Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: - Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
У нас в Беларуси в школах преподают предмет под названием "Мир и человек". Это что-то среднее между природоведением и местом человека в окружающем мире. Так вот моему восьмилетнему сыну задали по данному предмету следующее: "написать в свой адрес письмо от имени животного, живущего в диком лесу". Задание совершенно наркоманское, но оно есть в школьной программе. Лес при этом не имеет значения, это может быть широколиственный, джунгли и т.д. Любимое животное моего Никиты - это панда. Он видел его в зоопарке, у него есть плюшевые большой панда, средний панда, маленький и очень маленький. Когда того требуется, он их стирает в стиральной машине, потом сушит в сушильной. У него много книг про панду, в общем любит он панд. Посему решил он написать себе письмо от своего любимого животного. Написал на основании подборки из книг, дал родителям проверить, читаем: "Здравствуй дорогой Никита. Пишет тебе панда." Ну и далее по тексту: живу там-то, ем то-то, первое упоминанеие об мне у того-то тогда-то, окрас у меня такой-то. Ну а теперь самое главное. Цитирую два предложения письма от лица панды, написанного рукой восьмилетнего сына. "БЕРЕМЕННОСТЬ У МЕНЯ ДЛИТСЯ 180 ДНЕЙ. ДОЛГО, НЕ ПРАВДА ЛИ?" Занавес. У родителей слезы радости за продвинутое поколение.
История тут произошла, которой и хочу поделиться. Провожали мы с женой друзей. Времени - начало четвертого ночи... или утра. Короче, подходим к дому и стоим курим. Времени ты помнишь сколько было, да? Ну так вот. К домофону подходят четверо пацанов из только что подъехавшей чисса пацанской зубилы. Один весьма тепленький, остальные трезвые (вроде). Тот, который датенький, набирает код на домофоне. Ему сразу же (время помнишь), без задержки отвечают: - Бригада торпедных катеров Черноморского флота, дежурный какой-то_там. Что вы хотите? Причем четко, бодро (явно человек не спал), вежливо. Пацаны тупо уставились на домофон, как будто это телевизор... После повторения вопроса "что вы хотите" невидимым оппонентом тот, который пьяненький, выходит из ступора и... далее такой короткий диалог: - Вась, хорош дурить, открывай! (до, во время, и после смыслонесущей составляющей все обильно сдобрено матюками) - Ты кто? - Скорая помощь! Ноль три типа... - Скорая помощь на сегодня идет на хуй!!! (причем абсолютно безаппеляционным тоном) Далее теплый пацаненок теряет терпение и начинает поливать матюками домофон, дом, мнимого Васю... и еще грозить этому Васе что-то там сделать с очком... В этот момент из ступора выходят остальные трое (если помнишь, на вид трезвые). Они начинют оттаскивать разбушевшегося товарища, при этом серьезно рассуждая: - Чего ты завелся, видишь, не туда попали, - говорит один. - Ну да, глупый что ли? Какая-то бригада торпедных катеров... - говорит второй. - Ага, - третий соглашается, - моряки...
Млин, мы просто попадали на фиг. То ли это Вася прикалывался - тогда ему сто баллов за розыгрыш, то ли действительно не туда попали... Circassian.
Еду нынче утром на работу по Питеру. На углу улиц Бабушкина и Крупской стоит огромный рекламный щит, на нем сверху надпись крупными буквами: "Мы стали еще богаче!", ниже большие фотографии Чубайса с довольной ухмылкой, Гайдара с хитрым прищуром и еще кого-то с очень откормленной и радостной мордой и еще ниже - "Союз правых сил" Разве в этом еще кто-то сомневается?
Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта - постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно потирает руки и кланяется публике. Но история о другом. Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак 8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами. Диджей читает рекламный блок и звучит следующее: - Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8 марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор брезентовых рукавиц, сапог... На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать улыбку.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит: - Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь. - Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите. Ну я давай говорить, ты что, это невежливо.. - А что? Ее папа со мной полностью согласился.
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал. Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы с паразитами. Его спрашивают какой. - Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю. Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее: "Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха справа"!!!!!
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская. Кондукторша: - Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что? Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног: - У нас проездной. Кондукторша, заметив сумки: - Так! А это чье? Один из мужиков: - Мое. Кондукторша: - И чего у вас там? Мужик, с легким раздражением: - Чего, чего - бомба! Кондукторша: - Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ! Все кто слышал: - ?!?!?!?!?! Кондукторша: - Билеты, граждане, билеты.
