Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Приходят инженеры путейцы к царю Перу Алексеевичу и спрашивают: - Ваше Величество, как повелите в Россеи железные дороги прокладывать, чтоб рельсы были как в Европе али пошире? - А нахуй шире!!! - ответил царь ... с тех самых пор железные дороги в России на 20 сантиметров шире европейских...
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше: - Можно Наташу из кордебалета? - Наташа на репетиции, занята... - Тогда можно Таню из кордебалета? - Тани сегодня нет... - А Лену из кордебалета? - Лена болеет, будет через неделю... - Ну а Галину из кордебалета можно?... - Галина уволилась давно... - А что-же мне делать??????? - Ебите хор.....
Сидят внук с дедом, разговаривают: - Деда, расскажи про войну. - Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и говорят: - Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не скажет - тех расстреляем. - Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0 - Я - то? Меня расстреляли....
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Мужик в ресторан заходит и говорит - Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!! - А что у вас праздник?? - Ага, я узнал что такое минет!! - Так может шампанского?? - Нее-е... этот вкус ничем кроме ВОДКИ не перебить!!
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Два укуринных в жопу наркомана несутся на машине по городу с бешенной скоростью. Вдруг один второму: - Вась, тормози, мальчик на дороге, тормози... БУМ!!! - только ноги промелькнули. Несуться дальше. Вдруг опять: - Вась, тормози, инвалид на дороге, тор... - БУММ!!! - снесли на хуй инвалида, несутся дальше. Сново : - Вась!!! Тормози, бабка на дороге, ТОРМОЗИ!!! - Да ты заебал, ты за рулем, ты и тормози !
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ! Занавес...
Египтологи в пирамиде нашли мумию. Применили все новейшие методики и технологии, бились долго, пока совсем потеряли надежду определить личность фараона. Решились на крайность-пригласить на помощь ребят из КГБ, у них, мол, могут оказаться какие-нибудь секретные средства. Немногословные корректные ребята с чемоданчиками явились пунктуально. Молча направились в подземелье, посторонних вежливо попро- сили удалиться. Через полчаса выдали результат-это Аговнес Мудо Майонез 39-тый, скончался в 3211 г. до нашей эры. Все остолбенели: - Это чудо! Как вам удалось?! - Алиментарно! Cам, сволочь, во всем сознался... Amen
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ АРМЯНИН??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Пациент врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его любимому литературному призведению? - Да, конечно! Какая ваша любимая кинга? - "Что делать?" Чернышевского - Та-ак: И давно у вас не стоит?
Устроился бывший ЗЭК в детсад воспитателем. Через некоторое время директор детсада идет с обходом. Заходит к бывшему зэку, а там такая картина: зэк сидит посреди комнаты, дети ходят вокруг него по кругу, руки у них за спиной. Тут, значит, зэк к одному присматривается и спрашивает: - Сидоров, опять обоссался? - Обижаешь начальник, мокруху шьешь!
Едет мужик на "Ниве" по трассе. Смотрит на дереве "Запорожец" висит. Подьезжает: - Мужик, ты как так????? Мужик ворчит: - говорили мне что маленький, что неудобный - ноги за ушами будут. Но я ж не знал, что он еще и собак боится!
Выходит как-то старый котяра (ск) из дома, а маленький котенок (мк) его спрашивает:- дедуля ты куда? (ск)- отстань!! я на бл.. дки!! (мк)- дедуля возьми меня!! (ск)- ну пошли!! шли они шли, вдруг перед ними огромный забор, ну дедуля не теряется и в одном прыщке перепрыгивает забор.... маленький катенок и так и так пытается осилить преграду, но не как!! прошло пол часа пошел дождь... но (мк) все пытается... весь мокрый несчастный думает - ну еще минут десять побл.дую и домой пойду!!!
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц. Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается: - Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
Пришел мужик в магазин за презервативами. А там 2 вида: черный и с Микки-Маусом. ОН думает: с Микки по-детски. И купил черный. А презерватив с дырочкой был. Родился у него сын, только негром оказался. Вот вырос он и спросил у отца: -папа.Почему вы белые,а я негр? -Скажи спасибо,что не МИККИ-МАУС!!!
Немолодая женщина приходит в центр пластической хирургии и обращается к доктору: Ж:- Доктор мне бы как-нибудь морщины разгладить... Д: -Мы можем Вам помочь тем более, что у нас сейчас суперсовременная технология без хирургического вмешательства: на затылке закрепляется специальный винтик и Вы закручивая его натягиваете кожу как хотите. Женщина соглашается, но на следующий день приходит снова: Ж:- Доктор, этот винтик – чудо: морщин как не бывало, но появились мешки под глазами... Д:- Уважаемая, это не мешки а груди, а будете еще больше винтик закручивать так и бородка появиться...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Встречаются жираф и бегемот. Жираф смотрит на бегемота и говорит: - Бегемот, ну что за шея у тебя, ее же совсем нет, ты когда пьешь насладиться вином не успеваешь, вкуса не чувстуешь, ущербный ты бегемот. - А блевать, отвечает бегемот
Моется мужик в ванной, тут звонок в дверь ну мужик не оделся не вытерся подходит к дрери и смотрит в глазок, а почтольон в это время смотрит в замочную скважину и говорит:"Ну что мой кудрявый дружок нос то повесил ? Давай зави мамку!!!!"
