Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться. И выяснилось. Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!" Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)
(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")
Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история.. В общем, произошла она с моим другом Олежкой. Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану", погружается в мыслительный омут программиста. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил" на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии.... О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает: "На кухне он, курит!" Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже - он никогда не курил! На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска, и тихая грусть. В довершение всего он тяжело вздохнул. Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил. Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность, Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток. Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже... Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже строил страшные догадки и не менее страшные планы... Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил! "Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке.. В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже никогда не будет.
1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на факультете вычислительной техники, тем более по специальности, «связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал, поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть, поспать, в карты поиграть и т.п. Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом». Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет. Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета. Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет, необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички, написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела «автомат» зачета, объявляет: - МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-бля-еб-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла.
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом. ... Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее: - Вера! В классе тихо у вас? Она автоматически: - Да! Училка только орет!
Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить, хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под Волгограда. Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала, поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно. И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд «СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило - он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно, не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи. Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали :)), и заснул. ... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец, открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше родного сына:-)
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди, достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще, вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает - а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.
Фрейд. Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа - помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков - образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки. Добропыхатель
Джордж Буш-младший: Мы уверены в том, что под личиной бабушки скрывается Волк. Несмотря на то, что бабушка не против осмотра своего Дома, мы уже подтянули группу охотников. Мы не можем смириться с тем, что американские граждане не могут свободно гулять по лесу или лежать в своей постели. Последний раз предупреждаю Волка: Если мы постучим и дверь не будет открыта, то это даст нам все основания провести спец. операцию для восстановления демократии и законности в Доме. Добропыхатель
В Царскосельском, пасторальном месте Бабушка от горя чуть жива. Лишь проснулась, ей дурные вести Принесла соседская вдова. Там за лесом, Hа краю опушки, У пруда В преддверии ночи. Волки съели козочку старушки, Даже рожки неизвестно чьи.
Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе! Злые кружева Сплелись венком полночных аур. Ей не нужны, увы, слова, Hемые слезы точат траур. О, Горе! Горе! Волчья сыть Сгубила гордого марала! Его нельзя похоронить. Его осталось очень мало.
Анна АХМАТОВА
Hе плачь. Такое время года. Такие темные дела. Ему была дана свобода - Hо волки... Hет, увы, козла. Останки мне напоминают - Рога, копыта, шерсти клок... Hельзя оплакивать, родная, Все, Что лежит у наших ног.
Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла И ножки тоже, Поглядите сами... Здесь волчья стая, кажется, была... Вон бабушка закрылась рукавами. Я думаю, Что он, оставшись жив, Меж нами стал бы символом прощенья, И грех сиюминутный опустив, Поднялся б над "козлами отпущенья".
Борис ПАСТЕРHАК
Мело, Мело, Hесло пургу Во все окошки. Белели ножки на снегу, Желтели рожки. И заметало волчий след, И заметало. Козла в помине больше нет. Козла не стало. Рыдает мать: О, боже мой... Одна в метели. Козла напрасно ждет домой - Его доели. Рога желтеют за стеклом. Белеют ноги. Hедавно Все это козлом Шло по дороге.
Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка? А меня давно на свете нет. Ручки-ножки, рожки-завитушки... Да, отговорил один поэт. За кленовым тыном, В чистом поле Драли меня волки Всю-то ночь... Я козел. И жил всегда в неволе. Hе рыдай. Слезами не порочь
Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять. Волки тоже изрядно умеют стрелять. И останутся рожки, да ножки, да хвост, Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост. И всплакнет Пенелопа, молитву творя, Где-то шлялся козел, а ее в лагеря... Прах его по утрам окропляет роса... Петербург, где найду я козлов адреса?
Сказки роботов А. Азимова. Красная Шапочка шла по лесу, наслаждаясь пением птиц, теплым ветром и солнечной погодой. И ветром, и погодой, и птицами управлял гигантский компьютер - Мультивак. Под одним из деревьев Красная Шапочка натолкнулась на XCD-5 - робота, искусно загримированного под Волка. Робот спал, нервно подергивая хвостом. «Здравствуйте, XCD-5», сказала Красная Шапочка, потому что считала, что роботы заслуживают равного обращения. Робот медленно повернул голову, сфокусировал камеры и бесцветным голосом сказал: «Первый раз за время моего существования я видел Сон, и ты прервала его. За это ты умрешь» «Странно, но по первому закону робототехники, робот не может причинить вреда человеку» - успела произнести девочка. «Имел я твой закон» - сказал робот и съел Шапку - это была русская модель со встроенным блоком пофигизма, после чего медленно закрыл глаза. Добропыхатель
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент... Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог: Иваны: - Чего плачешь? Девчонка: - Краски мои пропали. и тут, внимание (как это на слух воспринимается) Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас... А вы говорите - Дисней!
