Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели... - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Все население нашей страны делится на три категории: - те, кто знают слова старого гимна, - те, кто знают слова нового гомна, - Сергей Михалков, который знает и те и другие...
Призвали как-то чукчу в СА и отправили в Афган. В Афгане собрали всех новобранцев и объявляют, что, мол, бери, кто че хочет из оружия и дуйте в горы. Бейте, мол, поболее духов, режте им головы, складайте те головы в мешок и тащите в часть. За каждую голову - по одному рублю премия. Ну, все давай собираться, кто пулеметы, кто гранатаметы, кто ваще на танке в горы собираются. Один чукча сидит ножик точит. Ушли. Долго-ли коротко-ли, начинают собиратся обратно, кто пять голов в мешке притащил, кто десять, кто пятнадцать. Последним приходит чукча - тащит ох-й мешок - там сто голов. Все слегка удивились, вопрошают, мол, где ты чукча так зажигательно головы резать научился? Как где? В тундре однако! - отвечает тот. Так там же людей нет! - говорят ему. На что чукча, обведя глазами горы, отвечает негромким голосом - И здесь, однако, не будет.
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "перестройка" - то Вы живете в России конца 80-х годов Если Вы слышите по радио каждое второе слово "консенсус" - то Вы живете в России начала девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "PR" - то Вы живете в России уже середины девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "Ди Джей" - то Вы живете в России 21-го Века! Если у Вас в подъезде пахнет мочой - то Вы живете в России
Кладбище в России. Могила еврея. Три холма, три плиты. На крайней написано "Здесь покоится Самуил Шмулевич Гойберг, самый лучший наперсточник всех времен и народов."
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека. Расшифровали записи. Первая запись: Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем племенем отымели!!!. Вторя запись: Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем племенем отымели!!!. Следующая запись: Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи, как я мог так потеряться?!
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.
Племя индейцев захватило автобус с туристами. Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков. Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела. Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит: Племя….. Вот этих мы сегодня съедим. Все племя в массовом экстазе…. Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все племя от радости стоит на ушах. Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т. Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т! ЕВГЕНИЙ
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят пальто. сын: Мама, можноя пойду полетаю? мама: Сиди, ешь пальто! сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!
Жара. Иду два друга по рынку и спорят что купить: один хочет есть, а другой пить. Навстречу батюшка. - Батюшка. Посоветуйте как быть. Денег у нас мало. Не знаем что купить - покушать или попить. - А вы, дети мои, купите арбуз - и напьетесь и наедитесь... - А вы, батюшка, дрочить в присядку не пробовали? - Нет, а что? - Да и наебетесь и напляшетесь...
Две лесбиянки приходят в ГАИ, гвоорят: - Здравствуйте, выдайте нам, пожалуйста, розовые номера! - Да вы что, такого в принципе нет цвета у номеров. - Вот, черт! Опять дискриминация! Всем пидарам уже голубые повыдавали!..
Крупный мегаполис. Глубокая ночь. На тротуаре женщина безуспешно пытается поймать такси, ехать в другой конец города. Наконец останавливается старенькая "копейка", водитель-дедушка соглашается подвести. Доезжают до подъезда, женщина говорит: - Мужчина, вы знаете, у меня нет ни копейки денег. Дедушка молча заводит машину, выезжает за город, останавливается на живописной поляне, молча выходит из машины, достает из багажника белоснежную простынь, аккуратно расстилает ее на капоте. Женщина: - Что Вы делаете?! Уменя трое детей!!! - Мне пох## сколько у тебя детей! Уменя сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Приходит Буш к Богу и спрашивает -"Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как ты"? - Бог отвечает -"50 лет"! Буш развернулся заплакал и ушел. Приходит Путин И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы? - Бог отвечает -"50 лет"! Путин развернулся заплакал и ушел. Приходит Кучма И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы жить так как Американцы? Бог развернулся заплакал и ушел!
Идет Ленин по блакадному Ленинграду и смотрит давочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает:-"Девочка. ты что плачешь?" Девочка:-"Мне мама рудлик дола на хлеб. а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. Ленин спрашивает:-"Ты что?" Девочка:-"Авот еслибы я не потеряла рублик, то у меня былобы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше жлеба!" Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отоброл у нее руболь, валенки и польтишко!
Пришли две подруги на ипподром. Думают на какую лошадь поставить. Одна говорит: - У тебя какой размер груди? - Третий - А у меня четвертый. Значит ставим на лошадь под номером 7. Ну эта лошадь приходит первой. Они решили рассказать мужьям, те идут на ипподром. Один другому говорит: - Ты сколько раз за ночь со своей женой сексом занимаешься? Тот отвечает: - 8 - А я 9. Значит ставим на лошадь под номером 17. К финишу приходит лошадь под номером 2. Первый второму говорит: - Вот не врали бы друг другу денег заработали бы.
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит: - Воды! Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну мужик естес-но: - Курить! Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я? - ??? - Я - Исус Христос! - А гребет, да... гребет...
Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят. Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось??? Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!
