Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru/
Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев, которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками: Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у вас в турьме сидят, дольше проживут!
Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована? Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?..
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.
История реальная. Желающие могут проверить написав мне на мыло. Произошел в реальности (Я присутствовал) старый студенческий анекдот... ну Я лучше расскажу по порядку. Я учусь в техническом ВУЗе на программиста. Идет семестр, точнее близится к концу, уже наши задницы чувствуют легкое дуновение сессии, в виде вывешенного расписания экзаменов. Проверяются кошельки на наличие достаточного количества дензнаков на зачет, ну в общем все как у всех. Вел у нас такой препод, женщина, назовем ее Марь Иванна, с нашей ведущей кафедры. У нас должен быть экзамен по ее предмету. А у нее есть привычка опаздывать. И вот однажды как всегда прилично опаздав (минут на двадцать она всегда опаздывает), она просит пройти дождавшихся (многие ушли о чем потом долго жалели) в аудиторию, проходим, она закрывает дверь и говорит, что решила устроить экзамен досрочно, то есть сейчас. Все в шоке. Я судорожно пытаюсь вспомнить хоть что-то (конспект естесственно не вел), а должен вам сказать предмет не из легких, совсем не из легких. Короче всем хана. Ну делать нечего, достаю листик и ручку, готовлюсь к экзамену, попутно вспоминая с горечью и матюкая знакомого курсом старше с моей же специальности, который сказал, что она (препод) воплощение шары. И тут начинается... Абсолютно спокойным голосом она начинает делать перекличку и после каждой названной фамилии, если человек присутствовал, она просит подойти с зачеткой и выбрать оценку по вкусу. Я в полной прострации дожидаюсь своей очереди и дрожащим голосом прошу четверку, она отмечает мою добросовестность и расписывается. и вот тут то и разворачивается старый студенческий анекдот. Одного студента она прпустила в списке. Он подает полный обиды голос, что его забыли. Она в ответ вполне резонно замечает, что у него нет ни одного посещения, и она даже не стала называть его фамилии. Но так как он все-таки присутствует, то он может сдать ей экзамен прям сейчас и может быть получить оценку. С потухшими глазами он садится перед ней за парту и ждет экзамена. Первый вопрос препода был такой (она решила сделать ему устный экзамен, от чего он вообще чуть сознание не потерял): Как меня зовут? Оживившись подсказками сзади, студент боренько выдает ФИО препода. - Молодец,-подбадривает студента преподаватель,-Второй вопрос: как называется предмет? - ТАФ!-выпаливает уже довольный и все понявший студент. - Хорошо,-замечает наша Марь Иванна.-И последний вопрос: как расшифровывается ТАФ? А вот этот вопрос поверг в уныние моего одногруппника. Он надолго замолчал. Забыл сказать, что Марь Иванна предупредила его, что если он хоть на один вопрос не ответит, то сразу двойку получит. После напряженной работы мозга он все-таки выдает что-то типа: Теория Алгоритмических Формальностей (на самом деле Теория Алгоритмов и Формальных систем) и с надеждой смотрит на Марь Иванну. - Нет!-Таков был вердикт препода.-Но раз ты ответил на два вопроса правильно, то заслужил четверку, давай зачетку,-продолжила она. Так-то. Сбылся наяву старый студенческий анекдот, или байка. А Марь Иванна с тех пор нашей группе всегда ставит на шару предмет, хоть и пугает перед каждой сессией, что уж на этот раз никому за так не поставит.
Реальная история. Для тех, кто смотрел Гарри Поттер-2. В день премьеры в кинотеатре "Колизей" в Санкт-Петербурге. Мы сидим примерно на 5 ряду с конца. В фильме есть момент, когда директор школы спрашивает у Гарри Поттера:"ТЫ ничего не хочешь мне сказать?" (Гарри Поттеру как раз есть что сказать). Но он отвечает:"Нет". С задних рядов раздается гениальная фраза:"Пиздишь, сука очкастая!" Пол-кинотеатра (кто услышал) лежали в покатухе примерно минут 5. Занавес.
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
Еду с дочкой в магазин, начинаю парковаться, естественно с первого раза заезжаю не ровно, выезжаю, перепарковываюсь (и так три раза, права месяц как получила). Моя дочь реагирует:"Мама, если ты не умеешь ездить, то спроси у папы и запиши на бумажке".
