Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Первокласница на перемене заходит в туалет, а там десятикласница сидит. Первокласница спрашивает - а че это у тебя за мочалка между ног? Десятикласница отвечает - подрастешь узнаешь. Первокласница - а ебаться не мешает?
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте. - Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота! - Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота! - Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу - дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!
Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб Я минет сделала ! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его! - Доча что случилось? - Он... он... хочет, в попку! - Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?
Еврейская семья. Ночь. Голос жены: - Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!... Голос мужа: - Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете русалку. идет немец и говорит: дайте мне пулемет. - дали ему пулемет. прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...
идет американец и говорит: дайте мне гранатомет. - дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...
идет русский и говорит: дайте мне ящик водки... - аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали. русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было глаз выколоть?"
У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет. - - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша. - - Да я с АСУ!!! - - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!! Ivan Fuckov --
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрел.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - - ежели справа скажут правый уклон; - - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. Ivan Fuckov --
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
Папа с сыночком едут в машине. Папа рулит. Сыночек: - Папоська, дай, посялуйста, яблосько! (папа дает) Сынок откусывает, и через некоторое время яблоко коричневеет. - Ой! папоська, а сто оно стало корисневое? Папа: - Ну, понимаешь, сынок... Ты откусил яблоко... и нарушил структуру клеток... клеточный сок вытек... и прореагировал с кислородом воздуха... образовалось комплексное соединение железа... коричневого цвета. Ну вот... яблоко на деструктурированной поверхности... изменило цвет. Сынок (после некоторого молчания): - ???? Папоська? А ты с кем сисяс разговаивал??
Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет... А ночью супруга прильнула к мужу и ластится. - Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко мне кто придет...
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и падать без чувств, где ни попадя.
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка): ... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде... ветер перемен летает в воздухе... andy
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!
Встречаются два приятеля. Первый спрашивает у второго: - Ты не помнишь, какой Васи телефон? Второй отвечает: - Помню, но не точно. Первый: - Назови хотя бы примерно.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: - Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня! Ivan Fuckov -
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы. Сергей.