Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам. Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью. Время - сентябрь 1988 г. Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая. Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.
Необходимо поподробнее описать фигуранта. Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам . К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение). В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери. Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища. Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье. Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился на рывок. Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино. Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции. Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего героя засеребрилась. - Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта? Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.
P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg
ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ. Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen - это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были мелкие, туда ходили прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке, ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери. Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем лице, но трудно. Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"
Банальная история из жизни. Молодая учительница биологии приходит к гинекологу: - Знаете, у меня проблема, - у меня уже три месяца нет месячных. Постоянно тошнит по утрам. Я три раза покупала тест на беременность и он три раза оказывался положительным. Доктор, скажите, я не беременна?
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ, чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых. Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н., строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг. Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать ротному, но добродушный и безобидный. Рядовой Петрушенко, дневальный по роте. Личный состав роты.
Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я, курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником, фыркает от удовольствия. Мы курим... Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина, закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым педерастическим голосом: - Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!! Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ??? Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает. Командир произносит фразу: - А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка вечной была.
Тариф "Отпускной" С 14-00 до 23-00 - $0,15 С 23-00 до 2-00 - $0,05 С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Понтовый" Абонентская плата - $990 Минута круглосуточно - $1,99 Все дела - халява. Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность" С 0-00 до 8-00 - $0,20 С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США Во время каникул - 0,19 евро SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный" Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист" Всего за $0,40 в минуту: Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг. Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот. 1 шт. - $0,05 Про тещу и баян - $0,02(10 шт.) Пошлый - $0,06 Пикантный - $0,07 С матом - $0,08 С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12 Про Путина - $0,15 Про Путина, анонимно - $0,20 Про Путина, инкогнито - $0,30 Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю. Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик: - Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал. А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля» толкнуть? Толкаем. - Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится! - Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем! Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягивает и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача - ссать не хочу! А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
Что такое межконфессиональное взаимодействие? Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных налогоплательщиков. Атриум. Рождество в Москве.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну, и что?! - Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
После прочтения истории про шапки. Моя мамочка работает допоздна. И обычно возвращаясь домой идет самым коротким путем, т. е. через пустырь. Освещения там, понятное дело, нет. Итак, ночь, мама усталая бредет через пустырь, и вдруг сзади слышит шаги. Тяжелые, явно мужские. Она ускоряет шаг, Мужик сзади тоже. Она переходит на бег, мужик не отстает, и даже догоняет. После преодоления около 100 метров бодрой рысью, мама понимает, что бежать больше не может, и будь что будет. Она останавливается, резко оборачивается, так сказать, чтобы посмотреть в лицо опастности. И видит мужика, явно кавказской национальности. Мысленно она уже приготовилась к самому худшему, и даже начала судорожно расстегивать серьги. Вдруг до нее доходит, что ей этот мужик говорит. - Женщина вы в том доме живете?-показывает на стоящую вдалке башню. Мама мычит с стаскивает кольца. - Ой, как хорошо, я тоже, давайте вместе пойдем, а то тут темно и страшно... Когда мама нам это пересказывала, она уже рыдала от смеха, а в тот момент просто находясь с состоянии глубокого шока взяла мужика за руку и повела в сторону дома.
Историю рассказала подруга. Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна, а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою дочку, и дабы не упасть в грязь лицом перед гостями, тут же начали учить свое чадо правилам хорошего тона. Мол так некрасиво делать, особенно за столом и в присутсвии других людей. Если тебе приспичило – выйди в туалет и там пукай. На что ребенок делает круглые глаза и заявляет в ответ: « Пукать – это естественный процесс вывода газов из организма, и нечего тут стесняться и краснеть, можно делать это и при всех,! » Мама теряет дар речи. А папа решает вмешаться в воспитательный процесс и заявляет: « Ты то хоть, доча, такое в школе не учуди, а то все в классе над тобой смеяться будут! » А девочка отвечает: « Никто смеяться не будет, у нас так ВСЕ делают! » Мама приходит в себя и удивленно спрашивает: «А что же учительница в этом случае делает? » - и смотрит на дочь, в надежде получить ответ, что учительница детям тоже объясняет, что так делать нельзя. И получает ошарашивающий ответ: « А УЧИТЕЛЬНИЦА ТАК ТОЖЕ ДЕЛАЕТ! » Родители в шоке... А все присутствующие еще долго не могли выбраться из-под стола от дружного хохота. Теперь я понимаю, почему во всех канадских школах на большой перемене всех детей на полчаса выгоняют на улицу – вне зависимости от погоды. Помещение школы в буквальном смысле слова ПРОВЕТРИВАЮТ от пердунов!!!
