Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы». (Из трудов Мао Цзэдуна)
Марш вперед или в зад!
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу». Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.
Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между ног» (Из ответов на занятиях по огневой подготовке)
В умелых руках и карандаш винтовка
Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по огневой подготовке, а иногда и того реже. Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших "милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои особенности. В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше действительно не давать дабы не вводить в соблазн. Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их заокеанских коллег оружие и не требуется. И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться, представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок". По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная обязанность на сотрудников милиции. На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои особенности. Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда "Жигулях" и "Волгах". Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности. Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе возможно только обычным, неказистым, простым карандашом. Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых "Жигулей". Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие "джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались. Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не бояться а зря между прочим. Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с короткоствольным автоматом на изготовку. Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос «Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для дальнейшего разбирательства. Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? » спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с автоматом ходишь? » Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании Женевских конвенций. «С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок. «Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и хранения упомянутой «Сайги». В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного
Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе. Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их использования в своих или даже ее интересах. Положа руку на сердце, или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают это. Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные лица. Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку узнавшая о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду пропадет желание. Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более экзотические способы. Рассказать о всех из них нельзя но об одной истории связанной с заначкой следует упомянуть особо. Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того, ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение по прямому назначению. Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и разрушениями. Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в разных вариантах, в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки. Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал… В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного цвета и является как раз его повышенная несмываемость. Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"
Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе. Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ, учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом. В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не "кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку. Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую: место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль. И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти кабельтовых орудием главного калибра.
Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
1) С каждым днем все теплее. Солнце радует глаз. И меж ног моих тлеет Сексуальный экстаз. 2) Сегодня пятый день весны. На еблю тянет. И прет елда чрез штаны, К оргазму манит. 3) Прошла зима.Весною дразнит. Все ближе блядский этот праздник. Я с отвращеньем его жду, Чтоб с головой уйти в пизду. 4) Выхожу весною в сад - Яйца до колен висят, Твердый хуй торчит до пУпа И, как рак , красна залупа, Я гуляю и свищу, Из штанов елду тащу - Налетайте, девки-бляди, Я сегодня при параде! 5) Весна.Сосульки тают. О ебле все мечтают. Природа просыпается И спермой наливается, И распирает клиторА, И все ебется "на ура"! 6) Весна. Набухла речка. Заторы у мостов. У кошек тоже течка. Воняет с-под хвостов. 7) Весна. Раскрылись почки: Свершилось,наконец! Без ебли и без дрочки Я не могу.Пиздец. 8) Бурлят весенние ручьи, Сверкает , бьет капель, Синички-птички,воробьи... Щас март, потом - апрель, А за апрелем будет май И теплый запах роз... Весна для хуя - просто рай! Ебусь,как тепловоз! 9) Зимы как не было.Прошла. Весна кровоточИт. И жизнь не так уж и пошлА: Кто может,тот дрочИт... 10) Весна идет.Весне дорогу. Прозрачней,тоньше снежный наст... Ебу девицу-недотрогу, Поскольку я не педераст! 11) Закончился апрельский день, Утих весенний гул... Сосед меня через плетень Под вечерок загнул. И так впиндюрил он,подлец, По самый корешок, Что толстый загнутый конец Достал мне до кишок! 12) Весной природа дышит, Ебутся все подряд. Всем тварям послан свыше Потенции заряд!