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов: - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap? - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный, и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика, короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий» плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто оттуда не выпрыгнул). Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН. Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!) народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица и, в особенности, усов. Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли, птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор, обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. "Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха." Эта подойдет - подумал Охотник - эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова. - Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки?! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе. - Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! - А визитер точно был? - спросил Коротков. - Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется! » И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым. - Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, - вмешался Лесников. - У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? - Да, похоже, - вздохнула Настя и закурила. - Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Через некоторое время подошла Красная Шапочка и села рядом: - Я вижу, ты добавил к своему гардеробу любопытные украшения, - промолвила она, осторожно дотронувшись до моих ушей. - Они у тебя действуют? - Понемногу. Мне так гораздо лучше тебя слышать. - Интересно, из какого Отражения ты их достал, или это что-то связанное с Лабиринтом? - Да. Перед своим исчезновением Дворкин рассказал, как это делается. - А что стало с твоими глазами? Кажется, они не только восстановились, но даже стали слишком выразительными для такого пройдохи, как ты, принц Волквин. - Это, чтобы тебя лучше видеть, дорогая, - сказал я, вспомнив древнюю сказку, услышанную когда-то в Отражении по имени Земля. Красная Шапочка рассмеялась и грязно выругалась. - Ты знаешь? Ты все поняла? - удивился я. Она кивнула. Демон-ветер нес нас к востоку от солнца.
Роберт Хайнлайн
- Осторожно! Волк! Кусок железа врезался в переборку прямо над головой Красной Шапочки с такой силой, что не промахнись мерзавец - раскроил бы череп наверняка. Красная Шапочка резко пригнулась, оттолкнулась ногами от пола и, пролетев несколько метров по коридору, выхватила нож. - Ушел? - спросила Красная Шапочка. - Ушел, - ответила Бабушка. - Я видела, как он нырнул в люк. Кажется, у него было четыре ноги. - Четыре или две - нам теперь все равно не поймать негодяя, - сказала Красная Шапочка. - А я бы была не против поймать его, чтобы потолковать кое о чем, - воскликнула Бабушка. - Возьми он на два дюйма ниже - быть бы нам в Конвертере.
Филип К. Дик
Подняв глаза к закатному небу, Красная Шапочка увидела крошечный огонек, описывающий широкую дугу к западу. «Нацистская ракета, - подумала она. - Летит к побережью. В ней полно всяких шишек. А я здесь, внизу». Все-таки на душе спокойней, когда ракеты нацистов проносятся над головой, а не садятся поблизости. А кого они считают Хозяином? Волка, который, говорят, на ладан дышит? Или Бабушку? Ходят слухи, что эта старуха, разбитая параличом, доживает свой век в одном из санаториев Рейха. Сифилис мозга - память о нищей жизни венской шлюхи... Черное долгополое пальто, грязное исподнее, ночлежки... И что самое жуткое - вся нынешняя Германия порождена этой сухоточной. Сначала она создала партию, потом - нацию, потом - государство на полпланеты. Об этом знает весь мир, и тем не менее любой бред рехнувшейся старухи считается откровением мудреца.
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника. А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца. Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери: - Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину. В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: «Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? » Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! » Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей.
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой: - Рыхлые края и плотный центр, - сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил. - Только что собирался сказать тебе о шапочке. - Значит, я тебя опередила, - сказала она и засмеялась с детской непосредственностью. Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов. - Что тебя интересует? - То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду? - Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями. - Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть.
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в общем "я еще не вошебник, а только учусь". Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки. Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию. Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге кольца в линию, чтоб леска не путалась!" А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу распугали.
История "из маршрутки". Едет мама с сыном лет пяти-шести. Сын на весь салон интересуется: - Мама, я королевич или принц? Ну, мам! Я королевич или принц?!
Мама внезапно срывается и орет: - Да заткнись ты, скотина!
Опешившие пассажиры, естественно, начинают делать мамаше внушение - дескать, что ж вы, женщина, на ребенка-то так орете, ведь что ж вы, не понимаете разве, это ж ребенок... Мамаша в ответ срывает шапку с ребенка и рявкает: - Да вы посмотрите на него! В больницу едем, снимать!
А на голове у ребенка плотно надета хрустальная ваза...
