Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку деду с топором. Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог, на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами. Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в тюрьму, финскую. Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли - перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная мол, так лишился он законных пяти баксов. Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой - никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку, не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо, вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки. Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе? Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог. Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что и как? Чего так рано? Не понравилось что ль? По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7 утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем, которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека, сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп, горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось не только для него. В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали! Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно. Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье. Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели, по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт, конечно, какими -то черными печатями испоганили. На попутках добрался Леха домой. С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в одном посольстве европейских стран не берут. Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал, который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли Леху. Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в действии, Илона Давыдова отдыхает. Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
А Гена играл в шахматы просто класно! И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил: - Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам! А потом в полголоса добавлял: - По переписке... Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю... Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена. И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене. И начались баталии... Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?). Короче, предложил играть на деньги - рубль партия. И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился... Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ублей. Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире. И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена. Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков. Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал: - Ходи, Толя! И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо спросил: - Гена... А какими я играю - белыми или черными?.. В расчеты углубился, понимаешь... На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал
На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез, выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего фотографировать. Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем, Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно). До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 - максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну, что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120 и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший. Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает: "Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!". Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили. Вот теперь рассказываю. День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой, вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит - не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока недоступны. Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь. Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной, раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы для его жизни и веса. И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ - КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я, пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ. ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где, наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру. Здесь будет от первого лица. Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
Все население нашей страны делится на три категории: - те, кто знают слова старого гимна, - те, кто знают слова нового гомна, - Сергей Михалков, который знает и те и другие...
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату. Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну. Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все замерли). Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "перестройка" - то Вы живете в России конца 80-х годов Если Вы слышите по радио каждое второе слово "консенсус" - то Вы живете в России начала девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "PR" - то Вы живете в России уже середины девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "Ди Джей" - то Вы живете в России 21-го Века! Если у Вас в подъезде пахнет мочой - то Вы живете в России
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные характеристики:
... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и м о з г и...
Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то уже и нет...
Ссылка на этот потрясающий продукт: http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1
Рассказал товарищ, недавно сдававший на права. В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога, машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА! Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ? БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все долго ржали - день удался.
Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится «домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку. Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид, что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму. Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3 прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух. «Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку. Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)
Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров (большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти друг мимо друга, но проврались и столкнулись... Министры тихо умирали от хохота...
В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал, обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но… сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но однажды он напомнил о себе… Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы) и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу. Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)». Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает разгибать руку и рассматривать место укола. (я) - «Не разгибай – синяк будет. » (СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. » … (СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия). (я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. » И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен спать с железкой в вене. Но уже поздно. Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает. Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет. (я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим). (СП) – «Почему? » (я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет. Тогда гангрена и писец ручке. » СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются – отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора и опускать. :) (я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. » (СП) – «Почему? » (я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею – задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…» Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем, крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно. Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем – «Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. » Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в «крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку или просто водички выпить.
Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"
Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов – таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.
Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только натуралами, но и голубыми?!!"
Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории. Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом - одним цветом, что это?" Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!" Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"
Задумчиво Он шел домой унылою осеннею порой. Ему навстречу шла Она - прекрасна, как сама весна. Мужчины ей смотрели вслед - вот образ, что воспел поэт! Ее походка, ног мельканье, качанье бедер, колыханье волос, что цвета спелой ржи... В ней не было ни тени лжи. Ее очей пленящих свет затмил всех женщин прошлых лет. Его он звал, пьянил, манил, и тут же сердце покорил. Он к ней несмело подошел - остановилась в удивленье. И им казалось - не мгновенье, а целый век тогда прошел. Друг друга поняли без слов - стрела Амура их сразила! Но вскоре кончилась любовь - его болезнью заразила. Он долго мучился, лечился, и вот, когда же стал здоров, всегда он стал предохраняться, презервативы покупать и клеиться к парням безбожно - вот как, друзья, обжечься можно.
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую психику.
Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В какой-то момент у него возникает вопрос: - Ребята, а Барышевка - это где? Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только секретарша Аллочка приходит ему на помощь: - Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова... Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден! - А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там? Аллочка, уже отвлекшись, позевывая: - Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит: - Воды! Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну мужик естес-но: - Курить! Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я? - ??? - Я - Исус Христос! - А гребет, да... гребет...
Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии, далее от первого лица...
Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"
Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам, бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает – Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что, Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для электричества? Таких нет!
Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома: "Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП." Это как понимать-то, Владимир Владимирович?
Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и укороченное (без последних букв): "МИНТОН АКТИВ ХЕР"
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Такая вот история… Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил… Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, - везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой пенистой струей брызнула незамерзайка! P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал подумать -:)
Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию): "Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна, что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда в этом появилась нужда" Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного обеспечения. WER
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
НОЧЛЕЖКА «КАЛИФОРНИЯ». «Орлы»: russian karaoke version
По темной гиблой дороге Я против ветра катил Теплый запах цветенья В небеса уходил.
Вдалеке - прям по курсу Замерцал огонек. Глаза слипались, я устал, как черт - И не поспав - дальше ехать не мог
Она на входе стояла, И колокольчик звонил И я подумал: ладно, будь что будет - Я устал, я был просто без сил.
Она свечу запалила И провела в номера И в коридоре чьи-то голоса Гудели до утра:
ПРИПЕВ: Милости просим в ночлежку «Калифорния» - Место классное, место четкое, место клевое Снять что ль каморку в ночлежке «Калифорния» - Летом иль зимой, осенью-весной Тут я в доску свой
Средь драндулетов позорных Блестит ее дивный «Мерс» И куча смачных, классных пацанов Имеет с нею секс.
Ах, как пляшут ребятки Потной гурьбой! Один танцует, чтоб вспомнить, И чтоб забыться - другой.
Я коридорного кликнул, Мол, принеси мне вина А он мне: «Тут с шестидесятых Спиртного нет ни хрена»
А голоса как прежде Прут из всех щелей, Будят вас и орут в ночи Громче и слышней:
ПРИПЕВ: Милости просим в ночлежку Калифорния Место классное, место четкое, место клевое. Жизнь прожигайте в ночлежке «Калифорния»… Что за черт возьми, что за і-мое? Объяснись-ка, блин!
Потолочные блики, Шампанское во льду, Она мне: «Мы торчим тут прямо Как в самовольном плену»
Ну а в хозяйских покоях В разгаре пьяный дебош. «ОНО» вбрело с лукавым взором, Но Существень - хрен-два убьешь.
Все что я запомнил - Я ломанулся к дверям Хотелось путь найти туда, Где раньше шлялся и сам.
«Будь спок, - молвил вахтный,- Селить мы вправе лишь. Ты покинешь номер без проблем, Но вот ночлежку - шиш!»
Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце этой ахинеи выдает: - А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и варят из них мыло........ До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал? Киев Привет!
Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало, человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей. На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ. Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...
Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил. А у самого был такой случай. Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем.... И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами". Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!! МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!! Мы прикалывались минут десять:))))
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на cnn.com. В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede": ...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends when the stampede occurred... ...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred... Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE: 1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...
Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно акценты расставлять начали?..
из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово директора и начальника маркетинга...
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.
По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки. На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке - "смерть собакам-неверным"
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна : Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.
Если при установке Windows вылезла надпись "до завершения осталось 10 минут" - не верьре. Вы еще будете трахаться как минимум пол часа, потом еще час на то, чтобы удалить ненужное говно. Далее вас ожидает Reinstall, и долгие заЕбы до тех пор, пока не выполните команду format. Если эта игра вам понравилась, то цикл Install - format -install станет для вас столь же привычной и частой процедурой, как походы в баню.
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ
- Я бы пригласил вон ту клевую девченку! - Беленькая тоже ничего. - Ага и вон та, с рогами! - А может позовем двух пацанов у стойки? - Желтый, да ты чмо!!
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса! - Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив Тайлер, а потом еще от одних...
