! Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи. - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича. - Да так... ммм. отдыхаю... - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится. - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем... У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке. Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно. И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода". "Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл". Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь. У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?", на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!) Устами младенца, господа... :-)
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией. И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей интерпретации: - Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык! Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне: - Да?! Хенде хох! Экспериментатор :)
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
"История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком..." (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол, вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык – украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского – испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский – китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков –в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор – Россия».
На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать, по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве. Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени. 90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни (пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон , плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании, все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр, разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии, почти у самого моря…сказка на этом закончилась. И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу). Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали. Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр. картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам, купонам, талонам… В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде. Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из эстетических соображений, а потому что жрать охото. Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы как то просто перестали обращать на него внимания. А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал, это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ, отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и украинского) - Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает – насвайчик жуем, хочеш попробывать? - (Мыкола)- А шо цэ такэ ? - (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет. - (Мыкола) -А можно спробуваты? - (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ! Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли, и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала) - Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит) - (Серега)- Кого? - (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый … А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал. Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм 30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в Мыколку холодную воду. Пей кричим, а то подохнешь! Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на 2ом этаже, в конце крыла. И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный, Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой кабинет . Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд… А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море, освещается с улицы красивыми фонарям.. В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас попалят» Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними очутились у нас же в палате) минуты за полторы.. Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега (наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата на ушах, и только вопль Директора все останавливает. «ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? » - «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке нашему плохо. Первый опомнился я. Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями, (листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и понесло… Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем временем валялся в медпункте. Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды «ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли, какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал. Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»! (ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты, отбрасывая ступени и разлеталась на куски… Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам, вожатый, директор… Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный, вторая смена, август 1990 года. Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер" (цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах, но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя. Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах" ("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду "элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью). Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной ситуации без нежелательных последствий. Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :)) Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко. Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй - эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса. Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее. В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с чувством выполненного воинского долга. :)
Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и неисчерпаемости. Ну ладно, перейду к предмету повествования… Преамбула. Есть у меня двое детей – девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены – наоборот – мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а мальчик (который не мой) – в детский сад, а мой – никуда не ходит, т. к. ходить только научился. Таки амбула. В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение детьми вышеупомянутых заведений. Так вот, поскольку сия процедура по большей части – фиктивна, то очень часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга, просто в целях экономии времени ( не средств – их(в смысле- говна) у наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино, смотри не перепутай! ». Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит (Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос, конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили, чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?! ( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго. Mihuil. З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.
Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002. Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком. Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос, но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся. "Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу контрольной я выучил теорию и больше не краснел. И даже получил пять по "вышке" в диплом. Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно замечала: "У Димки "шпора" упала!" Привет автоматчикам КТИППА.
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о “прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот раз жена подумав, сказала:
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
Есть много историй и анекдотов про «Запорожцы», которые терроризируют 600 Мерсы. Немало веселых историй и про новых русских, которые ездят в этих Мерсах. НР, за годы перестройки, изучены и классифицированы достаточно подробно, а вот пилоты «горбатых» и «ушастых» публика загадочная, широкой общественности почти неизвестная. Мне довелось столкнуться несколько раз, в начале 90-х, с этими горячими парнями на Запорах. Впечатление они и их железные кони оставили неизгладимое. Вот несколько историй об этих встречах: Эпизод 1. Москва. Лето. Воскресенье, около 18-00. Ул. Чернышевского, теперь Покровка. Народу мало, машин еще меньше. Стою ловлю тачку. Не ловится. Закурил. Не ловится. Смотрю, по правому ряду медленно ползет Жигуль, ищет видать что-то. Голоснул. Ползет. Гля, по левому крайнему летит Запор. Автоматом поднимаю руку, без особой надежды. Запор, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам и резко берет штурвал вправо. А там ползет Жигуль, ищет видать что-то. И почти со всей дури Запор бьет в Жигулевскую попу. Шум, гром, красота. Валидол и занавес. Эпизод 2. Зима, -20 С и ветер. Ловлю и ни хрена не ловится. И тут бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая… - ушастый Запор. Торможу, так как оооочень холодно и хочется уехать. За рулем типичный советский ботан. Очки, пальтишко задрипанное, бородка козлиная. Ударили по рукам, я особо даже и не торговался. Едем. Минут через 5 понимаю, что в машине температура как на улице, только ветра нет. Ну, думаю, не прогрелся еще чувак, может, из гаража только выехал. Через минут 10 в салоне такой же дубак. Смотрю на ботана и предлагаю включить печку. Ботан так зло, не отрываясь от дороги, бросает: - Она бензин жрет, так что терпи (ну, правда, я тогда не знал, что в Запорах так все конструктивно запущенно). Я немного охуел от такого поворота событий. Доехал до места, расплатился и пополз на полусогнутых греться. Эпизод 3. Во дворе сосед копается в Запоре, а мне ехать куда-то надо. В шутку предлагаю подвезти, и он серьезно соглашается. И вот мы едем, едем, едем в далекие края. Доехали, он даже подождал меня там и обратно, домой. Вываливаюсь в каком-то непонятно зачумленном состоянии. К вечеру отпустило и в башке прояснилось чуть-чуть. Утром открываю шкаф, а там от бензина аж глаза режет. Три дня потом куртка на балконе выветривалась, а в хате благовония жег и мантры пел. Сосед вскорости продал свое чудо и купил жигуль. Но еще долго я вспоминал ему про эту поездку. Вообще-то из этих людей можно не только гвозди делать но и множество других, полезных в хозяйстве предметов.
Вступление 1. Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь.
Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется.
Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вотЪ и живем.
Наша компания занимается торговлей косметического причандалья (кремы, помады, лаки для ногтей и пр. и пр.). И специфика работы с регионами такова, что приходится передавать коробки с товаром, скажем, на Одессу или Харьков излюбленным дедовским способом - через проводников в поездах. Сейчас уже налажены локальные "экспедиторские" услуги - до вокзала и обратно, а на заре деятельности частенько нашим доблесным торговым менеджерам приходилось утречком встречать или вечерком провожать товар до места отправления. Так вот. Работает у нас на фирме одна замечательная дама, которая обладает весьма ценным каКчеством - с ходу рождать сказательные перлы. Как-то отправив очередной пакунок поездом, влетает Наташа с мороза в офис и запыхавшись радостно сообщает: - Ели успела!.. , полчаса ходила по платформе по морозу, искала, кому бы дать. В итоге ДАЛА ПРОВОДНИКУ у вагона-ресторана!
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно: наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около 18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут 10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак: нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку, спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок. Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает: "Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
История эта происходила в март-апрель 2000 года. Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции. А вот далее следует и само действо. Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так... Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес!