P.S. Вечером я решила спросить у своей дочери (которой тоже 6 лет), а пукает ли у них кто-нибудь в классе во время урока. И получила такой же ответ: « Конечно! » Я, уже готовая ко всему, задаю следующий вопрос: « А что же делает учительница в этом случае? » И опять захожусь от смеха – «ОТКРЫВАЕТ ФОРТОЧКУ! »
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
Небольшой забавный случай произошел на днях с дочкой моей подруги :) Небольшое пояснение в начале: Мой муж пребывал в командировке и умудрился там сломать обе ноги, и вот теперь он дома, обе ноги в циркулярном гипсе, и передвигается на коляске. А девочке (дочке моей подруге) 3 годика. Случай: Муж перебирается с дивана на коляску, и делает это с таким трудом, ноги все время скользят по полу. Девочка смотрит на это очень внимательно, потом, как всякая заботливая особа женского пола, предупреждает: "осторожней, смотри, ноги не сломай!" %)))) Все равно было смешно, хоть и поздно....
Наш офис-менеджер (девица с непропорционально большой грудью и непропрорционально малым головным мозгом) задумчиво интересуется:
- Алена, ты в ближайшее время по больницам не собираешься. Анализы всякие сдавать?
(кхм, сейчас сообщит, что вот уже с полгода спит с моим благоверным и на днях у нее обнаружили что-то очень неприятное и венерическое, и вот она, как добрая душа...)
- Да нет, кажется, - настороженно. - А в чем, собственно, прикол?
- Просто у меня тут два пустых пузырька от валерьянки осталось, подумала, вдруг тебе пригодятся.
И вот сижу я теперь, тупо глядя в монитор, и пытаюсь сообразить, какие именно "анализы", по мнению оФФис-менеджера с высшим образованием, можно засунуть в крохотные пузырьки из-под таблеток. Варианты есть?
Вот как Lingvo 7.0 переводит слово asshole сущ. 1) редк. анальное отверстие 2) основное значение (переводится любым обозначением дурака или неспособного человека) дурак, козел, пентюх, жопа с ручками
Какой вы представляете человеческую тупость? Есть обычное, наше, российское легкое недопонимание вещей, но нам это простительно, поскольку нам некому объяснить, что к чему. Есть тупость, скажем, в мультяшках про масяню, но она конечна по определению - кончатся мультики, кончится и тупость. Все, что когда-то было сказано, сделано, сотворено россиянами, не так уж и глупо. А вот тупость американцев уже давно стремится к бесконечности, и только можно догадываться, какой американец перегонит другого янки по количеству тупости.
ЗЛОСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО АМЕРИКАНСКУЮ ТУПОСТЬ
История эта произошла с одним еврейчиком (моим бывшим начальником), живущим вообще-то в России, но регулярно выезжающим в Соединенные Штаты. Он, как и все еврейчики, уезжающие из России, делал там свой бизнес. Но в американском бизнесе, к сожалению, есть много минусов, один из которых - огромные налоги. Ну где наша не пропадала, и наш бывший начальник, почесав бороденку, решил часть своих доходов скрыть. С данного момента истины все налоговые декларации, посылаемые в налоговую полицию США, содержали в графе доходов сумму всего $1500 в месяц. Надо сказать, что полторы штуки баксов - это достаточно низкий уровень в США (там за нормальную квартиру, если не ошибаюсь, надо отдавать в месяц около $1200). Шли месяцы, бизнес крепчал, но вот наступил день, когда со стуком крышки гроба маленький конверт из государственного учреждения упал на дно почтового ящика. "Наступил час расплаты" - вот первая мысль, метнувшаяся в мозгу у несчастного человечка. Дрожащими руками о вскрыл таинственное посление. Пот ручьем скатывался у него со лба. Ребра уже начинали чувствовать удары полицейский дубинок... В конварте лежала стопка купюр общего достоинства 1000 долларов и маленькая сопроводительная записка. Вот тут-то и начинается момент непроходимой американской тупости! В записке было сказано, что американское государство СОЖАЛЕЕТ, что семья вышеуказанного гражданина имеет такой маленький доход, а посему дает ему безвозмездно вышеуказанную сумму на развитие своего бизнеса! Н-да, нет, люди, все-таки в России народ лучше...
Звонит юзерша: "У меня И-нет не работает". Иду к ней, поправляю настройку прокси, для проверки иду на ya.ru, в ответ на приглашение "Я ищу:" пишу "смысл жизни :)". Давлю Enter. Вот оно: "Синтаксическая ошибка." Так штаа нету никакого смысла жизни :-)))
Еду я давеча в метро под вечер. Основная давка уже рассосалась, в вагоне тишь да благодать. Все сидячие места заняты, несколько человек стоят. А надо сказать что поезд вел машинист, которому или хотелось показать себя шумахером перед пассажирами, или он просто в депо очень торопился. В общем разгонялся и тормозил так, что тех кто стоял переодически сшибало с ног, а сидящие довольно четко ощущали на себе то положительные то отрицательные перегрузки. Так вот, народ дуреет от скуки на длинных перегонах, уже всю рекламу перечитал, попутчиков в деталях рассмотрел, сидит и мается от безделья. И тут происходит неожиданное происшествие: у тетки сидящей в конце вагона от этих ускорений выпадает из сумки апельсин. Тетка его пытается поймать, но ускорение нарастает, апельсин катится все быстрее, и она решает не бежать за ним через весь вагон, а отпускает его на волю судьбы. И вот представьте себе: через весь вагон, все сильнее ускоряясь катится БОЛЬШОЙ ОРАНЖЕВЫЙ АПЕЛЬСИН!!! И ВЕСЬ ВАГОН (человек наверное 30) СИНХРОННО ПОВОРАЧИВАЕТ ЗА НИМ ГОЛОВЫ! И при этом на лице каждого отражается выражение такого живейшего интереса! В общем апельсин докатился до противоположного конца вагона, и в этот момент поезд начинает торможение! И апельсин катится в 10 раз быстрее назад! И народ в 10 раз быстрее поворачивает за ним головы! в общем жаль мне надо было выходить, а то интересно было, может они так и вертели головами до конечной?
