Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей".
Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить - естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья - через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца. Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все. Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент: просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в жопу набухавшийся приятель. krendel
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!
Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел про науку поговорить. Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел. В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли. Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить. "Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное вдохновение. Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах, таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о своем будущем научном открытиии задумался. А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду. "Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление, голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас. Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит: "А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"
Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно: "Я - УЧЕНЫЙ". Docent
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Очередной пример детского восприятия. Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал "вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв, уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф, ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки. Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет был, что ли?" Поколение NEXT! Макс.
Фанатам Championship Manager посвящается…. *** Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает моментально и надолго, потому как никогда не надоедает. *** Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно, прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире, вкрадчиво произнес заготовленную фразу: - А ты интересовался когда-нибудь библией? …… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в обществе сего полоумного сектанта. Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился… Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых, будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас «божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров метрополитена и других видов транспорта. У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку: - Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь…. «Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход, продолжил:
- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере. Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени вернутся в оборону: - …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз! Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)….. Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника: - …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля, Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш тоже из Ливера…. Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу… Выход один на один… - Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец решил принять духовную клизму …. - Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал! Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!! Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я обыграл соперника на тактике.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... suckme`s saloon
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
В продолжение темы об объявлениях в Киевском ордена Ленина метрополитене имени В. И. Ленина. При входе на многие станции висит суровое предупреждение: «Вхiд iз возыкамы суворо забороненый! » (укр.). «Возык» - для тех, кто не знает украинского, - ручные торбы на колесах, вместимостью в пуд картошки или десяток кирпичей - чего уж Бог пошлет рядовому гражданину Независимой Украины в борьбе с Властью за выживание. Эти возыки - главное транспортное средство населения, настолько важное в экономике страны, что им дают имя текущего президента. Так, при Кравчуке они назывались «кравчучками», а в царствование Кучмы были переменоменованы в «кучмовозы». Если не пожлобится Юлия Тимошенко на сколько-то сот миллионов баксов и купит себе Президентское Кресло, эти тележки поименуют «Юлетимоходами», и т.д. Так вот, с одной стороны, на входе в метро висит предупреждение о строгом запрете на вход с возыкамы, а с другой стороны, уже внутри, перед входом на эскалатор - «Пiднiмiть возык! » (чтоб колеса или опорные дужки не застряли в решетке). Так что Власть, чего бы там ни трепали злые языки, свой народ знает!
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни ("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей. Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно, кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее и за что в жопу посылал?.. Krendel
В первый раз мой муж до невозможности удивил батюшку во время венчания. Понадеявшись на свое "безупречное" знание русского, мой благоверный гордо отказался от услуг переводчицы (в этом, надо сказать, была и моя инициатива - та была одета как последняя...(нецензурно) и в общий церковный ансамбль явно не вписывалась). Вот и спрашивает батюшка, мол, берете ли вы в жены рабу божью... Мет гордо отвечает "Да!", как и велено было. А батюшка возьми да и привяжись с вопросами - Обещались ли вы еще кому-нибудь? Мет так же гордо - "Да!"
Второй раз пришелся на свадебное путешествие, в которое вслед за нами журавлиным клином потянулись и мои родители. Мет решил рассказать маме анекдот. Своими силами. Про что был анекдот я уже не помню, но помню, что он был явно непереводимым, ибо даже после дежурного слова "лопата" моя маман не засмеялась. Тут Мет решил пояснить, что шутка, мол, смейтесь. И пояснил. Глядя на матушку чистым и невинным взглядом, громко и отчетливо огласил: "Мама! Сука!!!" Ну что делать, если эти два слова созвучны до безобразия?! Помнится, папа мой его еще долго обнимал и нежно называл сыном после этого...
... Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".
Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.
1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."
2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".
3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?
4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.
5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?
------ Вы будете смеяться, но это не шутка. Это действительно написал знаменитый психоаналитик Эрик Берн.
Тот факт, что вы все столь озабочены на встрече Красной Шапочки с Волком, демонстрирует ваши скрытые сексуальные комплексы. Очевидно, в детстве вам была нанесена моральная травма, отложившая свой отпечаток на ваше подсознание. Возможно, вам не хватало пирожков. Или вы были вынуждены носить головной убор раздражающего вас цвета.
Встреча с Волком символизирует для вас половой акт, но не простой. Это символ грубых страстей и сильных чувственных желаний. Навязчивая идея Волка может также говорить о вашем сильном чувственном возбуждении. Если вы мужчина, то вы опасаетесь последствий своей неразборчивости в сексуальных контактах. Если вы женщина, то вы имеете мазохистские наклонности и вам хочется очень темпераментного любовника. Но, возможно, вы просто переоцениваете свои желания и возможности.
