Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Театральная байка из советских времен. Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так далее. У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два «совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно, начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать такие штуки. Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г. в первом из таких его «парных» спектаклей. Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш. должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах, застрелить Г. из пистолета. Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда, невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось пропустить, но это уже детали. И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того, чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре. Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш. продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя», зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не отсвечивать на сцене. Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г. сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета ему в голову.
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8 марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган: "_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948 году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями, напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез. В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР! На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС. Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда, Могила остался за начальника. Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру. Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла, дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А сейчас Вас ждет Могила!» Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка начал исполнять человек по фамилии Аркатов. Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия…………….. Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве, это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые застойные годы! Начальник от дела
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой" - - Что это за знак? - - Движение гужевого транспорта запрещено... Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила: - - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет, Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...
По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8: 90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на крик"... се ля ви.
Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой. все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики оживляются:"О! За шарика!"
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8 лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и, рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно - бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты... Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство, совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал... Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился: - Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя. Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси. Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую "нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась! Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно. Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь долгожданный финиш. Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож. Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну. Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика. Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул Толяну в руку: "На тебе, это проволока". Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части. Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному городу, шарахаясь от изумленных прохожих. Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам повезло, а значит, жизнь удалась".
Москва, универмаг Московский. Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней дабы присмотреть подарок супруге. Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах говорит другому: - Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!
Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли оны мастеру по ремонту мебели и вызвали на скедующий день. Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит: - Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. И он сел в шкаф и прикрил двери. В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надет, Он открывает шкаф, а там мужик сидит. - Ты что тут делаешь - спросил удывленный муж. - А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь? - ответил мужик
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "Потому что так было всегда" Так начинается уставной порядок...
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий". Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах. ---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - іоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - іоооб твою Мать!!!!!. Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - іоооб твою Мать!!!!!. От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется???? Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии.... Мужик на вес лес: - іоооб твою Мать!!!!!....
Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает: - Есть кто ? Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :))) Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пержу :)) Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))
Добрый Леша! Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком. Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном виде, он не побил… Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я, значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая, серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет… Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг! С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый Леша" вошла в баумановский фольклер.
Необходимость употребления спиртного в рабочее время
1. Уменьшается стресс 2. Появляется стимул ходить на работу 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Уменьшаются расходы на отопление 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется возможность опохмелится 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях 10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе 12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 22. Повышается моральное удовлетворение от работы
Поймала как-то раз семья придурков золотую рыбку. Та и говорит мол исполню 3 желания. Сын: "Хочу хомячка!" Отец: "В пизду хомячка!" Мать: "Из пизды хомячка!!!"
Представьте ситуацию. Едет переполненный автобус. Никто не может даже подвинуться. Ну вот! Стоит толстая женщина и все время жует яблоки. Сок, брызгая, попадает на мужчину, стоящего напротив. Женщина постоянно извиняется: "Прошу прощения, но яблоки так полезны, так полезны, в них так много железа, они так полезны..." После очередного надкусывания мужчина не выдерживает и говорит ей: "А Вы не думаете, что после такого количества съеденных яблок Вы будете срать рельсами?". Дмитрий Евгеньевич
В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя воинствующими государствами.
Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно правильной. Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.
Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья. Ну а если просто, то… Ирак.
Милые женщины!Милые дамы! Жены и сестры,невесты и мамы, Бабушки,внучки,дочки,племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи,свекрови,невестки,золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги,начальницы-очень весомые, Знакомые или увы не знакомые, Девочки,девушки-очень прелестные, Пышки,худышки,приезжие,местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас,ведь Восьмое же марта!
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
1. Когда указывают на свое запястье, спрашивая, который час. (Друг, поверь, я-то знаю, где мои часы - вопрос в том, куда ты дел свои? Я же не тычу пальцем в свою промежность, когда спрашиваю, как пройти в туалет?)
2. Когда человек готов потратить кучу времени и перевернуть все в комнате в поисках пульта от ТВ, потому что ему лень подойти к ТВ и вручную переключить канал.
3. Когда говорят: «Вы возьмете пирожное или будете его кушать? » (Ни хрена себе - пирожное, которое нельзя съесть!)
4. Когда говорят: «Ну конечно, это было последнее место, куда ты заглянул! » (Еще бы это не было последнее место! Какого фига продолжать искать вещь, когда ты ее уже нашел? Покажите мне придурка, который так делает! Кто он и где живет? Из него явно надо дурь повыбить!)
5. Когда сосед в кино спрашивает: «Ты это видел? » (Нет, умник, я заплатил 400 р. , чтобы пойти в кино и весь сеанс смотреть в потолок)
6. Когда спрашивают: «Можно вам задать вопрос? » (Родной, тебе не кажется, что спросив это, ты мне выбора-то особого уже и не оставил, а?)
7. Когда рекламируют что-то «новое» и «улучшенное» одновременно. (Если оно новое, значит, перед ним ничего не было. А если улучшенное - значит, что-то было. Это как же так?)
8. Когда говорят «жизнь коротка». (ішкин свет! Жизнь - самая продолжительная штука для любого. Чем можно заниматься дольше?)
