Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история. Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой: "МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!" shaposh
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик. Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу! Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб! Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны. Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок, опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться бегством! Lavr.
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: - моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик; - в pот - гуpман; - в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; - в гpудь - киллеp; - на место члена - оpигинал; - на место носа - зануда!
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает. И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными глазами и шепчет: - Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать? - Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм!
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков, сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом. Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова, кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал, что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу: "Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)... своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал. Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои бестселлеры пишут... :) Dlinnjj
- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже! - Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является каким-нибудь известным анекдотом. Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог: ...... (С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец. (Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью. Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал, услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф. Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида, непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак! Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об ноги и тихим урчанием. А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек.. - КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…
А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше сквернословить :-)
- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа. - Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Приходит Илья Муромец домой и видит такую картину: отец его родной лежит, весь избитый, еле живой... короче полный пинцет!!! (И. М.)- Папаня, это кто тебя так??? (П)- Да змей Горыныч понимаешь прилетел, накостылял!!! Ну ясное дело - пошли разбираться... Горыныч как увидел Илью, сразу съежился, сидит еле дышит от страха! (И. М.)- Слушай Горыныч, ты знаешь кто я??? (Г)-А как же, ты же Илья Муромец, все тебя знают, ты наш герой, силач! (И. М.)- А его знаешь(показывая на отца)??? (Г)- Ааа - так это же твой сучара-пахан(и Горыныч дает папане пинка)!!! (И. М.)- Эээ, ты че совсем нюх потерял, ты че забыл кто я такой? (Г)- Ну, обижаешь Илюша, тебя ведь все знают, боятся, я сам, когда ты зашел чуть не пересрался от страха, ты ведь герой нашего времени!!! (И. М.)- А это тогда кто по твоему(вновь тыкая на отца)??? (Г)- Ааа - да, блин это же твой галимый пахан (и уже не на шутку пересчитывает пахану все органы, в том числе и важные)!!! - Ну ты совсем охуел, ты хоть знаешь кто я такой??? - в приступе эпилепсии спрашивает Илья!!! (Г)- Да что ты Илюша, конечно знаю... (И. М.)- Тогда кто это??? (Папаня)- Сынок, ну его на фиг, идем отсюда, гнилой базар получается!!!
Заходит мужык в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива ! - Вот ваша кружка. С вас один цент. - Всего один цент? Нет проблемю Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т. п - О Мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег! - И сколько же мне это будет стоить? - Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает. - Он наверху с моей женой. - А что они там делают, бармен? - То же, что и я с его бизнесом....
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит: - Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает) - Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает) - Берримор, снимите мое платье.(Он снимает) - А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает) - Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою одежду.
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - Кто это такая???!!! - Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая. jonas
Значит, стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс", за рулем которого сидит, естественно, новый русский (н. р.). Ну ментяра свистит в свисточек, н. р. так медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса" опускается. Ментяра, значит, просовывает в салон свою голову и требует документы, а н. р. обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает менту подбородок так, что бошка остается в салоне. Ну, н. р. выходит из салона, расстегивает ширинку и глумится над ментом, после чего снова садится в тачку, освобождает мента и дает по газам. Стоит себе гаишник раком со спущенными до колен штанами и видит, что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве мент кричит велосипедисту: - - Братан, ты номер, номер видел?! - - Не, такого номера я даже в цирке не видел!!!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. - Да, но я снова женился… - А, понял. Поздравляю!
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется: - Давай останемся просто друзьями... - Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек! jonas
Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм. Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к телефону и звонит 03: - Алло, скорая, помогите!! - Ну что там у вас? - Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис! jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: ##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось?? ##### отвечает: - Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!" Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!" Он: "ПОШЛИ!!" А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после которой мы все легли...
дети во дворе играют(рассуждая на тему откуда они появились): Петя: а меня аист принес. Таня: а меня в капусте нашли. Катя(прыгая на скакалочке): можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не ебется!!!
Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне женщину... так за 50 баксов. - Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов! - Ну... хрен с вами, дайте мне таксу! jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор. У меня постоянно растет член, просто не знаю, что делать. Врач говорит: - Давайте мы его будем постепенно подрезать. Вот так они подрезали, подрезали… Потом умер мужик, похоронили его, а член все рос и рос, и вот пророс он у монастыря. Монахи его косили, косили, а он все рос и рос. Монахам это надоело, и они решили засунуть его в землю. Вот через несколько лет пророс у Бразильского Правительства. Все сразу озабочены, не знают, что делать. Объявили конкурс, кто придумает, что с членом делать, тому вознаграждение. Пришли хачики, говорят: - Дайте нам деньги, и завтра же мы решим вашу проблему. Ну бразильцы поломались, поломались, делать нечего, пришлось платить хачам. Приходят утром, смотрят на этом месте стоит киоск «ШАУРМА»!
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Один раз наркоман сидит дома, слышит звоник в дверь, открывает, а там Смерть стоит... наркоман говорит:"Слушай, можно последний косячек выкурю??" Смерть: Ну ладно... /сидит ждет/ Наркоман прикурил сидит кайф ловит, Смерть ему говорит: дай мне тоже чтоли?! Покурили. Смерть:"Ну ладно я пошла, дела..." на следующий день таже история, потом еще раз, еще раз... Через неделю Смерть приходит и говорит: "Ну че покурим, да я пойду??"
Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору: - Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги. Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную. Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать доктора: - Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду! Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает: - Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали!
Заяц и медведь ловят рыбу. Поймали рыбку золотую. Та типа отпустите, мол 3 желания выпалню. Ладно мол отпустили рыбку золотую. Задывают Медведь: Хочу, чтоб в нашем лесу остались бы только медведицы. Заяц: Хочу, каску мотоциклетную. М: Хочу, чтоб нашем континенте остались бы только медведицы. З: Хочу, мoтоцикл M: Хочу, чтоб во всем мире остались бы только медведицы. З: Хочу,........ чтоб медведь был бы п#$арас! Дрынь-Дрынь-Дрынь-Дрынь-Дрынь-вхееееееееееее :)
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на- чинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла! jonas
От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал. Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и пригласил к себе подругу. - Дорогая, как от меня пахнет? - Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали! jonas
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Гуляет девица вдоль берега реки, видит – сидит мужик с удочками, а на голове у него кирпич. - Эй, зачем тебе кирпич, - спрашивает. - Скажу, если ты со мной прогуляешься вон в те кусты – отвечает тот. - Негодяй, - кричит девица, как ты смеешь предлагать мне такую гнусность! – и удалилась с оскорбленным видом.
Однако, любопытсво взяло свое. Возвращвется она к нему и говорит - Ладно, я согласна. Возвращаются они из кустов, она вновь спрашивает - А теперь скажи, зачем у тебя на голове кирпич ? Тот отвечает – Сижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !
- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Прыщики на хую, розовые на белом. Что же мне с ними делать, с прыщиками на хую? Прыщики на хую в розовой нежной коже. Ты мне помажь зеленкой, я себе не могу.
Припев: Прыщики на хую, прыщики на хую, Прыщики на хую, прыщики на хую, Ты их помажь зеленкой, я себе не могу. Ты их помажь зеленкой, я себе не могу.
Проигрыш.
Сперма на животе, так беззащитно мерзну, Словно былые акты, что в памяти берегу. Сперма на животе медленно засыхает. Ты оботри умело, я уже не могу.
Припев: Прыщики на хую, прыщики на хую, Прыщики на хую, прыщики на хую, Ты их помажь зеленкой, я себе не могу. Ты их помажь зеленкой, я себе не могу.
Прыщики на хую; в зеленку макаю спичку. Светят прощальным светом прыщики на хую.
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как - П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе. Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал... К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня уже достал!! И идет к своему столу. А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Я знаю мир, его легко судить нам. Ведь всем до совершенства далеко, Я знаю как молчат перед законом, И знаю как порой молчит закон. Я знаю как за хвост ловить удачу - Всех растолкав и каждому грубя. Я только так и не иначе!! Я знаю все, но только не себя...
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин объявляет название сюжета:
Роется крот под морским пляжем, и высовывается прямо между ног у голой загорающей на солнце, женщины. Уткнувшись в п%? *ду, думает: ежик что ли? принюхиваясь: Умер что ли?
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно - и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки. Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка, а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны, понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой), и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские). Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать, хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные, дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и, особенно, неудобном случае.
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например, "Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда. А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui" В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или, казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?" Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю звонить и вести приблизительно такой разговор. - Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.