Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! whiteson
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.
В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы: - Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц. - В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке «молния» в брюках)». - Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями - Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Норвегия) за пионерскую работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. - В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу. - Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад... Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает, значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать, ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел: оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз... Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров. Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны, сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике: уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива счастья он давно не испытывал... в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически пустым чугунком... Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая история...
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов, которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что, когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то кафедрой и говорит: - Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный, и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши). Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее: --00-- 8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято. --00--
предыдущие 7 не менее занимательны. :) http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт, а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30. Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно. Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ. Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать его не смогли. Grizzly
Останавливайе гаишник мужика - ВЫ превысили скорость, платите штраф - ДА не превышал я ! - Превысил ПЛАТИ ! - ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш! - Почему? - Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!! - ДА ПОЧЕМУ??? - ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 4 ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу. Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные! Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные. Математик: Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы. Логик: Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с похмелья, бабища и курит "беломор". - Э-э... Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете? Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма. - Нет тары, СЭР!
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай он для мучеников, а не для идиотов.
Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах! Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать. Одинна дерево полез, а другой бегом. Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез, достану." И полез на дерево. Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет выше. Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю." Бах! Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил. Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!" Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю." Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам бачу - вин не ибацца лизе!!!" БЕ МЕ
Кстати об Адаме Смите. Экзамен. Профессор: Вспоминайте же, вспоминайте…Один из основоположников политической экономии… Студентка: Мне кажется…. Смит. Профессор: Совершенно верно! А как звали господина Смита? Ну же …. припоминайте…. Я помогу вам…. Вспомните имя первого мужчины.. самого первого… Студентка: Кажется.. Витя.
11 утра, Нью-Йорк. По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка. Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и просит десять порций виски. Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она: - Давай, давай лей. Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.
Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро, короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души. Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор. Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба - остановились. Подошли - красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка оттащили в ближайший подъезд. Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба лежит, ну им пофигу, трезвая - пьяная, живая – мертвая, главное белая и без сознания. Оттрахали все впятером.
Утро следующего дня. Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар. - Мне десять коньяку пожалуйста. - ?! - Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит: - Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - Вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но... Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1. Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно, смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему русских психов.
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д): - Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни у кого не было повода назвать меня пошляком! Д. начинает рассказывать: - Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???" ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает: - Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте Благородных Девиц. Учительница диктует: "ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха! Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР??? ПР (возмущенно): - Какой вы пошляк, Оболенский!!!
Было у царя три дочки. Пришла пора замуж. Царь и приказал: "Стреляйте дочки из лука. Куда стрела попадет, там и судьба ваша." Стрела старшей к купцу попала во двор, средней к боярину, а младшая на болото выстрелила. Идет по болоту стрелу ищет. Когда, глядь, сидит Жаб, огромный, зеленый с короной на голове и стрелу держит. - Уж ни меня ли ты ишешь, девица-красавица?- говорит принц Жаб. - Тебя! Давай я тебя поцелую, ты расколдуешься и привратишься в прекрасного принца! - говорит младшенькая. - Не-е-ет! Только минет! Уж больно я заколдованый. Wetal
День Рождения киллера (К). Друзья (Д) дарят ему подарок. Он открывает коробку, а там оружие последней модели. К: - Ну ребята спасибо! Д: - Да ты дальше смотри… Смотрит, а на дне коробки лежит заказ с фотографией жертвы на 1 млн. $. К: - Ну ребята, ну удружили! Д: - Да ты погоди радоваться, пошли в подвал… Спускаются, а там на стуле сидит тот самый клиент, примотанный скотчем. К: - Ребята, ну спасибо, такой День Рождения я никогда не забуду! Д: - Да подожди ты, самое интересное впереди… Срывают со рта жертвы кусок скотча и тот тихо и жалобно поет: - Happy birthday to you! ……
Сидят на кухне теща с зятем. Тишина. Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?" Теща:"Хочу!" Зять:"Ну так пойдите и нажарьте" Теща:"Так рыбы же нет!?" Зять:"Сидите тогда и не пиздите!!".
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А" школы № 999.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору: - Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два. Профессор: - Скажите, а это вопрос по нашему предмету? - Конечно, профессор. - Ну, задавайте. - Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы? Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку. - Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит? - Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!