Вчера заходил в Формозу на Китай-Городе. Решая свои дела, краем глаза замечаю в углу демонстрационный комп, который сам с собой играет в футбол в FIFA 2003. Ну FIFA и FIFA - на свежесобранном компе сам каждый вечер играю. Но вдруг ощущаю - что-то там чуть-чуть по-другому. Подхожу, присматриваюсь. Обычная FIFA, но очень плавно двигаются игроки, и модельки более детализованные что-ли. В общем, на формозовском компе игра идет ОФИГИТЕЛЬНО, мой по сравнению с этим - тормоз. Я всю сознательную жизнь испытывал презрение к "фирменным" компам, а собранный недавно свой комп - считал уж точно на порядок лучшим чем любой формозовский. А тут... Земля ушла из под ног, весь привычный мир перевернулся вверх тормашками. В голове билась, не находя ответа, бессмертная мысль доктора Ватсона: "Черт возьми.... КАК??????", вместе с пробегающими в панике мимо "Неужто Radeon 9700 Pro так работает?", "Может я что-то недонастроил?", "А точно это FIFA, может другая контора такой футбол сделала?".... Присматриваюсь еще раз - да нет, баннер со счетом точно FIFAовский... И тут я замечаю в правом верхнем углу экрана еще один баннер.......EUROSPORT! Оказывается, в компе стояло что-то типа карточки спутникового ресивера, и на экране шла трансляция матча.... А я чуть не заработал комплекс профессиональной неполноценности.... Оказывается, Electronic Arts`у еще есть к чему стремиться. ;)
Экзамен по предмету «Безопасность жизнедеятельности». Понятно, что все вопросы мягко сказать дурацкие, ну как: что Вы сделаете, если порезали вены, получили ожог 2-й степени, попали в заложники… Мой вопрос: что будете делать, если у Вас загорелся телевизор? Отвечаю: - Накрою его одеялом. - Хорошо, а если не поможет и пламя разгорится еще больше? - Залью водой. - А если и это не поможет? - Высыплю на него ведро песка!!! Свои «5» балов я получила. victoriya7
Работаю я в туристической фирме в столице Молдовы городе Кишиневе, Только вышла на работу после года сидения дома(была в декретном отпуске, родила сыночка)и мой родной коллектив рассказывает разные истории, Вот одна из них: много турфирм занимается тем что отправляет народ за границу работать(кто легально, кто нет)Одна фирмочка собрала автобус народа для отправки на работу в Италию(видимо не очень легально)Посадили людей в автобус, сказали, что в целях консперации будут ехать по ночам, ну катали их поночам в течении трех суток по славной нашей маленькой стране, вина было взято много, так что ничего работяги не заметили. И вот на третьи сутки высаживают их возле какого-то озера, дают лодку(мол переплывете, а там Италия)Каково же было их удивление, когда на том берегу они встретили соотечествинников, Я смеялась сутки,
Не далее как сегодня после перерыва у нас на работе случился конфуз. У одной из наших девушек-операторов накрылся жесткий диск (далее винт). Наши электроники дружно взялись за его ремонт. После двух часов безрезультатных попыток восстановления они пришли к выводу, что из-за дребезга контактов в результате и по случаю.... короче восстановлению не подлежит. Связались с фирмой-поставщиком, там без особого энтузиазма, но все же согласились поменять это устроиство. Об этом узнала та самая девушка-оператор и она решила этот винт у электроников изъять и не безпочвенно. На нем в рабочие времена хранилась наша конфиденциальная фирменная информация. Однако гарантию терять (винт гарантийный) электроникам не хотелось. Невольно возникла задача: необходимо уничтожить всю возможно оставшуюся информацию не повредив сам винт. Собралось много умных и светлых голов и началось обсуждение проблемы. Среди прочих, один неизвестный автор предложил попробовать этот винт "прогреть" в микроволновой печи (ВЧ излучение). Постепенно эта идея приобретала силу в обсуждении, т. к. перед другими ее выделяло отсутствие прямого вмешательства в механику винта. Наконец все прочие идеи были отброшены и осталась одна ЭТА идея. В отделе той самой девушки-оператора оказалась (как специально) микроволновка. Было принято решение о немедленном "размагничивании" винта силами самой этой девушки, иначе ей пригрозили погашением покупки нового винта за ее счет. Девушка, бледнея, начала выяснять безопасность этого мероприятия, на что у львиной доли обсуждающих не выдержали эмоции. Многие просто повалились на пол. Смеялись долго и весело и все. После чего старый винт был торжественно прибит гвоздями к стене, а девушке-оператору выдали новенький компьютер. И все остались довольны. Занавес.
P.S. Если кто решился на такой опыт - расскажите о результатах, а то один из электроников вспомнил как он грел батарейку от часов и как она бодро взорвалась :))))
Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше, высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась: - Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься? - Конечно! Зимой помадой гигиенической. victoriya7
Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт, очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная). Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня), а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой (ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор. Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу! P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой сцепленными в замок.
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Знаете, часто пишут истории, про то, как народ ошибается, звоня по телефону. Вот, и меня не минула чаша сия... В США учусь. Сижу в комнате, вечер, занимаюсь. Звонит телефон. Я -- алле. Молчание. АЛЛЕ (блин, добрых людей от дела отвлекать!). И тут: "вы хорошо себя чувствуете?..." И голос такой тихий, вкрадчивый... Мне стало плохо. Думаю, все допрыгалась. Ведь знала, что пить много нельзя. Белая горячка, сейчас увезут... Или вообще, уже с того света звонят... Едва смогла выдавить из себя охрипшим голосом: "а кому вы звоните?..." Оказалось, банальная ошибка номером. Вот так, а я уж думала все, сливайте воду :)
Это еще что, вот давно еще, сидим в Москве с дедушкой и бабушкой на кухне. Вечерком, никого не трогаем. Телефон. Дед подходит. Мы слышим такой разговор: "алле, это кинотеатр?". Дед, недолго думая, выдает: "фиалки пахнут не тем!" Занавес. Аплодисменты.