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
Студент в институте сдает экзамен по Анатомии. Вытянул билет, ответа ни на один вопрос не знает, подходит к профессору и говорит: - Профессор, я признаю что не знаю билет, и не буду Вам компосировать мозги, но давайте с Вами договоримся, я задам вопрос если Вы ответите, то ставите мне 2, сессия у меня завалена, а если не ответите то ставите за экзамен 3, и я перехожу в следующий семестр - А, вопрос по нашей теме? - Да, по Анатомии - Давайте - Профессор, почему любой мужик когда поссыт, сколько бы не стряхивал, но две капли все равно в трусы накапает? - Ну хуй его знает - Професор, да потому что хуй - это не нос, и им назад не шмыгнешь...
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и орет: - Всем не двигаться!!! И очередь по стенам - трататата - Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по стенам. Та, заикаясь от страха: - У нас нет денег.. - Как нет! В банке? Издеваешься?! И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа.. Девушка, чуть не падая в обморок: - Эт-тто б-банк спермы... - Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике. Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что ошибся, и говорит: - Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму - Не могу! - Можешь!- и опять очередь: трататата... Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат, снимает чулок и ласково говорит: - Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь
В начале предистория, как принято. Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва - там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая место прибытия мутными глазами застывают на перроне. Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их устранить. А как? А просто. - Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами. Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы, и с пристрастием проводят досмотр. - за чем приехали, на долго, кто такие? - Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай... - Ничего, посмотрим, проверим. Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон. - ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь. Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется, чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и необходимости думать страдают и менты, и проверяемые. В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет 16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции. Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до низу. Те же ответы: - Отдыхать. На неделю. Из Москвы. Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет, нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то. Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку. Просыпаются пришедшие сюда первыми. - Да, брат, ты даешь... - А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать в Украину... Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки... Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот отдохнул он наверное здорово.
Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945. 9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938. 7) "Ну б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6) "Ну и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566. 4) "Ну и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3) "Ну ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 до н. э. 2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1) "Ну б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?" -Усама Бен Ладен, 2002.
Немецкий анекдот. Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая. Ему выносят две клетки. - Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч долларов! - Деньги не проблема. А как насчет другого попугая? - 15000 долларов. - Он что, ножет еще больше!? - Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает. первый ему говорит: - я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, я и подумал может и вашу так же зовут? тот ответает: - неет у меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY" :)
Пришел новый русский в салон. Нашел первого попавшегося работника и говорит: - Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво! Работник ему отвечает: - О, я как раз мастер педикюра. Новый русский ему отвечает: - Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не спрашивал!!! Дмитрий Евгеньевич
Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов. Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.
День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:
- А он к вам уже съездил, все отдал.
Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.
- Кому отдал?
- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.
- Дайте телефон Леши.
Звоню Леше:
- Леша, кому вы отдали документы.
- А я не знаю, ко мне девушка вышла.
- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?
- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут. Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю: "Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.
После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог, пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось Леше ехать еще раз с дубликатами.
Лето. Киев. 1978 год. Страшная жара: +30С. В переполненном троллейбусе стоит асолютно пьяный мужик интеллигентного вида - в костюме и галстуке с портфелем. Он держится за поручень и икает. Его вот-вот стошнит. Люди кругом испуганно озираются. Но он мужик культурный - вида не подает, держится словом. Однако жара сделала свое дело. К горлу подступает какая-то гадость, которой он закусывал, когда бухал. В результате, мужик делает вот-что. Стоя в толпе он распускает галстук, расстегивает верхнюю пуговицу рубашки и потихоньку блюет внутрь ! Рубашка у него оттопыривается от содержимого и он свободной рукой разглаживает ее, виновато оглядываясь по сторонам. По салону раздается редкостный аромат. На ближайшей остановке народ в спешном порядке валит из тролейбуса. Занавес. История рассказана неким Пырлей.
Кузнец-отец кузнечика Парашут-необыкновенный клоун Плантатор-барыга Фермент-участковый на селе Воспаление-прикуривание сигареты Моргало-работник морга Курятник-зона Мусоропровод-пропускной пункт милиции Матрос-сборник русских откровений Морг-место отдыха разачарованных граждан Лазер-вор Демегог-грузин демократ
Читайте как рассказ: 1)ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил". ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету". 2)Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$. 3)Черт с ним, с весом, сбросить бы объем! 4)90-90-90 Где талию делать будем? 5)Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить попу. 6)Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь. 7)Размышления о женской груди... Все, что помещается в мужской руке - грудь, все остальное - вымя. 8)У меня большая грудь и маленькие ноги. А Сергей хотел наоборот. Куда мне теперь идти? 9)... пышноногая и длинногрудая...
1) Почему у меня Paint стоит в папке "Стандартные"? Странно, у нас он там лежит.
2) Как часто нужно переустанавливать паинт, чтобы он не падал? Чтобы паинт не падал - не пользуйтесь им.