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Навеяло историями про "крутых" дедушек.. В самый разгар перестройки, когда народ радостно толпился за талонной водкой пришлось мне совершить прогулку со своим другом в компании "серых мышей" (ППСников), у нас есно были нарукавные повязки с гордой надписью "ДРУЖИННИК". Не доходя метров 200 до вино-водочного магазина (основной цели нашей пргулки) наблюдаем такую картину. В нашу сторону движется дедок, в руке у него авоська с заветными пузырями. В какой то момент из подворотни выныривают два амбала и решают "жемануть" старичка, т. е. просто зажать меж собой, зять сетку и слинять... В момент встречи дед делает неуловимое для глаз движение, в результате которого амбалы лежат на асфальте, а дедок даже не притормозив идет дальше. Естественно он был остановлен, амбалы на "луноходе" доставленны в обезьянник.. А дедушка ответил просто..."Я сынки с 1939 года в ЧОНе служил.."... а вы Вальтер, Вальтер))
Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
Эпиграф - Вы Иван, пардон муа, кажется пивовар? Вот и варите свое пиво! - А оперу пущай Шаляпин поет! (из телерекламы)
Пришлось мне как-то готовить одну рукопись для публикации. Много повидал на своем веку произведений... Жанр сего шедевра определить было трудно, хотя предполагалось что это эротика. Про грамотность автора говорить не буду, но стиль! Я лично с периодичностью в пять минут падал со стула. Приведу наиболее запомнившиеся фразы. Ежели понравятся добавлю еще.
... Я со всей силой ударила его ногой в правый пах...
... соблазн потек в мои внутренности, пролившись влагой в трусах, но я завязала ноги узлом и сделала холодное лицо...
- У тебя много было мужиков? - спросил он в антракте. Интересно, подумала я, почему все барбосы этим интересуются. - Ты второй. - серьезно ответила я, не моргнув глазом. - Я так и думал. - наигранно сказал он, обсасывая мне мочки ушей.
... У Володи глаза заблестели словно консервные банки...
... Голос у него был сочный как манго и нагло проникал в перепонки, волнуя плоть. У меня набух язык и запульсировал низ живота. Звуки, казалось, заполнили всю общагу, вырвались в открытое окно и совокупились со всем окружающим миром...
... Я уже хотела его тела и предвкушала ситуацию в разных ракурсах. С фантазией у меня было все в порядке, и к концу мелодии я пролилась, промочив юбчонку...
... как вдруг образовалась его педерастическая жена. Володя легендарно сопротивлялся ее сексуальным домогательствам...
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
Посадил мужик у себя в саду три яблони. Выходит как то в сад и видит чьи то яйца с яблони висят. Ну он подбежал, схватил покрепче и орет - Ты КТО!!!??? В ответ - тишина, ну он покрепче здавил яйца, и опять спрашивает - Ты кто???!!! Опять тишина, мужик схватился даумя руками, провернул до скрипа и орет - ТЫ кто???!!! А в ответ хриплый голос: - Да леший Я!!! - А че молчал то ? - Да я немой был!!!
Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней подходит мужик и говоpит: - Девушка, а Вы мне нpавитесь! а она поднимает голову и отвечает: - Я вижу.
Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Налоговик" (одет в форму налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери лет что-то около 5). Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?- Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания) - Пап, а пап а где он столько подарков берет ?- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить! -
Москва, Ростикс на Октябрьской (кто не знает - сеть фастфудов типа Макдональдса), сегодня. Стою у кассы, делаю заказ. У соседней кассы делает заказ мужичок лет сорока, не очень презентабельного вида: потертая одежда (на вид - постарше его), неприятное лицо, кривые почерневшие зубы (sic!) из серии "стоматолог не принимает, и очень давно". Причем, не столько делает заказ, сколько пытается заигрывать с кассиршей/официанткой. Типа, "а что вы посоветуете, я готов полностью на вас положиться" или "а вы знаете, вам очень идет этот чепчик". Очередь позади несколько напрягается по этому поводу, девушка явно тоже, но виду старается не подавать.
В итоге заказал он какую-то ерунду типа двух крылышек и чая. Расплатился, девушка подает ему поднос с заказом (а помимо заказа на поднос кладется еще стопочка салфеток и пара зубочисток). И тут мужик заявляет: - А вы мне все дали? Девушка начинает удивленно проверять чек, на что мужик с философским видом говорит: - Еда - это не все, что может дать мужчине симпатичная девушка! И расплывается в улыбке во всю ширину своего (какой антоним у слова "белоснежный"?) прикуса.