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит: Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей: А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял… www.odinraz.net - юмор по-новому
Служил я как то в Армии Обороны Израиля. Ну, армия эта не русская, и свободы солдатам дают больше. И домой выходят не реже раза в неделю, и девченки служат срочную службу (не скучно). На нашей базе было много русских, процентов 30 от общего числа солдат. Ну, как русскому солдату не выпить! И пили. На военной базе выпивка - это точно месяц военной тюрьмы. Так вот раз придумали остроумную штуку: купили 2 бутылки колы, замешали туда водки, выпили одну бутылку этой ядерной смеси, а вторую начали. И пошли с ней гулять по базе. (!) Заходим в домик, где сидят девченки-секретарши командира базы, начинаем разговор. Тут одна секретарша (израильтянка) просит колы. Мы в ужасе. Водку ей давать нельзя, не поймет, не русская. Начинаем мямлить, что кола плохая, мы ее выливать шли, там уже слюней полно, и т. д. И даем бутылку нашему вахтеру-привратнику, который сменился после трудового дня на солнышке, и после выпивки не соображал уже ничего. Нашли, кому дать! Говорим ему: "иди вылей ее, это плохая кола" - ну, для этой секретарши специально. Подразумевалось, что он выйдет из домика и подождет нас на улице. И что? Этот деятель таки вылил бутылку 1.5 литра водка-колы! Нас чуть кондратий не хватил, не знали, бить его или смеяться... AWAY
Следующая история со слов той же Ленки. Зима. Чуть потеплело, снег только начал таять. Кругом грязь, слякоть. Иду в гости на День рождение к подружке. В белой шубке, сапогах на шпильках. К дому осталось пройти пол остановки. Замечаю впереди интересного молодого человека. Высокий красивый брюнет идет в нескольких шагах впереди меня. Сама не знаю почему, но взгляд на нем остановился и я, как загипнотизированный кролик следую за ним. Иду и думаю: надо же, как дьявольски красив. Едва эта мысль пронеслась у меня в голове, в ту же секунду я споткнулась и при полном своем параде шлепнулась в лужу. Дальше ей было не до брюнета, сами понимаете. victoriya7
История про мужскую логику :))). Года два назад сломался у меня фен для волос, и понесла я его в сервис-центр, благо гарантийный срок еще не прошел. Фен представлял собой агрегат с двумя насадками - расческой и круглой щеткой для укладки. Специалист сервисного центра проверил, что фен действительно не работает, и унес его в глубины мастерской. По прошествии некоторого времени возмущенный мастер вышел ко мне (причем держа в руках большой клок иссиня-черных волос, никак не являющихся моими - я блондинка) и выдал фразу, которую я запомнила надолго: "Девушка, ну как же вы так пользуетесь феном! Нужно избегать прямого контакта фена с волосами!!!" (это он про фен-щетку =8-{ } ). P.S. Потом, конечно, выяснилось, что незадолго до меня в сервис-центр пришла еще одна женщина, жгучая брюнетка, точно с таким же феном :))). Но вот фразу про прямой контакт я до сих пор не пойму... А фен в скором времени опять сломался. Вот такие горе-специалисты работают в сервис-центрах очень, между прочим, солидных компаний!
Стали известны подробности освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. Оказывается во время штурма в здание прошел Президент РФ Владимир Путин, заманил всех террористов в сортир и… замочил их.
Российские власти допускают повторное применение специального газа при обезвреживании террористов. В столовой "Альфы" были полнены запасы гороха. (С)Slonix.ru
Власти ФРГ прячут от выдачи России простую чеченскую мать, убившую 3-х российских солдат. МИД России сообщает, что он прячет от властей ФРГ простого российского солдата, убившего 3000 немецких матерей.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"