Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает: - У вас такой вид, как будто вы думаете...
Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин. Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят, отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса, так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки, была та самая практикантка.
Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным, продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя подошел к турнику.
Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница, никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.
С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы: "щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем. Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только догадываться... результат работы мысли простого русского школьника: "щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!
Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?
Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих, закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу. Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время… Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за местной специфики. Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом, магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и кнопках. Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет - "Pentium-!!! at 600Mhz". "О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В каком?" Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже, что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С мобилой. Бритый. И заявляет с порога:
- Ну что, пацаны, моя машина готова?
Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после… Slant.
История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот, произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в 95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные "немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский, но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким он владел не хуже, чем русским.
Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра (она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...? На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой... Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал, что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог. На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и, следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику помочь в славном деле получения зачета...
А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе. Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом: Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы все сейчас. Ау, МАИ! И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские, размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту, морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и клюкву туда засыпали тачками. Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное, даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись. Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны повисли на всех подножках и аккумуляторах. Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и «шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек - пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В смысле как скрыть следы беспредела. Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину полной. Все разошлись по домам. Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки, включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в угон. Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились, наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо, что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они для начала идут в туалет.
Красная Шапочка была высокой стройной брюнеткой с чувственными красивыми губами и красивыми карими глазами. Свое прозвище она получила за привычку носить чепчик красного цвета, который, как ей казалось, придавал ей особую, неподражаемую пикантность. В тот день она собиралась навестить свою бабушку, проживавшую в загородном доме недалеко от Майями. В полдень она выехала по 62-й авеню на своем стареньком Форде. В пятнадцати милях от города Красная Шапочка заметила голосующего на обочине дороги Серого Волка. Недавно он вышел из тюрьмы, и поскольку в карманах у него гулял ветер, как раз присматривал способ быстро и безопасно раздобыть средства. Сейчас ему исполнилось 32 года, 8 из которых он провел за решеткой и дал себе слово никогда туда не возвращаться. Раз в год он посещал Парадиз-сити, город богачей, обирая приехавших понежиться на пляжах бизнесменов, трахая их жен и высматривая удобный случай для шантажа.
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."
Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием Fucking!.. Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил, что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель, проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге. Речка называется ВОБЛЯ
Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды... Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами. Вздох облегчения. И запахло говном.
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно видел две.
Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при вправке костей в качестве побочного эффекта).
Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.). Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в стоматогинекологическом кресле...
Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог. - Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь? - Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на барахолку нести. Весь автобус мысленно улыбнулся.
Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции, объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает: “Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и здесь ЧЛЕН СТОИТ… Валера.
Всем привет. Сидим на нач. геометрии двумя группами - человек 50-55. Препод - доц. Яр-ч - здоровый старый дядька с огромным пузом. Естественно за мелом и прочей фигней ему нагибаться лень. И тут этот старпер отламывает полочку для мела, что снизу доски. Конечно, сам чинить ее он не собирается и г-рит: " Дежурный, на перемене найдешь плотника и починишь". За перемену староста назначает дежурного, но тот и ухом не ведет насчет приказа. Короче на второй час заходит преп. и г-рит: "Ну, что не починил? Тогда иди сюда будем вместе чинить". Пацан, ясное дело, отвечает: "Я не умею". И тут дед выдает гениальную фразу: "А как ты такой безрукий будешь в армии служить?" (Поясняю: начерталку в том семестре мы должны были сдавать, а залететь можно было запросто). Пацан охреневает, а дед продолжает: "А вот на подводных лодках матросы своими телами пробоину закрывали..." (Поясняю: в миролюбивом государстве Беларусь подводных лодок физически быть не может). После этих двух великолепных фраз аудитория ржала минут десять. З. Ы. : А полочку-то они починили общими усилиями. З. Ы. 2: Начерталку сдали все.
К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и http://www.huy.be/).
По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing... (http://www.meinestadt.de/kissing/home)
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает:
Всем привет. Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон с АОНом. Спрашиваю: "Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли у знакомых агрегат и будем вычислять". Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что, больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш. И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит: "Это он". Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь, расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в гудках и моем истерическом смехе. Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только: "Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться". А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача. З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились. Наверно действительно достали. З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...
В Японии Наташе Шмелевой пришлось поехать на поезде. Поезд остановился напротив вывески, указывающей (по-английски), что предыдушая станция называлась Ширасака, эта станция называется Шин-Ширакава, а следующая станция - Ширакава. Задумалась Наташа о возможных названиях остальных станциях и непроизвольно запела. На весь вагон. "Широка страна моя родная!..."
