Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет, только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным... Собственно про это и история.
Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо. Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается. Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота! Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только крыша торчать будет! Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает... В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол, дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом. Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта. Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других. С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас увидел, в машину пустил на сразу. Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол, какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я отдохнуть хочу! И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну, подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к. тратить надо меньше... Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами... Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!" И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше - извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили. Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит. Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась жизнью........................
Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все. Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди, с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно какого цвета она была, не ехать же так в город... Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть? Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки, экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами. Смешанное чувство неловкости и радости одновременно. Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас. Те кто еще не забыл, что это такое =)
P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед такими людьми...
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету, падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного. Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.
Еще одна история о проколовшихся воришках. В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут. Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков. Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли. Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку "... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и раскололся. Мурыжили их долго, но не посадили.
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке: - Пить будем, мальчики? на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает: - Придетcя однако
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства. Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой молодежи». Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике. Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом. Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания) заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому назначению. (Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..? бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе с квартирой. Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился. Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы были на кухне). Полезли чистить. Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру, год к году. Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что вырастил такого распи#дяя. Dama&@
Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице обернулось весьма крупным сроком. Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли они вызов и от нечего делать проскочили на адрес. А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей. Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной форме. Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас я с тобой разберусь. Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит «баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь, но на нее шикнули она и притихла. Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали. Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело сразу стало более интересным. Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия. Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно милицейским языком, признательные показания. Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное моральное удовлетворение. Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это сила. Не забывайте мужики…
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Чем шире угол зрения, тем он тупее
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Не запасся отвагой - запасись бумагой.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья..
Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед) 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
С сайта www.ogonyok.ru: Известный тележурналист Александр Гордон (сейчас - на НТВ) рассказывает о своей жизни в Америке
"Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал. Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет... Там огромное количество условностей, которые придумал для себя «средний класс». Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие, но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить. Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашел в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история? » - «Какая история? В чем вообще дело? » - «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мертвая рыба! Она подает на вас в суд». Я не долго думая иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката, и пусть эта стерва дает координаты своего адвоката. Я вас судить буду! » -- «За что? » -- «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее... «Вы, -- говорю, -- нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай -- в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушеную рыбу. Рыба -- это символ христианства, ты же должен знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь -- только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали."
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Стройка, сидят три высотника-монтажника - русский, украинец и молдованин, перекусывают. Русский: Если снова сосиски жена положила, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - сосиски. Русский прыгает вниз... Украинец: Если снова сало будет, то спрыгну нафиг, надоело жрать его. Открывает сверток - сало -прыгает вниз... Молдованин: Если снова чебуреки, то спрыгну нафиг, надоело жрать это дерьмо. Открывает сверток - чебуреки- прыгает вниз... На похоронах встречаются три вдовы. Русская: Не понимаю, что с мужем, случилось, он так любил сосиски. Украинка: Уж и не знаю, что сказать, ведь сало-то мой любил даже больше чем меня. Молдованка: И я не знаю, что и доумать. Ведь моц муж свою еду сам готовил...
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
Американские летчики - ветераны войны во Вьетнаме собрались в кабаке и пьют пиво. Первый: Если бы не русские летчики - мы бы этих вьетнамцев как щенков разделали бы. Второй: Точно, они бы у нас говно жрали. Среди них вообще ни одного нормального летчика небыло. Третий: А вот и нет, господа. Среди вьетнамцев тоже были настоящие асы. Я с детства изучал русский язык и владею им в совершенстве. Лечу я раз на задание, вдруг - два советских МИГа, и слышу в эфире - Иван, прекрой меня, я хуй-ну. Вот этот-то Хуй Ну меня и сбил!
Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Паталогоанатом!!!
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Маленький мальчик спрашивает у всего дедушки: "Дедушка, а правда что на зло нужно отвечать добром?" - Правда, внучек. Тогда дай мне денег на мороженное, я разбил твои очки!
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках (венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем. Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего. Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов". Что это - стриптиз для голубых с пением?
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зеленые" бормочет под нос: - Базара нет!
Зона, новенький с телосложением тяжолоатлета заходит в камеру и спрашивает кто здесь петух! Тишина. Снова спрашивает уже грозным голсом. Тишина. Новенький орет в ярости. Выходит хилинький мужичонка. - Ну я здесь петух. - Тебя как звать? - Маша. - А меня Даша будем держатся вместе VOVAN
США. Проводяться испытания новой межконтинентальной баллистической ракеты На стартовой позиции одинокое дерево, на нем 2 вороны. Диалог: 1-я ворона: "Взлетит!" 2-я ворона:"Не взлетит!", 1-я:" Взлетит!" 2-я:" Не взлетит!" Пуск, ракета взрывается на старте. 1-я ворона:" Ну ты накаркала!!!" 2-я:" Служу России!" dysha26
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди. Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана, которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про другую сантехнику и говорить нечего. Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к “маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “ Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит зубы в ПИССУАРЕ! P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Можно ли яйца красить кисточкой ? - Можно, если муж не боится щекотки.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.
