Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! http://suckme.ru/
На плацу стоит часть. Командир части: - Так! Кто едет на картошку, два шага вперед. Из строя выходит три человека. - Хорошо... вы трое - в машину, остальные идут пешком!
В Верховной Раде решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Любящая теща кормит зятя. Наливает ему борща. Ну зять съедает. Несет большой таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Немая сцена, после чего зять встает, берет таз и надевает его теще на голову. Кот вскакивает:"ЙЕЕССС"
Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос: - Сколько у коровы сисек? - Не помню, но у доярки точно две...
ВОВ. Сидят два украинца в окопе. Выезжает на них немецкий танк. Один из украинцев принюхивается и говорит своему товарищу: - О, Миколо, похоже ты обделался от страха! - Это, Стеан, я не от страха, а от лютой ненависти
Анекдот рассказала класный руководитель в 9 классе, до сих пор помню. Пошли как то раз в лес по грибы Р.Рождественский, С.Есенин, В.Маяковский. Идут - грибы, ягоды собирают, ни кого не трогают, вдруг треск шум в кустах, испугались (думали медведь)и бросились бежать. Бежали долго, долго. Выбежали на поляну, а там одна береза по центру стоит, залезли на нее, сидят ждут. Тут из кустов выходит нормальная русская женщина, огляделась(никого)села под березу нужду малую большую справила и по доброму свалила. А у поэтов как положено стихи родились. С.Есенин: Белая береза, что тебе сказать Под твоей листвою баба села срать А глаза у ней синие синие, В обрамлении черных ресниц У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц Р.Рождественский:Я люблю когда женщина мочится Я люблю когда пахнет мочей Ах как хочется, ах как хочется К голой жопе прильнуть щекой В.Маяковский: Жопа во метр на метр как окно в лавке продовольственной Если б у меня был с километр Я б доставил ей удовольствие
- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
- Пойди, хлеб купи в булочной! - Это не мужское дело! - Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы! - Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?
Девушка в супермаркете выбыбивает в кассе: 1 зубную щетку, 1 мочалку, одну кружку, одну ложку, одну тарелку... Парень на кассе говорит: "Девушка, а вы наверное одна живете? " Она заигрывающе: "А как вы догадались?!" Он глаза поднимает: "Да сильно уж ты страшная!!!"
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения??? он говорит: - А я тебя оттрахаю как следует!.. - Ну не, я не согласна!!! - Ну и ходи как дура без подарка!...
1. Здесь на Земле, где все впадают в истовость и в ересь, жила девчонка, красной шапкой греясь, как мышь в золе. Ее прозвали все Красной Шапочкой. Была она чуть-чуть красива и чуть-чуть умна, что называется без лишних аномалий.
Была у ней, уже не смыслящая ни бельмеса, родная бабушка, живущая за лесом. В один из дней, история умалчивает как, но бабушка серьезно захворала и мама Красной Шапочки сказала, что надо, так
как бабушка живет одна сходить ей, Красной Шапочке, быстрее и посмотреть, как бабушка болеет, жива ль она. Да отнести гостинцев, как положено немного. Собралась Красна Шапочка в дорогу, - прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы «б», и пошла в темный лес, где серые бродят волки (если такой волк погастролирует в твоей судьбе - от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме каком-то, взяв направление четкое на норд-ост, собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс (огнем метафизическим в глазах светился человеческий разум), со скрипом открыл он пасть, развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще плотней натянула на голову красную свою шапку, да понадежней укуталась зеленым своим плащом, смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога: «Бабка, ты еще живая? Почему большие уши? Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго? Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай». С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды, говорит: «Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?» Тут ее и слопал серый со словами: «Ну и стерва!»
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность. Где- то бегут лесорубы и тихо кричат «ура», словно в замедленном сне за пять минут до утра. Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей, не постились в те сроки, что были Богом отведены, а теперь пришла очередь и им быть съеденными и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор. Секиры острие и рассеченный волос. Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор) и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его. Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу. А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло, в отместку называть не Красной, а кровавой.