Звонит Садам Хусейн Бушу. - Джорш, знаеш мне сегодня такой дурной сон снился. Приснилось мне, что вся твоя Америка разрушина. Все полыхает хаос. Буш говорит Хусейну. - Хорошо что ты позвонил. Ты знаеш, я тоже видел сон. Весь Ирак цветет, фантаны, музыка, рекламы, транспоранты. - И что там было написано. На рекламе и транспорантах, Джорш. - Ну извини Садам. Я то на иврите не читаю.
приходит к врачу пациент и говорит: - доктор помогите мне пожалуйсто - когда я говорю меня никто не слышет, на работе проблемы - жена собирается от меня уходить - даже не знаю что и делать доктор: - вы что нибудь скажете или так и будем в молчанку играть
К врачу пришел голубой больной сридом:-Можете мне что-то посоветовать? Врачь:-Попробуйте 2кг. шоколада и 3лтр. машинного масла! Голубой:-И это поможет? Врач:-Нет, но тогда ты узнаеш для чего преднозначена задница.
Идет бабулька старая по улице, видит трое молодых ребят идут ей навстречу. Она им: - Молодцы нука трахните меня! - Да пошла ты, ты-ж мля старперша! - Я вам по тыще каждому дам! Пацаны подумали, ну че за штукарь вроде можно. Короче удовлетворили бабусю. Она достает из-за пазухи платочек и дает каждому деньги: - Это тебе, это тебе... - Бабка, да этож "КЕРЕНКИ"!!! - А милок, какая пизда такие и деньги!
Приходит Лев в публичный дом - Мне бы львицу на ночь. - извините нет львиц - Ну тогда тигрицу - Но у нас нет тигриц - НУУУУ кошку какую-то. - Не кошек разобрали. - -А что у вас есть..... .. МЫШКИ девственицы пучок 5 копеек..
Редактор газеты дает задание журналисту взять интервью у долгожителей города. Тот идет в городской парк, видит на лавочке три старика сидят.
Подходит, спрашивает у первого: - Вот вы такой седой, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я не пью, не курю и с женщинами избегаю. - Сколько же вам лет? - Восемьдесят пять.
Спрашивает у второго: - Вот вы уже весь в морщинах, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я не пью, не курю, избегаю с женщинами и каждое утро делаю зарядку. - Сколько же вам лет? - Девяносто пять.
Спрашивает у третьего: - Вот вы такой седой и весь в морщинах, да и вообще выглядите старше остальных, как вам удалось прожить так долго? - Очень просто, я как просыпаюсь, пол-литру выпиваю и на бабу, потом в обед выкуриваю четыре косяка и на бабу, ну и под ужин нюхну кокаинчику и на бабу. - Сколько же вам лет? - Двадцать восемь.
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане только 5 баксов. Ну говорит мне бы потрахаться, но у меня только пять баксов. Ему говорят давайте деньги и идите в комнату №13. Мужик довольный заходит в комнату, а там бабка на кровати лежит. Он возвращается обратно и говорит хозяйке дома: - я захожу в комнату, а там бабка старая на кровате лежит!!! А хозяйка ему говорит: - ну что ж вы хотели та за 5 баксов. Мужик поразмыслил и думает что ж я внатуре за 5 баксов хотел. Идет обратно в комнату, разделся, только на бабку залазить, а она холодная. Мужик охуевший прибегает обратно к хозяйке и говорит: - блять, она ж холодная!!! - мужчина, а что ж вы хотели за ПЯТЬ баксов?! Мужик опять наломаный возвращается в комнату, плюнул на все, залез на бабку, трахнул ее, и только кончил, как у бабки сопли потекли. Мужик в шорохе прибегает к хозяйке и кричит: - я ее трахнул, а у нее сопли полезли!!! А она говорит: - ребята, выносите бабку, тело переполнилось.
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.
По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки. На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке - "смерть собакам-неверным"
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Если при установке Windows вылезла надпись "до завершения осталось 10 минут" - не верьре. Вы еще будете трахаться как минимум пол часа, потом еще час на то, чтобы удалить ненужное говно. Далее вас ожидает Reinstall, и долгие заЕбы до тех пор, пока не выполните команду format. Если эта игра вам понравилась, то цикл Install - format -install станет для вас столь же привычной и частой процедурой, как походы в баню.
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна : Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.
- Я бы пригласил вон ту клевую девченку! - Беленькая тоже ничего. - Ага и вон та, с рогами! - А может позовем двух пацанов у стойки? - Желтый, да ты чмо!!
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса! - Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив Тайлер, а потом еще от одних...
По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина. Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20 раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии дислацированной на границе с Ираком паника.
www.odinraz.net НЕ РАССЛЫШАЛ: Характеристика... произнесенная мысль... воспринятая мысль...
Боксер - А есть ли любовь? - А если в бровь? Модельер - Любка! - Юбка? Киоскер - Где кассета? - Какая газета? В больнице - Валентин! - Карантин? Там же - Симпатичная! - Травматичная? Киллер- Люблю!- Убью? Продавец - Сердце? -Перца? Продавец кошек -Возьми ложку! - Взять кошку? Дворник - Стрела -Смела? Шутки в койке -Он острит- У него гастрит? Работодатель - Шепотом - С опытом?