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером. Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП. Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой, долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно, прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу, схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад и молча вышел из этого зоопарка.
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был - рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка. Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
Николаю Николаевичу (Дек 7/2002) (в зашиту поэта с раной)
"Ведь ты и сам в своих стихах Частенько с рифмой не в ладах!"
Хромает рифма, и размер. Мол, диссонанс в звучанье сфер. Но очень лень потом ровнять, Чесать их, пудрить, подгонять. Да и бессилен пародист, Когда образчик неказист.
Только что смотрел новости на www.chat.ru и набрел на перл: Ватикан запретит гомосексуалистам БЫТЬ! я их, конечно, не шибко люблю, но может пусть будут?.. не убивать же?..
Дело было три года назад, во время моего второго года обучения на военке. Ну и получилось так, что один из учебных дней как раз попал на праздничную дату - 7 ноября. А так как в этот день я всегда привык отмечать кроме государственного праздника еще и свой день рождения (ну так уж получилось у родителей), то соответственно прийти на занятия я не смог, отмечать стали немножко заранее и до упора, дата была круглая - 20 лет сознательной жизни как никак. Через неделю, во время общего утреннего построения на плацу наш куратор тогда еще подполковник Коневцов, вызывает меня к себе: (далее почти дословно) - (п/п) студент К..! Ко мне! - (я) есть! выхожу к нему с улыбкой на лице, стою перед всем нашим взводом, думаю сейчас поздравит меня от души с праздником и все такое :-) - (п/п)Объясните мне почему вы отсутствовали на прошлом занятии... ну думаю, все... мазаться нечем, придется рассказать ПРАВДУ - (я) э-э-ну.. праздник у меня в тот день был товарищ подполковник, день рождения, 20 лет... прийти не смог... пил спиртное... много... - (п/п строго) так значит... день рождения у тебя был...(еще строже) И что?... Все твое отделение пришло, училось целый день, а ты вотку пил... Эт значит ты на них свой хер положил (показывает на мое отделение руками), на них (тычет на весь взвод)... на меня свой хер положил (на себя показывает) и в конце концов, на ВСЮ ВОЕННУЮ КАФЕДРУ... Идите в строй...
... был бы у меня пистолет тогда, я бы наверное застрелился, чесн слово... просто стыдно стало до ужаса...
Happy end - после занятий товарищ подполковник подошел ко мне и сказал: - ну ты что, млин... не мог ПОЗВОНИТЬ мне что ли... предупредить...
... после этого я стал уважать его еще больше, отличный мужик оказался
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так, сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со спецэффектами покруче, чем в Матрице.
Я еду в маршрутке на заднем сиденьи, Пытаюсь согреться и скушать печенье. Все та же дорога, все тот же маршрут, Машина везет меня в мой институт. На первую пару приеду я поздно - Маршрутка опять опоздала серьезно. Я полчаса на остановке стояла, Замерзла как суслик и синею стала. Вчера на автобус до Выхина села. В нем было тепло, и на пару успела... Автобусов мой организм не выносит И завтрак обратно вернуть меня просит - Меня укачало в автобусе том, Не пару пришла я с зеленым лицом. Днем раньше я ехала на электричке, А рядом алкаш, два бомжа, истеричка, Бабуля с тележкой устроила гам, Проехалась мне по замерзшим ногам, На выходе в тамбур устроитв затор... И тут к нам заходит наш друг-контролер. А я без билета - принципиально, И он меня высадил, сволочь, нахально.
Я транспорт общественный не выношу, Машину у Господа Бога прошу, Но это пока что мечта для меня, А транспорт общественный - это х...я.
Утро (часов 11 ;) звоню другану. Трубку поднимает его бабушка. Старая, вежливая, культурная, говорит всегда тихо. Прошу позвать другана к трубке, а она так тихо и вежливо отвечает: - А Вы знаете он сс@т. Ступор. Тихо офигеваю. Ну ни чего себе так просто, внуку уже 20, а она... Через десять минут звоню опять. Трубку на этот раз берет его мать. - День добрый. Олега позвать можно? (В голову, конечно, приходили фразы вроде "А Олег просс@лся или испугался и уже ср@т.") - Сейчас разбужу. Вставай Олег, тебе звонят, сколько спать можно!
Жил был барыга один, Кучу имел он бабла. Но он девчонку любил, Был рыцарь пизды и дупла. Вечером он выходил, В бимер садился и пер, В дверь через час к ней звонил И заходил в коридор.