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Я - Шапка Красная периода упадка. Покуда тени кипарисов коротки, В корзину горестно слагаю пирожки: Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка. Пусть волчий серый мех влечет сердца других - Волков я не люблю, претят мне взгляды их, Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят - Я все же не одна: здесь дровосек нахальный И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
Голову ее покрывала красная пластиковая пластина, частично наползающая на лицо. Пластина прятала от постороннего взгляда следы многочисленных операций, пересадок и имплантаций, но одновременно была ее символом, ее маркой, ее товарным знаком. Знаком профессионального убийцы. Она смотрела на закат. Часы в уголке линзы показывали десять вечера. - Джуди! - окрикнул ее Охотник. - Включайся скорее, наш стукач на проводе!... Красная Шапочка схватила лежащую на кровати деку "Оно-Сендаи" и легко вылетела в матрицу. Через несколько секунд мельтешащие точки сложились в привычные контуры Сети, какой она выглядит из спальных районов Вашингтона. Внизу сверкали линии передачи, слева вырастали массивы информации японской "Маас-Неотек", американских банков и - самый высокий небоскреб, будто серебрянный с золотом - швейцарского концерна "Волк". За плечом Красная Шапочка чувствовала присутствие Охотника, партнера и друга на протяжении последних трех лет. - Вот он... - прошелестел ветром его голос. Красная Шапочка развернулась на 180 градусов. По вибрирующим линиям к ней шла ее бабушка в белой ночной рубашке - молодая и красивая, какой она была за год до смерти. - Джуди! - голос призрака пел и звенел в ее голове. - Джуди! Помоги мне! Помоги себе! Призрак протянул Красной Шапочке ключ - простой плоский ключ, смотревшийся так непривычно в мире образов и иллюзий, в мире Матрицы. Красная Шапочка онемела. - Джуди!... Помни - стоит дернуть за веревочку - и дверь откроется!... Черное облако накрыло бабушку с головой, появившись из-за ее спины. Красная Шапочка моментально вышла из сети и свалилась на пол, разбив консоль. Лоб ее покрылся холодной испариной, зрачки сузились, из-под кончиков пальцев показались миниатюрные лезвия. - О черт! - Охотник быстро уложил ее на диван и вколол два кубика адреналина. ... Придя в себя, Красная Шапочка отправилась в душ и долго плакала, смывая слезы теплой, пахнущей водорослями водой. Вытеревшись насухо и снова одевшись, она вышла к Охотнику, ковырявшемуся в остатках деки. - Я нашел. Она дала тебе ключ? - Да. - Это небольшой пакет... с паролями и адресами, все такое. Кроме того, это действительно ключ. Набор инструкций для станка, на изготовление ключа. - Кто это был? - хрипло спросила Красная Шапочка. - Искин. Искин компании "Волк". - Охотник вгляделся в экранчик. - Или... - Это конструкт. Глория Джиллс. - Эй, откуда ты?... - Охотник чертыхнулся. Красная Шапочка широко распахнула окно. На фоне темнеющего неба выделялся силуэт небоскреба Североамериканского отделения "Волка". - Вот что значит - автокатастрофа. Вот кто сожрал мою бабушку. Солнечные очки Красной Шапочки стали совершенно непроницаемыми. - Охотник, ты пойдешь со мной? Мы должны вспороть это брюхо. Моя бабушка попросила меня об этом. Охотник присвистнул. - Пятьдесят процентов. - мрачно сказала Красная Шапочка. - Идет!
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников, мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника, работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики: "... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака. Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка. Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие. Добропыхатель.
Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке. Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и спрашивает: - Кто тебе это дерьмо поставил?!?! - Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик. %-О
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить, изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему, он еще и программист неплохой. Ну, да не суть. Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок, хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять отвлекся. Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая надпись "Д Ж Ы П".
И снова про котов. Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то бабушки". Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества. Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся. Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена. Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка будет только для послушных (для папы с мамой, наверное). Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь вызвать ответные чувства. - Подлиза! - не поддается папа. - Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь. Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным причинам.
Навеяно историей №3 от 5.12.02, про мужика, у которого во время футбольного матча уши отклеились.