Как уберечь горжетку от выпадания волос ? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной ? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь ? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт ? - Может, если ей создать человеческие условия.
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Сидит где-то в промзоне нарик (Н), раскурился, кайфует... Тут мужик (М) подваливает: "Не подскажете, что это за здание?" Н: А? (Затяжка) Ващеэээ... М: Простите? Н: Ааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Да-да, а все-таки, что это за здание Н: Ааааа? (Затяжка) Ващеэээ... М: Я понимаю, что вам хорошо, но немогли бы вы помочь, ЧТо это за днаие Н (выпучив глаза, с диким усилием): А.. ващЕ.. хранилищЕ...
Мусульманский праздник, Рамазан или Рамадан, херн его знает не важно...
Полная мечеть мужиков, все молятся, восхваляя Аллаха и бъются головой о пол. В мечеть заходит гомик и скромно встает в уголке, в этот момент все верующие хором "Алалах акбар" и бух головой всниз, жопами вверх. Гомик(радостно)- Вау, прям шведский стол !
Министру внутренних дел Украины ДАI МВС Украiни ХХ Д-44 __ 01 2003 г сх 2 АОААI (Ф. И. О.) г. Киев-152, ул. Серафимовича д.3 кв.?? Заявление 20.01.03
18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП! Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно, он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов, как я того просил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст.121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пиздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВд большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб.N11, который давал советы инспектору Штулю 18.01.03 г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке продукты: СВИНИНА Х. К. , ЗАЙчАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:
- Это у вас что такое - свинина х. к ? - Это у нас свинина холодного копчения - Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину не пробовал. - Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.
Чапаев к Петьке подходит и Петька у него спрашивает:"Василий Иваныч, я че-то не могу понять, что-то имею, но не разберусь с этим, никак... Что у меня это такое-гавно или пластилин?" Василий Иванович говорит:""Ну-ка, Петя, дай мне, сейчас распробуем............ Ты знаешь, Петя, по-моему-это гавно..." Петька воскллицает:"Вот и я-то думаю, откуда быть пластилину в жопе?!"
Лев издал указ в лесу "НЕ ПИТЬ" -кто выпьет, тому ПИЗДЕЦ! 1 день: Лев идет по лесу, никого пьяного нет, смотрит- Заяц пьяный валяется. Лев: - Ну все Зайка ПИЗДЕЦ тебе! Заяц: - Да ладно Лев извени, у брата день рождения, как по такому поводу не выпить? Лев подумал, : - Ну ладно, прощаю, только последний раз! 2 день: Лев снова по лесу идет- все чисто, и опять один Заяц в жопу пьяный валяется. Лев: - Ну все, ПИЗДЕЦ тебе, я ведь тебя предупреждал. Заяц: - Да ладно Лев, сестра за муж вышла, прости, больше не буду! Лев: - Ну ладно, только в следующий раз тебе 100-пудово ПИЗДЕЦ! 3 день: Лев снова по лесу идет- ни одного пьяного, смотрит Заяц вообще в ауте валяется, в хлам, под деревом. Лев: - НУ ВСі ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ЗАЙКА!!! Заяц как давай съябываться, да все по кочкам, да по лесочкам, а Лев за ним. Переплыл речку, Лев тоже за ним нырнул, и тут-же вынырнул-ГРИВА БОЛЬШАЯ(на дно тянет)! Вылезает, отяхивается. Смотрит рыбка золотая к гриве приебалась, смотрит на него и говорит: - Отпусти, Левушка, любое желание выполню! Лев подумал, и говорит: - Ладно, сделай меня РЫБКОЙ- я переплыву через реку и... да а как же дальше? не, тогда сделай меня ПТИЧКОЙ- я перелечу через речку и... да, а дальше как? Заяц сидит на другом берегу, слушает все это, и говорит: - Сделай меня РЫБКОЙ, сделай меня ПТИЧКОЙ, иди сюда я тебя РАКОМ сделаю!!! =)
Сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил: ЭХ сейчас, бы кошечку, мягкую, пушистую.. Садист: Ага в валенок ее и об трубу пару раз.... Да вздыхает некрофил: И слегка тепленькую... Экстремал сидит, задумался: Эх жалко кошечки нет, ну да ладно... Мяу
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
СОН Однажды вечером, по пьне Пошел посрать я невзначай Гляжу, на месте туалета стоит какой-то теремок А хули я, хочу посрать, и жопа рвется от говна что расперало целый час,
Стучусь бля, хуй ! Еще стучусь, открой бля сука - обосрусь ! Смотрю, стоит бля на пороге, дитя невиданной красы, И грудь, как буд-то говорила: ну хуль стоишь, иди посри
Я в туалет - она за мною, я уже сру - она стоит, И даже та глухая вонь не отпугнула ее чувств, Она сказала: на бумажку, а я и взять ее боюсь, Возьми бумажку, бля, негоже, ходить такому молодому с неподтертой грязной жопой !