Миллион, миллион, миллион За классический секс Я Вам дам, я Вам дам, я Вам дам, спору нет. И еще миллион, миллион за анал, И еще миллион - за миньет.
Утром встаешь с бодуна, Верно сошла ты с ума - В пятнах блевоты стена, В сперме все стекла окна. Да, погуляли вчера! Тесно душами сплелись, Выпили мы до хера, И до упаду еблись.
Миллион, миллион, миллион разных поз Знаешь ты, знаешь ты, знаешь ты, знаешь ты. Ты ебешь, ты ебешь, ты ебешь, и отсос Добавляет любви полноты.
Хоть жизнь на вкус и горька, Нужно ее продолжать - Пива стакан, два сырка, И на работу бежать. А на большую деньгу, Что он сложил на столе, Не попрекая судьбу, Сможешь прожить десять лет.
Миллион, миллион, миллион еще раз Моралист в гневе скажет ей "Фи!" Мне ж хотелось бы здесь и сейчас Посветить ей вот эти стихи.
Вот пишу я стихи и не знаю Нахуя мне все всрались они? Кто то может быть их прочитает И смекнет: "Нахуячил хуйни" Но скажу я тебе, о, читатель Настроенье у меня хоть куда Щас пойду подрочу на диване Да и лягу я спать до утра.
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
Ты, мой друг, речешь неловко, Как базарная торговка. Поизящней милый будь, Сочини хоть что нибудь Про сияние сапфира, Про стальной клинок рапиры. На а ты - понос, дерьмо. Право, даже не смешно.
Что тошнит, так то понятно. Не пойми меня превратно Ты стихом беремен, милый, И тебе вредна сатира
А касаемо свободы, Чести, совести, народа. То боюсь, не будут слушать, Этот бред, заткнувши уши.
Сразу оговорюсь, история не моя. Попала она ко мне через третьи руки. Может быть кто-то где-то вычитал, а может и правда имела место быть. Итак, жил-был один мужик, нормальный был мужик, без отклонений. Но попала как-то к нему книжка про властелина с кольцами. Прочитал и просто-таки изменился сразу. Стал толкиенистом таким, каких еще свет не видывал. Кольчужку себе достал, мечишко и другие необходимые приблуды. Стал ездить на тусовки, на мечах рубиться, философствовать по делу и не очень. Так вот, поехал он как-то на очередную тусовку. Наигрался в рыцарей по полной программе, потом пивка попил, разговоры умные поговорил и решил, что пора и честь знать, домой стало быть собираться. А время-то уже было позднее, решил не переодеваться, а так, в кольчужке и рванул. Пальтишко сверху накинул, мечишко в кожуру запихнул и айда. До дома доехал без приключений, вошел во двор и понеслась. Пристали два ханурика, алкаши стало быть. Ножичек достали и давай денеюжку клянчить: - Подайте, - говорят, - пожалуйста, а то дырочек наделаем. А мужичек-то им отвечает (видать пивко еще бродило): - Ребятки, давайте по-хорошему вопросик уладим. Нету у меня денюжки. Идите в другом месте спросите. А синячки сразу в бутылку. И давай ножичком размахивать. Ну, и попали естественно пару раз в живот толкиенисту новоявленному. Мужичек конкретно обиделся! Кольчужка-то ничего, чего ей будет, а вот пальтишко помяли основательно, в двух местах. - Ах, так, - говорит, - не хотите по хорошему, давайте как обычно. Достает свой мечишко и хрясь одному алкашу по темечку. Синячок плавно осел на землю, а мужичек-то уже распоясался. Хотел уже второго мечишкой озадачить, но тот упал на колени и давай орать не по-детски: - НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН-МАКЛАУД!!! Мужичек послушался, убивать не стал... Так, маленько подправил лицо товарисчу и пошел домой, сложенный впополаме от истерического хохота. На этом и истории конец.
З. Ы. И все-таки есть еще в России люди, свято верящие в Кощеев, Горынычей, Маклаудов.
Вести ру... Солидное агенство вроде бы. Явно чувствуется, что журналистов туда набирают ТОЛЬКО холостых и бездетных.
Статья про первого клона-ребенка.
