Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов: - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap? - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. "Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха." Эта подойдет - подумал Охотник - эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова. - Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки?! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе. - Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! - А визитер точно был? - спросил Коротков. - Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется! » И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым. - Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, - вмешался Лесников. - У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? - Да, похоже, - вздохнула Настя и закурила. - Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Через некоторое время подошла Красная Шапочка и села рядом: - Я вижу, ты добавил к своему гардеробу любопытные украшения, - промолвила она, осторожно дотронувшись до моих ушей. - Они у тебя действуют? - Понемногу. Мне так гораздо лучше тебя слышать. - Интересно, из какого Отражения ты их достал, или это что-то связанное с Лабиринтом? - Да. Перед своим исчезновением Дворкин рассказал, как это делается. - А что стало с твоими глазами? Кажется, они не только восстановились, но даже стали слишком выразительными для такого пройдохи, как ты, принц Волквин. - Это, чтобы тебя лучше видеть, дорогая, - сказал я, вспомнив древнюю сказку, услышанную когда-то в Отражении по имени Земля. Красная Шапочка рассмеялась и грязно выругалась. - Ты знаешь? Ты все поняла? - удивился я. Она кивнула. Демон-ветер нес нас к востоку от солнца.
Роберт Хайнлайн
- Осторожно! Волк! Кусок железа врезался в переборку прямо над головой Красной Шапочки с такой силой, что не промахнись мерзавец - раскроил бы череп наверняка. Красная Шапочка резко пригнулась, оттолкнулась ногами от пола и, пролетев несколько метров по коридору, выхватила нож. - Ушел? - спросила Красная Шапочка. - Ушел, - ответила Бабушка. - Я видела, как он нырнул в люк. Кажется, у него было четыре ноги. - Четыре или две - нам теперь все равно не поймать негодяя, - сказала Красная Шапочка. - А я бы была не против поймать его, чтобы потолковать кое о чем, - воскликнула Бабушка. - Возьми он на два дюйма ниже - быть бы нам в Конвертере.
Филип К. Дик
Подняв глаза к закатному небу, Красная Шапочка увидела крошечный огонек, описывающий широкую дугу к западу. «Нацистская ракета, - подумала она. - Летит к побережью. В ней полно всяких шишек. А я здесь, внизу». Все-таки на душе спокойней, когда ракеты нацистов проносятся над головой, а не садятся поблизости. А кого они считают Хозяином? Волка, который, говорят, на ладан дышит? Или Бабушку? Ходят слухи, что эта старуха, разбитая параличом, доживает свой век в одном из санаториев Рейха. Сифилис мозга - память о нищей жизни венской шлюхи... Черное долгополое пальто, грязное исподнее, ночлежки... И что самое жуткое - вся нынешняя Германия порождена этой сухоточной. Сначала она создала партию, потом - нацию, потом - государство на полпланеты. Об этом знает весь мир, и тем не менее любой бред рехнувшейся старухи считается откровением мудреца.
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника. А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца. Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери: - Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину. В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой: - Рыхлые края и плотный центр, - сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил. - Только что собирался сказать тебе о шапочке. - Значит, я тебя опередила, - сказала она и засмеялась с детской непосредственностью. Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов. - Что тебя интересует? - То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду? - Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями. - Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть.
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем районе, график их работы, как зовут мастеров. 2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке. 3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки. 4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату, и вы постоянно их докупаете. 5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере. 6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти. 7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку. 8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником. 9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому. 10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО натыкаетесь. 11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер. 12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны. 13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы…. 14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы 15. Вы мечтаете завести кошку
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит: - Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...
Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику: - Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под кустом ебутся! Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются. Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!
Идет горбатый по кладбищу ночью, и слышит голос:-Мужик ты горбатый?- Он отвечает да я горбатый, а ему голос говорит :- Нет мужик ты не горбатый- Мужик смотрит и правда горба нет. Он идет к своему дуругу храмому и рассказал ему эту историю. Ну храмой ипосле расказов его друга идет ончью по этому же кладбищу и слышит голос :-Мужик ты горбатый?- Храмой и отвечает:-Нет я не горбатый я храмой- А голосему:-Нет мужик ты горбатый!-
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила: - Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы. - Так, так, - молвил Волк. - А зачем выходили в Сан-Себастьян? - Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода. - Что? - воскликнул Волк. - Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда - сумашествие, святой Жну -......
Пожилои американскии евреи, имеюшии склероз, приехал в Израиль чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл.") Ну, в обшем к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговои инспекции.
В связи в годовщиной смерти И. В. Сталина объявляется конкурс на лучший анекдот по теме репрессий. Победители будут награждены следующим образом: 3-е место: пять лет колонии общего режима. 2-е место: десять лет колонии строгого режима с конфискацией имущества. 1-е место: встреча с юбиляром.
Вечер. Бал. Приятная музыка. Напитки. Флирт, встречи знакомых, приятное времяпровождение. В середине зала желающие вальсируют, оркестр просто блещет и искрится. Вдруг грохот, шум, пинком распахивается дверь, поручик Ржевский оставляя следы на паркете тащит за собой унитаз. Дотащил до середины зала, снял штаны уселся. Доставая портсигар: - Дамы не будут против если я закурю?