Девушка смотрит на него секунд пять, молча берет горсть зубочисток и высыпает на поднос.
Занавес.
PS После этого мужик начал было возмущаться, но его быстренько оттеснила гогочущая очередь. А я хотел после еды купить ей шоколадку за хорошее чувство юмора, но забыл. :( Надо завтра зайти.
Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда. Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать. встретилась следующая строчка:
Мама приводит дочку к врачу: - Доктор, почему у Машеньки всегда глазки выпучены и улыбка до ушей!? - Ммм... А вы пробовали ей косички поменьше затягивать?
Плывет по озеру лягушка вспоротым брюхом вверх. Рядом проплывает бегемот. Бегемот:-Что, лягушка, хреново тебе? Лягушка\меланхолично\:-Да что хреново, мне практически п.... ц.
Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек приподнести, вызывают на сходняк и говорят: - Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в россии только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи. Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает: - Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет! Братва в недоумении: - Ты что же ее не ебешь совсем? - Так а за что ее ебать-то, она ведь не косячит!
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. - Ваши права? Девушка достает свой паспорт. - Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. - Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. - Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? - Да, пожалуйста. Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл?" Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку. - Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл? Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл: - Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду. После этого увидите, как Франция пойдет за нами. Буш: - Очень хорошо, исполняйте. Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его: - Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:
Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком, подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь, выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла) парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать у меня нет, говорю таксисту (Т):
Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована? Т: Застрахована. Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.
Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"
Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.
Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он, что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал бы) и вызвал ГАИ.
9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами. Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и оглядевшись по сторонам подходит к нам:
С: Та-а-ак... Ну и где авария? Т (показывая на дверь): Так вот же она. Пауза. С: Машины обе застрахованы? Я и Т: Да, обе. Опять пауза. С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!! Т: Я...
Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ! Т: ???? С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ РАЗВЕЗЕШЬ! Т: ....
:)
P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...
Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Маленькая деревушка на берегу красивой речки. На полях вокруг нее колосится пшеница. Маленькие домики... Вдруг прилетает Змей Горыныч, все сжигает, камня на камне не оставляет. Сидит на пеплище с задумчивым видом и говорит: - Вот какой я загадочный зверек...
В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно и даже несколько приземлено. Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на природу. Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя». Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая неприятность. Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы. Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной, поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел. Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в этот момент его кто-то из кустов окликает. Оглянулся мужик - никого только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно. Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол «Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл. Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на занятиях по топографии проходили.
Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге, что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов, между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили как в витрине. Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам, то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров… Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская», передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды (студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много стеклотары выкидывают, что фиг заснешь… Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры. Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров… Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает. При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой, а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася. Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали, проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие, и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся водка от удара выплеснулась. В другой раз холодильник выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа… Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз, аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо (матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись, что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики (привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз, хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались, холодильник был успешно выкинут! Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами убирались. Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю, это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра. Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.
На днях в Петрозаводск приехал какой-то зооцтирк "Монстры тропиков " или что-то в этом роде. По всему городу развешены афиши. Как-то на остановке присмотрелся к содержанию, там перечисляются все животные и прочие гады, коих можно там наблюдать. Согнулся от смеха прочитав следующую строчку:
Судья: - Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции? - Это все грипп виноват! - Как это? - Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!
Правда всегда голая и не всегда красивая. Но достаточно только слегка прикрыть ее и возникает ложь, которая расползаясь по телу правды окутывает ее всю в яркие правдоподобные одежды.