70-е годы. Поступаю я в сельхозинститут. Со мной поступает парень, у которого на 3-ем курсе учится старший брат. И этот старший брат - лысый, как коленка, ни одного волоска. А мой сокурсник - нормальный, с довольно длинными патлами a la beatls, тогда еще модно было. Разумеется, шутки и подколы по этому поводу, а так - все нормально.
Учимся год, переходим на второй курс. Осенью, в начале второго курса, посылают нас, как водится, в колхоз. После работы мы, как водится, выпиваем, как водится, идем в местный клуб на танцы, и, как водится, затеваем драку с местными.
Я был в клубе, услышал шум, выскочил. На улице темно, стоит толпа наших и толпа местных, изображают драку. Драться всерьез особенно никому не хочется. А этот, у которого брат лысый, лезет вперед, кулаками машет, старается кого-нибудь зацепить. Тут один местный, плотный такой паренек невысокого роста, подскакивает к нашему и бац его поуху. Тот падает - и у него отваливается голова! Темно же! Выглядит так - бац! удар - парень упал и голова покатилась! Все оторопели. Того, кто ударил, чуть кондратий не хватил. А оказалось - у него просто парик слетел. Он был точно такой же лысый, как и старший брат и все это время носил парик.
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Поставила моя контора одному банку 30 компов. Я как спец должен все распаковать, включить-проверить, поставить на гарантию и запаковать. В одиночку стрем, выделили 3х помошников из банка. Заебались. Усовершенствовали технологию. Технология: один человек несет со штабеля ящик; второй - разрезает скотч; третий -тут же заклеивает(криво) новым; четвертый - несет яшик к другому штабелю; за 2 часа управились. Такой херней я страдал только в армии.
История эта произошла со мной давно, но рассказать решил сейчас... Преамбула: Для тех, кто не знает, в Линухе есть такой интересный скреенсэйвер-вся картинка монитора делится на маленькие квадратики, а потом комп начинает ими как бы в паззл играть-сдвигает, переставляет- понятно, что чем дольше это продолжается, тем более хаотичной выглядит картинка. Теперь Амбула: Писал я както прогу под линух-в институте задали-сижу, пишу. час, два-все первый сишник пишу. Много уже написал, сохранять лень-и тут меня кудато позвали-сначала к телефону, потом в магазин сходил, пообедал,-вобщем, через час, весь в своих мыслях возвращаюсь к машине, вспоминая на чем остановился, глянул на экран-2-х часовая работа разбросана фрагментами по всему экрану, два открытых текстовых редактора переплелись в братской любви-первая мысль-вирус! Но откуда?!-от инфаркта спасла лишь случайно задетая мышка...
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
kepa Wrote: Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было <Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!! :) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали. из AUTO.RU
Как я чинил электричество в ларе. Маленький провинциальный городишко. Народу много, а жрачки мало. Ну и решил я занятся торговлей, модное занятие было по тем временам. Купил ларь, поставил в ряду таких же ларев и начал бизнес. А проблема была постоянная - электричество в те времена было левым, ларечники извращались кто как мог, начиная от левых розеток и заканчивая отдельными кабелями. Ну и значитца наш ряд, 5 ларьков, был типа тайно запитан от щита соседнего дома, который находился в подвале. А систему не %бало как ты запитан, главное чтобы счетчик щелкал обороты. И ессессено никаких схем в горэнерго, никаких кабелей указано в прокладке не было. Мало того соседи друг друга покусывали, чтобы значит холодильники не искрили. Короче: день, знойное лето, жара 32 градуса. Мне звонит продавщица и грит: типа у нас света нет. А я всегда вздрагивал от этих слов, бледнел и чуть ли не в обмороке валялся, потому как с ним, то бишь электричеством не друже (был). Ну короче приплелся я в подвал а там моим кабельком и не пахнет! Типа откусили и замотали назад метров на 25. Ну нашел я конец, припер назад и открыв щиток начал размышлять: а картина такая, о%уенный железный квадрат с болтами, над ним две(!!) скобы буквой "П" присобачены и куча кабельков. Ну я загнул один конец кабелька крючком и догадался повесить его на одну скобу, четь поискрило. Взял я второй конец в руки и думаю: куда бы его присобачить, подумал и к хренам привесил на соседнюю скобу. Поискрило и перестало. Я так ручки отряхнул, вышел из подвала, подошел к ларю, открыл дверь на пару см и посмотрел. Свет горел. Я захлопнул ларь и пошел на обед. Ем короче. Звонок. Продавщица плачет и грит: лампы взорваны, касса сплавилась, соседи пожарных вызывали. Я делаю морду топором и снова взяв свои плоскогубцы на все случаи пошел к ларю. Подхожу к подвалу: мат-перемат. Два электрика горэлектросети(!!!) матерясь, по нормалу ставили все наши кабельки. Я короче не только себе, а всем в ряду пустил разряд в 380 вольт вместо положенных 220. Все холодильники сгорели. Убытков было, е% вашу мать. А мне похер я шмотками торговал. Повеселился короче.