Маниакальная мысль об охоте и сексуальная привлекательность для вас образа охотника показывают, что вы неразборчивы в своих сексуальных контактах, и жаждете новых побед.
Пирожки с различными начинками символизируют ваши сексуальные фантазии, но с реализацией ваших фантазий происходят постоянные трудности, причина которых лежит в вашей неуверенности в себе.
Навязчивая идея о бабушке и страсть к слишком большим различным частям тела показывает ваши извращенные наклонности. Боюсь, что вы - опасный сексуальный маньяк. Я готов провести с вами курс психоанализа из 300 сеансов, чтобы направить ваши желания в иное русло. Попробуйте ассоциировать себя, например, с корзинкой.
Красная шапка - на голове, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в пути, Пожелай мне Не остаться в этом лесу, Не остаться в этом лесу, И до бабушки милой дойти, Пирожки донести...
Репортаж НТВ Как нам только что стало известно, в доме бабушки Красной Шапочки прогремел взрыв. С нами на связи наш специальный корреспондент Вася Пупкин. Василий? - Да, Татьяна, я нахожусь за оцеплением прямо напротив здания с заложниками. - Скажите, Василий, вы слышали взрыв? - Нет, никакого взрыва не было. Скорее всего это упала корзина с пирожками Красной Шапочки. - Удалось ли связаться с кем-нибудь из заложников по мобильному телефону? - Недавно на связь выходила Красная Шапочка, но к разговору допускались только представители МВД, и эта информация пока засекречена. - Были ли предъявлены какие-либо требования со стороны террориста? - Переговоры в этом направлении уже ведутся, но пока ничего конкретного сказать не могу. - Есть ли среди заложников жертвы? - Поступила информация, что пострадала бабушка заложницы. Террорист совершил над ней акт проглатывания. - Это было сделано намеренно? - Сомневаюсь. Нервы боевика сейчас на пределе, и, если бабушка попыталась бежать, террорист мог проглотить ее непроизвольно. - Ясно. Спасибо, Василий, оставайтесь на связи. Ну а мы возвращаемся в студию, и после небольшой рекламной паузы продолжим наш репортаж.
Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина - бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается. Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он - там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит ухмыляясь Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает. Красная Шляпа стоит без шляпы. Длиные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.
Из окна. Идет какая-то в красной шапочке, и кусок блондинистых волос из-под шапочки. «А-а-а, идешь из супермаркета - поблядушка! Несешь свой вонючий гамбургер для старенькой грэндматер. А вот мы тебя на хуй, на хуй! И грэндматер твою, и гамбургер... » - подумал вульгарно и радостно стало от сознания своей мужской силы.
Есть на свете одна компьютерная фирма никс... ну там конечно юмористы сидят-вот что я прочитал в их пояснении к прайсу-"Несмотря на то, что условные единицы СИЛЬНО ПОХОЖИ на доллары, пусть это не введет вас в заблуждение - торговлю мы осуществляем только за рубли." Оказывается, есть все-таки на свете такая валюта-условная единица....
Одну девочку мама послала в магазин, купить пирожков для бабушки, и шапочку, чтобы было не холодно по лесу идти. «Только не бери пирожки с мясом, а шапочку - любую, только не красную» - сказала мама ей. А девочка по дороге все забыла и купила пирожки с мясом, а шапочки были только красные и пришлось ей брать такую. А пирожки оказались с волчьим мясом. И когда она принесла их бабушке, то у той выросли волчьи клыки и она съела девочку - только шапочка осталась. А потом она легла спать и красная шапочка ее задушила. А когда пришла милиция то вместо красной шапочки на полу нашла только красное пятно.
Вчера (12.12.02) смотрел НТВ (Наманганское телевидение)и увидел такую рекламу: На центральном корте Намангана проводится открытое первенство города по теннису в трех категориях: 1. Мужчины 2. Женщины 3. Журналисты Вот такой особый род в Намангане ;-)
Навеяно истории (http://www.anekdot.ru/an/an0212/o021213.html#8) о способе употребления комп. мыши. На днях зашел к коллегу, которому приходится время от времени ввести какие-то данные в компьютер. Двигал мышь кнопками к себе, держа ее кончиками пальцев и нажимая на кнопки, то сильно согнутым указательным, то другой рукой, если та не занята. На недоумение и предложение чуть помочь, ответил, что, мол, достали, сто раз уже объяснили, но это положение -- единственное естественное, т. к. только так курсор движется "точно соответстенно движениям руки"...
