Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие?
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно. Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!" Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит: - Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти. Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая. А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит: - С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину. В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет: - Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д. А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул. Вот ведь как бывает...
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица. «Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25 января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем на заводе. Итак…. Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет, Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать, возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!», а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть усрись. Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница, где? Так уж лучше в тепле да под закуску. Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали, попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась. «Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы у колодца. Трепушки. А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы - закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет. Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!! Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик, стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу. Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.
Навеено историей про египетские правила дорожного движения. На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила дорожного движения. 1. Новые машины пропускают старые. 2. Все машины пропускают автобусы. 3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где: «Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! » Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю, сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько утомленным. - Я заказывал номер… - Да, пожалуйста, вот ключ! Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати спит дама. Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье. - В моей кровати спит голая женщина! - Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть! Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8 несется вниз, крича на ходу: - Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице. А у него работает санитарка. Так вот. Она приходит как-то раз и говорит: - У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к онкологии. Вдруг как бы чего не вышло. Сделали рентген - он смотрит - ничего нет. Ей говорит: - Да перетрудилась ты все-таки. Она: - А вы покажите еще кому-нибудь. Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога области. Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением: - О-о. Это последняя стадия апении. - А это чего такое? - Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи. Он вечером тетке звонит: - Милая, да у тебя апению обнаружили. Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.
Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не могло быть. Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем. Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся с шедшим наперерез Volvo.
Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный свет, создание аварийной ситуации и т.д.
P.S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских дорогах?.. По материалам http://auto.obzor.ru
Женщины, женщины... Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством воды и водки. И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и девушек. Диалог: (Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли... (Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... )) (Я) - Не... чтобы не разочаровывать. ))) (Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...
Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо сползал, стараясь не заржать.... Серега! Слово даю - ничего не было! Stavros.
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
история о том, как превратить акт любви в посмешище:
Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим. Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже. Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться, муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?" А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!
В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант, можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст: "Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!! Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!
Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще давали премии. Где: Завод по производству карандашей. Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е. последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все довольны... Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен? Рукоплескания, премия все довольны.
История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса. Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче, открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в "Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в "Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки, предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул. Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими уже имеющимися. В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени. И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну, и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."
На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с сидюками. Подруга: - У вас фильмы детские есть? Продавщица: - Художественные? Подруга: Да. Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров. (!!!)
Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью
Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и такие!)... Объявление: "Андрей. Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
прошедшим праздникам посвящается.... год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных "веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут -- друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни неприличные с балкона орать -- тоже. ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы -- самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили... повеселились мы тогда здорово.... кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители -- несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в угол, где стоит непочатая бутылка водки.... Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного... НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!
Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны, несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на менингит. Вот и сбегал за водкой...
Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в - 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее семейный бюджет будет под угрозой.
Рубанку, Колючему, Братку, Скоту Базилио и прочиим... кто там еще стоит раком в очереди на лечение... =====
Кто может сравниться с Рубанком моим, По глупости мыслей он непобедим. Его победить мог бы лишь Рифмоплет, Но что-то давно Рифмоплет не поет.
Убогие строчки, бессмысленный бред – Строгает Рубанок, лишь тупости след На сайте отвратные пірлы его оставляют (і с точками) И долго потом эти пірлы воняют.
Я знаю, что долго он будет строгать И долго скабрезно говном поливать. Но что ж тут поделать – такой здесь народ, Кто ібнулся малость – стихи сюда шлет.
И я посылаю, так я же ведь с раной И надо же как-то ответить баранам! Я в их же дерьмо их по Уши макаю, Они ж, отряхнувшись, опять нападают.
Вы скажете: странно чувак отдыхает – Козлам и придуркам в стихах отвечает. Заметьте, что первым я их не касаюсь – Как влезут в печінки – тогда и ругаюсь.
Какой в этом смысл? Ведь придурков так много, В гнилое болото приводит дорога. Здесь столько придурков ползет и летает, Кто любит охоту – меня понимает! Ведь я пострелять на болоте любитель Идиоты, придурки! Давай, подходите!
И если живыми остаться хотите, Пишите, строгайте, ебитесь, дрочите, Но только, придурки, мудилы, при этом, Не троньте вонючею лапой поэта!
К персоне своей не прошу я вниманья, Строчите, дрочите, оставьте стенанья - Что вас обижает поэт ненормальный И петь вам мешает про секс ваш анальный. Засуньте вы в жопу амбиции тихо, А то Интернет надорвется от смеха!
Ведь я не голодный – говно не кусаю, Пишите херню – я на это чихаю! Ведь спорить с придурком – как ссать против ветра, Мозгов не имеет, язык же – три метра!
