Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про сковороду я еще не рассказывал! В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом. Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий стол. Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик получил на руки смету. Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет пальцем в лист, спрашивает: "Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX рублей. ". У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че? про меня?!!!". Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!) "Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!!!!!!". Занавес..
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». В продолжение от 10 января. Не знаю как где, а у нас на узле связи острую зубную боль лечили следующим садистским, но безотказным способом. Поначалу, когда боль еще можно терпеть, бедный боец, знакомый с нижеописанным методом только из уст товарищей и слабо в него верящий, всячески старается избежать экзекуции. Но зубная боль есть зубная боль и вариантов спасения от нее не так уж много ночью в тайге. Когда она достигает степени «хоть вешайся», солдат с покорностью овцы идет в распростертые объятия сочувственно-зверски улыбающихся товарищей. Суть способа следующая (не запатентовать ли?). Берется полевой телефонный аппарат типа ТАИ-75 или любой другой подобный (в старых военных фильмах командир обычно крутит ручку такого телефона и просит огня), главное, чтобы у него была сбоку ручка, а внутри - присобаченный к этой ручке генератор переменного тока вольт этак на 75. Торчащие из недр чуда военной техники два конца распределяются следующим образом: один вкладывается в холодную, дрожащую и потную (пот - прекрасный проводник) руку болящего, а другой - к больному зубу. При этом важно, чтобы оголенный провод не касался никакой другой здоровой части лица подопытного - губы, щеки, и т. д. - а то искра пойдет не туда. Затем кто-то из сочувствующих быстро и резко крутит ручку. Результат не заставляет себя ждать - больной дико орет, корчится и матерится, но уже через минуту прислушивается к себе и начинает блаженно улыбаться. Блаженно улыбаются и все присутствующие - это не их сейчас шарашило. Анестезии хватает часа на 3-5. Эффективность данного метода я, дилетант и в медицине и в физике, для себя объясняю следующими принципами: 1. Вымещение более сильной болью. 2. Боль - это то же электричество, которое нервные окончания посылают в мозг по нервным проводам. И вот если по этим проводам неслабо долбануть, где-то что-то должно перегореть - или в мозгу, или в проводах, или в самом зубу. А вот еще один нестандартный способ применения телефонного аппарата ТАИ-75. Оголенные концы проводов аккуратно прикладываются к оголенным же участкам тела крепко спящего на боевом посту воина. Эффект зависит от крепости сна, нервов и позы спящего, по силе не уступает лечению зубов, но в отличие от оного каждый раз приводит к разным последствиям. Бывало, что страдали уши, челюсти, головы и телефонные аппараты самих «будильников». Поэтому баловались такой побудкой нечасто и преимущественно деды в отношении молодняка. Один раз данный способ побудки применил прапорщик Гайдуков в отношении рядового Харламповича. Но по незнанию технологии и должностному отсутствию мозгов потерпел полное фиаско. Дело было так… Рядовой Харлампович, трусоватый, неумный, хитрый и здоровый (196 см, две пайки - кто знает) хохол был разжалован из телефонистов за распиздяйство и нес боевое дежурство дневальным по командному пункту. Т.е. топил на массу в уголке на табуретке. И спал бы себе на фуй никому не нужный, если б не храпел. А храпели эти 196 см так, что радисты через четыре стены от него переставали слышать в наушниках эфир. В РВСН могут простить любое раздолбайство, кроме подрыва боеготовности. Поэтому КДС майор Шум (все фамилии подлинные, читайте, отцы-командиры) вызвал прапорщика Гайдукова, про которого сам же пел свою любимую частушку: Я иду на тот конец - Гайдуков ебет овец. Я иду с того конца - Гайдука ебет овца. и сказал следующее: «Или он заглохнет, или …. ». Обещал Шум всегда много, щедро и очень понятно. Гайдуков, про тупость и беспросветную наивность которого ходили легенды даже в родной части, предпринял сначала дистанционные, а потом и мануальные попытки