Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская. Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим маму погостить у нас? М: - Я не против. Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи. Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи. Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? - Мне страшно! Тут так темно! - Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай! Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и пинком под зад выкидывает из самолета. В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!
Сидят три дауна. Четвертый даун позвонил в двер. Прошло три часа. Первый даун говорит: “По-моему кто-то позвонил”. Прошло ещЕ три часа. Второй даун говорит: “Надо пойти открыт”. Прошло ещЕ три часа. Третии дайн встает и идет открывать двер. Открывает, смотрит, а там четвертый дайн стоит и гворит: “Ого, не успел я позвонит а вы уже открили!"
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем место пользвания). Применение. 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для рационального использования изделия). 5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности. а) Не курить вблизи изделия. б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи. в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
как прочитать - от точки до точки, как смотреть телевизор - от кнопки до кнопки, как читать газету - от названия газеты до его редактора, как есть - от ложки до компота, как копать - от забора и до обеда, как убираться (муж) - с утра и до футбола, как убираться (жена) - с кофе и до звонка подруги, как тушить пожар - от крыши до первого этажа, как есть яблоко - от кожуры до огрызка... www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
Предел - 1. Человек, профессия которого заключается в нахождении при деле. 2. лимит, чего-то уже не будет, например сборной России по футболу на ЧМ. 3. Преступление.
Тамбур - 1. Сначала там был Буран, но две буквы от времени упали. 2. Место, где бурят, произошло от выражения-крика шахтеров "ТАМ БУРЯТ!!!". 3. Цыган из Бурятии.
Кашалот - 1. Брат кита, иногда его подменяет, но его всегда выдают длинные волосы. 2. Когда на аукционе или еще где-то продают кашу, то говорят лот не №, а лот "каша", т. о. появилось новое слово и произошло это около 100 лет назад. 3. Не знаю.
Пятерышник - 1. Антоним двоешника, синоним отличника, ученик, все знает, даже то, что брат двоечник, но молчит, а брат сдает за него. 2. Ученик, который слушает учительницу, родителей, уроки, лекции и говорит всем, что он отличник. 3. Плохой ученик, переворачивающий 2 на 5.
Дантес - 1. Борец, имеет Дан по борьбе Тез. 2. Стоматолог-дуэлист. 3. Неродной брат Бартеса - вратаря сборной Франции. 4. Раздвоение личности Бартеса. 5. На воротах, плохой вратарь. 6. На улице борец за справедливость. www. оdinrаz.nеt - www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
разговаривают как-то жоны новых русских. одна другой говорит: - наша горничная свела моего мужа с ума... - что ты имеешь ввиду? - однажды он увидел, как она плюет на утюг и спросил зачем она это делает. та сказала: чтобы узнать, горячий ли утюг - ну и что тут такого? - теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Пациент жалуется доктору: - Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Зубной врач говорит пациенту: - Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.
Лежат брат с сестрой в постели: - А ты лучше, чем папа. - А в твоей пизде елка стояла. Тут заходит папа. на сестру глянул: - У тебя же вчера три груди было. =( Брат: - Да этот чирей я за ночь высосал. Отец: - Ах так, а дома мы значит рыгаем? Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит: - Вай, а почему у тебя такой большой нос? Отец: - Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали. Брат: - Тебя вообще не спросили. Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы: - Слыш, да ты встань и подрочи на нее. Брат: - А ей хуево, как корове не будет? Отец: - Дак мы рыгаем или как? Сестра: - Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли? Брат: - Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а поймать не могут. Дедушка: - Добрый день... Отец сестре: - Сама ковырялась, или давала кому? Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому. Брат: - Один раз не пидорас. Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад мелькавшие на anekdot.ru!
Босс сказал своим четырем сотрудникам: - Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас. - Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых меньшинств. - Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку. - Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации. ... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал: - Мне кажется, что я гомосексуалист...
Караблекрушение остоются в живых три мужыка. Подплывают они к острову вокруг которого отвесные скалы забраться невозможно. Вдруг из за скалы выглядывает девушка и кричит. Я из племени Амазонок мы можем вас спасти только через кастрацию. Первый мужик согласился. Второй услышал крик первого и тоже согласился. Овезвоженому третему тоже пришлось согласиться и тут же его вытащили.-Разрешите спросить а как у вас проходит кастрация. Амазонки.-Первый был парихмахером мы ему отстригли. Второй был мясником и мы ему отрубали. ХА-ХА-ХА а я продавец мороженого так что вы мне слизывать будите.
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем огромными буквами "БЛЯДЬ".. (Д)евочка: бабушка, а что это за слово.. (Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово.. Д: страшнее Змея Горыныча? Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги? Б: да да, в сто раз страшнее...
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом.. "БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!" - Gimly -
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того, что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка. Богема полуподвальная блин.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату.
Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем.
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется: - Что, музыку потише сделать? - Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька говорит: - -Да брось ты этот чемодан. - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет - -Да брось ты эту херню!!! - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка. Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну картошку, кладет на землю, и начинает: - -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........
Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад, а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?
Новые русские, наевшиеся развлечений, требуют от туристической компании приключения, которое не забудется на всю жизнь. И чтобы нервишки пошалили. Им:" Платите по миллиону - и приключение получите". Платят они по миллиону долларов, сажают их в автобус, привозят на место, надевают на лица маски. И попадают они на мюзикл "Норд-Ост"
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Двое мужчин волею обстоятельств спят в одной кровати. - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что это у меня в попе? - Вай! Сейчас выниму. - Я тебе выниму!!! Спи давай!