Попало мне сегодня в руки «Руководство по употреблению стиральной машины» Вот еще несколько перлов:
- Благодарим вас за покупку нашей стиральной машины и вас поздравляем. - поступок стирки - Чищение и обслуживание - Если придет во время работы до отключения электричества или если стиральную машину выключателем вкл/выкл, то при новом включении стиральная машина продолжает работать по программе от туда от куда была включена. - дверцы пустите приперты, чтобы машина посушилась - для отстранения поверхностных загрязнений - Обороты центрифуги можно изменять при прохождение программы!
1999 год. Очередная перетряска в верхних эшелонах власти. Начальство просит комментарий по этому поводу от лидеров регионов России. Беру интервью у президента Башкирии Муртазы Рахимова. "Бабай", как всегда, оригинален и смел, не боится и самого покритиковать, вообщем, не отклик, а конфетка, который, естественно, опубликован на сайте одного из крутых российских информагентств. Дело было поздним вечером. На следующее утро включаю телевизор, ОРТ, в эфире "Утро", блок новостей. Показывают портрет башкирского президента, внизу титры - "президент Башкирии Эмомали Рахмонов" и диктор зачитывает пассаж Рахимова с умным видом и без ссылки на первоисточник. Подводя итог повторяет, что мол, так прореагировал на кадровую перстановку в правительстве страны "президент Башкирии Эмомали Рахимонов". А Рахмонов то - президент иностранной державы - Таджикистана. В верхах Башкирии и Таджикистана долго гадали, что-бы это значило. Сначала предположили, что это зловредные происки то ли оппозиции, то ли продажных журналистов, то ли "заторможенных" корреспондентов информагентства или ОРТ, подняли все оригиналы, но в итоге лишь посмеялись - дескать перепутали с бодуна рыцари "самого первого на первом" эфира Рахимова с Рахмоновым. А что, грех не попутать, оба под два метров ростом, красавцы, челядь трепещет от одного их взгляда, ну и в комментариях оба весьма неординарны. Государственных переворотов удалось избежать. Занавес.
Эта правдивая история случилась со мной меньше часа назад. Решив изменить своему глубокому патриотизму, я купила себе свежую рыбу: сизого карасика, худенького, простенького такого... Сквозь целлофан я чувствоала, как слабо встрепыхнулось его грациозное тельце… Я принесла его домой, и решила приготовить вместо своего любимого мяска на сковородочке. Но карасик так жалобно дернулся… Боже.. и этот узелок на целлофановом кулечке… я положила его на кухне, на самую нижнюю полочку и пошла в Интернет. И пока я сидела в Интернете, я мучительно ждала смерти карасика.. но болезненная тишина время от времени прорезалась очередным судорожным трепыханием, и мое сердце сжималось… Потом, увлеченная дивным миром виртуальных страстей, я забыла о карасике… и на следующий день, где-то после обеда, моя квартира наполнилась странным зловонием. Я робко топталась вокруг полочки с карасиком, боясь подойти ближе. Потом пришел с работы муж Саша и еще на пороге его лицо исказилось в ужасающей гримасе. «Это ЧТО? » спросил он угрожающе. Я ответила, что это, быть может, карасик... умер. Когда я развернула его, то не потеряла сознания только из-за того, что моя бабушка родилась под Смоленском и прошла войну, а вторая бабушка родилась в Ташкенте и в молодости ее ужалил скорпион. Я поняла, что не смогу пронести карасика через всю квартиру, задержаться с ним в прихожей, пока буду надевать тапочки и потом, проделать этот траурный путь через все 4 этажа нашего густозаселенного дома. И я увидела спасительную брешь открытой форточки; задыхаясь, я вскочила на табуретку и бросила карасика в его последний путь... в холодный мрак зимнего неба. И потом я услышала человеческий крик, почти что надрывный вопль, переходящий в комбинацию двух сочных русских слов. И стало мне жалко теперь этого человека. Даже больше, чем тех скользких мутных карасиков, уныло шевелящихся в покрытой инеем выварке на нашем продуктовом базаре.