разбудить спящего, которые привели только к тому, что на вдохе Харлампович издавал все тот же храп, а на выдохе - жуткий мат. И тогда в голову прапорщика как в пустой ангар вошла мысль о ТАИ-75, поотражалась от стенок и там, внутре, осталась. Он взял аппарат, зеленого (в буквальном и переносном смысле) бойца в помощники и двинул претворять вышеописанную процедуру. Далее. Приложили - крутанули - ноль. Приложили - крутанули - Харлампович отмахнулся во сне как от комара. Приложили - крутят, крутят - хуй. Все было проделано правильно за исключением того, что провода прикладывались к руке очень близко один от другого, сводя воздействие на нет (именно это, если не ошибаюсь, называется шаговым напряжением). В это время спящий открывает один глаз и орет Гайдукову: «Охуел, щегол!?!», потом понимает, что перед ним целый прапор, вскакивает, вытягивается, докладывает: «За время моего деж….! ». Какое в зизду дежурство? Но прапор, застигнутый за нехорошим занятием, вместо капитального разъеба тоже начинает мяться и бормотать. В процессе взаимного бормотания выясняется что, «…телефон сломался? » «…да вот чего-то вызов не идет, а ты ж у нас телефонист» «…ща починим, трщ прпрщ, нема базару» и т.д. Затем Харлампович повертел аппарат в руках, послюнявил концы проводов, сказал: «Ага!», «Умгу!!», «Ну вот!!! » и предложил Гайдукову для проверки подержать концы проводов. Тот с удовольствием, любопытством («…чего ж нэ робыло-то?.. ») и качественно зажал концы. Далее надеюсь понятно? Харлампович крутил ручку аппарата азартно и со всей дури орал: «Работает?! » «Или нет?! » «А??!! » до тех пор, пока кто-то не догадался ногой выбить у него телефон. Гайдукова откачивали. Врач сказал: «Хорошо что трезвый. Был бы поддамши (обычное состояние многих прапорщиков) - пиздец. » Зеленого солдата мы у Харламповича отбили. Он-то здесь при чем, правильно?
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать табачную промышленность Петербурга. Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в его глазах. Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью, я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на 30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок сигарет. Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал: - Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил. Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить, медленно сползаю по стене. На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил: - Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в «Дальнобойщиков».
P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая представления моего сына о доброте. Tram
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем). Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка, у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход. Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию. Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола! Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники. Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!" Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно. Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика. В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки. Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт: - Вам какие? Мужик: - А какие есть? - Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой. Мужик: - Давайте с убийственной! И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой: - Убийство - это хорошо... :))
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль, что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая брюхо рукой...
Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять :-) и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить. Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать. Оставил эту констукцию на выходные "погреться" :-) Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает! Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта. Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" :-) Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился". Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет :-) Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.
После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.
P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.
ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ! Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому и был куплен за 105 советских рубчиков. Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина 2 м в диаметре. Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru
Вспомнил одну история это было где-то в 1998-ом году когда я занимался шоу-бизнесом и у нас была своя студия. Вообщем там снимали клипы, писали сценарии для передач и тому подобное. Зарабатывали неплохо, даже можно сказать что очень неплохо. Видео-операторов у нас было 8 человек и они все были из семейства Бурбоновых, то есть любили пофлиртовать. Снимали девушек с бара за деньги и дальше ясное дело. Вот я с режиссером собрали их даем им нравоучительные рассказы. Типа что щас в стране ходят разные болезни, что СПИД добрался и до нас и т. д. И я предлагаю всем пользоваться презервативами, это самый оптимальный вариант по борьбе с венерическими заболеваниями. А операторы наши чушки. Чушки не то слово. Вот они мне и говорят что как мы купим презервативы, стыдно ведь. Ну я их успокоил что ничего страшного деньги давайте мне и я вам куплю. Значит миниум они это делают в неделю 4 раза - это миниум. Презервативы стоят 3000 манат, в пачке 3 штуки, итого я должен купить 8 пачек - 24 презерватива. Понятно! Ясное дело я за неделю покупаю 24 пачек презерватива, в день- 8 пачек-24 презерватива. Значит как это происходило: В первый день я захожу в аптеку которая рядом с нашей работы, протягиваю 24 000 манат и говорю этой миловидной аптекарше что: -Мне пожалуйста 8 пачек презерватива. Ну она в принципе ноль реакции, а че можно было подумать что я покупаю на целый месяц. Купив презервативы я прихожу на работу и раздаю их операторам. Вот представьте ее реакцию когда на следующий день я опять с довольным видом протягиваю деньги и прошу еще 8 пачек. Она протягивает их мне, опять ноль реакции, но видно по ее глазам что-то не то. Наверное сомневается в своих догадках. Когда через день я опять покупал у нее презервативы, она осталбенела. На 4-ый день у нее в аптеке была подруга. Ее я точно знаю она привела чтобы показать на меня. Типа вот он, этот зверь. Прикол не? теперь слушайте дальше. Итак в неделю3-4 раза. Они даже уже привыкли. Кого только не было в аптеке. подруги разные приходили смотреть на меня, шеф их тоже интересовался мной, потом какая-то женщина сидела и ждала меня, а когда я пришел привстала и внимательнее осматривала меня. А мне то что, я то себя чуствую в форме. Самый прикольный момент наступает. Значит на следующий день я иду в ту же аптеку покупать не презервативы а мозольный лейкопластырь для себя. У меня с армии остались мазоли на ногах. Я уже говорил что пачка презервативов стоят 3 000 манат, а лейкопластрь мазольный стоят 1500 манат. Мне нужно было две пачки.. Теперь представили что было в аптеке. Я протягиваю ей 3000 манат, и показываю на лейкопластрь которая лежит рядом с презервативами. Она с усмешкой и притом с довольной, то есть с улыбкой протягивает мне один презерватив и обращается: Ну что, ослабли? Я смотрю на презерватив смотрю на нее и говорю: Мне не презерватив мне пожалуйста мозольный лейкопластрь. Что тут творилось в аптеке... Нужно было видеть. Аптекарша чуть не свалилась от хохота на пол, шеф ее снял очки и посмотрел на меня удивленно, а я в буквальном смысле ржал. Не буду же объяснять им что презервативы я покупал операторам. а себе лейкопластрь и притом от мазолей я беру для себя и что у меня проблемы с мозолями на ногах. Она заливается от смеху и обращается мне: А ты что не знал что в конце будет?
Вообщем больше я в эту аптеку не ходил, но потом я постоянно вспоминал эту историю и долго хохотал. Надо же. Йoлдаш Зюлюмов
Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в Италии. 1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр, однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека, т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила видавших виды рестораторов. 2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда. Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери: "сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"
У меня трусы в горошек Хороши так хороши Все мальчишки приставают - покажи да покажи Ну а ты дурак большой, че не приставаешь? У меня трусы в горошек, разве ты не знаешь?
Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача "Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков: да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада, учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады- Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее: "... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!"
После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял, что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача веселая была.
Друзья!Не будем тратить время наше всуе, Ибо толкает здесь свои стишки на пъедестал Одна лишь бездарь, по сто раз голосуя За свою серость, чтоб, не дай Бог!, ТОЛКОВЫЙ СТИХ!!! их не достал!!!:-(((
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
О времена, о нравы!... Наступил злощастный момент, оттягиваемый обычно до последнего - еду к разработчикам получать обновление моей любимой 1С. Находится сия контора где-то в районе м. Новослободская, а дальше пешкодралом - семь верст до небес. Получив дискетки с новым релизом, тем же путем шлепаю обратно, задумываясь о горестях бытия... Перехожу дорогу... Люди! Кто-нибудь когда-нибудь видел КОШКУ, удирающую со всех ног от КРЫСЫ? Картина примирила меня с жизнью.
