Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять. - Мужик! Твой подъезд? - (еле разлепляя глаза) У-у... - Этаж какой? - У (показывает один палец) Занесли. - Квартира какая? - ??? У (показывает) Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим. - А это куда вы его несете? - Ну не в коридоре ему валяться? - А на-а-ахрена мне этот подарок?!! - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди! - Так это не мой муж! - Саша, твоя баба? - М-м-ы-а-а!(диким воплем) Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком. - Где машина? - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" suckme`s saloon
Начиналось утро как обычно. Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось. Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10 после моей остановки. ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..). Т.е. настроение.. нет слов. Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь разбит. Я - не виноват... Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя. Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения: "Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?" - Сколько? - спросил меня Женя. - Триста, - подумал я. - Сколько? - спросил я у капитана. - Нуу.. пятьсот, - сказал капитан. - Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене. - Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман. Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам. - Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я на вызов. И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого. ..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ.... Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил - это уже хорошо. В шесть вечера мы его поймали-таки. - ???? - сказал капитан. - А я денег и документов еще не получил, - сказал я. - Мне бы план... - сказал Женя. - Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли из рук в руки. Воцарилась тишина. - Мент родился, - подумал я. - Мент родился, - подумал Женя. - Претензии, вопросы есть? - сказал капитан. - Нет, - сказал я. - Нет, - сказал Женя. - А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!? Протокол составлять? - Сколько? - Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде, резину ставьте хорошую. Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города. Постояли мы с Женей, покурили и разъехались. Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик. А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ. Живут же люди.))
В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел плакат со стишком: В этом ломтике хлеба Пот хлебороба... Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто дочитать не мог.
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого (обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага. Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание. Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает. Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены) Характеристика Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим. Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте. кому интересен оригинал пишите
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно связанный СВИТЕР. Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных стратегических действий, выуживаю:
из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт. из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды мельтешения)
Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня. Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е. если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д. Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под требовательным взглядом старшего соображает:
- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не моется - значит сидит на унитазе!
Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом, пораскинув мозгами, возражает рассудительно:
- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но (победоносно) мы никогда и не моемся!
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
Мозг - удивительный орган. Он включается сразу же, как только вы просыпаетесь, и продолжает работать до той самой минуты, когда вы переступаете порог своего офиса.
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама недоев уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней. Старший говорит младшему: - Сгоняй погляди, что это они там делают? Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему: - Там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Приходит лиса к царю зверей... - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей... разберись. - Иди ты на х$й лиса, у меня поважней дела есть ! Приходит волк.... - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пи$ды получил... - Иди ты на х$й волк, в жопу этих бородатых зайцев ! Приходит медведь... - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиздить начали, еле свалил... Ну, думает лев, если медведь пришел. надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери ох$ели? Я же лев - царь зверей ! - НЕ ПИ$ДИ! ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - УСАМА БЕН ЛАДЕН!!!
Посадили кракодила Гену и Чебураку в тюрьму за дебоширсто. Наступила ночь. Чебурашка сразу заснул, а Гена ворочется, заснуть никак не может. И так повернется и так повернется, а заснуть все-таки не может, а на Чебурашку смотрит и завидует, что тот как сурок спит и на всю тюрьму храпит. Не выдержал Гена, взял кирпич, да как пизда№ет по репе Чебурашке. Тот мигом вскочил и заорал: - А, че? , где? А Гена на него с ухмылкой посмотрел и сказал: - Че суkа ушастая, тоже не спиться?
Пацинет косметической клиники, молодой парень, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это Вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью на которой пациент отходит после наркоза и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму зачем Вам это было нужно? У Вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете доктор, моя невеста еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю себе крайнюю плоть на члене. - і#, твою м@#$! Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Была как-то у одной бабы такая беда – не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала – ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать – пошла к народному целителю, а он ей говорит: – Есть один способ – результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню «Голубая луна». Все сразу и вырас-тет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего… Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит – в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы – без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит – не успевает, уже двенадцать… Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает: – Голубая луна, голубая луна… Водитель резко оборачивается и кричит: – Что, уже полночь, да? Забыл, бля, – и начинает дергать себя за член с криком: – Тополиный пух, жара, июнь…
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - - Мальвина пропала!!! А они ему: - - Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.. - - Да, а вы ее понюхайте!!
Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине – это уж слишком. Несчастный матрос плелся в кромешной тьме. За спиной матроса яростно грохотали волны. «Штормит, однако», – думал он, прикладываясь к заветной бутылочке. Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялись под ногами. – Развели бардак! – орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносяще-муся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов. Побродив еще некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул... Город был разгромлен. Утром Гулливера повязали…
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Мужик пришел на охоту, смотрит: утка плывет. Он стреляет вверх, она плывет даль-ше. Он второй раз стреляет – утка на это ноль эмоций. Тогда он к ней подплывает и спрашивает: – Утка, ну ты че? Утка: – Т-с-с-с. – Че? Утка: – Карась! Мужик: – Че, клюет? Утка: – Не, сосет…
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Приезжает мужик к себе на ферму делать исскуственное осеменение коровам, выходит из машины, открывает дверь загона и видит: Все коровы в далеке травку жрут, а одна около него стоит. Ну, мужик посмотрел на часы, подумал и решил, что только ей сделет осеменение (исскуственное) и домой поедет. Ну мужик значит сделал это шальное дело с коровой с помощью пробирки и, уставший уходит из загона, открывает дверь машины и, только завел машину, как эта корова засовывает морду в машину черз окно и говорит: - А ПОЦЕЛОВАТЬ?
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
О том как простые американцы знают математику НО! и русские тоже не отстают. Живу в штатах. Года три назад пошла перед праздниками по магазинам, прикупить подарки. В одном небольшом магазанчике был большой sale. Захожу и ко мне тут же подлетает работница: мэм, sale на все товары 30%. Я переспрашиваю: на все? Она: мэм, на все товары 30%. Потом вскидывает одну руку: если покупаете одну вещь - экономите 30%! Театральным жестом машет второй рукой: а если две(пауза!?) - 60%! Тут я попробовала ей об'яснить что-то из математики. Но чувствую - не понимают меня. Так я от этой продавщицы и отошла, потихоньку посмеиваясь. А она уже встречала другого покупателя. НО! На следующий день я звонила в Россию моей двоюродной сестре и рассказала ей эту историю. Я еще не дошла до того момента, где я что-то пыталась об'яснить этой продавщице,как моя сестра выдает : о я знаю, что было дальше, ты взяла четыре вещи и тебе их отдали бесплатно? И все это серьезным голосом. Только потом до нее дошло.
-мужик идет по пустыне и хочет питьна встречу ему идет продавец галстуков и говорит - купите галстуки отличные галстуки - какие галстуки? я хочу пить - доходит он до кафе а на двери написано "Без галстуков не пускаем"
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Начальник всегда прав, лучше его не тревожить, а то вдруг надорветься, пусть спокойно себе МАСЯНЮ посмотрит-поржет лошадиным смехом, пусть порадуется маленький наш 30 летний подросток. Разве можно беспокоить по важным вопросам.....
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче, ин вино веритас. Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз. Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники. Т.е. студенческие годы еще не забыли. Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете, у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе. И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные, красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские. Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание. Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас ему приказывают немедленно покинуть здание. С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на 8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10 минут встреча с шефом. На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли. Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего семинара и через полчаса возвращаюсь к себе. На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ: - Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу, кричат, шумят, ничего не разобрать. (а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев, довольно сложно. А уж толпу...) - Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек), но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного вина. Надо понимать, как у нас донорам. И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не успели отъехать. Недоучебничали. Юрка: - Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет. Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими. Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять. Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а второму объясняем, что мы: 1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее) 2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но тут насторожился разливающий) 3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив) 4. Хоть уже и не студенты (????) 5. Но душой - всегда (получили полные стаканы) И услышали такой вот рассказ. Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая. А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики, сидевшие за компом, поймут, что это такое. Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование... Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята поднялись наверх и продолжили празднование... Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и разошлись. Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только пожарные. Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или шотландские студенты нашли более спокойное место. Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов - ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует. Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий. Zhar
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете
Холостяку все время говорили: – Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину? Однажды он как раз такую и привел. – Ну что, посмотрели? – спросил он родственников, а затем с облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
Сижу дома - ужинаю. В другой комнате работает телевизор - по звуку реклама на ОРТ. Посреди рекламного блока слышу явные женские стоны и вскрики. Иду посмотреть чего за порнуху рекламируют. Вижу - мальчик из рекламы не может забросить мяч в корзину и вяло попискивает. Ступор...
Купили Чапаев с Петькой, наконец-то, себе корову. Пошел Петька доить. Приносит цельное ведро - выпили, напились - очень сытно, хорошо. На следующий день Петька надоил всего полведра, но все равно хорошо. На третий день ничего не надоилось. Вызвали ветеринара: так мол и так, молоко у нашей коровки-то не доится, хотя пасем на лучших лугах. Посмотрел ветеринар жалобно на животину и говорит: - Ни хуя себе быка задрочили!!!
Мальчик пришел со школы, а туфли порваны. Папа накинулся в гневе на сына|:-Эти туфли твой дед носил, носил, потом я носил 10 лет, а на тебе, как на огне за 5 лет сгорели!