Ловит гомик машину до аэропорта. Останавливает первую - Слышь, мужик, подвези, а? - Я педиков не подвожу! Останавливает вторую - Парнишь, подвези до самолетиков, а? - Иди ты на...! Останавливает третью - аналогично. Ну, думает, не поймаю, на самолет опоздаю, решил поемать всерьез. Ловит четвертую - Мужик, подвези, опаздываю! - Да ладно, не прикалывайся, садись!
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Проежает мужик на машине мимо обрыва, видет - маленкая девочка сидит на краю обрыва и горко плачет. Мужик спрашивает : - Девочка, что случилось?! Девочка отвечает: - Ехали мы всей семьей на машине. Внезапно машина потеряла управление, и полетела с обрыва. Папа, мама, маленький братик - все погибли, только я успела выпрыгнуть и спослась. - Да-а-а... - сказал мужик подходя к ней и расстегивая ширинку - сегодня явно не твой день...
Два грузина собираются на блядки. Один себе член вазелином намазывает. Второй его спрашивает - тебе зачем это? Первый отвечает, так, на всякий случай. Потом, задумчиво поглядев на палец с остатком вазелина, снимает штаны и втирает остаток в задницу. Почле чего объясняет - а случаи бывают разные.
Как-то раз решила Пугачева провести концерт на Комчатке. Вообщем, провела рекламу, все как надо. Приходит на концерт, видит - зал пустой. Только в серидине сидит шаман и смотрит. Пугачева не втыкнулась, решила попробовать еще раз. Во второй раз она приходит на концерт, картина та же - пустой зал, кроме шамана некого нет. Подходит она к шаману и говорит: - Ты, мол, местный автаритет, собери мне людей на концерт - я для тебя что угодно сделаю. Шаман отвачает : - Подрочи мне хорошенько - соберу тебе полный зал народу. Делать нехуй, сделала Алла Борисовна все что хотел шаман. Назначила новый концерт, пришла и охуела: зал забит до отказа - люди сидят, стоят, лезут на подоконники, на люстры... Вообщем сделала она невьебезные бабки и вернулась в Москву. Прошло 3 месяца. На руке, которой Пугачева дрочила шаману, выступили волдыри. Все современные мази и лекарства перепробовала - не хуя не помогает. Перепробовав все, она с этой проблемой обратилась к бабке - знахарю. Бабка ей говорит: - Под Москвой течет волшебная речка. В ней прополоскай руку - и все пройдет. Так Пугачева и поступила - поехала под Москву, нашла эту речку и стала полоскать свою руку... А в этот момент на другом берегу той реки два наркомана курили план. Один второму говорит : - Ну вот, а ты говорил что план хуевый! Смотри как глючит - то Пугачева руку моет, то Киркоров рот полощет...
Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.
Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы итак уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.
Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.
Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.
Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.
Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.
Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестном виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.
Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.
Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.
Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.
Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.
Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.
Гороскопы и многое смешное. Газета юмора www.odinraz.net
Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь. - Это что там за осел прется? А из-за двери голос Василь Иваныча: - Да что ты, Петька! Я же пеший!
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "долбоперезахуячь вас за это мудоподзалупоотстойное бляхопиздище в недорожищу, выебленную в мандалихоебливую хуйню через еблозлострахосраку". После этого он встал и грязно выругался.
Сидят на нарах: Зоофил, Никрофил, Садист и Экстримал! - Сейчас бы котеночка! - начал разговор Зоофил. - Да... За хвост и об стенку башкой, - поддержал его садист. - Ну! Точно! И пока тепленький... - говорит Никрофил. Экстримал: - Мяу!
Тишина стоит в казарме, улеглись все старики, Только маленький салага умирает от тоски, Он на деда смотрит косо и качает головой, "Я хочу с тобой на дембель, забери меня с собой". И сказал старик салаге: "Эх, салага, ты попал, Этот дембель для того, кто два года отпахал, Да и дембель твой в тумане, послужи еще родной, И не я-приказ министра заберет тебя домой!"
Русский и японец - до кого быстрее доходит, что у него белая горячка ? Для выяснения оного, рассмотрим данный процесс на последней стадии. Русский: ... в ушах появляется визг, схожий с поросячьим, фразу:"Как же ты нажрался!!! Давай еще выпьем!!! , после-поросячьи рыльца, копытца, хвосты, наглые морды, после приходит мысль:"О!!! Да это же чертики!!!" Японец: ... слышит:"ПикачУУУ!!!!!"...... тейдлик
Новинки киноиндустрии: - Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор" - Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая Трубача) - ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный интерактив Анки-интернетчицы) - Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?" - Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!" - "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая" - в "Плейбой" идут одни старики
анекдот про то что надо делать для начала и для конца сформулирован безграмотно :-Д Для начала - купите ей цветы, Потом - пригласите в ресторан, Я на конец - купите презерватив! ;-) murchik
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: "Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!..."
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!