Не дай бог я вернусь на гражданку, Не дай бог на гражданке женюсь, Я устрою такую гулянку!.. И на собственной свадьбе напьюсь. Гауптвахту устрою в подвале, Злую тещу туда посажу, А дневальным по дому поставлю Молодую красотку жену. Я ее научу распорядку, Будет знать, что такое подъем, Будет мухой летать на зарядку И полы дома драить гвоздем. Даже дети, как только родятся, Пройдут курс молодого бойца, И в последствии будут гордиться, Что имели такого отца. Чтобы лучше запомнить уставы, Концентраты им буду давать, Суп гороховый, пшеную кашу С сухарями заставлю жевать. Ну а тещу свою боевую Марш-бросками я буду гонять, Песню петь научу строевую И при встрече мне честь отдавать. А когда подойдет воскресенье, Всех родных я поставлю в наряд, Ну а сам я пойду в увольненье, Как отличный, примерный солдат.
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
Подошел я как-то к палатке, там продавали пиво, орешки, сухарики и т. д. Ну я прошу продащицу дать мне сухарики. Я она дала их и я ждал сдачу. Подходит мужик и говорит : - Дайте чипсы. - С чем(ну тоесть с беконом, луком и т. д.). Спросила продавчиха Чувак выдает такую фразу : - С пивом!!! Но до него доперло че он сказал, и сам посмеялся. :)
Вчера: Киев, вечер, маршрутка (новая модель, с 2 дверями для пассажиров, не помню как называется, почти что автобус), битком набитая людьми. Сзади едут трое парней, лет по 18-19, бурно и интересно обсуждают последние новинки кино и компьютерного мира. Подьезжаем к Воздухофлотскому мосту, им скоро выходить, один из них прочищает горло (чтобы докричаться водиле про остановку) и громко так вещает "Под мостом откроете заднюю дверь!" и уже потише "Ну, и остановите, там..."
В чате в БК увидел : 15:43 [Anzer] to [Lolik] вспоминается. мы обои клеили. на пачке клея название "Момент" Звонит наш друг, спрашивает как дела, чем клеим. отвечаю "Моментом" в ответ вопль "ЧЕ-Е-М!!?" :-)
Несколько лет назад. Просыпаюсь утром и включаю наугад телевизор. Попадаю на канал где идет любимый всеми старушками, очень мыльный, очень бразильский сериал. Вижу такой сюжет. В просторной комнате за столом сидит священник и что-то пишет. В комнату постучавшись заходит молодая, красивая, стройная монашка и останавливается у входа. Далее их диалог елейными голосами.
- Здравствуйте, я насчет отсосанчеса. - Проходи дочь моя.
Пока она доходит до стола я обалдеваю. Этого ЗДЕСЬ не может быть. Я наверное еще не проснулся. Они начинают разговаривать и по контексту я понимаю, она пришла насчет отца Санчеса.
на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5 минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль (толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ идти мы и пошли
Искал кое-что из истории терминов, и нашел вот что: "Небезынтересно отметить, что Сириус - тройная и самая яркая звезда неба. В Древнем Египте Сириус имел два именования: Сотис ("Лучезарная" или "Блистательная") и Анубис ("Звезда Пса"). Последнее перешло затем к древним римлянам. Они называли Сириус " Stella canicula" или просто "Canicula". Дни в августе, когда появлялся Сириус, были самыми жаркими и в сенате объявляли перерыв - “каникулы” (дословно - собачьи дни)", см. http://calendarium.narod.ru/lib/history/history1.html#97.
Расскажите это это вашим знакомым студентам, а еще лучше - знакомым депутатам.
1994 год. Сортир оперного театра одного из уральских городов. Возле писсуара стоит тинагер, одной рукой держится за член, т. е. писает, в другой руке держит булочку, которую ест и кричит кому-то: - Оставь покурить!..