Живу я по приципу (все его знают): "Не трогай говно – оно меньше воняет!"
Но если уж очень придурку неймітся И в голову сильно моча ударяет – Поэт, хоть и с раной, придурком займітся, Леченья успех он вам НЕ обещает.
Ведь я не волшебник, гарантии нету, Что вылечить могут придурков поэты. Придурков река – шире матушки Волги, Ведь если придурок – то это надолго! И мне за державу конечно обидно – Придурки толпою и края не видно.
Я вас поливаю, но вашей же дрянью И делаю это весьма осторожно Пиздец, мужики! Ну, идите вы в баню! В помоях плескаться ну сколько же можно??!!
Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы таковая существовала...
Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.
Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед. А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.
В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...
История в стихах, по другому и назвать не получается.
Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче. Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей. Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось. Самое безобидное стихотворение ниже.
Шел по лесу паренек Паренек кудрявый И споткнулся об пенек Об пенек корявый
И про этот про пенек Про пенек корявый Все сказал, что только мог Паренек кудрявый
Раньше этот паренек Говорил коряво Научил его пенек Говорить кудряво
И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов. В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение, чтобы обходили данного автора стороной. В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их. Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....
Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту книжку.
Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник, чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги, который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо интересуется: - Тетя Галя, вы такси вызываете? - Нет. Я на автобусе поеду... ................ (глубокий анализ полученной информации)............. После соответствующей паузы мальчик выдает: - Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!
Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно холодно. Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки. Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись командую:"Дуй". Малышка делает свое дело. Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ, делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком: "Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих многочисленных шмотках. И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......
Я проснулся в коммуналке, Чувствую - горит душа. По карманам шарил, шарил - Нету денег - ни гроша. Можно, в общем, заработать, Только вот работать лень. Тут по радио сказали: Праздник нынче - день Татьяны ! Повод есть - Татьянин день ! Я пошел к соседке Таньке : Денег дай, а то зазря Проведу я «на сухую» Красный день календаря. Не давала, упиралась … Ну, пришлось ее наплести, Что по всей Руси великой Этот праздник был в чести. Что напившись в день Татьяны Подпирал народ забор. Будто царь Великий Петр Разливал всем самогон. Что гуляли, веселились … Что по радио слыхал, Будто Пушкин про Татьяну Даже очерк написал ! Закупил я водки, пива, На закуску денег нет. Я пошел к соседке Таньке - Настрогала винегрет. Стал искать на стол посуду, Заглянул к себе в буфет: Из посуды - только вилки И стаканов даже нет. Я пошел к соседке Таньке: «Дай стаканы!» - не дает. Ну, пришлось напомнить, в общем, Именины - то ее! Стол поставил я, умылся, Чтоб культурно, так сказать … Принесла Татьяна скатерть, Чтоб не на газете жрать. Собрались мы с корешами - Веселись честной народ! Жалко, Таньки нету с нами - Ну, не пьет она, не пьет. Мы сперва сидели тихо, А потом вразнос пошли: Все стаканы перебили, Скатерть Танькину прожгли. Брат мой старший, Афанасий, Речь за праздник сказанул: «Повезло тебе с соседкой», - Тут же за столом заснул. Утром Танька вся в обидках, На меня и не глядит. Говорит: «Опять нажрался С корешами, паразит». Ну, по пьянке все бывает. Мы ж, в натуре, не назло. Кореш Витька в нашей кухне Зацепил ногой окно… Ну, случайно, не нарочно (Помешал соседский кот). Мы цветок в горшке Татьянин Уронили к ней в компот. Что закуску без ущерба Брат не смог домой унесть - У Татьяны на пороге Винегрет размазал весь … Что за праздник без эксцессов! Ты, Татьяна, не страдай, Лучше рупь на опохмелку Своему соседу дай.
А что Таньку не поздравил, Это я , конечно, зря. Ничего, потом поздравлю - С 23 февраля.
Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9 от 20.01.03).
1. Нарочно не придумаешь. Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление. Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление "русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному захоронению.
2. И Жириновский такой молодой... Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий, "Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!
Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи. Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже", повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит "торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка). В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть "коллектива". С нижней полки доносится вопрос - Народ, кто за пивом пойдет? Тишина. И тут звучит то самое.... - Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...." Секунд 30 до народа доходила фраза...... - Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????" ........................ Потом было нечто..... :-)
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
О них, о мужчинах хочу я сказать , так много скопилось но им не понять. Что радует душу и греет теплом Лишь женщины сердце.