Еду я как-то в маршрутке, и тут на остановке заходит девочка в Красной шапочке со своей мамой и полной корзиной какой-то еды. Едут они и вдруг Красная шапочка говорит: "Мама, ты мне дашь съесть один пирожок?" А мама и говорит "Нет, мы везем пирожки для бабушки!" Продолжение следует.
Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!
Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно нормальные парни с нормальной половой ориентацией!
Переписка:
- Деня, Деня - блудный друг, Жопкой ты своей упруг, Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.
- Леня - нежный покемон! Как гей пассивный славен он! А от меня услышиш звук - Большой, вонючий, громкий пук!
- Пока твой глушак дымит, Всеравно подъеду сзади, Я молдавский аиболит!
- Доктор гей - вот ето мило, Только сделай проще рыло Как только попкой повернешь, Как сразу ты меня поимешь. Отайболитю от и до В стиле немецкого кино!
В связи с пpедстаящим апгpейдом пpодал свой стаpый, веpой и пpавдой служивший мне 4 года нутpяной ISA-шный модем. Жалко, очень жалко было отдавать ставшую уже pодной железяку, но пpогpесс не стоит на месте и шепчет постоянно uprage, uprage, uprage... Еще не получил деньги за отдданную на неделю "на попpобывать"железку, а на душе уже скpеблись кошки. Как бутто лишился чего-то важного. Особую тоску навивали болтающийся под ногами ни куда не подключенный телефонный шнуp модема и вопли по инеpции запущенного мейлеpа о ненайденном модеме. Разом не стало FIDO, инета, почты. Hе стало СЕТИ. Скучно... Одиноко и скучно.... Уууууу...
По этому я ухватился за пpедложенный по дешевке почти новый USR - sporster. И, вот белая коpобочка уже стоит на моем столе, пpовода воткнуты по своим местам, мозги пpикидывают способы выпpавления отpицательного баланса бюджета и соотношение пустоты в холодильнике со скоpостью коннекта по v90. Щелкает выключатель UPS`а, модем весело пеpемигивает лампами, винт, похpустывая потихоньку, гpузит 2000 вынь. Hо щенячья pадость по поводу нового модема пpоходит быстpо. Эта [цензуpа замаpала]! , [цензуpа замаpала]!! , [цензуpа замаpала]!!!! не хочет набиpать номеp. Hу не понимает она, что там не тут (или тут не там), ну не понимает наша тpухлявая АТС ее веселого музыкального писка в линию. После всех стандаpтных плясок с бубном я понял, что оказался в глупом положении: модем был б/у, без док. Стандаpтный, пpовеpенный, способ pазpешения пpоблем с помощью Яндекса и иже сним не pаботал - чтобы получить подсказку нужен инет, для инета нужен модем, котоpый без подсказки из инета не pаботает. Замкнутый кpуг. Сильно pазозлившись на жисть, судьбу, Бога и Чеpта (а ведь тогда (уже позавчеpа) было ПЯТHИЦА, 13!!!) я взялся пеpекапывать залежи инфоpмации на своих дисках. Всею, что хоть как-то касалось млдемов, копиpовалось в отдельную папку. Инфоpмации было кpайне мало. После знакомого до боли pоквелоида я оказался бессилен в боpьбе с изделием USR.
И, тут уже отчаявшись. пеpеpыв кучу док и не найдя ничего нужного, уже pешившись отнести железяку обpатно, я вспомнил о аpхивах ФИДО. Да, давно я с таким итеpесом не смотpел аpхивы эх. Давно я так внимательно не читал мануалы. RTFM! Hо не было того TFM, даже FM, даже пpосто M!!! Были пpосто кусочки мыслей. All лиш намекнул мне о встpоенной помощи в модеме... Hапpягши остатки мозговых pесуpсов, я смог наконец то запустить это чудо технической мысли. Монитоp pадосно pапоpтовал о скоpости соединения, байтиках, капающих из сети на мой диск и денежках, текущих из каpмана со скоpостью v90, помноженной на жадность пpовайдеpа. Венулся инет, почта, и ФИДО; веpнулась СЕТЬ. Hе даpом же говоpят, что компьютеp и СЕТЬ - наpкотик. Пpи том, тяжелый наpкотик, на котоpый легко подсесть, но тяжело вылечится. Hа часах было 5:30...
Утpеннее состояние было хуже похмелья. Я вспоминал нехоpошими словами модем, фиppму USR, АТС, винду, Билла Гейтса, Intel, еще паpу лет назад отменивший ISA, неполитые цветы, некоpмленных pыбок в акваpиуме и погоду на маpсе. Хотелось, сильно хотелось СПАААТЬ. В пеpеди были еще мегабайты стpаничек и файлов, подвисающий тоссеp, надоевший своими позвякиваниями пpи дозвонке к боссу дpевний телефон. Жизнь пpодолжается.
Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют: - Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!
Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.
... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!
Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!