Как-то собрались вместе американец, немец и украинец, выпили, стали хвастаться. Янки: У нас в США самые точные ракеты, в спичечный коробок за 10000 км попадают! Немец: Наши машины самые лучшие, быстрые, надежные, на них весь мир ездит! Хохол: А у нас... а у нас прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится! Выпили еще. Янки: Нет, вообще-то конечно русские ракеты лучше, наших просто больше, и обстановка такая, что применять их проще... Немец: Да, и машины наши тоже ломаются не так уж редко... Хохол: А прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке. Совсем пьяные. Янки: Да наши ракеты - говно! Бомбили Сербию, попадали в Болгарию. Немец: Да, а наши машины в сравнении с японскими - металлолом! Хохол: А когда прапорщику Петренко на хер 9 воробьев садится... спинка к спинке.. у одного лапка так свисает, свисает.
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
Сидит Карлсон(К) на леснечной площадке и плачет. Подходит к нему Крокодил Гена(Г) и говорит: (Г)-Ты че ревешь? (К)-Да вот, когда сексом занимался штаны на пропеллере улетели... (Г)-Ну и хуй с ними!... (К)-Вот и я о том же...
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? Паренек отвечает: - Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?! С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях. "Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее содержимого" "Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения" "Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков Хоттабычей" "Во вторник в пункте проводится день открытой посуды" "Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении" "При пункте приема открыт депутатский зал" "Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями противоположного пола" Е. Микунов
пРОКУРОР: Насколько я понял, это изнасилование носило заказной характер? - С чего вы взяли, господин прокурор? - С того, что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел от с вечера в засаде. 3 часа ночи - слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет: "Стой, стрелять буду". Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то (в темноте не видно). Старик: Кто это? Молчание. Старик (тянет вниз): Спрашиваю, кто это? Молчание. Старик (тянет вниз и выкручивает): Последний раз спрашиваю, кто? Вор: да Васька я, Васька! Старик: А чего раньше молчал??? Вор: Ну, вообще-то, глухонемым был...
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет стать миллионером». Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все отрицательные роли. Галкин: Ну какие например? Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас изобразили Иванушку-дурачка? Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... тишина. Опять: - Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!! ... опятьь тишина. Муромец не выдерживает и орет: - Эй, ты, бля, глист вонючий, лох ебучий, вылазь буду тебя до смерти ебашить!!! ... а в это время змей вылазя с другой стороны горы из потайного хода: - Ну и пусть глист, ну и пусть лох, зато живой!!! тейдлик
К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет. - Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов? - Нет, существует только 1 признак, С плохими зубами - такое пузо не отрастишь!
Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете ломают голову над подписью под фотографией об этом посещении: - Может, "Товарищ Хрущов среди свиней"! - Не пойдет. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"! - Тоже не годится. Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий справа - товарищ Хрущев".
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым, жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая, перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней (пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать пепел. Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в приставленную к губам рюмку. lado
Историей № 8 от 11 ноября навеяно. Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот - прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) - "Откуда ТАМ ЗУБЫ!"
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя, работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена, узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить, повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась, а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший по званию, весь оффис следит за разговором: - Тигран, ты чего еще не уехал? - Жду Карена, у него нужные мне бумажки. - Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и потом. - Ну вот поэтому я его и жду то! - Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения??? - НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из женщин, под дулом автомата принудил сделать минет. Кончив, снимая маску и вытирая пот: - Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем....
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом, без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с чеченскими сепаратистами.
Обычное шотландское студенческое общежитие. На кровати – обычная шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок, который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень бережно. Ленечка
Недопонимание рождает агрессию, полное понимание - скуку. Так выпьем же за то, чтобы все мы друг друга понимали, но чтобы в каждом из нас оставалось хоть что-нибудь загадочное.
Дело было во Флориде. Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две гречанки-киприотки. Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем. Такие уж они, знаете, не любят по-английски. Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с выражением, на русском, естественно: - НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!! Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно: - Speak Engli... Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень внезапно затыкается. С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула по-гречески! Вот вам и глобализация, маму ее.
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Дано: 1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от компа людям 2. Словарь Lingvo
Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет :))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
работаю в ночоном клубе в одном из городов нашей необьятной родины ! но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну) хрупкую и маленькую девушку
Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой управляет американский китаец рожденный в Макао.
Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
скачут два ковбоя по прерии. Один говорит: - Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"? - Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь. Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты совсем не изменился."
Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу, когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах. Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку, в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку "Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто "Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!