Поймал волк колобка, крутит его в руках и орет "Я тя щас в Ж%пу вые%у. Ну и колобок в ответ " Уменя нет ж%пы, Разозленный до ужаса волк: "Чем ты это сказал???!!! Чем ты это сказал???!!!"
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
Однажды красивый молодой юноша отправился в путешествие. он брел несколько дней и ночей, пока вконец не вымотавшись, увидел неподалеку ферму. Он попросил у фермера приюта на одну ночь, чтобы отдохнуть и вновь набраться сил. Фермер согласился, но предупредил, что у него нет отдельной комнаты для путника и он разрешает переночевать ему в комнате со своей дочерью, при условии, что тот ее не тронет. Юноша согласился, но когда он увидел дочь фермера за ужином, он не мог оторвать от нее глаз. Заметив это, фермер из недоверия соорудил стену из яиц между молодыми в кровати и предупредил, что если на утро хоть одно яйцо будет разбито, он убьет обоих. Молодый не смогли устоять друг перед другом и, забыв про яйца, предались любовным утехам. Наутро, увидя, что почти все яйца разбиты, молодые решили склеить их супер-клеем. Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Когда же жена заявила ему, что яйца пусты, фермер вне себя от злости схватил пистолет и побежал в курятник: "Ну и кто из вас, сволочи, пользуется презервативами????!!"
Конспект: Странные линии леса, коварные, пирожки не из нефти
Нумер V-014, работавший инженером на постройке нового космиеского корабля Интегралл, впервые попал в место, которое древнии называли странным словом "лес". Лес казался неестественыым - далекие от идеальных прямых линии стволов деревьев пересекались, тем не менее, почти правильными параболическими еловыми лапами. Вдруг навстречу ему, без пары, что было совсем удивительно, появилась странная нумер, с коварными иксами в глазах. Подойдя ближе V прочитал: K-54......
Пришел геи в тату салон. Долго решает что ему выбрать, наконец определяется. Говорит мастеру: - Наколи мне на член автомобиль. - Хорошо, а какой ты тип авто хочешь? - А, давай 4x4, всеравно по говну гонять :)
Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик. Мужик: - щас стошнит.... Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже... Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит... Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка. Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........
Рыбак рыбачит на озере. Вдруг видит, с другого берега плывет лошадь. Подплает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый? Рыбак думает - какой? и отвечает:"Правый!" Рыбачит дальше, хлоп видит лошадь снова плывет. Подплывает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?" Рыбак призадумался и решил сказать:"Левый!". Смотрит лошадь вновь плывет, скотина такая, и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?. Рыбак отвечает:"А тебе какой надо?" - А мне похyй, я ебHутая.
Собираются трахаться парень с девушкой. Парень говорит - У меня не встает!!! Девушка говорит - А ты хуй в начале покрути влева, потом вправо! Ну парент так все и сделал, у них все получилось. В соседней комнате родители девушки: - Слышь, старуха у меня не встает! - Мне дочку способ посоветовала ты хуй вначале покрути влево затем вправо. Старик вертит-вертит-вертит. Тут с растерянным видом говорит: - Ну все, бабуля доигрались!!! @bdul@
Тут проходила информация, что Путин - дзюдак и оттого всем нашим врагам - дзюдец. Теперь, когда дзюдец уже практически пришел к нашим врагам и стучится им в двери, мы наконец можем полностью открыть карты и сказать, что на самом деле Путин не дзюдак, самый настоящий дзюдай! О чем в свое время, по известным причинам, мы не могли говорить открыто.
hint: если ваши соседи играют на барабанах, то нужно притащить к себе домой тоже барабаны, и когда они начнут играть, нужно начать им подигрывать. уверен, что со временем соседи образумятся.
7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей нелегкой шапочной жизни.
Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах и запела горькую Шапочкинскую песню.
- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.
- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.
В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6, и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1, которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5. Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла мастурбировать от Шапочки-3.
- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.
.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.
Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."
(c) Пациент ложиться на операционный стол и вдруг замечает в углу стоящего мужичка в шляпе и с портфелем. - Это ваш ассистент? - спрашивает пациент у хирурга. - О-о нет, это представитель с похоронной компании, интересуется исходом операции! - отвечает врач.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из пизды собаку".
Идет мама с сыном по рынкую, сын маме говорит: - мама я пить хочу, а мама ему - ну сынок ну подожди сей час то лорька дойдем, я тебе икуплю. Идут дальшк, Сын опять - мама но я очень сильно пить хочу и тут рядом Грузин торгующий арбузами говорит женщине: Женщин купите сыну арбуза, он и напьется и на кушается. А баба ему в ответ - А ТЫ ПОДРАЧИ В ПРИСЯДКУ И НАЕБЕШСЯ, И НАТАНЦУЕШСЯ
приходит мужик в аудио салон и говорит: - Дай те мне что - нибудь уматное, типа металики или скорпионс ему дают кассету, он домой прижодит включает, а там - Розовые слоники, розовые слоники, Мужик рассердился приходит обратно базар наводить, ему кассету поменяли. он говорит: - включите здесь послушать. ну те включили, там: one, two, three, тот обрадовался говорит 6 - беру домой приходит включает, а там: - one, two, three, four, розовые слоники, розовые слоники
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал.
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)