Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: /Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шелковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грезами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.
Зинаида Гиппиус:
Странно сошлись наши пути. Темен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идешь?
Анна Ахматова:
Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды.
Марина Цветаева:
Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на елках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес.
Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б еще малость пожить с этой силою!..
Вот - дверь. Зво-нок. Ты - зверь. Ты - Бог.
Александр Блок:
Россия! (или не совсем?) Куда ведешь меня сквозь тьму? Все время я кого-то ем. И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья?
Соленый привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдаленный топора.
Андрей Белый:
Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри!
Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слез не лейте. Мы не умерли, мы живем. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймем.
Саша Черный:
Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом.
Дмитрий Мережковский:
Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. -- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов… Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.
- Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку? - Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу…
И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать.
Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит...
- Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
"... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязанной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? - Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят... Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот, вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Кен Кизи: Она там. Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым. Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет. Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз. Скоро он будет свободен.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".
Урок в грузинской школе. Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане” Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог. Учитель - Садись, 4. Живи - Почему 4? Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и говорит - пятьсот тысяч. Садись дура два - говорит учительница. Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два. Встает Вовочка и говорит - четыре. Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал? Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД. К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают: спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой. Вопрос: Кто проедет первый? Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Времена ГДР едут по дороге Мерс, Ягуар и Трабан (брат запора). Вдруг выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку. Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году остались без премии." Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый." Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая! неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на авто!!!!" Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую ДОРОГУЮ машину покупать?!"
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком: - Мой дэд три пробивал.
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
Разговаривают две подруги: Одна жалуется "У меня муж все время поздно возвращается" 2-я: И как ты на это реагируешь? 1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием.
Пожилая супружеская пара в постели. Жена: - Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня всегда в щечку целовал? Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять: - А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил? Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять отворачивается к стенке. Но жена не умолкает: - А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку? Муж, кряхтя, встает с постели. Жена: - Милый, ты куда? - Сейчас... только зубы вставлю...
В баре сидит позылой музык, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит: Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись, подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая!
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
Зима. Сидит мужик с собачкой около проруби и рыбку ловит. Тут бац, из проруби вылазет огромный карась и говорит: - "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..." Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить. Карась: - "Спасиба мужик!", и унырнул назад. Мужик полностью охуевши смотрит на собачку. Собачька: - "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"
На встрече с королевой Голландии Людмила Путина объявила, что их младшая дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в тепличных условиях
Купил Василий Иванович себе дрочилку. Ну сидит и дрочит... Петька подходит и говорит: - "Василий Иванович! Дайте дрочилкой попользоватся!" - "Недам Петя! Еще Сламаешь!..." И так всегда. Однажды Василий Иванович ушел на базар, а Петька тем временем достал дрочилку. Ну сидит, дрочит, и думает что слишком медленно. Видит, а там рычажок переключения скорости. Ну он на максимум поставил. Тут бац, и в дрочилке моторчик сгорел. Ну Петька в панике. смотрит, а на шкафу лежит старый игрушечьный самолетик. Ну он от туда моторчик вынял, поменял, и положил дрочилку на место как ничего и небыло. Приходит Василий Иванович. Ну взял дрочилку, а через несколько секунд слышется крик! - "Василий Иванович! Что случилось?" - спрашивает Петька. - "Дрочилка улетела!" - говорит Василий Иванович. - "Да хуй с ней, Василий Иванович!" - тревожно говорит Петька. - "Хех!!! Вот имменно что ХУЙ С НЕЙ!" - грусно отвечает Василий Иванович.
Прием у терапевта. Больной: "Врач, у меня яйцо распухло-стало очень большим, помогите! Тепаревт: Ну. Давайте глянем. Эээ вам батенька к хирургу. Написал что-то в больничной карте, дает больному-хирург в 101 кабинете. Приходит мужик к хирургу. Хирург: Тот глянул, помазал яйцо зеленкой, написал что-то в больничной карте. Вам батенька надо еще к терапевту заскочить. Мужику надоело бегать и он решил взглянуть что там в больничной карте написано, открывает, Терапевт: "Христос воскресе!" Хирург: "Воистину воскресе!"
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей первого года жизни с 12 месяцев..."
Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку, на второй день бесследно исчезла.
По поводу много раз рассказанного анекдота: Вламывается в банк мужик в маске и с автоматом, наставляет его на кассира, а она ему говорит: что, дорогой, сосать или деньги?
Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили - гипнозом, внушением - ничего не помогало. Тогда врач сказал: - Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице и ты увидишь, что она не разобьется. Сумасшедший закричал: - О! Нет!! Не надо!!! Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам: - Держите его. И ударил. Сумасшедший сказал: - Дзинь! И умер.
Заходит девушка со своим другом, боксером, в подъезд ночью и спрашивает его: - Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы сейчас на нас напали три здоровых мужика? Вот первого, как бы ты его уложил? - Первого? Первого бы я прямым правым бы уложил! - А второго, второго как? - Второго? Второго я бы апперкотом! - Ну а третьего, третьего? - Третьего? Третьего... А третьего я не могу, третьего день рождения у меня...