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается... Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги, а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке: Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Тест на знание безопасности информационных систем от Brainbench. Один из вопросов: Вы обнаружили, что Ваш сослуживец пытается хакнуть Ваш компьютер. Какие действия Вы НЕ должны предпринимать? Правильный ответ - "набить ему морду". Воистину -- умом Америку не понять.
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Это грустная песня, о том как С младых ногтей рушаться идеалы и понятия о справедливости на нашей грешной земле. Это было в 80 году. Была городская викторина типа все про все. Месяц не вылазил из библиотек, красиво оформил и отправил в комиссию. Подвели итоги. Я занял третье место. Первому месту, дали путевку в АРТЕК, второму- двухмесную туристическую палатку, а мне книжку про Ленина. Вывод: Посев обильный не всегда увенчан жатвой. Горчанов Слава.
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там стоит опять малый этой циганки и говорит: - А банку варенья?!?!
Один мой знакомый шел со своей очень культурной подружкой по вокзалу. Народу ессно - толпа. Подружка ела какой-то пирожок. Тут он поворачивается к ней и громко так говорит: "Сколько раз тебе повторять, ну не ешь ты пирожки из мусорки!" Народ, разумеется, полвернулся к ней и внимательно так посмотрел. А она не оценила, обиделась:(
Прочитал сегодня рекламу в газете Контакт, выходящей на восточном берегу. Итак: сверху: "Домашнее медининское оборудование." в серединке: "Аппарат который можно заказать для измерения сахара в крови." Пока все нормально, но вот вам продолжение рекламы: "Для диабетиков: В этот осенне-зимний период, мы предлагаем только что полученные ботинки и полуботинки, а также сапожки на натуральном меху!. С нашей обувью вы забудете про диабет!" А я, оказывается, не знал, что канадские ботинки, это тоже мединиское оборудование.
Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар, да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...
История длинная. По поводу войны в Ираке. В ней много гонива, но и не меньше правды. Это больше похоже на обращение к президенту США.
"... А я буду рад войне - Америка опять облажается, будет прикольно. А нашей конторе, может, денег будут больше кидать на военные разработки. Все это бы ничего, если не следущее. В 1994 году купил у одного психа в метро за 10 руб книжицу "Предсказания Настрадамуса, 1992 год". Написал сумасшедший, который рассказывал, что он гений и разгадал, как определять даты по настрадамусу. Я думал, что это бред. Издание было плюгавое, похоже, за свой счет. Но 11 сентября меня что-то дернуло посмотреть, говорил ли этот крези по этому поводу хоть чего-нибудь. Шок - там было написано про месть ислама (ну там с заморочками), жертвы осенние, и двух исполинах, превратившихся в пыль. У меня на заднице аж волосы зашевелились. Фигня - просто совпало, и выворотно написано. Я не распространялся, думал поумничать в будущем и попредсказывать всякое. (Он бы лучше, падла, результаты для тотализатора опубликовал). И еще было вот что: дескать, "задумали они тогда плохое….", "но их Аллах всевышней предупредил…" Ну далее все туманно. Автор поясняет, что это описание катастрофы на кануне большой войны. Точно помню, предсказывал глобальную войну 2003-2004 года, борьба красного полумесяца, ислама, какой-то бред... В общем, Ирак-Иран, Америка, еще толи Россия, толи б.у. СССР и его республики, толи Турция.... Кончилось там все плохо - всем писец, ядерная война, мутация негров в китайцев, а китайцев в евреев, что при их численности и привело к катаклизмам и всемирной катастрофе (правдоподобно и логично).... Выжила одна Австралия, страна под крестом (Евреи- китайцы и китайцы-евреи, а уж негры и подавно, туда не доплыли, их потопили Иракские подводные лодки, которых, вдруг, оказалось почему-то очень много - вот что прятал Хусейн!!!. А еще выжили Русские полярники в Антарктиде, (туда тоже никто не доплыл, включая Иракские подводные лодки). Но их съели потом пингвины (которые, вероятно, мутировали), или Русские съели всех пингвинов. Он так и не понял. Последнее более вероятней. Про русских вообще очень мало рассказывают. *** У русских похоже, кто-то идею мазевую кинул всем уехать в Австралию. А уезжая, чтобы заводы не достались фашистам, все взорвали. Но забыли про старые военные склады времен второй мировой, и про ядерные бомбы и ракеты, которые хотели тайно продать Ираку. Последние хранились по всей европе в домах, принадлежавших Березовскому (это заодно чтобы Березу подставить). Поэтому когда рвануло, то …. Англия сразу на дно ушла, волной с Атлантики Нью-Йорк подмыло (в смысле, подтопило). А Европа подумала, что это Америка как всегда промахнулась, и в отместку долбанула по ним. Бразильцам припомнили чемпионаты мира по футболу, и решили за кампанию и им сунуть. Это была идея немцев. А у них рядом с пультом почему-то крутился хиппи с Ямайки. Поэтому Аргентине тоже досталось. А потом началась новая эра (кажется, водолея, может потому, что большую часть суши затопило растаявшими ледниками) Далее идет рассказ о светлом будущем, гармонии науки и религии, правление философов, процветании(разгуле) свободного секса, но через 700 лет опять какая-то неприятность. 700 лет - слишком долго, хотя люди, точнее, земляне, будут жить намного дольше обычного... Обидно, что мы не доживем. Москву накроет в первые минуты войны. Ведь там ВСЕ УМЫ России, все бандиты, все МВД, которое больше регулярной армии, и все деньги. Прибалтика, Украина и чукчи могут не радоваться... Они тоже свкоре умрут, но только мучительно, больно и долго. Так Настрадамус предсказал.
