Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем, Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно). До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 - максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну, что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120 и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший. Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает: "Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!". Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили. Вот теперь рассказываю. День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой, вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит - не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока недоступны. Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь. Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной, раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы для его жизни и веса. И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ - КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я, пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ. ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где, наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные характеристики:
... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и м о з г и...
Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то уже и нет...
Ссылка на этот потрясающий продукт: http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1
Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах. Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой же мужичок мутной наружности. Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно, кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать, суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом, решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону, совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места "Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают, "Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер. Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота помирающий - 1 остановка.
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал
На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез, выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего фотографировать. Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.
А Гена играл в шахматы просто класно! И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил: - Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам! А потом в полголоса добавлял: - По переписке... Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю... Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена. И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене. И начались баталии... Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?). Короче, предложил играть на деньги - рубль партия. И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился... Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ублей. Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире. И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена. Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков. Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал: - Ходи, Толя! И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо спросил: - Гена... А какими я играю - белыми или черными?.. В расчеты углубился, понимаешь... На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
Вдогонку деду с топором. Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру. Здесь будет от первого лица. Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог, на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами. Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в тюрьму, финскую. Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли - перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная мол, так лишился он законных пяти баксов. Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой - никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку, не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо, вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки. Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе? Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог. Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что и как? Чего так рано? Не понравилось что ль? По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7 утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем, которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека, сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп, горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось не только для него. В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали! Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно. Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье. Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели, по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт, конечно, какими -то черными печатями испоганили. На попутках добрался Леха домой. С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в одном посольстве европейских стран не берут. Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал, который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли Леху. Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в действии, Илона Давыдова отдыхает. Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
Стоим с соседом - курим на площадке … Выходит его дочь ( 16 лет ) . Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ? Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903 ……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно … - у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:
Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.
Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев, которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками: Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у вас в турьме сидят, дольше проживут!
Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована? Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания. Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула. Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! » Теперь собственно повествование, или как принято - амбула. Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка «ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки. Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент - Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж - охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг зевак. С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит: - А что это за хъй рядом с Банионисом? Да, Искусство всегда выше политики. Начальник ОТ дела
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Вчера видел по РТР... Передача "Культурная Революция". Обсуждаемая тема: "А существует ли русская национальная кухня?". Среди гостей В.В.Жириновский. Происходящие в студии с таким гостем можно назвать как один сплошной анекдот, но один момент удался особенно: Когда речь зашла о русских в целом, он и выдает примерно следующее: ".. кто, Пушкин?.. Да вы посмотрите на его волосы! , а бакенбарды вообще не его!! А как он кончил?!? Русские так не кончают!!!"
Когда из политики уйдет, станет замечательным юмористом ;-)
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай, думает, развеюсь. И развеялся. Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля. А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но, бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в 94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше - стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече, бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и работал в Питере отнюдь не филологом. Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные! Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые долго просили у него прощенья..
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника. "Здравияжелаю. СержантПетренко". Что у вас в пакете? У меня здоровый вопрос: "А зачем вам это надо знать?" У него нездоровый ответ: "Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?" "Моча в пакете, что еще там может быть!"- говорю я. Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу: "Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там моча?!" Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску. В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему: - Мужчина, не курите, а?! - А что? Мы на улице! Женщина: -Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе! Мужик, попыхивая сигареткой: - А что - было бы прикольно такое увидеть. Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал, а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты три сидела! Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск (Астраханская область)
Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила - глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины "тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину, трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне - скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор: - Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как? На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить туманно: - Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах") ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина): - Тут чиста нах.. Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка за рога, выпаливая: - Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах? - Ну да. А че это такое? Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает. - Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах. Короче, че это может быть? Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне казалась совершенно невинной: - Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла? ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким тоном, каким разговаривают с последним кретином: - Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй! Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах! Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)
Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки, СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!" Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает: "... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..." Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7 Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся. Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!.. - Почему не получили хуялки? У меня чуть глаз не выпал.
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно - благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую, видимо, своему молодому человеку: - Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!! Теперь у меня весь день отличное настроение! Спасибо, милая девушка! =)
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел, но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом, на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше. Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3 восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею, пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого, но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии... набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!! Озарение!!!!!!! «САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то пукнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки напукали. Автобус трясло от хохота минут десять.