Учусь я в Бауманке. Кто знает, довольно строгий институт :) Сессия. 4 курс. Я как опять ничего не успеваю, поэтому курсовую взял у одногрупника, исправил титул и пошел сдавать. Бегаю по кафедре, ищу преподователя, которого я в глаза не видел :( Так я не знаю его в лицо, начинаю у всех спрашивать, не видели ли они моего преподавателя. Тут подходит зав. кафедры и мило улыбнувшись сообщает, что моего преподавателя больше не будет, и поэтому защищать курсовик я буду ему. Заходим к нему в кабинет, садимся. "Рассказывай",- говорит он. Я бы с удовольствием, но я не успел курсовик даже прочитать :) А разрабатывали мы электронный кодовый замок (домофон) :) Кое как проблеяв вступительную часть, я был остановлен вопросом : "А почему вы использовали именно этот тип процессора?" Чтоб я знал, какие они бывают :) Молчу. "Нда, плохо вас учат",- вздохнул зав. кафедры,-"Ладно давай зачетку." Даю. Радуюсь что пронесло. "А что писать в зачетку, как предмет то называется?" Этого я тоже не знал:) Взяв зачетку и тяжело вздыхая, зав. кафедру вышел в коридор, и начал опрашивать проходящих преподавателей, с целью узнать название предмета. Минут через 5 название предмета выяснили, мне поставили 3 очка, и отправили учиться дальше :) В первый раз мне было стыдно :(
Году этак в 84-85 отдыхали мы 3я семьями на Ахтубе (рукав Волги) между Чапчачами и Буграми (деревни такие). Мне было лет 14-15 и мое семейство приехало на машине. Потому сам всего не видел и не участвовал, но сомнения не вызывает...
Итак: отдых закончился и две семьи (2 мужика, лет по 40, две женщины (их жены), две девицы и пацан (от 13 до 17-и)) нагруженные палатками, байдарками, рюкзаками, арбузами, рыбой и прочей ерундой в количестве 1:1 (вес поклажи: вес туриста) перебрались через речку, поймали автобус, и приехали, наконец-то на станцию Чапчачи за 20 мин до поезда и сели ждать. При каждой пересадке женщины делали по 1 ходке - а мужчины - по 5. Голая степь. 5 путей. Куда придет поезд Астрахань-Москва неизвестно. Зато известно, что стоять будет 1 мин. Прошел час. Ничего не изменилось, только прожарились все и запылились. Еще через пол часа стало совсем скучно и мужики решили сходить за арбузами (вдалеке виднелась машина, с которой торговали). Ага! Не тут-то было!
Не успели мужики отойти метров на 500 - О! Чудо! Поезд!
Бедные женщины! Не нашлось им горящей избы или коня - пришлось хватать по 2 рюкзака в каждую руку и бегом (!) к поезду. Напомним - стоянка 1 минута! Женщины у нас - сила. Посему за минуту уложились, да еще и сами позапрыгивали. А мужикам-то - еще и спринт пробежать надо. Дамы орут, мужики бегут, а поезд трогается... Как всегда в таких случаях проводников днем с огнем не найдешь, а стоп-краны по все той же русской традиции не работают. К счастью - мужики оказались спортивные - поезд они догнали, на поручнях повисли. А дальше? Как все наверное уже догадались - проводников не оказалось и в тех вагонах, на которых наши друзья повисли, как не голосили женщины, бегая по всему поезду...
Так бы ехать им всем до Волгограда, да машинист увидал непорядок на повороте, притормозил.
Кстати, у одной дамы после такого приключения как-то сам собой прошел радикулит, хотя я бы сей способ не советовал.
Сегодня гуляю на детской площадке с дочкой. Кормим гулей хлебушком. Вместе с нами гуляет мальчик со своим папой. Мальчик начинает гоняться за голубями. Папа замечает: - Сынок, ты сейчас гулей не помаешь. Они голодные и бегают быстро. Подожди, вот они наедятся, отяжелеют, тогда ты их и лови!
