Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация, блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по аське. Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин, завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись! Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка. - Папа, тебе сообщение пришло! - Подожди, не видишь, я занят с тетей. ... Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське: - ПАПА ЗАНИТ. - ??? - ПАПА ЗАНИТ С ТіТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна. На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать... - Почему, пап? - Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :)) - Хорошо, папа, я не буду так говорить. Возвращаюсь. - Звонили? - Да, звонил какой-то дядя. - Что ты ему сказала? - Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется. ..... Ребенок, однако. Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)
Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин? Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история. Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного, детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней, почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9 километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать математические задачи нетрадиционными способами. С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря, под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок. Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу, что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо - очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли, как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял, что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте: мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в «кровать» и тут же заснуть, но ненадолго. Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он, негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало. Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий, испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать, попробовать снова заснуть... Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила... Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес». Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли, дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина, одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы. Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки, поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего «оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки, поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся. P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку, заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но это уже другая история.
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
Про работу. Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: - Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: - Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.
--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») -- 1. Приходите пешком. Поедем на мне. 2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные. 3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? 4. Вадим, подъехала сметана. 5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие. 6. Завтра будет два Новосибирска. 7. Чем можешь быстрее позвони. 8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня. 10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова. 11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))
А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает: - Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"! Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает: - Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша: - Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет: - Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает! Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света: - А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить... В глазах аптекарши мелькнуло понимание: - Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"? - ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д. Тут вдруг одного осеняет: - Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого. Второй говорит: - Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь. Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус: - Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался. Тут первый мужик меня увидел и подошел. - Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить? Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали. При выходе я их спросил: - А как вы меня вычислили-то? - А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть. И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На anekdot.ru про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
Увиденное сегодня утром по дороге на работу. Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень прилично одетого. Мужчина: - Понимаете, я путешествовал... Пауза. - ... видимо, упал и потерял документы…… Мусор: - Где? Мужчина: - Здесь. Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит: - Или не здесь.
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами, (они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они следующее: "Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)
Хочу рассказать одну невыдуманную историю. Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать хорошего человека). Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку. В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама, ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира! Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это такая русская фамилия :-)))
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник, то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены, мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький, из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку: "Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы пытались продолжить чаепитие....
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли, только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО: - Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие. - Грязные потому что. - Ты же вчера мыла голову. - Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила. Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться. Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ! Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка?
Судья: - Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте? - А я подумал, что там лось... - И когда вы поняли, что вы ошиблись? - Когда лось начал отстреливатся. jonas
Два мужика на трассе мотор ловят, тут к ним мужик с рулем в руках подбегает и кричит мол садитесь довезу, ну корефаны хихикают друг друга подначивают ".. а чо мол садись довезет.. другой сам садись" вобщем начинают его потихоньку посылать. Чувак достает ствол направляет на мужиков и как заорет а ну марш в машину.. ну куда деваться пристроились сзади и побежали. Бегут по дороге псих рулем крутит.... короче километра три пробежали тут псих тормозит и говорит мужики тут за поворотом КП а у меня прав нет и лицензии на извоз вы пешком пройдите, а я вас дальше по трассе подберу и убежал. Ну черти идут потные матерятся на чем свет стоит доходят до поста и к гаишнику сразу мол че за беспридел на дорогах. Гаишник открыв рот историю выслушал хвататет автомат, руль от мотоцикла на мужиков злобно смотрит и кричит а ну поехали покажите где он вас подобрать обещался! Ну чуваки уже знают че делать пристроились к гаишнику и бегут за ним. Пробежали немножко тут гаишник поворачивается на ходу и орет тому что с права "Ты че дурак мотоцикл ведь с каляской а ты стоя едешь, садись давай".. бегут дальше, тот что в присядку голову поднимает и своему другу говорит "Бля, уж лучшеб с тем дибилом в комфорте доехали".
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Первая брачная ночь пожилого лорда. Он входит в спальню, сопровождаемый слугой с канделябром. Слуга стоит рядом с кроватью. Лорд справляет супружескую обязанность, затем спрашивает у новобрачной: - Ну, как? Молодая леди бормочет что-то неопределенное (видимо, от смущения). Лорд, уязвленный реакцией новобрачной, обращается к слуге: - Дай мне ваш канделябр, а сами ложитесь в кровать, Браун! Слуга делает, как приказано. Молодая леди отвечает на эго ласки страстными стонами. - Ну, - обращается лорд к супруге, - а теперь как? - О!!! - Вот видите, Браун, - назидательно произносит лорд,- как важно уметь правильно держать канделябр!