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой: И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит: - А вот это вот, про имущество, это наказание такое? - Ну да... - А какое еще наказание бывает? - Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить. Малой задумывается. - Лучше уж в тюрьму... не так обидно. Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву. Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе. Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может, проглядел его? Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил: - Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек! Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не так, а на третьем сумел-таки выбраться! Начальник транспортного ОТ дела
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью. У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.. Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая.... Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного....".. эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно улыбалась:)))
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ" профессию. Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации". Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
Про находчивость советских прапорщиков. Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем - там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать". Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть. Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля: - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее: - Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: - Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит: - Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне! На что чей-то веселый голос отвечает: - Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет. :-) деточка
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. :)))
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину. Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, слышу спор - он и она. Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня.. Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг... Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа: - Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты, сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - я с тобой не разговариваю. Вопросы есть? - Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели? Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. Я говорю: - Спасибо! Но за что? Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает: - Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи. Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул "Ко мне! Иди сюда." Раньше псины возвращается Она и говорит: - Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите! Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать. Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они уходят, продолжая ругаться.. Мда... Любовь, понимаешь... :)))
Прочитал в газете Известия. Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула: Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор в Псковской области. В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
"Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга: - Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит... Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса): - "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!" Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза): - А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит! Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию. Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так повелось у них. Любят они Германию. И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать, свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры, пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети, санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем, за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице размером со скворечник... Короче, веселуха. Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в городскую администрацию. Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей. Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на бумагах месте торговля... запрещена! Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком, закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного торговца мятую копию предписания главы городской администрации... Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без легализации. Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны. Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона в 1945-м.... А вы говорите немцы. Болгария!
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее."). Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.
"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.
Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем, чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем, что-то более мягкое.
Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же тряпкой."
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда. - Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом. - Середина, продвиньтесь! - тресь опять. - Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает: - Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3 набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было тогда восемь лет. И в этот период его очень интересовала история - каменный век, мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие, что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу, что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав детскую энциклопедию, он произносит: - Мама, а мне уже было 16 лет. - Когда это? - удивляется мама. И маленький историк произносит такую фразу: - Когда я был обезьяной!
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед встревает посередине фразы: - А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит: - А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед: - На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ на "В"?.. Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете, как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие, космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а просто стоят рядом с писсуарами. Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову: "товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?". Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы переодеться. Вот такие дела.
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН. Утренний развод. Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ". Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д., и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством наблюдают как ком. части краснеет. Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа строевой"...
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал. Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму "Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая, но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти. Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза. И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно. А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось. Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем, конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше. Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего - лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая - глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я тут уже во всякую мистику поверил.
Подружка(фанатка Модерн Токинг) на улице кидает мимолетный взгляд на рекламный щит. Через секунду -Тьфу черт, думала Дитер Болен -- оказалась Пахмутова...
Так, записки из жизни студенческой. Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны. П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?" Все: "Нет!" П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
От первого лица начальника отдела... "Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50 евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа - сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис! Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался - снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость терпеть нельзя."
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень изящным: "Я стал легче." Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли под стол, но девушка оценила.
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Есть у меня знакомая одна. Вообще-то она преподаватель английского, ну и группы детей сопровождает в качестве подработки. Собственно история, рассказываю от первого лица: " Поехали мы как-то с детками в Анапу. Группа была своеобразная: 4 парня и 10 девочек. Отель у самого моря, часиков в девять вечера я укладывала своих подопечных баиньки и бегом бежала искупнуться, было у меня минут 15, потому как надолго детей оставлять себе дороже. Вернулась я расслабленная и умиротворенная и села на веранде чай пить. Идет по пляжу женщина, приятная в общем женщина, смотрит на меня радостно и говорит: "Здравствуйте! Я вот руководить группы из Самары, это не вы случайно руководитель группы из Nска?" "Ну, говорю, я" "А ваши мальчики напились и отбобрали у моих мальчиков деньги!" Я, конечно, обалдела, прошло-то минут 20-25! Я бегом в номер к этим самым "мальчикам", а они в ноль. За шторкой я нашла пустую бутылку водки и четыре "Балтики 9". Конечно, вечером говорить с ними было бесполезно, но утром прекрестный допрос, лампа в лицо... Раскололись, отдали деньги. Успокоилась и я. Отправила девочек на экскурсию, болеющих с похмелья пацанов заперла на ключ и села пить чай на той же злополучной веранде. Не поверите. Идет тетка, другая, но тоже очень интеллигентного вида... "Здравствуйте я руководитель группы их Питера, а это не вы руководить группы из Nска?" "Вроде я..." "А вы знаете ваши мальчики вчера напились и отобрали у моих мальчиков деньги..." Я впала в шок. Как?!!! ФИЗИЧЕСКИ как можно было все успеть?! Я в номер, процедура повторилась, деньги вернули. Тяжело вздохнув, я решила, что чаю мне уже как-то не хочется, особенно на этой злополучной веранде, и я поскакала до магазина. Поднимаюсь я по лестнице, 74 ступеньки, как сейчас помню... И навстречу из дверей заведения выплывает женщина... толстая такая, солидная... и говорит.... Не догадались? "... а это случайно не вы руководитель группы из Nска?..." Я думала у меня случится припадок! :))) Мои ребята за полчаса сняли бабки у всего санатория и еще напиться успели! Потрясающе, до сих пор горжусь за великий и могучий русский народ. Достойная смена растет".... Лия
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело никогда не остается безнаказанным. Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли. Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и, разумеется, совершенно непреодолимые. То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол, воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там. Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать чемоданы?` =)
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет 3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит кондуктор, и обращаясь к маме, говорит: - Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно. Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу, моя остановка была следующей. mrzub
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.