Нажрался мужик в хлам, пошел снял бабу, привел домой и ну ее трахать. Всю ночь куролесил, с утра просыпается - кровать в крови! Он думает - ой бляяя, подбегает к зеркалу - рожа в крови и изо рта торчит веревочка.... Он с ужасом смотрит на себя в зеркало и думает: "Господи! Ну хоть бы ЛИПТОН....."
В часть 46 красна шапка идет, Пирожки на обед для солдатов несет!
Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там (плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар. - Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем. - Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка. - А что несешь? - Спрашивает волчара номер два. - Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.
Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли - Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.
Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда. А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут не по назначению?
А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней в придачу.
Diesel
Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия. Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.
Долбоеб
Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо с черным пакетом на голове и красным хвостом.
- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро на колени и сосать.
Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило, довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком. Серым и ужасным. - Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент выключен или находится вне зоны действия сети."
БЫЛА У ОРЛА МЕЧТА- ВЗЛЕТЕТ КАК МОГНО ВЫШЕ........ В ОДИН ИЗ ПРЕКРАСНЫХ ДНЕЙ РЕШИЛ ОН СВОю МЕЧТЫ ОСЫШЕСТВИТ..... ВЗЛЕТЕЛ НА 50 МЕТРОВ, СМОТРИТ ВНИЗ И ГОВОРИТ: - Я-ОРЕЛ, МОГУ ВЫШЕ.....!!! ПОДНИМАЕТСЯ ВЫШЕ, КАКИ ОБАШНЫЛСЯ: - Я.... ДА, Я.... ОРЕЛ, МОГУ ЕЩе ВЫШЕ!!! ПОДНИМАЕТСЯ ОН ЕЩе ВЫШЕ, УЖЕ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО: - Я....... Я...... ОРЕЛ....... МОГУ...... ТУТ ИЗ ГОПИ ВИЛАЗЕЕТ ИСПЫГАННЫЙ ГЛИСТ И ГОВОРИТ: - ЕЙ, ОРЕЛ, СМОТРИ ОТ ГОРДОСТИ НЕ ОБОСРИС, А ТО ПАССАГИРИ ВОЛНУЙТЬСя.....
Приходит цыганка к врачу и говорит: - Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и бензином, ничем не могу вывести.... Доктор смотрит и говорит: - У вас муж серьги носит? - Да. - Так вот скажите что они у него фуфлыжные...
Откинулся мужик из зоны, брат его донимает - ну расскажи как там на зоне, ну расскажи… - как-как, ну так, нормально. - ну расскажи пид*ры там есть? - Ну есть. - А кто они такие - Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто пид*р!!!
Наташа-Поручику: "Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами." П: Это роза. Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа" П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..." ... Что, б...дь, тоже роза?!!!
- Абрам, а почему в России чем дальше, тем хуже? - Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских "в перед" просто означает "не в зад" (с)Понтий
Важное исправление к №2 от 06.12.02 Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".
Сидит на скамейке парень и девушка. Девушка грит парню: "У тебя такие большие длинные и красивые ресницы!!!" Парень отвечает "Я в детстве много плакал" Девушка:"Лучше бы ты много писял" =)
Идет бабулька(б) по рынку и ОРЕТ: - Ча-ай, Кофе, капучино, миньет... Подходит мужик(м): М: - Бабка а мощно мне миньетик, да погорячее.... Б: - можно, милочек, приготовь 10 баксиков М: - 8-() Как 10???? Давай за 7 договоримся! Б: - Ух... Да немогу, я ж реализатор....
Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года. - их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние... P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы... P.P.S. Ага, а дважды два – пять! З. З. З. Ы Дважды два не пять а четверг :)
На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей... Она: - Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
Согласно результатам последних исследований, к 2020 году все российские бабы будут иметь рост 1 метр и голову в форме куба. Рост 1 метр - это чтобы стоя брать в рот. Голова кубическая - чтобы на нее было можно ставить кружку с пивом.
Принимают на работу охранником бывшего боксера (Б). Проходят тесты. - Представтьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается воруженный грабитель.. (Б) вскакивает с места... - Где, кто... - Да нет вы представьте - Ааа, ну я ему свой коронный справа, он падает, я надеваю на него наручники, вызываю милицию. - Хорошо. Теперь представьте, что Вы стоите на вахте у входа и врывается двое воруженных грабителя.. (Б) вскакивает с места... - Где, кто... - Да нет вы только представьте - Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второму - с левой - он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию. - Хорошо, а представьте что врываются три вооруженных грабителя .. та же реакция.. - Да только представьте.. - Ааа, ну я первому свой коронный справа, он падает, второго - с левой - он тоже падает, я надеваю на них наручники, вызываю милицию. - А третьего что... ? - ... а третьего у меня день рожденья...
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит". Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к одной банкирше и вопит: — НА КОЛЕНИ! Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит: — СОСАТЬ! После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает маску и говорит: — Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы. Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи: При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой. При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок. При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают: - Как у вас работа, хорошо платят? - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею. - Неужели на цветах? - Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекраная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д... , и не бывает за границей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!