На сайте анекдот.ру объявлена общая тревога. Всем-Всем-Всем ” ... Николай свет-Николаевич, Вместе будем дураков мочить...” Поэт С-раной 08 декабря 2002
Спасайся, братцы, больше нам не жить... Тот с раной, дураков идет мочить. А он же всех считает дураками. Весь мир, включая папу с мамой.
А кто парашей платит за добро Тот пику получает под ребро... М. Филатов Ты, сука, не марай поэта С Раной. Козлы позорные, не трогайте братана. Бля буду, у него душа болит. Да так, что у него уж не стоит.
Я зову себя Поэт С Раной, Я давно уже привык к боли. Поэт С-раной , Дек 3/2002 - Я зову себя поэт С раной. И душа моя болит Вечно. - Коль белиберду писать Будешь То и попа заболит, Сердечный.
”Поэта, раненного в душу, Не добивай уж, дорогуша:” Николай Николаевич Дек 7/2002
Н.Н. Вы хорошенько посмотрите. Он в Вашей не нуждается защите. Он так в своей уверен правоте. В своих помоев дивной красоте. Забыл, и убеждать напрасный труд. Что дураков у нас и в церкви бьют.
Ах, князь, оставьте, он же инвалид. Душа его отчаяно болит. Плюс рана, в жопе зуд, тоска. Страдает недержаньем языка. Да, правда, провожают по уму... Но здесь, боюсь, потомки не поймут. Притом, ты приглядись к его стихам. Ведь на себя пародией он сам.
Привет всем! Сам я из Канады, но часто хожу на anekdot.ru почитать. Компьютер у меня недавно, так что осваиваю его в усиленном режиме. Прочитал в анекдотах такое... : ```Что общего между F-1 и сексом??? Быстрая смена резины. ``` Первая мысль в голове: а причем здесь F-1? Это же кнопка помощи... Совсем заработался...
Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века. Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры, джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу, начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю. Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз... и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.
надо исправить шаблон ведомости у одной из теток-бухгалтерш на работе. захожу в систему под ее именем и паролем. логин -РФ, пароль -РФ2, как обычно спешила и набрала вместо двойки тройку.(двойку набирала на верхней части)есссно меня не пускают. тут тетка говорит: а вы неправильную двойку набрали - надо другую двойку набирать. 8-0 и показывает на кнопки справа. все. Strelka, начинающий программер и админ. Тюмень
Давненько хотел поделиться. Произошла эта славная история, как и много других, на сборах в славном городе Бутурлиновка Воронежской обл. в летний сезон 2002` на студенческих сборах МЭИ. А в ней один из главных героев - славный капитан - татарин, наш ротный. Так вот, приехавши как - то с рыбалки и решив проведать заезжих москальских студентов, (как бы чего не спиздили), он завернул к нам и начал толкать речь. Мы к тому времени уже просекли фишку и научились при торжественном смотре со стороны вышестоящих тов. офицеров и старшин выпячивать грудь колесом, делать зверские физиогномии и, короче, всячески подчеркивать непропадание усилий со стороны старших товарищей по поднятию военно - боевого духа. Правда, без спиртного делать это было с каждым днем все труднее, но об этом в другой раз. Причем каждый раз посещали мысли об, оказывается, простоте и упорядоченности мирской жизни в армии, чего как-то плохо понималось в институте. А ТЕПЕРЬ - ПЕСНЯ! Ротный, для начала изъебав наше поведение на проведенных стрельбах и пропесочив дневальных за хуевое наведение порядка в казарме, затянул свою обычную песню: "Все, мужики. Я вам ЧЕ ГОВОРИЛ? Я к вам как к родным относился, вот ты скажешь...(тычок в сторону робкого персонажа в первой шеренге..). Все, бля нахуй бля, с завтрашнего дня начинаем жить по - другому! Я вам серьезно говорю. Так, бля нахуй бля, дежурный по роте, читай наряд на завтра и. т. д." В общем, обычная картина трудовых будень, если бы не: стоящий возле меня одногрупник, Андрюха, обладающий отменным северным (сам они с Коми ) живейшим языком корчит колоритнейшую рожу и выдает фразу, смысл которой глубок и многогранен, привожу дословно: ( 80 % ненормативной лексики) :
" БЛЯ НАХУЙ БЛЯ ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!".
No comment.
Велик, воистину велик и непредсказуем могучий русский язык. Отклики и мысли с удовольствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm At mail.ru