Я ее взял, смотрю, а это. кусочек чьей-то простыни... И тут очнулся я от вони, смотрю, лежу я на говне и подтираюсь простынею А рядом, прямо на диване, смотрю, лежит рассказ Русалка Дочитанный вчера блядь мною...
Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал. - А какой он из себя? - Ну, такой толстый, лысый, лохматый... - Как это так - сразу и лысый, и лохматый? - Так я ж вам и говорю - ненормальный!
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу. Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов! Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи, четыpе, пять...(считает шаги) П: Тов. лейтенант, а дальше не пpойти - стена! Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ!
Как-то лютой зимой Алексей Максимович Горький шел по Питеру. И видит - стоит и плачет ма-а-аленькая девочка. Алексей Максимович Горький очень любил маленьких девочек. Он расстрогался, подошел и спросил: - Девочка, чего ты плачешь? - Я хочу копеечку... Алексей Максимович Горький был добрым писателем, а еще он любил детей. Ему стало жалко маленькую девочку и он дал ей копеечку. Но стоило ему отойти на немного, как девочка опять заплакала пуще прежнего. - Девочка, что ты опять плачешь? - Я хочу копеечку... - Но я же тебе уже дал копеечку? - Я хочу еще копеечку... Алексей Максимович Горький пожалел бедную девочку, и дал ей еще копеечку. Но девочка продолжала плакать. - Что-же ты плачешь, девочка? - Я хочу копеечку... - Моя дорогая девочка, я тебе уже и так дал две копеечки... - А я хочу еще одну копеечку... Алексей Максимович Горький очень любил детей, но не любил маленьких капризных девочек. Он отобрал у нее две копеечки, а так-же шубу, шапку и валенки...
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
В Украине для ментов ввеле номерные знаки голубого цвета. Анекдот- приходит регистрировать авто шикарная блондинка: спрашивает - а можно на номере вместо цифр написаль "любовь"? - можно, 200 баксов. А можно чтобы номер был розового цвета? Ну Вы что никак нельзя. - Как, пидарасам голубые можно, а лесбиянкам розовые нельзя!!!
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Посвящается конкурсу на лучший слоган Kuban-GSM -*- Подключаешься? Не думай И минуты ни одной! Наш кубанский оператор Хоть и глючный Но родной!!! -*- Подумай! Если подключился К "Билайну" В жадности своей То ты фактически ограбил Кубанских женщин и детей! -*- Все суета. Работа - дом - работа. Но в иногда В пик тысячи проблем Порадует молчаньем телефона Любимый наш Кубанский GSM -*- Если ты купить задумал Себе новые штаны То подумай хорошенько Ну зачем они нужны? В Краснодарском теплом крае Можно без штанов ходить А без связи современной Ну ни как нельзя прожить Не дадут тебе девчонки Не поймут тебя друзья Нет, без связи современной Ну ни как прожить нельзя :-) Нам успехи техпрогресса Налицо теперь видны Подключенье к GSM'у Чуть дешевле чем штаны Ты из дилерской конторы Выйдешь гордо - как герой И по улице пройдешься С голой жопой - Но с трубой!!! -*- Интересную картину Наблюдать пришлось впервой Когда с пятничного пива По Московской шел домой Рядом с рыночной помойкой Чадный костерок горит И по старенькой мобиле Бомж вонючий говорит - "Эй мужик, где взял ты денег Чтоб мобилу оплатить Может мрачного бандита Удалось развеселить?" Мне ответил бомж достойно Почесав подбитый глаз - "Новый план-тариф "Бомжовый" Двадцать пять бутылок в час!"
В банк врывается бандит в маске и с оружием, подбегает к сидящей за компьютером операционистке, наставляет на нее автомат и кричит: - Заходи на anekdot.ru! - Читай!!! Девушка, захлебываясь слезами, прочитала два анекдота. Бандит срывает маску: А дома мы НЕ МО-О-ЖЕМ!!! ДОМА МЫ РЫГА-А-А-ЕМ!!!
На светофоре в новенький 600-й врезается старый запор. Из 600-го вылазят два амбала и подходят к водителю Запора и начинают ему предъявлять: - Слушай мужик да ты чмо, да кто ты такой?! - Я Мухин - типоГРАФ. - А мы что, типо ЛОХИ? Захар.