Приехал Киркоров с гастролями в Америку Ну пару песин споет и в гримерку переодиваться бежит Ну тут уже под конец концерта забигает, передиваеться И заходит к ниму негор бомж весь заросший в трепье весь Киркоров ему такой типо вали от сюдо А негр говорит: я к тебе с деловым предложением Че такое? спрашивает Киркоров а негр ему типо давай я тебе штуку баксов А ты мне подрочиш? Киркоров типо нет ты что охуел я за песню токо три получаю и тд Негр ему ну пять Киркоров нет и тд Ну негр говорит короче я ломать ся не буду там тебе миллион баксов ты мне дрочиш и не кто об этом не узнает, договорились Киркоров ну давай ниче калымчик не кто ведь не узнает Ну через пару минут сделал дело расчитались все как договаривались Киркоров выбегает на сцену плчшет, поет и вдруг смотрит на руки а они все какойто каростой покрылись, зеленью Тот ели канцерт спел Лечил, лечил болячки ни хера не получаеться уже все состояние угрохал А ему карифан его и говорит типо есть одна бабушка она ВСі лечит А Филипку то делать не чего он и попер к бабульке Пришол а она ему говорит сынок я знаю как тебе вылечить слушай меня в России есть такой город Новосибирск, там есть Тогучинскийрайон, в нем поселок Горный, а рядом деревушка Буготак так ты туда езжяй найди речку Буготачку там есть место в нороде кличут Скала а там три киллометра вверх по течению а там бьет ключь там руки помоеш и все нормально будет Киркоров поверил бабушке поехал туда нашол что искал и давай руки мыть Глядь на руки и все сошло сразу же Обрадывался и давай мыть руки полностью А на другом берегу сидят два Горновских наркомана и смотрят на все ето Один бругому Вася смотри Киркоров на том берегу руки моет А второй весь такой загруженный Иди ты на хуй Петя тебя все время глючит То Миладце горло полощет, то Леонтьев очко моет
Чапаев говорит Петьке: - у меня тема есть - какая - в смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность. - Да согласен дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
Буквально. В по салону маршрутки бегает маленькая девочка. На одной остановке заходит бомжеватого вида мужик, весь заросший и бородой, несет перегаром. Маленькая девочка сразу к матери естесственно. Мужик спрашивает - испугалась?. Она - нет. Он - на Бармалея похож? Она- нет. Он - а на что тогда. Она - на мамину пипиську:)) Ее мать схватила ребенка и влетела с маршрутки:))) говорят дети:))
мужик узнает что тяжело болен и жить ему осталось 6 часов прибегает домой -Жена так мол и так давай все деньги пойдем в ресторан, бар, казино ОНА-Ну конечно тебе теперь рано вставать не надо!
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем ебуться они и на 60 позе нужен третий человек. Решили позвать соседа. Обратно ебутся ебутся на 10 позе сосед говорит:"Что за хуйня, я что постойнно должен чуй сосать"
Стоит мужик на мосту, совешенно голый, и яйца почесывает. Ну, к нему мент подходит и спрашивает: - Мужик, ты че посреди моста совсем голый стоишь ? Мужик молчит и все чешет яйца. Мент опять: - Мужик, ты че стоишь на мосту и яйца то чешешь? А? Мужик так медленно поворачивается и отвечает: - Не могу же я на яйцах стоять и чесать мост...
Был июль. 1994г. оНа улице ниглиной в городе Москва я шел сильно оплавленный июльской жарой. К тротуару подехал slk купе из которого вышла очень сильно прикинутая дама, и направилась к бутику. По дороге к входу ей навстречу фвстретился тоже очень хорошо прикинутый мужчина поровнявшись они коснулись друг друга плечами, после чего женшина достала из сумочки носовой платок вытерла им свой плечо и бросила его на асфальт заметив это мужчина догнал женшину и сильно размахнувшись правой ногой отвесил ей пендаль после чего быстро направился к своему гелентвагену после чего захлопнув дверь машины оставил ботинки на тратуаре!!!
Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности: - А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ? усе. Владивосток, привет!
Приходит новый русский НувоРиш в "Пушкинскую Лавку", и просит принести ему книгу ПРО ТРИДЦАТЬ ЩЕНКОВ. Продавец дико озадачен- такой книги нет в натуре. Новый Русский Барбос протягивает тогда клочок бумаги, где жена ему написала название этого бестселлера: "30щенко..."! Прислал DIESEL http://www.dowsers.newmail.ru
С утра я в мыслях расправляю искаженья И в памяти копаюсь как в говне, Раз я узнал себя в зеркальном отражении, То вечер, стало быть, удался не вполне. автор Сергей Бородин
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