"... В апреле этого года Антинори сообщил, что клон человека пересажен женщине. Она -на 8-ой неделе беременности. И теперь стало известно, что ребенок появится на свет в январе. Плод весит примерно 2,5 килограмма, но кто его создатели (слово "родители" здесь не вполне уместно), профессор сообщить на встрече с журналистами категорически отказался." http://www.vesti7.ru/news?id=1625
Если в апреле женщина была на восьмой неделе беременности, а родить должна в январе - это что ж она, почти год вынашивать клона будет? Нееееееет, такие клоны нам не нужны - если уж и появился побочный эффект по сроку вынашивания - так лучше бы постарались генетики получше, и уменьшили период беременности клонами.
В Риге одна их FM-станций дает новости со вставками из новостей российских коллег. Видимо это происходит так - девушка говорит "... с комментариями на эту тему корреспондент...(Эхо Москвы, например)" и тыкает в соответствующее место на своем мониторе - идет голос москвича. Вчера было два события - Хуссейн высказался по поводу инспекторов и арестовали какого-то бандита в Лондоне, захватившего заложников. Вечерние новости, текст: - ..... Хуссейн впервые прокомментировал действия межд. инспекторов, комментарий радиостанции........ (включается голос) - "... британская полиция вела длительные переговоры с преступником, после которых он сдался и был в наручниках препровожден в полицейский участок"
Понятно, что девушка промахнулась в клике, но КАК промахнулась!!!
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила: - Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы. - Так, так, - молвил Волк. - А зачем выходили в Сан-Себастьян? - Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода. - Что? - воскликнул Волк. - Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда - сумашествие, святой Жну -......
У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том, А также хрен большой моченый Висит пристегнутый на нем.
Ученый кот под дубом ходит И веселит простой народ, Идет налево - в морг заводит, Направо - матами загнет. (так и хочется написать: направо - в жопу всех е*ет)
Там чуть дыша Горыныч бродит, Русалка на ветвях сидит И на людей тоску наводит - Такой у ей обЛЕсШИЙ вид.
Там на неведомых дорожках Следы недолбаных зверей, Лука Мудищев в босоножках Там притаился у дверей.
Избушка там на курьих ножках, В ней Домовой - большой злодей, Икру в тарелке месит ложкой, Не коммунист и точно не еврей.
Там лес и дол - семья и школа, В лесу гуляет молодежь, Там исключат из Комсомола, Налево ежели пойдешь.
Там королевич мимоходом, Царевну грозно матеря, Ее е... клянет перед народом, Чтоб родила богатыря.
Она потом в темнице тужит, Тамбовский волк ей верно служит. Когда натужится как надо - Богатыря родит в награду.
Там тридцать витязей прекрасных Не прекращают игр опасных: Об стену бьются головой И с ними дядька их морской.
Там царь Кащей над златом чахнет, Кто ни зайдет - того и трахнет. А после с Бабою Ягой Он ударяется в запой.
И я там был и развлекался, Русалку на ветвях имел, Два дня Кащей за мной гонялся, Но все же смыться я успел.
Вот приходит муж с работы, Чемодан приносит денег, Ставит в погреб, чемоданы Там у нас хранятся все, Погреб рыть придется новый, Не хватает в этом места, Кстати, если денег много, То зачем пешком ходить? Колокольчик слышу звонкий, Муж приехал на мопеде, Чемодан с собой он тащит, Мимо кур идет спокойно, Их совсем не опасаясь, Денег куры не клюют. Впрочем, если денег куча, То мопед нам не по рангу, Муж тогда приехать должен, Как положено ему. На огромном лимузине Приезжает муж с работы, Чемодан привозит денег, «Вот смотри-ка», - говорит. - А чего смотреть то, милый, - Говорю ему с улыбкой, - Что я, денег не видала? Не видала, ну и что. То есть в смысле, все не важно, Рада я, что ты вернулся, Ну, а что принес ты денег, Не тащить же их обратно? Раз принес, так заноси. Поползу с трудом я в погреб, Там, где баночка варенья, Посреди огромных денег С прошлой осени лежала, Я возьму ее за крышку, Только сил не рассчитаю, После смены и уборки Сил не много остается, И варенье разобьется, Все последнее варенье, Не с чем чай теперь попить. Опущусь на чемоданы и заплачу, муж услышит и скорее в темный погреб Прибежит меня спасать, Скажет мне: «Не плачь, малышка, Что такого в этой банке? Слез твоих не стоит даже Все варенье на земле». Я к плечу его родному Притулюсь, глаза закрою, Завтра будет день рабочий, Послезавтра выходной.