А вы как хищные жуки, Себя теша, себя жалея Живете в полном эгоизме Хваля себя, и мозг ваш ниже пояса Не пропускаете момента за женской юбкой ухлестнуть, Пусть даже вам дадут отпор, И пусть обманут вас, Вы сами можите соврать и обмануть Ваш примитивный мир как омут В котором женщина сравни товару Повыше сортом ниже качеством Да, в каждом из вас живет ребенок ну что за мудачество!
Зачем дарить пустые обещанья Ты даже деликатно не скажеш досвиданья Не говоря о наших грезах Живешь себя тая надеждой о девушке своей мечты А сам попробовал на вкус всех особей района Ты слаб и в этом вся твоя беда Без Женщины уирешь без женщин никуда
Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале. Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила пользования этим заведением:
Правила пользования мужским туалетом. Эксплуатация унитаза (приемник).
1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста. 2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять: 2.1) Удаление жидкости из организма. 2.1.1. Стоя 2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь, что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит). 2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя попадала точно в центр устройства (унитаза). 2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2. 2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к устройству. 2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой. 2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива, убедиться, что устройство полностью очищено. 2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6 2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)
В а ж н о !
- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от процедур. - При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган (передатчик) двумя руками. 2.2. Удаление твердых масс из организма. 2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в горизонтальном положении) 2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по времени во избежание возникновения очередей. 2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и повторите процедуру слива еще раз. 2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь в администрацию.
Это должен знать каждый!
- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы, растяжения и т.д.)
П о м н и т е !
Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет какой-либо ответственности за причиненный ущерб.
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
str: а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а естественное всегда приятно.
Edwin
может я где... но логика, честное слово, странная...
Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во. Вывод: х@во - естественное состояние лица....
ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))
Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну, вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из братьев спрашивает другого брата: - У ТЕБЯ какой размер багажника? Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот.. и тот, который спрашивал, говорит: - А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти.. Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Приходит девушка в клинику и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете... - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Ты: а) девушка (не в смысле девственница, а принадлежишь к т.н. прекрасному полу). б) живешь, как и я, в Москве в) не старше 25 лет г) не следишь за собой д) не подмываешься каждый день е) обладаешь фигурой, далекой от гребаных 90х60х90 ж) любишь пиво з) имеешь прыщи на жопе и) ругаешься матом й) не имеешь высшего образования и не собираешься его получать к) не носишь очки л) потеешь, как лошадь м) любишь кино на большом экране н) никогда не сидишь на диетах о) имеешь стерв-подруг п) ржешь над тупыми шутками р) пердишь с) ходишь по дому в рваном халате и старых тапках т) любишь секс у) непрочь его разноообразить ф) одеваешься на Черкизовском рынке х) тебе плевать на политику ц) жуткая лентяйка ч) готовить не умеешь, но хотя бы бутерброд скомстролить сумеешь ш) в детстве тебе нравился парень из старших классов, который так ничего и не узнал о твоих чувствах щ) слушаешь (на выбор) РЭП, попсу, тяжеляк ъ) обожаешь дрыхнуть до обеда (это одно из главных) ы) мечтаешь (или уже сделала) о небольшой татуировке ь) посредственно училась в школе э) любишь сладкое ю) веришь в любовь я) замечаешь, что мужикам нравятся твои сиськи
Если в этом списке на 90% вопросов ты ответила "Да", напиши мне ;) Я вполне нормальный, просто всю жизнь мечтал ИМЕННО О ТАКОЙ ДЕВУШКЕ. При взаимной симпатии возможен брак.
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по п...де пошел!..."
Дергает ручку. Проверяет, не сломался ли ноготь. Дергает ручку, которая открывает дверь. Приоткрывает дверь на десять сантиметров. Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался. Пытается пролезть в щель. Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки. Открывает дверь еще на десять сантиметров. Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой). Поправляет сережки и прическу. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Открывает кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает кошелек. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает деньги. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет кошелек в сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет сумочку в кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Кладет деньги обратно. Кладет кошелек в сумочку. Кладет сумочку в кошелку. Пытается открыть дверь. Проверяет, не сломался ли ноготь. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылезает. Открывает дверь рядом с водителем. Проверяет, не сломался ли ноготь. Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями. Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что остальные уже заняты). Поправляет сережки и прическу. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Достает деньги. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек. Роняет деньги. Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины. Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона. Ура, поехали! Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги, портящих прическу, пачкающих пальто и т.д. На конечной пытается открыть дверь. Проверяет остатки переломанных ногтей. Вся маршрутка ждет. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.
Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть, кто-то видел ее дальнейшие приключения?..
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