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
Случилось еще при Сталине. В то время начался период строительства высоток в Москве. История заключается вот в чем. Одна семья (в основном мама) своему сыну по своей глупости желала научить играть на пианино. Надо сказать, что жили они в новоствойке на последнем этаже, а пианина в те времена весили около тонны. Папа с корешами целый день тащили на Н-ный этаж это счастье матерясь и выпивая проклинал данный предмет обихода. И что бы Вы думали. Чадо через пол-года забросил данное занятие по музыке далеко-далеко. И то-ли они собрались переезжать, то-ли закупить другую мебель жена дает мужу задание избавиться от пианина раз и надолго. Понятно, что тащить это счастье обратно нет никакого желания. Разгрузив флакон и проводв суженную на работу решил сбросить машину с балкона. Значит держат они с корешем и смотрят вниз, а внизу бабушки туда и сяда, кто за молоком, кто за хлебом. Эти два товарища порешили так. Когда две бабушки встретятся они кидают пианино вниз, пока они разойдутся оно и упадет. Все в расчете было идеально, только две старушки остановились поговорить о здоровье. Вот так!
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Короче, пришло время кабриолетов. Стою на перекресте 5 авеню и 42 улицы. Жду зеленого сигнала для пешеходов. Мимо ( уже на желто-краснеющии светофор) проносится спортивныи кабриолет-красавец, породы "Мерин", динамики надрываются голосом Расторгуева; " Было время- был я беден..."
Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.
Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о чем я тут распинаюсь?"
"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"
"В МОСКВУ!!!"
Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:
"А где это?"
Ндааааа...
...
А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.
Мужик ходит по рынку выбирает розы. Тщательно обходит все лотки, придирчиво нюхает розы, ему все время что-то не нравится. Поясняет это тем, что ему нужно чтобы розы долго стояли. Так ничего и не выбрав, собирается уходить с рынка. Тут одна из продавщиц кричит ему вслед, так что слышат все: "Мужчина, Вы у меня понюхайте. Неделю стоять будет!" Все в отпаде, а она имела ввиду всего лишь розы :)
Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить. Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои. Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить. Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса. Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу. Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер. Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.
Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет: дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 - или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?" Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух путан-практиканток: "а мы круче!"
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
Звоню давеча жене в больницу (больница вроде как закрыта на карантин по грппу). Заученным голосом прошу позвать к телефону такую то из такой то палаты. А мне в ответ такая фраза: - А у нас вообще то карантин ! Я судоржно пытаюсь понять принцип заражения вирусом гриппа по телефону, но ничего не приходит на ум. Я, значит, отвечаю: - Так, вот я такой хороший, и звоню по телефону, чтобы не приходить и не чихать на всех. Сознательный мол.
Медсестра не выдержала и пропела: - Хорошо, так и быть, но только на три минутки, КАРАНТИН ВСЕ ТАКИ !
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
ВОСЬМОЕ МАРТА близко-близко, И сердце бьется, как олень, Не подведи меня пиписка В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!!! *********** Наша Таня громко плачет, Потеряла Таня честь, Что ты, Таня, честь не мячик, Лучше знать, как на х.. сесть!
Разгар курортного сезона. Стоит очередь в билетные кассы на поезда южного направления. Девушка подходит к касирше и говорит мне обязательно нужен билет в Сочи, Новоросийск или на худой конец в Анапу. А бабка из очереди Эх милочка да зачем деньги тратить на худой конец ты и унас в Воронеже попадешь.
Жена насмешила. Во время очередной "семейной разборки" она мне заявила дословно следующее: Если бы я была мальчиком, то я бы с тобой не дружила. Потому что ты мне НЕ НРАВИШЬСЯ!
Лично был очевидцем... Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера. Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol) для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится. (О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой? (В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не было. А ты как? (О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо. (В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая работа? (О) - На стройке, помощником... Занавес. Надо было видеть лицо второго (В)...
Читаю в тематическом приложении "Туризм и отдых" к журналу «Домовой» (2000 год): «Коста-дель-Соль – самый дорогой, престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и солнечно, но никогда не бывает слишком жарко (близость ТИХОГО (!!!) океана дает о себе знать). » Да, небольшая у нас планета...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