Волк бежал с фронта дважды. Второй раз более удачно. На рассвете третьего дня он вышел к станице. Солнечные зайчики уже глодали его худые бока. Свалявшаяся шерсть пахла страстью и голодом. Хибара старухи Бабки стоял на окраине. Волк согнулся, и неслышно, точно боясь оскорбить тишину, вполз в дом. Глаза старухи холодно и цепко передвигались вслед за его движениями, оставаясь к нему безразличными и чужими. Она спросила Волка: - Кто ты, откуда ты идешь и чем ты дышишь? - Старуха, - сказал он, - не будем размазывать белую кашу по чистому столу. Мне жрать надо… В полдень Первая Конная армия вошла в станицу. Их отощавшие, но бодрые кони шли крупным шагом. Всадники ехали с величественной и дерзкой холодностью. Через полчаса станица увидела дым над избой Бабки. Бойцы стояли во дворе, с сумрачной деловитостью скручивая папиросы. Опаленный и рваный, виляя лапами, Волк выполз из дома. Девушка в красной косынке достала маузер и подошла к нему: - Прощай, mon vieux, - сказала она, - прощай.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Более полный вариант с 28 января. (номер не помню) - Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. И вообще, ты еще маленькая. Тебе еще рано знать о таких вещах. У тебя еще молоко на губых не обсохло. - Это не молоко.-Сказала Красная Шапочка и покраснела еще гуще.
Было так. Мать вызвала Красную Шапочку и говорит: - Есть конструктивная идея. Проведай Бабушку. Отнеси ей пирожки. Не пойдешь - обижусь и ударю… - А далеко? - спрашивает Шапочка. - Туда - шесть километров и обратно - примерно столько же… Дорога пролегала через темный прохладный лес. Сквозь кроны деревьев белели легкие облака. Тихо шелестели кусты винограда «пино». В общем, французский пейзаж без излишеств. Между тем из-за куста появился Волк. - Шапочка, - сказал он, - помоги! Окажи материальное содействие в качестве дюжины пирожков! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой! - Один неверный шаг, - реагировала Шапочка, - ты уже сделал. Ибо просишь пирожков, которые нужны Бабушке. - Чао, - произнес Волк и растворился в тени деревьев. Он устремился к Бабушке домой. - Шапочка, четыре года тебя не видела, - обрадовалась слабовидящая Бабушка, - прямо соскучилась! … Через полчаса Красная Шапочка подошла к дому Бабушки. Дом производил страшное впечатление. На фоне облаков чернела труба. Крыша местами проваливалась, оголив темные неровные балки. Стены были небрежно обиты фанерой. Треснувшие стекла - заклеены газетной бумагой. Из бесчисленных щелей торчала грязная пакля… Хлопнула дверь, и Красная Шапочка появилась на пороге. Волк поправил чепец и облизнулся. - Внучка, - дико заорал он, - ты ли это?! - Ты кто? - Допустим, Волк, - ответил он неожиданно спокойным голосом. - Я хочу тебя съесть. Давай обсудим детали. Только не груби… - Чего грубить?.. Это бесполезно… - Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел Волк - ты беспрерывно грубишь, Шапочка. Думаешь, я такой уж серый? Знала бы ты, какими я приличными людьми обедал. - Так чего надо? - Шапочка, - сказал Волк, - не причиняй мне упадок слез! Я полчаса не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное - сразу иду по неверной дороге. - Дорогу осилит идущий, - не к месту сказала Шапочка. - Шапочка, я тебя съем! - Браво! - сказала она… Еще через полчаса распахнулись двери и ворвались охотники. Они были в темных костюмах и чистых носках. Косматые папахи дымились на их беспутных головах. От бешенных криков на стенах возникали подпалины. - О, Шакал! - крикнул старший охотник. - Ты съел Бабушку и Красную Шапочку! Ты умрешь! Эй, кто там поближе, убейте его! - Но я Волк! - сказал Волк. - Вот как? - удивился старший охотник - Это меняет дело. - Тем более что ружья мы потеряли, - добавил средний. - Можно и придушить, - сказал младший. - Лучше съедим пирожки, - миролюбиво предложил Волк. С тех пор они не разлучались…
Перекличка на военной кафедре... Препод над всеми сильно прикалывается: - Петров! - Я! - Клюв от соловья! Садись. ... ну и так далее... - Хуев! - Я! - А что это у тебя какая фамилия странная...? - Вы знаете, у меня папа болгарин... - Ну садись, болгарин... хуев...
"Скажи, а это правда, что у тебя в огороде пулемет зарыт?" спросили инспекторы ООН Хусейна. "Нет, врут люди, не слушайте" ответил Хусейн. "А правда, что у тебя в лесу танки стоит?" "Нету, нету, какой танк, вы что с ума посходили?" "А мы еще слышали, что у тебя и атомная бомба есть..." "Эх... Вот чего нет, того нет!!!"
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: - Так больно? - Нет... - Так больно? - Нет... - А так? - А-а-а!!! - Тпрр-р-р, бл...!