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол: Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из общежитий, да вдруг приспичело ему закурить. Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает сигарету, прикуривает. И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!! Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож заявляет: - Тьфу, б""", не попал!!! Это был последний поход Васи под окнами общаг.
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик!
На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог: - Добрый день, фирма такаято... - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванов с Рать в Москву уехал... - (???) А что, ближе нельзя было???
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части. Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика: "Ваш пол?". Конец картинки.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! » Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
Пятница 08.11.2002 год. Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги, красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец чуть-чуть кумекает. Диалог: Немец обращается к переводчице: - как мы там (в тайге) будем развлекаться? Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и т. д. - Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим, попаримся в баньке, водки попьем... У немца появилась настороженная задумчивость на лице... Он и говорит, на ломаном русском: - Водка мол... гуд, но немного... Дальше немного подумав задает вопрос: - А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?
Мужика в больнице спрашивают: - Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством? - А мне скучно жить. - А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит? jonas
Сталин Путину: "Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан - и дружба народов". Путин - Сталину: "Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся".
Пациент приходит к врачу и говорит:"Доктор, вы знаете, мне кажется я -телепат!" Доктор: ????"С чего вы взяли, батенька что вы телепат?" Пациент: " У меня при хотьбе яйца телепаются". Доктор: "Ну что ж снимайте трусы я взгляну." Доктор достает молоточек и осторожненько стучит по яйцам: Дзынь-дзынь! "Э-э-э батенька, да тут другое: вы знете ли, не телепат-вы мудозвон!"
Значит так. Работаю я фриленсером, если кто не знает - вольнонаемным программистом, сижу дома на канале в 10 мбит, делаю сайты разным буржуям. И вот четыре дня назад мой кабель потянули какие-то бомжи. Шесть часов без Интернета - для меня как приговор, поэтому быстренько собираюсь и бегу в соседнее интернет-кафе, чтобы перед заказчиками извиниться.
Захожу. Админом там - паренек не особо умный, видно кроме Counter-Strike ничего и запускать не умеет. Тыкает мне прайс, подключает к сети, сам идет играть. Смотрю цены - 6 грн за час, 2 грн за мегабайт (1 грн это где-то 20 центов). Ну, цены конечно, завышенные, но хрен с ним. Проверяю почту, а писем накопилось изрядно, заказчики рвут и мечут, спам опять же, куда ж без него. В общем, уходит у меня где-то час времени на все про все и мегабайт пять траффика. Прикидываю - нормально, 16 грн (3 доллара). Говорю админу, мол, посчитай меня. Он вежливый такой, спрашивает - а сколько вы писем отправляли и получали? Я на автомате отвечаю - получил штук двадцать, отправил пять. Он начинает считать и чего-то так хмурится сконфуженно. Что случилось, спрашиваю. Он - с вас 61 грн (11 долларов). Это за час! Я тихо хренею, потому как такую сумму с собой не захватил - выскочил буквально чуть ли не в тапках, кафе в соседнем доме. С собой купюра в 50 грн, но отдавать ее я не собираюсь. Спрашиваю - как он это насчитал. Он мне показывает прайс, а там под мегабайтами и часами есть раздел с ценами для тех, кто в мегабайтах не шарит, вроде как _дополнительные_ услуги: "Получение одного письма - 1,5 грн. , отправка - 3 грн."!!!
В итоге, после ряда угроз и звонка владельцу кафе на мобильник, парню достались его 16 грн, а я пошел домой. Но вот что мне было интересно - кафе довольно посещаемое и дело было под вечер. Это ж сколько народу успело прочувствовать самый дорогой интернет в городе?
Приходит к врачу бабуля и говорит: - Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою... - Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите, идите... jonas
Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке. - А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц. - Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт. Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.
Жена мужу, лежащему с газетой на диване: - Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим! - Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся. - А почему поомерзительней?!! - Да чтобы долго не мотаться!
Два психа в дурдоме: - Ты прочитал мою книгу которую я тебе вчера приносил? - Да, но знаешь, там все так туманно и запутанно! И тут в палату Врывается Врач: - Эй, придурки, кто спер мою записную книгу????