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
В День Энергетика А. Чубайс дал практический совет лучшей половине человечества: Милые девушки, если Ваш друг энергетический вампир, и сосет, извините за выражение, Вашу энергию, отсасывайте у него, не доводите до энергитического кризиса.
Честно говоря сворованая история: Да, об историях. Сам не видел - рассказали. Гринписовцев и сердобольных прошу не читать.
В зале, где я протеин одно время покупал (но тренировался в другом месте), был живой-зеленый уголок - кусты-цветки, хомяки-попугаи.
И попугая выпускали полетать. А ребята между подходами блины снимали-одевали. Вот парень блин-двадцатку наживил на конец грифа, но не задвинул до конца - отвлекся поп...ть. Ну, договорил, тогда блин и задвинул. От души. С хлопком. А попугай, падла, до этого как раз на гриф сел, промеж блинов... Как грицца, "... вот такие шишки есть у нас в лесах...". Все-таки, травмоопасный наш спорт. Иногда смертельный.
Жизненное, так сказать, воплощение анекдота "тещу хоронили, 3 баяна порвали"... Разговариваю по телефону с бабушкой. Она долго и с многочисленными относящимися и не относящимися к делу подробностями, очень обстоятельно, как это частенько делают пожилые люди, рассказывает о том, что вот умер один из наших дальних родственников (который очень долго болел, и был далеко послепенсионного возраста), что вот, мол, значит, съездили сегодня на похороны... заодно к деду на могилку заехали... к Марье Петровне и Таисии Ивановне... к Володиному брату... после кладбища поехали на поминки... родственников много собралось... помянули, все как положено... вот недавно домой приехали... устали сильно... и вообще все это очень грустно... мало нас уже осталось... надо уже и самой готовиться... приехали, значит, домой... посидели немного, поговорили... А СЕЙЧАС МУЖИКИ ПОЕХАЛИ В КАРТЫ ИГРАТЬ.
Тоже история от нашей коллеги, полежавшей в больнице. С утра у всех взяты анализы, надо ждать результатов. Бабоньки сидят перед дверью соответствующего кабинета, выходит врач, выкликает: - Иванова! - Петрова-Сидорова! - Заднюногупочесанская! и т.п. И тут он говорит: - Кукушкина ! Подходят ДВЕ бабоньки. Он таращится в непонятках, результатик-то у него на руках ОДИН! Говорит одной: - Так это ж не ваш. Это вот ее. А вы у меня разве тоже Кукушкина? Баба уверенно произносит: - Так я же Уткина. Думала, вы меня в виду имеете. Дааа, женская логика, млин... Тоже ведь птичья фамилия! И ведь не в маразме тетечка, ей на вид максимум сорок. И даже не блондинка. Так что не бойтесь белоголовых, мужики! Нарваться на безуминку можно и с бабой, имеющей волосы неблондинистого цвета.
Вот только сейчас случай на работе. Звонок по телефону. Беру трубку и разговор: (Я) - Да слушаю (Телефон) - Это снова я. Там не берут трубку? (Я) - Ээээ, нет. (Т) Так 169... 169... Ну ладно я потом перезвоню. Трубку ложат. Вот так.
посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а скока счас время?!
В общем в стольном граде Киеве есть некий кинотеатр... и стоит сей кинотеатр прямо в центре... и крутили в этом кинотеатре фильм замысловатый "будынок дурнив"("дом дураков" наверняка в оригинале) и расставляли стенды, повествующие о сим грандиозном событии.. и на стендах сих запечетлена была девушка знойная с текущей тушью и баяном... и как назло стенды эти стояли прямо напротив Консерватории. люди! уважайте искусство!
Вот лента типа ру Надоели они безграмотные "И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит российских граждан. " http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили пьянь :-)
Преамбула. Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий день. Амбула. С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце, посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под удивленными взглядами прохожих. Кульминация. И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти стоматологический кабинет. Послесловие. Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей вместе с героиней сюжета.
Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в больнице жизнь. И говорит: - Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись! Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?
Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит, потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.
Но это еще не все. Через несколько дней -
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и... роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем - что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт, смотрим:
«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »
Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!
Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.