Сидят на скамейке 2 бабки и вспоминают - y кого какая самая сильная боль была, одна говоpит типа когда pожала, что чyть не помеpла, а дpyгая когда кесаpево делали. Тyт пpоезжающая мимо на тpехколесном велике девочка - это все хy%ня, бабки, вот когда клитоp цепью зажевало, так я на pyле звонок чyть не откyсила :P
Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: - Могу. Негр: - А два? Русский: - Могу. А три? - Могу. - А четыре? ПОПУГАЙ: - И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает водилу в самолет, взлетает. Л. : Страшно? В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут лафа. Л. : Ладно, даю пятьсот. Увеличивает скорость на 500 км/ч. Л. : Страшно? В. : Не-а. Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно? В. : Нет. Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно? В. : Нет. Сели в грузовик водилы. Поехали. В. : Страшно? Л. : Не-а. В. : Ладно, даю пятьсот! Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку. В. : Страшно? Л. : Немного. В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно? Водила на ходу выпрыгивает из грузовика. В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!
Вы слишком долго в Японии, если: - приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. - проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. - девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. - не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). - любую вечеринку начинаете с пива. - если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. - заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. - если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" - если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность. - если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". (продолжение следует)
Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
Я сидел на пне, жрать было нечего, и мухи уже подбирались ко мне. Из-за кустов вышел человек. - Я Шарль Перро, - сказал он. - Чем могу служить, мсье Перро? - Я пытаюсь обнаружить Красную Шапочку. - Красную Шапочку? Что еще за птица? - Я уверен, что она существует. Просто надо ее найти, я хочу, чтобы вы ее нашли. - Не волнуйтесь мсье Перро. Я возьму ее за жопу, но это вам будет стоить. На самом деле, кое-что про эту сиповку я слышал. Лет десять назад ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив девочку. Она отправилась к бабушке, которая отдала ее в монастырь. Если мне повезет, сегодня она вернется из монастыря к старухе. Бабки не было дома, но с замком сложностей не возникло. Внутри дом выглядел запущенным. Я отправился на кухню, налил себе пива, достал анчоусы. Я выпил бокал, выпил второй, поел рыбок. Потом раздался деликатный стук в дверь. На пороге стояла девчонка в дурацкой красной шляпке. В ее корзинке, украденной из супермаркета, была литровая бутыль виски и еще две таких же красавицы с портвейном. - Бабушка? - Нет. Я Волк. - Ты, наверно, шутишь, Бабушка? - спросила она. - Ага. Я сам шутка. В общем, заходи. - Нет, ты Бабушка! - говорит эта блядь. - Я тебя узнала, это древнее лицо… двухсотлетней старухи. - Ладно, ладно, - сказал я. - Заходи. Я Бабушка. Я пошел на кухню за штопором и стаканами. Налим нам обоим. Я стоял, пил вино, а девушка вдруг расстегнула у меня ширинку и начала сосать. Я потрепал ее по плечу и спросил: - Как тебя зовут? - Красная Шапочка, - оторвалась она от своего занятия. Тут дверь распахнулась, на пороге появилась старуха, а за спиной у нее стояли два охотника. Еще кто-то невнятно мелькал на заднем плане. - Выведите эту девку из моего дома! - заорала она. ОХОТНИКИ! В это невозможно было поверить. В их тусклых глазах вдруг появился яркий блеск, и они подняли свои ружья, взводя при этом курки. Красная Шапочка взвизгнула, вскочила на ноги и спряталась за меня. Этого не может быть, подумал я. Такое не должно происходить. Нет, такое не должно происходить… Последнее, что я услышал, был голос этого Перро: - Merde! - пробубнил он. - Вы все сделали не так. Что я теперь об этом напишу?
Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала Жена спрашивает: ну как там охота? Мужик: охуительно - месяц мясо не будем жрать Жена: ты что кабана замочил? Мужик: да нет - всю зарплату пропил!!!
Едут в купе поезда два молодых парня и древний дед. У деда запор, не может сходить в туалет при такой качке: только взгромоздится на унитаз и падает тут же, а срать-то хочется!! Мучался-мучался - ничего не выходит, сидит умирает. Ну, ребятам стало жалко деда, они ему предложили газетку на пол постелить и прям в купе справить свою великую нужду. Дед постелил газетку - сидит балдеет. Невыносима завоняло говном и ребята решили закурить. Закуривают, и тут дед: - А вот курить здесь не надо, ребятки!
Встречаются два писателя: - Ну, как ты, что пишешь? - Боевик, а ты? - А я в новомодное ударился. Сказку про Интернет пишу. - И как начинается твоя сказка? - Жила - была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности.
Исповедь. - Святой отец, отпустите мне грех, я изнасиловал курицу. - Как же вы это смогли сделать, сын мой? - Да, как..? Взял за ноги и изнасиловал. - Вот ведь, век живи - век учись! А я ее за крылья держал, так она мне все яйца ногами расцарапала.