По поводу не пристегнутой собаки Я живу в Канаде седьмой год и последнее время неуютно чувствую себя на велосипедею тк НЕ ПРИСТЕГНУТА а вы говорите собака Ж:-)))
Только что нашел на сервере вакансий. Так и вижу уборщицу, которая ищет работу через интернет :)
8. Раздел: Разное Требуется: уборщица График работы: полный день Тип работы: постоянная Возраст: от 25 до 40 Пол: женский Образование: не имеет значения Дополнительные сведения: Клининговой компании требуются техперсонал для уборки офисов. Жел-но о/п и наличие образование(работа со спец.техникой) тел.199-*** с17.00 до 18.00 [объявление действует до 25.12.02] Контактное лицо: Ольга Александровна Организация: Sintez-Blesk Телефон: 199*** E-mail: Sintez-Blesk@***.net Дата: 13.12.2002 ID: 8830
История школьная... был у нас учитель физики - не помню, как звали... Давно это было! И была у него манера такая говорить - очень быстро, и слитно. Такой он весь из себя, быстрый-резкий-дерганый. Любимые выражения - "Даподождинемешай!", "Говоримолча!", "Дазамолчитырадибога!"(Что ясно показывает нашу дисциплину :) ) И как-то раз над ним пошутили - нарисовали на него карикатуру, с большими такими ветвистыми рогами. И подписали: "ЛОСЬ ФИЗИК". Забегает он в класс... И видит ЭТО. Стоит минуту. Две. Потом изрекает: "Непохож!" И решительно стирает. Класс падает... Как ни странно, никого он не штормил после этого... Хороший человек. %)
Хочу вам рассказать одну историю, которая случилась когда я в школе учился, классе так в шестом. Учился со мной один парень, звали его Витя, а погоняло у него было Желток. Бойкий был такой паренек, ныне в цирке работает. Так вот, отправили этого циркача и меня как-то на дежурство в класс истории и заставили мыть доску и парты. Я взялся за доску, а Витек за парты. Надо сказать, что доска в этом классе была достаточно древняя, и мел с нее стирался конкретно плохо. А в тот день она была вообще мелом изрисована до верху. Долгое время валялась рядом с доской огромная тряпка, сухая как пустыня, и мелу на ней было немеряно. Я этой тряпкой прошелся по доске и еще добавил слой известковой пыли, так что если бы хлопнуть этой парашей, то можно было загадить целый класс. Понял я, что так дело не пойдет, надо бы водички плеснуть. А кувшин с водой у Желтка находился. Я подрулил к Витьку, и пока он тер очередную парту, я окунул свою тряпку в воду. Любопытное было ощущение, почти половина кувшина всосалась в тряпку почти мгновенно, наверное потому, что вода была ледяная. Я медленно вынул ветошь наружу, наслаждаясь струями, холодной, мутной, белой от мела воды. А рядом стоял Витек и аж парту тереть бросил, тоже смотрел на тряпку и кайфовал. Красивое зрелище было. Обидно мне стало, что такая прекрасная тряпка зря столько времени пропадала. Решил я ее Желтку на голову выжать. Только внезапно, чтобы не убежал. Но чем-то я себя выдал, видимо космическая энергия, отраженная от воды, вошла в резонанс с его биоритмом. Витек почуял опасность - тревога плеснулась у него в глазах. Я внутренне весь собрался – вот он, момент истины, быть или не быть – и внезапно занес орудие над его непокорной головой. Густая белая жижа хлынула ему на темя, заливаясь пенными струями за шиворот, пятная форму, попадая в глаза, нос и уши. Желток весь сморщился, ужас сковал его, но он еще до конца не верил в произошедшее. Считал, видимо, что это все ему приснилось. Простояли мы так около минуты (!), я аккуратно тряпочку ему на голову положил – красиво получилось, что-то вроде чалмы или тюрбана; и тут его пробило. Заорал Витек как резанный, заматерился, схватил этот кувшин – там еще конкретно этого шита осталось - и погнался за мной с ураганной скоростью. Отомстить хотел. Неслись мы по всем этажам, и вдруг я шестым чувством понял, что приблизился второй за тот день момент – экстремум, точка перегиба, если угодно. Бледный как смерть Желток занес руки с сосудом вбок и с бедра так ливанул в меня весь имеющийся меловой раствор. Я успел пригнуться. Поскольку Желток бежал очень быстро, скорость выплеснутой воды была такая, что никто из стоящего рядом народа не успел ничего поделать – залил их Витя с ног до головы. Я по быстрому сделал ноги, а Витька безвинно залитые поймали и навешали ему люлей за такие дела. Как я впоследствии слышал, они его даже не узнали сперва; говорили, что-то мокрое, холодное и белое прибежало и облило всех. Короче, попал тогда Желток серьезно. Неделю со мной не разговаривал, но потом ничего, оттаял.