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Новый Год, пьянка на квартире! Некоторый народ уже пребывает в анабиозе!!! Очередь в туалет справить как естественную нужду, так и нужду вызванную черезмерным употреблением алкоголя. Из туалета слышны отвратительные звуки человека который ищет ихтиандра, затем стук изнутри и утомленный голос говорит -"Ребята, Я в говно, откройте Меня пожалуйста"! Вот так, силы покинули бедолагу!!!
Очень, хотел выпустить сборник историй: "Про мою девушку" т. к. она выдает в день массу перлов, но к сожалению все забываю... Итак из избранного: Приобрел я ей как то мобильный телефон. Вечером сидим с другом пьем пиво, заходит Юлька и грит: Что значит приятные входящие звонки и неприятные входящие звонки? :)))(принятые и непринятые). 1вое это когда шеф звонит, а 2е это друзья... ............................................. И про надписи в маршрутках: ! Прежде чем жмуриться - заплати за проезд! (от страха вероятно) И там же: 10 минут страха и ты дома. (Водила кстати гонял безбожно) Самара привет!
Опять история про гида Наташу и про поездку по Праге. Вступление: автобус на обзорную экскурсию должны были подать к гостинице в 9:45, а перед этим этот автобус в 9:30 должен был забрать туристов на эту же экскурсию из другого отеля. Но водитель что-то перепутал и приехалв 9:15 к нашей гостинице. Туристы, проживающие в нашей гостинице, отличались умом и сообразительностью, поэтому почти никто не опаздывал. Поэтому в 9:30 толпа собралась уже у входа в гостиницу и выяснила, что стоящий автобус - наш автобус. Все радостно залезли в него и поехали в ту гостиницу, которая ждала автобус в 9:15. В результате мы приехали к этой гостинице в 9:45, после получасового сбора пяти с половиной калек из этой гостиницы, мы увидели ее: наш гид, пражская девушка лет 35, по имени Наташа. Полная брюнетка ростом около 162 см (с начесом 165 см). Широко расставленные карие глаза. Обилие золота на шее, руках и пальцах. Естеснно, вся в черном. Зайдя в автобус, на забавном русском языке она извинилась и пустилась в длительные объяснения о том, что автобус должен был быть здесь в 9:15, а приехал к вам и т. д. , и т. п. Поэтому мы сейчас поедем обратно в нашу гостиницу, так как туда ей пришел факс. - А еще у меня есть дома факс, но этот факс пришел мне в гостиницу, поэтому мы сейчас поедем обратно в гостиницу. Народ только позавтракал сытно, поэтому все не злые. Черт с тобой, поехали обратно. Тем более погода фиговая: снег с дождем, вылезать из автобуса не очень хочется, кататься так кататься. Наташа успокоилась и выдала очередную фишку: - Мы будем гуляться, вы можете заблудиться, поэтому запишите мой мобильный телефон 77 66 55 036. Правда я его дома забыла. А вообще у меня два телефона, тот который со мной, это только для звонков из Хорватии, поэтому я его номер вам не дам. Но запишите мой мобильный 77 66 55 036, правда, я его забыла дома... Народ ржал и плакал... Подъезжаем к гостинице. Тут Наташа вспомнила, что она всех не пересчитала. Начинается перекличка. Выясняется, что нет 3 человек из нашей гостиницы. - Вот хорошо, сейчас уточним, поедут они или нет. Наташа удаляется внутрь гостиницы. Время 10:15 примерно. Через 5 минут появляется гид и сообщает радостную новость: - Господин Маляров (или как то там) выразил желание присоединится к нам. Он выйдет к нам через 40 минут. Все могут погуляться и покурить. Аут. Русские туристы облико морале, конечно. Но тут не выдержали все. Естественно, потребовали от Наташи зайти в автобус и наконец-то начать экскурсию. - Сейчас, - сказала Наташа. - Я только схожу в гостиницу, сообщу рецепции, что мы уехали и оставлю номер своего мобильного телефона 77 66 55 036, чтобы господин Маляров, если захочет к нам присоединиться, мог приехать на такси. Вот только этот мобильный телефон я дома забыла, а второй у меня только для звонков из Хорватии... Еще раз повторяю номер для тех, кто не успел записать: 77 66 55 036, только телефон я дома забыла... Плакали все... ;-)))
захожу я, значит на Eкатеринбургский cайт уралтела (http://www.uraltel.ru), Дабы послать сообщение. cайт замечательный: посылаешь сообщение - появляется такой фрейм:
Ваше сообщение отправлено Проверить статус отправки сообщения (link) Отправить еще одно сообщение (link)
думаю, мол: "О, ух ты какой дружелюбный сайт", тут же жму на "Проверить статус отправки сообщения",- в левом окошке фреима появляется такой вoт статус: "Здесь показан статус отправки сообщения". гениально...
