Остальные анекдоты

Умирает старый француз.
Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает:
- Скажи, Изабель, ты мне изменяла?
- Да, дорогой, один раз было.
- И когда же это случилось?
- А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и
случилось...
Умирает старый американец:
- Скажи, Джейн, ты мне изменяла?
- Да, один раз...
- Когда?
- А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда...
Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..

Спорт против наркотиков!
Он за допинг...

Alfa

Наркотики не пройдут!
(их провезут и пронесут)

Alfa

Приходит мужик домой поздно вечером. На столе записка:
"Чайник на плите, суп в холодильнике, ебать будешь не буди."

Идет как-то Пьеро грустный, грустный; на руках у него Мальвина. Подходит
к Арлекину, и говорит:
- Арлекин, Мальвина два дня как пропала.
Арлекин, такой офигевший:
- Ты чего, Пьеро, упился, она же, вон, у тебя на руках.
Прьеро, еще более грустно, протягивая Мальвину:
- А ты понюхай...

Diva

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Bender

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?

- На "отлично", - отчеканил студент.

- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.

- Я, видите ли, все знаю...

- ??!

- ... а чего не знаю - выведу.

- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению
студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор @40@не в
честь ли его она названа? @41@ показал, что в принципе эта функция во
всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то
ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода
= лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в
приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя
простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле
аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес +
стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*@40@3-в@41@, где
е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы 966

Пошли значит Илья Муромец, Добрыня Никитич, и Алеша Попович на дракона,
Василису прекрасную спасать. Прибыли на место, да не получилось
принцессу отвоевать. Хахватил их дракон и говорит:
- Вот что, если вы сейчас выложите ваши члены, и сложив их длину, я
получу два метра, я вас отпущу, иначе съем.
Подумали богатыри - терять нечего.
Выложил Илья свое достоинство - получился ровно метр.
Добрын Никитич выложил - девяносто семь сантиметров.
Алеша Попович выложил, и получилось ровно два метра.
Отпустил их дракон. Идут они по лесу, разговривают: Илья: Что вы без
меня делали!
Добрыня: Да ладно, что там! Благодрая мне и выжили.
Алеша Попович: Да куда! Если бы у меня не встал, вы бы щас все сосали!

Про маршрутку(дополнение): Вовремя оплаченный проезд Сохранит ваши зубы
лучше "Бленд-а-меда"!!!

Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные
отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда,
танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации
команды дает: Иванов! Огонь!
Танк стреляет и едет вперед.
Комдив: Петров! Огонь!
Следующий танк стреляет и едет.
Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него
вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит:
камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю.
Bender

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Русский проводит в Париже первую ночь.
Уже ложится спать, и вдруг слышит из-за стены: "А-ля креветка, а-ля
креветка!!!"

- Да сколько можно! ,- говорит он - Дайте поспать.
- О! Братан, ты тоже русский! Слушай, помоги... Как по французски будет
"раком" ?

Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на голове. Навстречу волк:
- Косой, ты чего такой мокрый?
- Да моча в голову ударила.
- А шишка отчего?
- А ты думаешь что, горшок мимо пролетел?

Летит авиалайнер над океаном. Звучит объявление. "Уважаемые пасажиры, к
сожалению, один из наших четырех двигателей отказал. Мы без проблемм
долетим на трех оставшихся, только в место назначения долетим с
тридцатиминутным опозданием."
Через 15 минут, следующее объявление: "Дорогие пасажиры, это невероятно,
но второй из наших четырех двигателей тоже отказал, вы не волнуйтесь, мы
долетим на оставшихся двух, только опоздаем еще на 30 минут."
Еще через 15 минут еще одно объявление: "Дорогие наши пасажиры, с нами
это впервые за десятилетия нашей работы, только третий двигатель тоже
отказал, все будет впорядке, мы долетим на одном, только задержимся еще
на пол часа."
Слыша все это, один поляк говорит другому: "Если у них сейчас и
четвертый двигатель откажет, они нас целый день продержат в этом
самолете"
Romanto

Сидят трое хакеров в компьютерном центре.
Первый:
- Щас вскрою все пароли во всех банках в мире!
Второй:
- Перекодирую все пароли на себя!
Первый:
- Верну все обратно, так что никто не заметит!
Третий:
- Не пойму Вас, ребята, я только учусь.
Молча уходит.
На следующий день. Экстренный выпуск новостей.
Выступает шеф ФБР:
- Вчера какой-то злоумышленник вскрыл все счета.
Другой все перекодировал. Потом все вернулось как было.
Мы их поймать не смогли. И тут появился третий му@ак, который все
вскрыл, затем все было погружено на автомашины и отправлено на
переработку как вторсырье. Следов от сырья найдено не было.
Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и
говорит:
- Мне 3 литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает меда, а Мойша:
- Папа с вами завтра расчитаеться!
- Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
- Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