Все это написано, как херня с претензией на юмор. И даже бы ничего - да вот даты и события в этой задрипаной книжице уж больно совпадают. Начиная от революции в России, включая переменуы в политике России, "11 сентября" и многоразного, что было. Поэтому факт возможной войны в Ираке напрягает. А я хочу жить, ведь я красив, умен и молод. И еще безумно талантлив. Так что Буш, не обламывай кайф.
Цитирую часть личной переписки, думаю, пример как и куда устраивают работать дебилов Мин Обороны будет весьма показательным.... Автор письма - студент этого вуза. Цитирую автора: "Мой ВУЗ расшифровывался так: Ленинградский Инженерно-Строительный Институт (ЛИСИ), сейчас это Санкт-Петербургский Архитектурно-Строительный Университет (СПбГАСУ). Таким образом, я живу, учусь и работаю в Питере. Откуда у нас в ВУЗе курсовые по спутниковым системам… постараюсь объяснить. Дело в том, что на нашей выпускающей кафедре (кафедре управления) есть преподаватель, который ведет у нас практически все предметы (по теории управления), но сам он в управлении ничего не смыслит, так как закончил Военную академию связи, полковник в отставке. Все его предметы называются «Связь в управлении», «Базы данных и знаний в управлении» и т.д. Соответственно, все, что он нам может рассказать, это связь, каналы связи, спутниковые системы, системы DECT, оптоволокно, коаксиал и т.д., но ко всем этим терминам просто прибавляются слова «в управлении». Вся информация взята из прайсов, реклам и Интернета, так что предмет превращается в полную ерунду, не имеющую ни смысла, ни содержания. Отсюда и курсовые по сотовой связи, по спутниковой и т.д. Вот так нынче учат! Если бы я не работал в конторе со близким к строительству профилем, то, должно быть, совсем ничего бы и не узнал о строительстве. Это грустно."
Хорошо, полкан не был стройбатовцем.... Канализация в управлении. Бетон в управлении. Лопата в управлении... Блин, скролько ж дебилов кормяться погонами.... Хрюндель И. Н.
Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять (в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии. Но это преамбула. Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии. Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая "ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета, неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все такие испорченные?
История из жизни нашей повседневной. Около чудесной станции метро «Рязанский проспект» тусуется не менее чудесная толпа бомжей и алкашей, слетающаяся на дешевую и вкусную, а главное полезную для их исстрадавшегося организма водку, даже водяру. Разборки на данной почве у двух сторон случаются крайне часто, и наблюдать их встречи, обмен любезностями имеют удовольствие все жители окрестных домов. Несколько историй: 1. История первая – комическая. Утро. Спешу. На железобетонном плинтусе сидят, как «синие» снегири, стайка люмпенариев. Ждет открытия водочного дня и друзей, подруг. Один из них с живостью разглядывает спешащих прохожих и, завидев мою маму, изрекает, обращаясь к полюбившимся собратьям: - О, элита общества пошла…
Маме настроения на целый день хватило… 2. История вторая – трагическая. Ближе к дереву, привалившись, чтобы не унесло ветром, пытается стоять «лучший представитель общества» и разговаривает с соседом: - Витька, этот алкаш вчера опять валялся на улице…А седня уже с собакой выходил… с собакой он всегда выходит…
Как радостно сознавать, что хоть что может воздействовать, если не жена (подозреваю, что и дети имеются), то хоть животные!!!