В общем-то это не анекдот, но уж никак и не "история", и не "афоризм". Это просто голая правда, а именно -- цитаты из одного чудного рекламного проспекта, напечатанного на оборотной стороне упаковки из-под ваты, произведенной, если верить маркировке, компанией BTGroup (www.btgroup.sk). Видимо, братья-славяне ("sk" -- Словакия) решили, что близость архетипа позволит им перевести все на русский правильно и без профессионального переводчика :) Итак, цитатки из рекламного проспекта "Системы одноразового использования для кормления детей":
... значительно уменьшает вероятность попадания воздуха в организм ребенка...
... экономит Ваши деньги и заботы, связанные с уничтожением бактерий...
... Вам позволит удерживать соску заполненную без воздуха...
И финал:
... На встречу прогрессу! Прожите то, что проживали у пеленаня детей с наступлением одноразовых подгузников! Вот и Плайтекс система одноразового использования -- новая генерация изделий для кормления Ваший детей.
Вернулась из Праги. Много было приколов, расскажу как-нибудь. Сейчас о гидах. Забавные они такие. Первый гид у нас была девушка по имени Наташа. Лет так 35. Полная брюнетка с карими, широко расставлеными глазами. Длинные волосы с химией и нечесанной макушкой. Куча золотых украшений на шее, руках и пальцах. Вечно куда-то спешащая и суетливая. Ходили мы с ней по Праге и ездили в Карловы Вары. Едем мы в Карловы Вары, проезжаем район Баррандов. Вроде нашего Южного Бутово. Тут наш гид начинает этот район расхваливать. - Это экологически чистый район. Вокруг грязь и стройки, а также места для тусовки дальнобойщиков. - Здесь расположены павильоны, в которых снимают кинофильмы. Оглядываемся: ничего похожего, зато опять горы мусора и стандартные панельные дома. У всех немой вопрос в глазах: чем же хорош этот район ? - Я здесь живу, - заявляет Наташа. Народ в отключке. Проходит неделя, уезжаем в аэропорт. Другой гид, милый дядечка по имени Борислав (если не ошибаюсь). Едем в аэропорт по району Жижков. Район пролетарский: появился в 30-х годах 20 века, до 90-х годов жили только пролетарии, работающие на заводах. Сейчас всякие андеграудные тусовщики. В общем, стремный район. Дома грязные, тут же стройка. Тут гид начинает воспевать этот район. У всех, кто жил в Праге-1 и Праге-2 (в центре), опять в глазах немой вопрос: чем же хорошо этот район ? - Я здесь жил 20 лет назад, - говорит гид. Мы начинаем хихикать. Видимо, у гидов это больная тема. Едем дальше. Въезжаем в район, расположенный на самой окраине, в двух километрах от аэропорта, чисто, зелено, но у черта на куличках. Гид снова затягивает песню о том, как красив этот район, как хорош, правда трамвай останавливается за пол-километра, но автобус проезжает дальше, а метро нет и не планируется. Тут уже все догадываются, к чему это все. Вы догадались тоже. - Я тут живу. Вот в этом доме, за супермаркетом, - и показывает наш гид пальцем на убогую панельную девятиэтажку.