Дело было в славной столице Молдовы городе Кишенэу. Работает там мой знакомец старшим продавцом в местном крупном сетевом супермаркете "Грин Хилс". Так вот, в один прекрасный день, находится он на непосредственном рабочем месте, в торговом зале то бишь, аккурат в отделе молочных продуктов. и тут то и застал его колоритный экземпляр под условным наименованием "новый молодованин" (это как "новый русский" постсовкого периода, только хуже :) и добро так, значит, говорит: "а ну-ка расскажи мне про йогурты". ну ясно-понятно что работа есть работа, особенно в сфере обслуживания, нравиться-не нравиться будь любезен улыбаться и вежливо все объяснять :) ну: улыбка во все 32 зуба, он начинает распинаться что мол де у нас есть молочные, сливочные, с сахаром-без сахара, с кусочками покрупнее-поменьше, питьевые, персиковы-клубничные и т. д. в т. же д. короче все это выкладывает в течении какого-то времени и тут мужик выдает: "нет, ну это и козлу понятно, ты мне объясни"
Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать. Утром же- на говорит ему: - Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню! jonas
В целях конспирации название универа и имена собственные малость изменены. С сохранением ассоциативного ряда :).
Локация: МГУ**И. Семинар по основам права.
Право, надо сказать, предмет абсолютно левый. Особенно для программеров. Да и препод попался нам тоже какой-то левый: жирный похотливый мужик с чувством юмора ниже уровня бедности (и фамилие подходящее - Хроменький). Сфера интересов - командировка в Читу и футбольный клуб Динамо-Киев. Но речь не столько о нем, сколько об одной девушке из нашей группы. Звать - Ксюша. Если попробовать определить ее менталитет в двух словах, то это будет фраза "Сексапильная размалеванная стервочка". Классический пример того, как идеальная фигура категории "все при мне" может компенсировать полнейшее отсутствие головного мозга. Ну так вот. Вышла Ксюша к доске. Доклад типа делать (мы все уже давно привыкли, что преподы-мужики ставят Ксюше "отлы" исключительно за красивые глазки, вне зависимости от качества ее выступления). Оттараторила она, значит, по-бырому скачанный где-то в инете реферат и стоит, оценки ждет. Бедрами туда-сюда покачивает... Хроменький наш, естественно, на всю эту красоту засмотрелся, сажать Ксюшу на место не торопится. Начал задавать дополнительные вопросы. Ксюша, разумеется, ни бум-бум, стоит улыбается, глазками разукрашенными хлопает... Никто ей не подсказывает нифига. А препод все задает вопросы и бросает на свою жертву недвусмысленные взгляды. Так продолжается минут семь. Тут у Ксюши (видимо, от сильного умственного перенапряжения) внезапно пересыхает горло, она наклоняется к Хроменькому и выдает:
- Может, проще будет, если я вам... КХЕ-ГМ.. потом пересдам?
"Потом пересдам" уже никто не слышал. После многозначительного "кхе-гм" вся аудитория разразилась долгиродолжительными аплодисментами.
Привожу практически без изменений мыло от любимой племянницы:
Здароу, Д******!
Можешь развлечься вместе с нашим народом. Все это было когда-то реально произнесено в нашем торговом зале. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ну, что там слышно в обозримом будущем? -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - У нас на складе есть специальная девушка, она вам даст. А если не даст, приезжайте сюда, в офис, я вам дам (Л**** обещает дать сертификаты клиенту). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Я в кабеле не специалист, сейчас я вас на девушку переключу. Эдик, ответь! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ты пиво в холодильник положил? - Да. - А на меня ложил? - Я на всех ложил! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Мы крупная фирма, офис такой имеем, склад имеем, вас в количестве 100 человек имеем... (прозвучало на собрании из уст руководства). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Вы опять просрАчиваете оплату!... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Вот так и живем. Best regards, O****** mailto:o******@*****.******.*****.by
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и дальше ждут. Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие буржуйские фильмы о городских гонках. А противный дождь все льет. Обратно - под навес. Пусть себе катаютсси, маньяки. Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо остановки со скоростью "Стэлса". Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ". Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы запасливые и предусмотрительные. :)
Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды... jonas
Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро - слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к продавцу: - А у вас есть еще что ни будь? - Нет, хотя могу вам дать папаху. - Сам себе по лбу дай, козел хренов! jonas
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.