К анекдоту № 41 за 23 января
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Точно не знаю, но вазелин в страну уже завозят.(так реалистичней)

Женщина выходит из метро, смотрит на часы и понимает, что до закрытия
магазина осталось пять минут. Она галопом мчится в магазин за хлебом.
Дома - ни крошки. Мчится она мчится. Вдруг видит около магазина на
лавочке лежит вполне прилично одетый, но пьяненький мужчинка. Она
оглядывается по сторонам, никого нет. Засовывает в штаны руку. И
понимает, что он ей подходит. И думает, что сейчас хлеба куплю и на
обратном пути заберу его с собой. Ну все добежала до магазина, купила
хлеба, выходит. А мужчинки-то и след простыл. Она в сердцах: МОЖНО
ПОДУМАТЬ, Я ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!

1960г. Волгоград. Волгоградский тракторный завод. Абрам(21год)Отдел
кадров.
(сотрудник ОК)-Какими специальностями вs владеете?
(Абрам)-Многими.
(ОК)-Токарем работать можете?
(А)-Конечно, я токарь 5-го разряда.
(ОК)-Сварщиком?
(А)-Без проблем
(ОК)-Фрезеровщиком?
(А)-Легко!
(ОК)-Замечательно! Идите пишите заявление о приеме на работу.
(А)-Вы знаете, я писать не умею.
(ОК)-Как не умеете?
(А)-Ну не умею, война, голод, холод, приходилось много работать..
(ОК)-Вы знаете, у нас даже дворники писать умеют, мы не можем взять вас
на работу
2003г. Нью-Йорк.5-я авеню. Магазин "Сакс". Абрам(64года)(А).
Рядом блондинка(Б)90-60-90 и брюнетка(б)90-60-90.
(б)-Хочу вот эту норковую шубу($75345).
(А)-Заверните!
(Б)-Хочу вот это колье($220300).
(А)-Заверните!
(б)-Хочу вот это кольцо с бриллиантом($114576)
(А)-Заверните Подходят к кассе Кассир-с вас $410221.
Абрам начинает пересчитывать толстые пачки сто долларовых купюр Кассир
смотрит на все это-Вы знаете, сейчас 21 век, вы можете выписать чек, это
быстрее и удобней!
Абрам:-милочка, если бы я умел писать, то я бы работал на Волгоградском
Тракторном заводе!!

Взял значить мужик паровоз на мизере, и помер от расстройства... Ну его
бывшие коллеги по преферансу несут гроб, один другому вполголоса грит:
Эх, Если бы я в пичку зашел, он бы не 7, а 9 взяток взял, другой: Да
лана тебе, и так нормально....

Новогоднее поздравление, речь Путина: Уважаемые россияне! Поздравляю вас
с Новым 2003 годом. Извините нас...

Сидят Герасим и Муму. Ужинают.
Тут Муму и говорит: "Герасим, мне кажется, ты чего-то
недоговариваешь...."

Boris bobfold@yandex.ru

Жили-были 2 приятеля. Один из них устроился работать пожарником.
Через какое-то время они встречаются, и первый спрашивает второго:
- Ну, как тебе твоя новая работа?
- Да, понимаешь, все бы ничего: и зарплата большая, и платят вовремя, и
коллектив хороший... Но вот как случится пожар - хоть увольняйся!..

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4

Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за
меня замуж!"
Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже
кончила, дорогой!"
И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...

Путин спрашивает наших космонавтов
- Почему не летите в космос-))
- Вот, сейчас опять американцы полетели
- все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ
- на солнце и сгореть можно
Путин отвечает
- я все обдумал, будите лететь ночью.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой...

Доктор, у меня совсем нет друзей!...
Может ты мне поможешь? Лысый, мерзкий старикашка...

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И
говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы
ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили
проверить. Возвращаются, звонят в дверь.
- кто там, - спрашивает сыночек
- МосГаз
- идите на х@й, мы дровами топим!

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!

(С) Роби

Ползут, знчит, два кирпича по крыше...
Один молодой, другой старый.
Молодой говорит:
- Слушай, а если насмерть?
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

-Вчера тещу хоронили...
- Ну и че?
- ... два баяна разорвали.

ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

`Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.

`Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама`.

`Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру`.

`Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.

`Купи чаю к чаю`.

`Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли`.

`Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка`.

`Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.

`Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.

`Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? `

`Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу? `

`Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна`.

`Почему так получается, что у нас ничего не получается? `

Pyros... 0-14

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому
что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе! Сергей

Вы слышали, что гендиректором НТВ назначили проктолога?- Давно пора, с
ТВ у нас полная жопа.

Вася всю ночь провел на толчке.
Он никогдаб не узнал этой радости, еслиб не шоколад Слад&Ko

... Жаркое-жаркое лето...... где-то в глухом Украинском хуторе из
последних сил ползет наркоман на жуткой ломке, режет мак, уже второй
день кряду.... Устал-просто за..... ся!!! Остается последний огород и
сил нет, и жаба душит. На краю огорода копошится с морковной грядке
дремучая бабулька.... Торчок ей полухрипом:
- Мать, а мать, дай че перекусить?
- .....
- Мать, а мать, дай че перекусить?
- .....
- Мать!!!! Дай че...
- ЗА... ЛИ наркоманы проклятые!!! Иди коню Х, ,Й перекуси, а то третий
день с кобылы слезть не может......

Из серии "веселых" диагнозов:

Понос ежедневный, внезапный, истощающий, в 4 утра...

[Н. Р]

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика...

.sb.

- Готово, мастер, все 4 запорол.
- Хе. Как так? Я же тебе только три давал.
- Дак я и образец запорол. ;)

Pyros... 2-02

Встречаются два еврея:
- Мойша! Я хочу очень серьезно поговорить с тобой насчет твоих
родственников!
- Да, конечно! Я тебя внимательно слушаю!
- Ты когда, #б твою мать, отдашь мне 200 долларов?

Cидят на заборе Петька и Василий Иванович мимо проходит девушка
поворачивается к ним и говорит:"Такой орел с таким гавном сидит."Сказав
фразу продолжает идти по своим делам. А ребята начинают думать, кто из
них, кто. Спустя некоторое время Петька вскакивает и говорит:"Ну ладно
Василий Иваныч полетел я!!!". А Василий Иваныч отвечает:"Полетишь
ты...... Когда тебя лопатой кинут."

Водила автобуса останавливается на остановке. Люди выходят, люди
заходят, водила уже трогать собирается, вдруг, видит в зеркало, мужик
один, немолодой уже, с авоськами, бежит, торопится и кричит:"Автобуса!
Автобуса!". Водила подождал, дал мужику зайти в автобус, а потом
спрашивает:"Почему автобуса, почему не автобус?"
Мужик:"Почему, почему... Думаешь у меня время было между колес
заглядывать и пол проверять..."

Старый Идет, значит, как-то вечером мужик сработы- видит- сидит на
дереве ворона, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужчина-а! я вас боюсь!
Постоял мужик, подумал и решил что ворона эта, видать, бешеная и пошел
домой.
На второй день история продолжается, также как и на третий.
Не выдержал мужик и говорит:
- Слушай, ворона! Скажи, ну чего ты меня боишься, ведь ты же на дереве
сидишь.
А ворона так томно ему отвечает:
- А я спущусь!
Алла

-Чего это ты решил носки постирать ?
- Да спать мешают -по ночам светится стали.....

(Tipa-Ups)

Идет наркоман, в жопу обдолбленый, домой, переходит через
железнодорожный переезд, оглядывается, слышит сигнал поезда и через
секунду он его збивает. Тянет метров 30. Через полчаса наркоша
раздупляется, встает и идет домой. Приходит, а мать спрашивает:
- Что случилось, сынок? Ты почему весь такой побитый и в крови?
- Да, все нормально, мам!
- Ты кушать хочешь?
- Мне, мам, только чай!
Ну, мать ставит чайник. Он начинает закипать, и начинает свистеть. Тут
нарколыга подрывается, хватает чайник, начинает его мутузить, с руки, с
ноги, лупит его, лупит. Мать невыдерживает и спрашивает:
- Ты что делаешь, совсем с ума спрыгнул?
А нарик в ответ:
- Пи$дить их надо, пока они маленькие!

Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды
орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху
(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у
вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в
другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе
стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и
говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы
ночью косил!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Идет финал соревнований по борьбе. В финале американец и русский. Идут
последние минуты схватки. Ничья. И тут, вдруг, американец делает захват,
загибает русского по самое не могу! Чуть ли голова до задницы не
достает. Все - от такого захвата уже не освободишься. Наш тренер
хватается за голову - хана такому парню. Столько готовились...
Тут вдруг русский изгибается, хватает американца - Ура!!! Американец
повержен!!! Трибуны в ауте!!!
- Серега, как же тебе удалось?! Молодец! - кричит тренер - Это просто
чудо!
- Никакого чуда - отвечает борец, - еще и не такие фокусы можно
выкинуть, когда САМ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУДО УКУСИШЬ!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?...
Ответ: Лом.
А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?...
Ответ: Лыжная палка.