Вот такие забавные пражские гиды. Может они думают, что мы переедем жить в Прагу? Не дождетесь ;-)))
Стою в метро жду дргуа... по прошествии полу часа начинаю вспоминать номер, вспоминаю не тот(выяснилось позже). Звоню тута вся фишка. звоню и говорю: - Але Сашу можно. - Он ушел. - Давно? - А кто его спрашивает? - Яша!!! - Вы не туда попали!!!
до меня до сих пор загадка как меня так быстро раскрыли :)
Это даже не история а реальный момент. Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове". Честно говоря я подавился сигаретным дымом.
О чудесах Ворда. Набираю текст, и тут эта сволочь подчеркивает красным разневинное слово "мультиканальный". Не люблю я этиъ подчеркиваний! Так вот, решил ради спортивного интереса проверить, что за правильные варианты предложит мне умница Ворд. Наберите и проверьте -- эта сволочь предлагает "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!!!
Это собственно не смешная история а так, идея. Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому.... Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи. Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник", теперь с Коноплей.
Сидим мы как-то в Брисбене (Австралия) пиво пьем...
Разговор зашел о длине полового члена. тут слегка поддатый Серега заявляет - У меня длина ровно 15 см. любую подругу удовлетворяю.... - Хммм, а знаешь ли ты Серега, что норма 16 см....... - Ну у меня он так и есть, 15-16.........
Только что вычитал: WWW.TAE.RU, прайс лист, раздел серверы: Сервер для монтажа в стойку, Telnet rackmount 1U server no CPU, no RAM,NO HDD,NO motherboard. Без комментариев...
Данную историю мне рассказал очень близкий человек, поэтому за правдивость ручаюсь. Дело было в Кишиневе, под новый год. На седенье сидит мама с ребенком на коленях (лет приблизительно 4-5), рядом мужчина. Ситуация классическая: ребенок громко выпрашивает у мамы велосипед, вся маршрутка волей-неволей становится свидетелем этого "нудизма". Все аргументы с обеих сторон уже исчерпаны. И тут наш маленький главный герой решается на последнюю меру: грубейший шантаж. И на всю маршрутку звучит следующий шедевр: "Если велосипед не будет преподнесен в ближайшее время, то я расскажу папе, как ты у дяди Васи брала в рот его отвертку". Слову "отвертка" малыш был обучен в качестве секретного слова для приличия заменяющего соответсвующую по форме часть мужского организма, но почему то все пассажиры об этом догадались, так как буквально влались под седеньями маршрутки. Не смешно было лишь мужчине, сидевшему рядом с нашим маленьким героем. Он вскочил со своего сиденья, и с перекошеным лицом метался возле водителя, с криками и мольбами остановить и открыть дверь. И тут прозвучала фраза из уст водителя, буквально на кусочки разорвавшая весь и так накаленный страстями Мерседес: "Да ладно, успокойся, ты что дядя Вася??? или........ папа????" Исторкин&K, 11.01.2003
Вот-вот что-то сломается... Я это чувствую... это всегда бывает именно так. Сломается, разрушится, пошлет тебя ко всем ебеням и даже не помашет рукой. Даже не спросит, почему и зачем. Зачем все это? Кому это надо? Рушится и падает... кирпичом на свежевымытую голову с большой высоты. Режет худые вены ржавым ножом. Это не больно. Или так просто кажется. Может, Я еще не ощущаю эту боль, находясь в состоянии аффекта и сильного алкогольного опьянения. Упало и не спросило. И не извинилось. И Я не извинился. За что? А ведь не за что. Просто голову разрывает от шумящего потока беспорядочных мыслей, которым больше не хочется быть взаперти, а на воле - слишком страшно. Кипят... Но смысла в этом нет. А вообще смысл есть? Зачем жить? В то же время, зачем умирать? Ведь это никому не нужно. Всем насрать, что с тобой. Наверное, так надо. Надо, чтобы было насрать. Так будет легче... Кому? В безумной пляске образов, являющихся всего лишь галлюцинацией, Я вижу одинаковые силуэты, похожие на тебя. Все они и есть - ты. Только почему-то повернутые спиной. Ко Мне и друг к другу. Можно смотреть с любой стороны - одни спины. Лиц просто нет. Может быть, они были, но пропали бесследно, растворились в мире загадочных ощущений. Всю свою энергию преобразовали то ли в тепло, то ли в холод. Но даже без лиц можно догадаться, что это - ты. Больше никого не существует. Только Я и твои спины, затылки и пятки... ломаются... трещат по швам, кричат от боли... Я тоже кричу... в унисон, чтобы хоть чем-то заполнить окружающую пустоту... Мой крик растворился в стене звука... вот-вот наступит резонанс, и будет взрыв... скорее бы... Взрыв, может быть, немного повысит настроение, которое разлетится в разные стороны вместе с мозгами и внутренностями... И ты разлетишься. Твои пятки, затылки и спины будут постоянно намокать в Моей крови, наматываться на кишки, рвать их и лететь дальше. Им все равно... Мне тоже. Значит так и надо.