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
Сижу и медленно зверею от СПАМА. Окончательно достало письмо "очаровательной незнакомки". Делать нечего, пишу ответ. И письмо и ответ на него, приведены практически в оригинале. Перечитал все в месте, показалось забавным, посмотрите. Кстати, е-мэйл этой дамы (и дамы ли) приведены так же в оригинале, если кому интересно, можете ее утешить. Странник. ===== Ты наверное мя не помнишь, потому что я долго не писала. Я так грубо с тобой обошлась, прости мя пожалуйста, глупой была. За это не большое время я повзраслела и поняла, что мир не такой, каким я его представляля, когда была в розовых очках, их нет и я другой человек. Внешне я ничуть не изменилась, а вот внутренне, очень. Вот, так, что надеюсь на дальнейшую переписку. Жду ответа!!! Незнакомка из Беларусии...
P.S. Тока у мя адрес другой ***@bk.ru или ***@mail.ru
=====
От Странника: Приветик, моя хорошая. Рад, что ты объявилась. Ну и как ты была, без меня все это время-то. Столько всего интересного за этот период произошло. Рождались и умирали люди, создавались и рушились пирамиды, на планету периодически наползали и уходили ледники, а тебя все не было и не было. Надеюсь, что теперь это в прошлом и опять как и раньше, как и всегда, мы будем в месте. С днем Св. Валентина, любимая. Кстати то, что утонула Атлантида, не обращай внимания, не нервничай по пустякам, не первая и не последняя.
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего? - Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!
NUTS залетает в комнату к Мозгу, попути направо-налево пИздит сомнительных падонков явно нетрадиционной сексуальной ориентации: реплика:"НЕ [пиииииии] мне МозгА!" далее слоган:" Nuts не даст заебать мозги!"
Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вам желаю!
Рядовая пьянка, или В сауне.
Действующие лица
Юник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч пешком, но забить кучу голов.
Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по баскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.
Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.
Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге, в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из «Властелина колец».
Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании, отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и по Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем поля.
Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :) Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомба называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем. Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немало важных голов.
Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило, на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.
Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное, лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.
Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски. Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с громоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерять мяч.
В дороге
А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после следующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будет путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли, поехали!
На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том, что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа деньги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))
На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгих дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила, Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети. Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета «Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.
Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет, машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехать решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишники тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами, ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.
Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой, приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет. Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним, рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.
Считает нас… - Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!
Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум. Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.
В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав, и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне, думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по дороге Айдар говорит:
- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал, стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.
С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.
Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35 бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков. К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.
Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот, бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)
В сауне
Заходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены - это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад поворачивать поздно, все уже настроились. Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом забытую часть.
Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)
Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться. Мы не зоофилы… Просто веселые парни.
Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру. Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных дружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)
Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей, орет: - Бля! Сука! Иди на хуй!
Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев использует более сложные команды, как-то: - Соси хуй!
Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом! Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к Мачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».
Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина «Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильенов градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там смерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся - ходить невозможно, обжигает как на Солнце.
Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень часто.
Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила, натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь, как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером. Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу. Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложил помочиться на камни.
Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали, дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.
Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снять цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65 градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого оставалось пара минут.
Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа - первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик, Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы. С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем, вечер только начинался.
А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой. Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)
Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.
У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокалов пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой в стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда радость утихла, будят Йети и переспрашивают: - Йети, так сколько ты там говорил у тебя? - 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть. Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще пару-тройку сантиметров скинет…
В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал, короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению, покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовые красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам пока этого не осознает…
Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.
О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.
После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним. То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить водку.
Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте. Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом) обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он вернулся. - Нет, - говорит, - сугробов! - Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.
К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.
После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось, разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу «220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал «440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем, что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как лошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешно многое… :)
Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что мы все и сделали, приехав домой.
Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные истории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :) событий, боюсь, не вспомню деталей.
P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:
«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно показывающий яйца Йети… После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару (Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их, он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему бедру головой, видать перепутал с подушкой… Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в «Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не мог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною у Зомбы деньги. Я их проиграл. После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться, растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…» До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших мониторов!
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:
Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.
Стоим с соседом - курим на площадке … Выходит его дочь ( 16 лет ) . Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ? Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903 ……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно … - у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты ни!@я не полетят. Иракцы: - А вот и полетят. Инспектора: - Чем докажете? Иракцы: - Укажите точку назначения. Инспектора: - Ну вон в ту херню, что по небу летит! Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… vden