3) Как мне сделать эффект рамытия рисунка в Paint? Тут может быть несколько путей выхода из проблемы: a) Снимите очки б) Используйте Какоин, Героин,.... Лигроин, Газоиль, Мазут. в) Все зависит от степени необходимого помутнения и от вас самих, в среднем - 0,5 литра чистого спирта приводят к достаточному помутнению рисунка, но есть побочный эффект - возможна дифференциация рисунка (раздвоение, разтроение и т. д).
4) А где найти Paint, если нажать на кнопку сворачивания окна? Мы провели многочисленные эксперименты и выяснили, что он падает куда-то вниз, попробуйте поискать под столом или у соседей снизу.
5) А если у меня нет соседей снизу? Советуем на время падения перенести компьютер к соседям сверху.
6) Что делать, если я не могу сохранить рисунок? Уберите лишние детали из нарисованного и порнографические элементы (дело в том что Microsoft не раз заявляла о своей полной поддержке законов РФ и русифицированная версяи Винды не позволяет использовать порнографию).
7) А если у меня паинт запущен не из Винды, а из Linux? Большая просьба больше не задавать таких провокационных вопросов. Благодаря вам большинство наших сотрудников оказалась в психбольнице с диагнозом: "Варикозное расширение глаз".
8) Как закрыть Paint? Клавиша RESET на системном блоке.
9) Я хотел нарисовать самолет, а получился танк, что мне делать? Попробуйте обратиться в службу поддержки microsoft и потребовать обратно деньги за вашу версию Windows.
Фак составлен соответствующем пальцем в соответствующем месте в 2001 году группой независимых паинтнетчиков (x) 2001
1. Ухмыляйтесь, когда он уверяет, что все его рубашки сели от стирки. 2. Как можно дольше затягивайте любые сборы. 3. Услышав из его уст комплимент, спросите: "Что тебе от меня надо?" 4. Воспользуйтесь его бритвой. 5. Спросите его в самый волнующий момент: "Не кажется ли тебе, что уже достаточно?" 6. Попытайтесь завязать с ним разговор, когда он читает газету. 7. Наведите в доме еще больший беспорядок, чем он. 8. Унесите резинового утенка и другие детские игрушки из ванной комнаты. 9. Включите пылесос во время финального розыгрыша кубка. 10. Вспомните, что вы "забыли сделать еще одну важную вещь", когда он уже готов к выходу. 11. Поправляйте его, когда он неправ. 12. Произносите растягивая слова - "Так вот в чем дело!" при первой возможности и по любому поводу.
Программа педерач телекомпании «іб-ТВ-мать» на вчерась.
6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал. 7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм. 7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение. 7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации. 7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа». 8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди». 8:30 «Шо у Елены Степаненко? » 9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа. 9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой птицефабрики «Яйца Ильича». 9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин. 10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду. 11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой. 12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем». 14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик "Тер-Минасов". 15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм. 16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка. 17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству. 17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в воисках противозачаточной обороны. 17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал. 18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада. 18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской песни в гостях у первого Президента России. 19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом». 19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США). 21:00 «Взбляд». 21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях Монголии. 22:30 «Конец атамана» Худ. фильм. 23:00 «Лес» Бианки. 23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о жизни Казановы. 1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников. 1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)
Пришла девушка в ГИБДД, регистрировать автомобиль и заявляет:"Дайте мне розовые номера, я - лезбиянка." Инспектор в ответ: "Совсем охренели, нет у нас таких." Девушка обидевшись: "Нет я не поняла, почему для педиков вы голубые номера ввели, а для нас розовые -нет?".
Приходит заика в магазин: - Д-д-дайте х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Хлеб? - Не-нет, х-х-х.. - Твою мать говори нормально, хлеб нужен???? - Х-х-хрен с ним давай хлеб.
Сезжаются на семинар феминисток представительницы германии, англый и россии. первую речь ведЕт немка: - купила я стиральную машину, показала мужу как всЕ делать. В первый день ничего не увидела, во второй день тоже, на третий ден2 смотрю, а он как миленький постирал не только свои, но и мои вещи. англичанка: - ну типа купила я посудомоечную машину дальше ( та же фигня) русская: - купила я значит пылесос, показала мужу как на нЕм работать. В первый день смотрю- ничего, во второй день смотрю тоже ничего, на третий день синяки под глазом рассосались и смутно начала что то видеть.
Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно - Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче, не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".
Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг сообщает:
- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.
Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать? К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух. Спрашиваю:
- Зачем?
На что получаю еще более убийственный ответ:
- За 50 рублей.
Я еще в больших непонятках. Она объясняет:
- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно, не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.
Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.
Письмо Несчастья. Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы?22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения?54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то вместе с ним попопали и Вы. Несколько примеров из истории. Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя? 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут... Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя. Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор. Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43-78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО? На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к ммальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить. Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче, бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея. И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ........... БЛЯ........ Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы. НЕсчастья вам!
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как баpаны. И мнут в pуках подаpки, и комкают обеpтки, И думают, когда же возьмут подаpки тетки. А ведь еще, вот жопа! И pечь толкать пpидется. А может, чмокать в щеку. Hу вот, сейчас начнется... Hо невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, маpта?
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...