Сегодня хлеб покупал, вспомнил глупость одну. Есть у нас в новосибирском академгородке такой магазин, "ТЦ" называется. Года три назад везде начали хлеб продавать в мешочках целлофановых, или как их там... В общем, до чего наши люди додумались. Лежит на витрине хлеб в этих мешочках, и два ценника: хлеб - 5р и отдельной бумажкой: мешочек - 20 коп... Пробовал из мешочка вытаскивать, не разрешили) хорошо еще корочку хлебную в отдельный ценник не вынесли... P.S. сейчас у них все как у людей... давно это было уже)
Мой друг любит ходить в баню. Он и рассказал мне эту историю. А дальше от автора: Собрались мы с пацанами ехать на заводскую баню попарится и пива попить. Отец Вани работает там начальником отдела по маркетингу. Он, Алексей Павлович,(имена изменены) помог нам организовать баньку и сказал что тоже придет с нами попарится после работы. Дело было зимой, -20С, мороз собачий. Я лично в такой мороз нашу спортивки под брюки чтобы то самое место не отморозить. Есть среди нас друг, Миша, который ни за что на свете никаких спортивных штанов или кальсонов под брюки одевать не станет, т. к. не считает нужным и находит смешным. Вобщем, добрались мы до бани с ящиком пива стали раздеваться в предбаннике. У каждого из нас ( кроме Миши, естественно) было что-то одето под брюки и это очень веселило Мишу. А Алексей Павлович опаздал минут на 5 и тоже стал раздеваться в углу. Миша показывал пальцем на наши подштанники и практически валялся на полу от смеха. - Миша, как тебе мой гардероб? нравится?- обратился Алексей Павлович к разрывающемуся от смеха Мишке. Все повернули головы на Алексея Павловича: у него под брюки были одеты женские шерстяные колготы. Остряк Миша почему-то не стал смеятся зато мы ржали над ним как лошади.
Вдогонку к истории 7 из других за 13 декабря (где автору прислали письмо о присоединении к борцам за свободу в Боливии с фотографией полуобнаженных девушек). Видимо, это "мужская" версия письма, полученного мной несколько лет назад от однокурсницы. В нем слезно описывались страдания нескольких детишек, оставшихся без родителей во время беспорядков на Кубе, коих предлагалось добрым людям усыновить. Проникшись их бедствиями, но одновременно удивившись, почему это однокурсница, сентиментальностью вообще-то не отличающаяся, переслала это письмо нам, находящимся так далеко от Кубы.... открываю приложенную фотографию... а там, как вы, наверно, уже и догадались, - загорелые мускулистые мачо в одних плавках :))) ива
вчера собираемся семьей смотреть видик. дочка уже в комнате, я в кабинете, на компе. входит муж и просит пожарить блинчики перед просмотром, чтобы сидеть в полном пузейном комфорте))) в кабинете полумрак. я, направляясь к выходу, натыкаюсь на мужа и мы начинаем слегка обниматься, при этом я уточняю - а для чего он меня обнимает? чтобы я с ним фильм смотрела или блинчики ШАРИЛА? (привет!) мы хохочем. дочка требует, чтобы и ей рассказали. я выхожу на кухоньку и, доставая блинчики из морозилки говорю, что мы смеемся потому что мне надо ШАРИКИ (второй привет!)пожарить! дружный хохот родителей и недоуменный вид ребенка, не видящего ничего смешного)))))))))))))))))
Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Реальная история: В одном баре мы с одногрупником пропивали полученую стипендию, ну и после умереного количества выпитого пива захателось нам отлить, пошли в туалет, а там, как по заказу, как раз две кабинки, зашли, сделали свое дело, открывать дверь - не открывается, кричу дружбану через стенку, а у него та же проблема, мы тарабаним в дверь, на этот шум прибегает официантка, слышит наши крики, слегка толкает дверь... вобщем двери просто во внутрь открывались... :)
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери: - Ты суп солила? - Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила? - Солила. - Ну тогда и я посолю.
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".