Все уже немного отошли от Нового 2003 и морально и физически, я в том числе. Но не покидает меня некоторое чуство печали, от самого праздника, который я провел следующим образом. Буду краток! Вечер нового года начался с того, что моя старушка жигули отказалась заводится, вследствие чего я начал заниматься испитьем водки Русской Стандарт около 22. И все шло хорошо, новый год, поздравления, подарки и т. д. Где-то в 2 часа ночи я обнаружил себя в Видном - все знают этот мегаполис, к которому премыкает Москва. Там, в гостях, я в очередной раз убедился, что в водку под названием Флагман явно подмешивают какие-то глюконаты (именно на нее я сваливаю все, что со мной произошло после). И вот, 5 часов утра, все ложатся спать. Я не остаюс в стороне от этого процесса. И тоже засыпаю. Далее надо рассказать с двух позиций. 1-ая - то, что помню я: Вообщем, ночью, вернее ранним утром, я обнаруживаю себя на кухне, в раковой позе перед раковиной, и занимаюс тем, что обычно делают люди когда их жестоко укачало, потом я помню уборку всего этого дела, и дальше опять кровать... и вот уже утром, я облегченный, просыпаюс с хорошим настроением. 2-ая позиция. Встает мой лучший друг где-то часов в 9 утра, и мечтает пойти по малой нужде, и для этого ему необходимо одеться. Тут нужно отметить, что мой друг страшный педант, и поэтому свои вещи (брюки, майку, носки) он положил отдельно ото всех, в другой часть комнаты, за что, как выяснилось позже, был жестоко наказан - Все его джинсы, носки и майка были загрязяны частично переваренными мною салатиками и вышеупомянутой водкой Флагман. Естественно он пошел их стирать, и вот уже спасительная для него и его вещей дверь в ванную, как вдруг, нечто непонятное оказалось под его правой ступней - он вляпался в тоже самое, в чем были его вещи. И он задался вопросом, а сколько же человек на самом деле, участвовали в загрязнении. По его подсчетам, их должно было быть не меньше двух. Тут встаю я, узнаю что заблевал вещи своего друга, ванну, и кухню. И тут самое интересное. Я иду на кухню, потихоньку вспоминаю ночные приключения, и тут меня осиняет. Ночью на кухне, когда меня крутило и вертело, я естественно хотел сделать свои дела в окно, но оно было заставлено магнитофоном, я поставил стул, и одновременно с открыванием форточки потянулся туда, чтобы излить душу, и вот казалось бы найдено спасение, как вся масса в выходившая из меня в тот момент пероральным способом наткнулась на сеточку от комаров (мне в голову не могло придти, что зимой ее осталяют на окнах). В итоге на уборку всего этого были брошены все силы, и длилось это около 4 часов. Было вымыто два ковра, пол на кухне, двери, вещи. Сеточку пришло выкинуть вместе с тем, что примерзло к ней во время моего часа. Я до сих пор не могу поверить, что все это сделал один я! С новым годом всех!
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга... Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)). Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