Электричка сейчас отойдет от перрона. Двери уже закрылись. В дверях нет окон. Некто, стоящий на перроне решает безнаказанно напакостить и плюет в человека, стоящего в тамбуре. Видя, что уже ничего не сделать, тот мрачно спрашивает: "Ты это серьезно?" "Да", ошарашенный отсутствием матов говорит плевальщик. "Ну смотри, а то я шуток не люблю". Электричка отходит, и последнее слово - за ним.
Встретились два друга. - Ты как со своей "спишь"? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в кругах общественности. Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой «XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила, что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы. Здрасте, приехали! :)
Генеральному Директору ООО "БЛА-БЛА-БЛА" БЛА-БЛА-БЛА
ДОКЛАДНАЯ Довожу до Вашего сведения, что 23 октября 2002 года тракторист Кирьянов Андрей Вик. обслуживающий МТФ-2 на тракторе Т-40. , напился в рабочее время и после работы произвел угон трактора Т-40, из корпуса фермы и был использован им (!!!) с 17-00 23 октября до 7 часов утра 24 октября 2002 года. зав. фермой: Кравченко
ЗЫ: вот такие у нас тракторы-маньяки - по ночам трактористов... пользуют
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением. Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца... Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо (чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
Звонок в пожарной части: - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Я в прошлом году посадил у себя на окне коноплю... - Куда вы звоните?!! Это пожарная ! Через минуту: - Посадил я, значит, коноплю на подоконнике. И выросла она... - Это пожарная, что у Вас случилось?!! - Выросла она, короче, хиленькая, маленькая... - Да куда вы звоните?!! - ... А когда я сажал, то пару семян сдуло ветром за окно. Там она выросла большая, сильная, хорошая... - Не морочьте нам голову, что вы хотите?!! - Так вот. Тут в соседней квартире пожар. Так вы как приедите тушить, смотрите не потопчите мою коноплю...
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда нельзя! И в этом я сегодня убедилась! Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток попереписывались, пока пришли к общему соглашению. А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не отступила... Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить. А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю. Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ... Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4 буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...
Идет чукча вдоль реки. Видит геолог тонет, руками машет: - Спасите, помогите... Увидео чукчу: - Чукча, помоги! Чукча, спаси! Чукча рассудительно: - А что мне, однако, от геологи будет? Геологу уже все, почти кранты: - Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее! Мать тв... буль...
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Воздаграждения требует: - Однако, геолога обещал. - Че тебе обещал? - Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать. - Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику экспедиции: - Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот! - Чего он тее обещал? - Ничего, однако... - Закрой глаза, чукча... Че видешь? - Ничего, однако... - Так забирай парочку и у%бвай!!!
Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал? А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой. Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери. Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы: "Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только догадываться :)
Историю эту поведал Олег Митяев. Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни: "Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то не заметила. Бледный он какой-то."
Произошло это в городе Донецке, что в Украине. В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!" Все кто это слышал - упали на пол...
Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое. Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил: - Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше. На что последовал ответ: - Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут. Псиса
Идет ваххабит по чеченскому лесу. Вдруг видит дум, весь в дырках и с дуплом на самом верху. Залезает он в дупло - видит - там бобуин!!! Он охренел и от удивления рот открыл. Ну бобуин его в этот рот и... А после говорит ему - ты еще вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гронатомет, пулемет и давай по этому дереву стрелять. Отстрелял все свои запсы и опять к дуплу полез. Прилезает, а там все этот же бобуин сидит. Тот опять рот от удивления раскрыл, а бобуин ему и говорит: - Я же говорил, тебе понравиться!!!
Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты, мам, в библиотеке интернет еще дороже!" Потом только дошло, что сказала :-)
Чечня, родовое селение Бараева. Диалог. - Что-то не получилось у нашего Мавсара и с театром. - В столице конкуренция очень большая, а Щямиль говорит что обятельно нужно еще и зад подставлять.
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. Псиса
Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось. Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так (Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности, неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был ультразвук и пол определяли загодя). К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда, Иваном.
Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ. В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.
Еврейское выражение "азох`нвей" буквально означает "Так что ох и ой" и по духу слегка напоминает британское "ситуация безнадежная, но ничего серьезного нет". Тут есть и сарказм и само-ирония, которые, тем не менее, не ослабляют выражения полного каюка. На мой взгляд, очень неплохо оно было использовано в следующей ситуации. В начале 90-х некий еврейский мальчик, существо типа "лапушка-интеллигент в очках", проникся глубиной иудейской религии. Осознав, насколько важно в религиозном смысле приготовление кошерной еды и, соответственно, кошерный убой куриц, коров и т. д. , он решил стать резником. Изучив все полагающиеся законы, он, наконец, был допущен к первому испытанию: зарезать курицу под наблюдением своего учителя, старого хасида, прошедшего застенки КГБ и прочие горькие повороты судьбы и всего навидавшегося. Вообще, когда опытный резник плавно проводит, как это полагается, своим острейшим ножом по куриному горлу, момент куриной смерти невозможно заметить. Курица ничего не чувствует. На этот же раз парень, городское растение, с перепугу задергался, курица с чуть не начисто отрезанной головой выскочила у него из рук и с дикой скоростью понеслась неведомо куда. От неожиданности парень горестно и удивленно взвыл: "Оййй! Она живая!!!" На что его учитель мрачно заметил: "азох`нвей такая жизнь".
