Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...? jonas
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Сашка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать?
Очень тонкий, душевный анекдот... для тех кто понимает...
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как то утром раздается стук в дверь. Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит: - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину....... Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает его брить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом очень тщательно все бреет.... - Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот. Засаживает ему огромную клизму. - Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на операцию.... - Сестра, извините, а можно один вопрос ? - Да, конечно... - А вы зачем стучались ?
- Папа, я двойку по математике получил... - За что это!?? - Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять... - Ну! - Я сказал двеннадцать... - Ну!! - А потом говорит: сколько девять плюс три... - А какая на хуй разница!? - Вот................ Я то же самое сказал...
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: "Это что - заяц" Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
(Д)евyшка исповедается (С)вященикy. Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче. С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче. С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче. С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот так (засовывает)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! jonas
На производственном собрании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых нашей компанией. jonas
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит: - Hет, я не могу ее удаpить. - Точно не можете? - Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить." - Hет, я не могу ее удаpить! - Точно не можете? - Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа. - Удаpьте ее! Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку. - Удаpьте ее! На монитоp выползает мысль: "... Может ногой?"
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Сидят три чувака на небоскребе, один говорит: - А давайте спрыгнем! - Что? - Смотри. Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и разбивается. И третий говорит: - Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши- вает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши! jonas
Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны его спрашивают: - Ну, а секс-то как? - Заммммечательно! Да почти каждый день!!! - Оп-па! Эт как??? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Отец арменин приводит сына арменина на собственный мясокомбинат. отец: видищь синок этат станок? - да папа !-отвечает сын отец: кидаэшь сюда баран! вилетает 3 палка калбаса! 1 атносиш в халадыльник 2 на склад! понял? - нет не понял отец: как не понял? я жи гаварю кидаешь баран вилетаэт 3 палка калбасы 2 на склад 1 в халадильник! понял? - нет не понял..... отец: как не понял??!!! ти што идиот? сын стоит о чем то думает и говорит: слюшай папа а эсть такой станок в который кидаешь палка а вилетает баран??? отец: да, будь я проклят, ето твой мама!!!!
Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее стекло, видит полковника милиции и говорит: - О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги отдавать!!!
Две подруги: - Как жизнь, как муж? - Да вот, он все время домой поздно возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... jonas
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит: - Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине. Клерк, офигеф: - Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура! jonas
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным. - У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать Нижний Новгород в Горький. - Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица получается: я же еще живой. - Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил Сталин. Г. Дробиз
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал. Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
- Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Волк говорит: - Ну что, дура, опять к бабушке топаешь??? - Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА КАК ДУРА!!!!!!!! Рекс
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то, что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. jonas
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия. С. Жбанков
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. Г. Дробиз
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Когда я занимаюст любовью, моя девшка всегда говорит: - ну, давай, доставай своего покемона... Я немножко обижался, но доставал своего покемона и мы начинали трахаться как пушистые кролики. Но вот сегодня, в рассылке независимой репортерской группы "КОМАНДА" я обнаружил, что слово Pokemon - японское - Poketto Monsutaa – дословно обозначает “карманный монстр”. Так это значит ПОКЕМОН - это комплимент. вот почему его так любят дети-)
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта . - Настя!? Вдруг увидел лежащую на полу сумочку . - Маша!? Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку . - Юля!? Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих содержимое квартиры . - МАМА!!!
Новости. 2050 год. 1) После приема Японии, Австралии, Антарктиды, Зимбабве и Гондураса в Евросоюз Россия в очередной раз подала заявку на вступление, но Ес отказал мотивируя тем что законодательство России еще не совсем доработано для вступления в ЕС. 2) Также безуспешны оказались попытки для вступления в Нато. Напомним, что несмотря на хорошие отношения с Нато России, она до сих пор остается единственной страной не вступившей в Нато. 3) Отношения "Весь мир"-Россия улучшаются. 4) США выступили с резкой критикой политики Северной Кореи. По словам генсека ООН у Кореи имеется уран 235 из которого можно сделать супербомбу, которая будет угрожать безопасности США. Бомбежка Кореи бомбами с истекшим сроком эксплуатации состоится завтра. Международные инспекторы из США выразили свое одобрение политики США. 5) Премьер-министр России поздравил презедента России с днем рожденья, в свою очередь В. В. Путин пообещал не избираться на следующий срок. barmaley
Две крутые подруги на презентации: - Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили? - Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила.... jonas
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама
- Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет: - Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было на его вдове женится...? jonas
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я их знаю, это АББА...
Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер: - Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов. Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к милиционеру: - А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы. - Почему, Владимир Ильич? - Разве вы не узнали? Это железный Феликс. Г. Дробиз
Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров Европы. - Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора. Доницетти только всплеснул руками: - Господи, и тут разбавляют! Е. Свистунов
Сидят два мужика, бухают. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы...бет. - ??? - ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!! ,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
У армянского радио спрашивают: зачем иностранцы рассказывают свои тупые анекдоты в анекдот. ру?! армянское радио: чтобы нормальным русским людям прочитав эту тупость захотелось застрелиться- чем меньше людей с чуством юмора, тем больше придурков у телеэкрана...
Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки. Через 15 минут один парень: - Красивая девушка. Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
Известный всем политик в который раз официально заявил, что ОН ПЕРЕДАСТ захваченных боевиков в руки российского правосудия... (далее - как в старом известном анекдоте)
Поздняя осень. Едет семья (дочка, мать и отец) после закрытия дачного сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали, а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не жрал я так картошечку повыбирал
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.