- Бабушка! Я опять летал во сне!!
- (удар кирзовым сапогом) Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а ты,
чмошник, у меня до самого дембеля летать будешь!

Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:

Мужик приходит к бабке-повитухе:
- Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они.
Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги,
а?
- Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а
ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.
Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а
один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик
смотрел, смотрел на это дело, психанул:
- Все из-за хромого никуда не идем!
Приходит опять к бабке: так и так, помоги.
- А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.
Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать.
Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!
На следующий день - опять к бабке:
- Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.
- Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать.
Только не забудь розетку заткнуть.
Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам
от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:
- Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!
Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не
буду, слово в слово все выполню.
- Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они
обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз
что-нибудь не так сделать!
...
На следующий день опять прибегает мужик:
- Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны
съехались!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький
мальчик.
- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Сижу в окопе, ромашку нюхаю. Вдруг на меня фашист лезет. Я на него
ромашкой замахнулся, говорю:
- Уйди, противный, Родина в опасности!

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем
наоборот.
© Катон Старший (Древний Рим)

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
© Курт Воннегут (США)

Камикадзе всегда просят зарплату вперед

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая
знает, что со всем этим делать.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так ей и осталась.

http://www.10ballov.ru

Смех лучшее лекарство, но не при поносе.
http://www.10ballov.ru

Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен
третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе
сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"

http://www.10ballov.ru

В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

www.10ballov.ru

Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один
из пацанов спрашивает:
- Дяденька, а что у тебя там, в животе?
- Бомба...
Ребята шепчутся:
- Давай взорвем!
- Не, лучше не надо. Очень опасно!
- Почему?
- У него фитиль слишком короткий...

von Anderson

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

www.10ballov.ru

Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по-
обводят их и будут играть.
Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли.

Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ?
- Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был
старше меня на год. А теперь мы ровесники.

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по
ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких
буратин выбивать.
- А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова.
- А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если
денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие.
- Так ведь никому не интересно, что там у нас написано
- А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное –
буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам
сам черт не брат.
И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас
пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем
непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали
несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры
делать с выпрошенными купюрами будут.
А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали
больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи»
глупые слушать.

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

Ебись она в рот эта блядская пиздапоебина, заебавшая до охуения своим
злоебучим троепиздием!!! - сказал Ржевский, после чего грязно выругался.

Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков
выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в
конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти.
Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего
у танка:
- Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по
этому поводу?
- Похвалил товарищ генерал.
- Как похвалил?
- Сказал молодец чурка &баная.

Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову
дверями Он удручонно:
- Ну все пи%дец!
Потом дверь открывается он заходит и говорит:
- Извените граждане переволновался

Бог создал сначала мужчину, потом женщину. А первый блин всегда комом.

Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети
развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться
до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему
девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там
придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из
локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не
хочет, а хочет денег.
И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда
пришел к нему друг Потапов.
- Что это ты плачешь, друг Федор?
- Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна,
знаешь, поэкстримировать уж очень хочется.
- А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому
экстримировать захочет.
- Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По
мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам
которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И
экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни
в каких анекдотах не описуемо.

Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому.
Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего.
Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету.
С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной
исходит – истерика.
- Чего это с тобой, друг Потапов.
- Да заказали меня злоумышленники, друг Федор.
- Как это – заказали.
- А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху
моего сына.

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили
как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на
руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.
Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,
захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!

ШАУЛЬ

Вечный слоган сводок нашего МВД:
"В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по
горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется
расследование."

МТС Джинс - ВСЕ И СРАЗУ о своих абонентах!

Какой должна быть идеальная невеста?
1. Богатой сиротой.
2. Искушенной в сексе девственницей.
3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом.
4. Сообразительной дурочкой.
5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня
по всяким пустякам.
Список может иметь продолжение...

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном-пить надо...

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как
обычный предмет и задавать по нему задание на дом.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Два нарика ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен...

Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает.
Одеколонит левую щеку:
- Это для Саши!
Одеколонит правую щеку:
- Это для Леши!
Одеколонит левую подмышку:
- Это для Даши!
Одеколонит правую подмышку:
- Это для Лены!
Одеколонит пах:
- Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
- А случаи бывают разные!