Июль прошлого года. Мой надежный и отважный друг Дима стоит рядом со мной, только вышли с поезда Москва - Симферополь. Голова болит, во рту кошки. Медленно передвигаемся по городу, пьем пиво ( причем местное пиво очень нечо). Садимся в какоето кафе и продолжаем в ускоренном темпе. И тут Дима произносит фразу, смотря на свой указательный палец, слушай у меня грибок маленький под ноктем надо что-то делять, а то с девочками будем знакомится и неудобно и стесняюсь и т. д. Я говорю стандартные фразы, что дело не в этом пальце а в другом пальце, и вообще аленделон рядом не валялся с тобой и т. д. Дальше история начинается развивается в геоиетрической прогрессии. Мы заходим в какую то местную бальницу (он захотел его вырезать) там естественно только дежурный врач и бабушка одуванчик медсестра. Быстро объясняем проблему на что врач говорит: у меня нет местного наркоза, только общий, а при общем надо потдерживать организм какими то приборами, которые не работают ( да простят меня профи ). На что мой чудо друг отвечает, что у него организм сильный, здоровый и т. д. Дальше врач делает укол под расписку Димы, он в тот же момент падает с огромным грохотом на пол, становится синим и закатывает глаза. Врач меряет у него пульс, после чего говорит очень медленно - у него остановилось сердце. Я в панике, секундный столбняк после чего начинаю орать, чтобы он хоть что нибудь сделал. Врач разрезает ему грудину ( все это происходит на полу) и делает прямой массаж сердца, мне становится плохо и я спалзываю по стене. Дальше мне расказывала все бабуличка. Дима задышал, его брасают на реанимацинные носилки и со скоростью F1 летят в реанимацию дима сваливается с носилок ( до сих пор ума неприложу как)ломает бедренную кость. Дальше картина я захожу в палату Дима открывает глаза - нога в гипсе подвешена, грудь забинтована с огромным шрамом, смотрит на палец а там грибок не вырезанный. Такова удивленного лица я не видел в жизни никогда. Бильярдист.
Буду краток. Сижу я в одном кабинете с начальником. Руководитель этот, как и все его ранга, неуловим по определению, так же и его секретарша, поэтому иногда функции автоответчика перепадают мне. В очередной раз начальник забежал в кабинет и тут же выбежал, кинув на ходу что-то типа "Я в баре на встрече с клиентом". Звонок. Я: Алло Голос: Можно пригласить к телефону... Я: Он вышел, будет минут через 30 Голос: Понятно. Скажите, а когда он придет? Тяжело было подобрать адекватный ответ...
Отдыхали с подругой этим летом в Туапсе. Скажу прямо - люди там довольно странные, не похожие на нас. Вот собственно и история: Жили мы довольно далеко от пляжа, и чтобы попасть домой, приходилось пересечь весь город, а также и местный рынок, на котором мы хорошенько затарились продуктами, что пакет пришлось тащить вдвоем. Идем по тротуару, настроение оставляет желать лучшего, и дорогу нам пересекает миловидная парочка, парень что-то рассказывает, девушка грызет семечки из пакетика, романтика. И вдруг женская половина спотыкается о бордюр, пролетает "ласточкой", семечки в разные стороны, мы с испугу встали как вкопанные. После приземления, далеко не мягкого, со всеми вытекающими последствиями, реакция парня: " Ну, ты че, еб..ный в рот, ходить не умеешь?" Занавес. До дому мы еле дошли.
Конспект: Странные линии леса, коварные, пирожки не из нефти
Нумер V-014, работавший инженером на постройке нового космиеского корабля Интегралл, впервые попал в место, которое древнии называли странным словом "лес". Лес казался неестественыым - далекие от идеальных прямых линии стволов деревьев пересекались, тем не менее, почти правильными параболическими еловыми лапами. Вдруг навстречу ему, без пары, что было совсем удивительно, появилась странная нумер, с коварными иксами в глазах. Подойдя ближе V прочитал: K-54......
Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают. После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет: - А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт) - Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни! Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася. Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний перестал мычать. Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает. Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!
P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо проверять.
7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей нелегкой шапочной жизни.
Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах и запела горькую Шапочкинскую песню.
- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.
- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.
В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6, и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1, которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5. Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла мастурбировать от Шапочки-3.
- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.
.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.
Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."
Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? :-[ ] - Да просто я вчера его Оффис скопировал.
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)
