Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там оказался. Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется - в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется. Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22, по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля, точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить, да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже. Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика) взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома. Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами) З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви, непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на всю оставшуюся поездку :))))
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына (студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу: "Блядь, так этих людей легче заказать!"
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
Hачинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
``Courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes CBC TV: Перевод Саши Виннипегского От имени канадцев, где бы они не были, я хочу извиниться перед Соединенными Шиаиами Америки. Наши отношения не очень складываются в последнее время и я об этом искренне сожалею. Я сожалею, что мы назвали Джорджа Буша идиотом. Он идиот, но было некрасиво с нашей стороны на это указывать. Если это может послужить утешением, то что он идиот не говорит ничего плохого о людях Америки. В конце концов не то что бы Вы его выбрали. Я сожалею о нашем торговом конфликте с древесиной. Сам факт, что у нас больше деревьев не дает нам права продавать вам эту древесину, которая дешевле и лучше вашей. Я сожалею, что мы выиграли у вас в хоккей на Олимпиаде. Нашим единственным оправданием может служить только то, что наша команда на много-много-много-много лучше вашей. Я сожалею, что мы сожгли ваш Белый Дом в войне 1812 года. Я вижу что вы его восстановили! Это прекрасно. Отдельного сожаления заслуживает ваше пиво. Я знаю, что это не наша вина, но мы чувствуем вашу боль. Я сожалею о наших колебания вокруг Ирака. Если хотите противостоять сумасшедшему диктатору, вам хотелось иметь на своей стороне всех своих друзей. Я понимаю, что вы ждали два года перед тем как выступить против Гитлера, но это было совсем другое дело. Все знали что у него есть оружие. И наконец, от лица всех канадцев, я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном стиле, который является слабо скрытой критикой. Я искренне надеюсб, что это не вызывает вашего раздражения. Мы видели, что вы делаете со странами, которые вас раздражают. Спасибо. ``
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Из-за того, что иракцы подожгли вокруг Багдада резервуары с нефтью и видимость ухудшилась, нескольким крылатым ракетам пришлось вернуться на базы. (с http://hateusa.narod.ru)
Вчера в ходе операции у г. Басры у американцев столкнулись в воздухе три американских вертолета, которые упали на семь американских танков и роту морских пехотинцев. В результате погибло 120 человек. По сведениям американского командования, боевых потер у американцев, как всегда, не было. (с http://hateusa.narod.ru)
Американское военное командование обратилось в суд с требованием признать недействительными сбитый иракцами вертолет и подбитые ими же танки, т.к. иракские солдаты применяли допинг. Международный олимпийский комитет направил в район боевых действий своих инспекторов; если сведения о применении допинга подтвердятся, все иракские солдаты, в чьей крови будет обнаружен допинг, будут принудительно уволены из армии и пожизненно дисквалифицированы.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Американское командование опровергло сообщения Ирака о сбитых над Багдадом американских самолетах. Все самолеты, по сообщению американского командования, вернулись на базы. Однако, по непонятной причине не вернулись пилоты 20 самолетов. (с http://hateusa.narod.ru)
Америка применяет в первой колониальной войне 21 века сверхвысокоточное оружие. Тонность попадания новой бомбы в цель +- 10 см. !!! Но это еще не все: бомба стирает с лица земли все в районе 3-5 км. !!!
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
"За двое суток, прошедших с начала военной операции в Ираке, число официальных сторонников США выросло почти вдвое. Первоначально в коалицию входило 30 стран, теперь число союзников выросло до 45. " Вот так считают, 30*2=45! Круто!
Выходит первокурстница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - на заправку мальчики.
Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом, ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш. И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.
И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!! В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе "Национальность" - РУССКИЙ.
Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:
Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все они в сфере обслуживания?!
Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA January – March 2002
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
В связи с нападением США на Ирак, российский МИД заявил, что Россия также не может доказать отсутствия у Грузии химического и другого оружия или баз террористов и не имеет никакого права нападать на Грузию. И не только на Грузию, и не только Россия, короче, налетай, братва.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
По неподтвержденным данным американских СМИ в электронном почтовом ящике Джорджа Буша было найдено письмо, содержащее порошок со спорами сибирской язвы.
Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110 а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!! А ведь как точно!
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Беседуют два «новых» американца, поглощая кока-колу и закусывая «чипсами свободы»: - Что ты думаешь о войне в Ираке? - Я бы подумал, да не могу, слишком давно я уже в Штатах - думать уже нечем.
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол. За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная, как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе (видимо, внучка). Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим тортом. Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от себя тарелку с недоеденным тортом. - Ну, наелась наконец? - спросила бабушка. Девчонка отрицательно помотала головой. - Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка. Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула. - А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала недоумевать бабушка. - Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с сожалением посмотрела на недоеденный кусок. Бабушка не нашла, что на это возразить.
Сообщение китайского народного радио: - Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12 миллионов
СНН передает: - Сегодня наши танки наступают с юга, наши главные точьки атаки расположены с юга и с запада от Багдада. Сейчас в Кувейте находиться примерно 100,000 Американских солдат... (и т. д.)
Саддам думает: - Ну братцы, вы что серьезно думаете что у меня нет спутникого телевиденья???
не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!
У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески подчеркивал: - А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно" - Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня у Касильяса шиворот! - У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо закладывать...
В кабинеты врача. Потиент говорите: - У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует! Доктор: - И давно это? - С тех пор как из турмы збезал.
21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш - Ираком сделаю!!!"
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
Встречаются 2 слона: - Ты с кем сегодня будешь тр***ться? - С кем с кем, со слонихой конечно! - А вот я-с мартышкой. - С чего это вдруг? - Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...
CNN собирается снимать документальный фильм о том, как будут распределяться тендеры на разработку нефтяных месторождений в Ираке. Картина будет называться "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОК".
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет. go-go
Мне понадобилось одно английское слово в словаре и.... Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal (En-Ru), без шуток ;-):
about
2. предл. ..... 2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему, касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит: - Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я лизбиянка!! (М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы лизбиянка. (Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!
Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и рассказала такую историю. У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому. А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом "птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни присесть, в общем ничего. Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых" (старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения. Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию" Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она - "Ну так в эконом классе". В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими последствиями".
================= - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - По созданию Евы из ребра Адама. ================= "РазныеРазности" -
Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку проведать. Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в сортир. А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной, но главное, что все вокруг ЧИСТО. - - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок. А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде не было!!! Вот такой силу у девушки был напор.
Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: — Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. — Второй пошел! Второй попылил. — Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. — Третий пошел! Третий стоит. — Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит — Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Дочя вчера отмочила. Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму - вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко, какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает - скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг. Такие вот они.
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