Муж с женой занимаются контробандой животных. - Дорогая, спрячь змею в шляпку, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. - Дорогой, а как же запах? - Ну что ж, сдохнет, так сдохнет. Сама виновата!
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
"Падение курса доллара - кратковременное явление". Уверяет Министр финансов США Лоуренс Саммерс и призывает американцев не подаваться панике. Чтоб отвлечься можно послушать музыку из балета "Лебединое озеро".
- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло. - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.
Чебурашка и крокадил Гена решили ограбить обувной магазин магазин. Ночью они собрались и пошли к магазину. Гена закинул чебурашку на второй этаж, а сам ждал его внизу. Через 1 мин. Чебуращка кричит Гене: - Ген, а Гена, здесь сапоги зимнии с мехом из Чукотки берем? - Берем, отвечает Гена. Еще через минуту: - Ген, здесь валинки новые, теплые, берем? - Берем, отвечает Гена. Еще через минуту: - Ген, тут керзачи старые берем? - Берем! - А в них МУСОР?!! - Так вытрехни - Не могу он меня за уши держит
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
Обходит как-то глвврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов: "Что это такое?". Психи отвечают: Фрюкалка... Когда ее подкидываешьв воздух, она издает звуки: Фр-рю-ю-ю.... поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:" А откуда у нас взялась фрюкалка?"
Террористы похитили работников оборонных предприятий: Русского, француза и американца. После часовой пытки Русский сказал что покажет и повел всех в лес, якобы за секретными чертежами, утопил всх в болоте, послал всех на хуй и по сей день живет счастливо! После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После минутной пытки америкос нарисовал гайку в двух проекциях и то с ошибками. (про третью он не слышал)- за что был потоплен
Эта инструкция не плод больного вообрадения, а жизненная реальность страны дураков. Прочтите до конца - не пожалеете. Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага арт. 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного в данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание № 1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами №6 в легко доступном, хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта) дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ. Примечание № 2. Для удобства пользования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфораций. Примечание № 3. Лица с отсутствием верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание № 4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступать щепко-деревянные и метало-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать рану на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив приложенное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличиствующий мазок на предмет яиц глист или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, позвонить по телефону «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три – четыре раза пункты 4 – 9 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шереховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 – 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ
Притча И пошел мужик по улице, а навстречу ему говно... ,и как закричит говно: - мужик я тебе сыим! - Нет я тебе сыим!- гордо ответил мужик, набросился да и сьел говно..! Так всегда добро перемогае зло...
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь"? - конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Тогда купите себе программу Microsoft Money. Затем рекомендуется посмотреть на : 1. себя в зеркало и/или 2. фотографию Билла Гейтса
Трое вдовы сидят говорят о смертей супругов: 1-ая говорит: мой муж пил-пил и спилсяю; 2-ая говорит: мой муж курил-курил и закурился; 3-ая говорит: мой муж проста скончался!
Кто пугает нас тем, что нам будет очень, очень плохо, если мы не дадим денег им сегодня и оставшуюся жизнь не будем жить по их понятиям и выполнять все их пожелания??????
а. Братки – рэкетиры и приравненные к ним граждане. б. Государственные чиновники. в. Сотрудники налоговых органов и налоговой полиции. г. Служители культа. д. Доктора. е. Чиченцы
1. Целуя, добраться до глаза и слизнуть косметику. У нее будет шок. 2. Делая куннилингус, оставит слизнутую косметику на лобке. 3. Во время куннилингуса попросить миньета за 5 секунд до ее кайфа. 4. А потом спросить: "Забыл спросить, ты кончила?" 5. Когда она снимет рубашку, спросить: "Ах, так это была вата...?" 6. Когда она снимет трусы - узнать, где она покупает удобрение для своих зарослей? Или спросить, как зовут собаку, которая выгрызает такой чудесный узорчик, оставляя прыщи. 7. Долго разглядывать ее трусы. Если спросит - сказать, "либо ты мужчина, дибо не умеешь пользоваться эпилятором или бритвой...". 8. Когда она совсем разденется, сказать: "Ой, как то спать потянуло... " 9. Попросить, чтобы она завязалу груди за спиной, а то в положении когда она сверху они сильно бъют с размаху по ушам... 10. Всунуть и сказать - "Хм... Миньет был приятнее... Ощутимее.". 11. Во время процесса постоянно спрашивать:"Ну скоро ты там? А то уж самому охота...", или просто делать замученный вид. 12. Пстоянно напоминать, что она могла бы подвигаться тоже. Мы не некрофилы. 13. После окончания сказать: "Да, в рейтинге моих дам ниже 25-го места не опустишься точно. Потому как 25-я. ;)".
Учительница ругает Вовочку: - Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно иди и извинись! - Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.