Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Прекрасное раннее летнее утро. Крайняя в селе хата...
Огород спускается к тихой речке, по которой плавно плывут клочья утреннего тумана. Ранние пичуги в кустах по-над рекой начинают шевелиться и пробовать тоненькие голоса. Над свежескошенным лугом парит аромат сена, омытого ночной росой...
Если есть на земле рай – то это в украинском селе ранним летним утром!...
К хате, крадучись, подходит огрядный (солидный) дядька с большим узелком в мозолистой лапе и тихонечко стучит в окошко: - Кум, а кум!... Тишина... Чуть громче: - Кум, а кум! Выхóдь! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы вцупыв (попер) – пiдемо на рiчку, посыдым... Дывы, ранок (утро) який! Тишина... Еще громче: - Кум, а кум! Та выхóдь, ей-бо!... Шо ты там робыш?!!! Дывы, ранок який! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы вцупыв – пiдемо на рiчку, посыдым, выпьемо, як люды... Выхóдь!... Тишина... Еще громче: - Кум, а кум!... (Так продолжается еще несколько минут с нарастающим ажиотажем.)... Та шо ты там робыш?!!!...
Окно с треском и грохотом распахивается, и в окне появляется не менее огрядный кум, который, размазывая слезы по красному лицу, шепчет на все село: - Та жiнку я $бу, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!...
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется: - Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу! Продавец: - Хм, сейчас проверим (дергает за шнур-пускатель и заводит бензопилу). Покупатель: - Ой!!! А что это она зажужжала???
Объявление на вокзале: - Скорый поезд Москва-Чукотка отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем: - Большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсам.
Российский еврей и китаец летят в самолете. Еврей: - Очень не люблю китайцев! Китаец: - За сто? - Да хрен ли вы Курильские острова хотите у нас отнять! - Это не мы! Это японсы! - А хули разница! Китайцы, японцы, вьетнамцы - все вы одно и то же. Китаец обиделся. Через некоторое время он говорит: - Осень не люблю евреев! Еврей: - Это еще почему? - А засем вы утопили "Ситаник"? - Причем тут евреи? Это же был айсберг! - А хули разниса - Айсберг, Гольденберг, Спилберг - все вы одно и то зе.
Сидит волк косяк забивает, подходит к нему Лось, и говорит: - Волк ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!! - И вправду… Чего это я… Побежали! Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит… Они подбегают, и говорят: - Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет мало не покажется, будешь ее употреблять тебя боятся перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!! - Точно! … Зачем мне это надо?! … Побежали! Бегут…Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одну за одной. - Ежик ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем! - Да ужжжж… дело говорят... побежали! Дальше бегут, сидит Лиса, собралась вмазатьса… - Лиса ты что делаешь, с ума сошла! … Это же наркотик, затягивает с головой, и по самые уши! … Ты же у нас первая девица в лесу!!! На следующий день, медведь идет и видит, сидит Заяц косяк забивает… - Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься! - Вы че вчера с Лосем бегали? - Да…а что? - Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
Просыпаеися Старик Хоттабыч: бвшка семь на восемь, внутри все горит - в общем, белый свет не мил. - Волька ибн Алеша! Ну почему я себя так хреново чувствую? - Ну здрасьте, приехали! Мы ж вчера твой день рождения отмечали. - Ах, да, да, да!.. Слушай, а что это у меня в штанах такое - бегает и свистит? - Господи, и это забыл?! К нам же вчера участковый наведывался. - Ну приходил, помню! - Ну так и вспомни, куда ты его послал!
Как делаются информационно-аналитические передачи: Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели. Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали. А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.
Вопрос: как хакеру взломать банкомат? Ответ: берете топор, ноутбук, подходите к банкомату и взламываете его топором. Вопрос: а зачем ноутбук? Ответ: а какой вы хакер без ноутбука?!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х...
В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство... Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает: "в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Звонок. Мужчина открывает, за дверью - некто необъятных размеров. - Ты кто? - Пи%дец. - А почему ты такой толстый? - Я не толстый, я полный. - А что ты здесь делаешь? - Да вот, пришел...
Едет как-то батюшка по автобану, неспишит, природой любуется... Вдруг смотрит, на обочине рекламный плакат, на нем красочно изображена сцена распятия Христа и подпись под ней, дескать "Наши Гвозди Выдержат и Это!" Обиделся батюшка, поехал в фирму, нажаловался, пообещали снять... Через некоторое время едет стало быть батюшка той же дорогой и лицезреет новый плакат; на плакате крест, под крестом валяется в луже грязный Исус, а под ним и надпись: "С Нашими Гвоздями Этого Бы НЕ Случилось!"
Делегация во главе с Хрущевым в музее абстракционизма. Идут, хрущев восклицает: какая картина - какие цвета, какая скульптура - какие формы... О, а это что за жопа с ушками? -А это, Никита Сергеич, зеркало...
Хорошо летчику Прилетая после рейса обратно на аэродроме его ждет девушка Хорошо капитану Приходя после рейса обратно на пристани его ждет девушка Хорошо машинисту Приходя после рейса обратно на вокзале его ждет девушка Плохо только самой девушке
Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Звали ее так потому что она носила на голове шапочку красного цвета. На самом деле шапочка была серая, из Волка. Вот только носила она ее наизнанку- мясом наружу.
Идут два друга по улице. И один другого спрашивает: - А ты можешь определить, девушка х#й сосет или нет? - Могу! - Вот эта сосет? - Сосет! - А эта? - И эта сосет! Впереди перед ними идет девушка - А вот эта? - Подожди, щас обгоним и скажу. Обгоняют. Парень смотрит. Говорит: - Сосет - А как ты определил-то???? - Как-как!? РАЗ РОТ ЕСТЬ-ЗНАЧИТ СОСіТ!!!
Экзамен по технике безопасности. Вопрос - Что такое шаговое напряжение? Ответ - Это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу. АСМиД
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад. - Молодец сынок привезу тебе шоколад. Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед. - Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5 минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин пидор наш сосед папа купит мне мопед...
звонок на радио: Поставьте песню Пугачевой о том как у нее завис Windows ?????????? не знаем такой Ну как-же"Кликну-а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва. Кому первому проехать решить конечно не могут, ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат: Московские: - мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!! Питерские: - ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!! Московские: - да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!! Питерские: Пауза: - Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ!
Объявление в сельском клубе: "Уважаемые колхозники! Завтра перед вами выступит группа "Быдлас" с композициями "Конь бабу лов" и "Конь Тугеза" (Тугеза - это кличка коня)"
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер - три года за то же самое...
Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только половинка. Те спрашивают - А чего тебя половина только? - Да вот клиническая смерть
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Кстати, если вам не павезет со скатинкай, у вас в жопе заведецца бычий цепень, и ни адин пидар вам уже не страшен, паскольку в вашу праямую кишку этот чувак уже никого больше не пустит.
Один приятель встречает другого: - Ты чего такой скрюченный? - Да у меня все внутренности отбиты. - А что случилось-то?! - Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился...
Разговаривают две подруги: - Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас! - Очень жадный? - Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...