Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана. Сынок: - ВАУ! Живая лошадь! Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так: - Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают...
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в бочке цементовоза? Получайте! Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары, и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота, отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.), сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива, но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется, хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!! свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости, очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра, прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно (стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб) и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью, несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись, выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы "руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра. За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки, словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а ты ни х.я слишать. Немая сцена
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами, мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ). Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю - "....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского "домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши люди лежат? Тот медленно поднимается в рост... Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!" Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там, "За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако, после некоторой паузы, с чувством произнес: - ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?! После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" сменилось Глобальным противоборством современной (западной) цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама.
Франция, Бельгия - 10% населения - мусульмане. Каждый пятый человек на планете - мусульманин. Каждый третий новорожденный - мусульманин (будущий). Мусульманское население удваивается каждые 35 лет.
ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ!
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: Лишь язык один - арабский, да Коран - дурную книгу. Если есть у них вопросы - даст мулла на них ответы, В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги.
Детство будет их счастливым - проводить весь день в молитвах И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. Уж не встретишь Петю, Ваню - имена у всех исправят - Всех мужчин у узколобых называть будут МохАммед.
Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, И мешок от плеч до пяток - вот весь выбор у придурков. Телевизор и компьютер будут преданы проклятью И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью.
Псих-идеи Коммунизма много лет весь мир терзали, Но реальную их ценность лишь в России испытали. На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, Им грядут теперь на смену откровенья Магомета.
Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, Как с Америкой бороться показал пример Усама. Манифестом пролетарским будут суры из Корана, Вместо классиков марксизма - основатель Талибана.
Только две решают силы наше будущее с вами: Мир Америки с Европой и пещерный мир Ислама! Что касается России, то примеров много в книгах - Узколобые забыли про татар-монголов иго.
Но Россия может круто изменить судьбу планеты, Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! - Эти пешки существуют только с помощью Ислама.
* * *
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, Что угроза не от Буша, а угроза - от Ислама. Если будут все трусливо пацифистами рядиться, Очень скоро предсказанье вдруг в РЕАЛЬНОСТЬ превратится.
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях: - Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Жизнь проста... Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил пять лет назад. Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься". Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже приличные деньги, короче мужик серьезный. Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж представляю рожу этих ментов... Всю ночь просидел в каталажке. Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо расплачиваться.
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан. Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, но внимательно осмотрев, сказал приятелю: - В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана. - Не может быть, здесь, вдали от университеских центров? - Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста. - Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ! - То-то же, а ты думал нержавейка?!
Анализируя количество погибших солдат антииракской коалиции, а также - причины их гибели прихожу к выводу, что Саддаму достаточно затянуть войну на пару месяцев, втечение которых американцы и англичане просто перебьют друг друга.
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать (выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Смотрел по ТВ, как в Ираке, бравый американский солдат, пытался разбить АКМ об угол мазанки. Берет Калаш, отстегивает магазин и начинает хреначить автоматом по углу какого то ветхого строения. Со строения сыпется штукатурка - АКМу ничего. Потом сыпется уже сама стена - АКМ целехонек. Я смотрел на это и думал, что произойдет раньше - устанет пендос или разрушится здание?
Как заявил сегодня в прямом телевизионном эфире британский эксперт Ален Джордж, пока американским войскам удалось "установить контроль над рядом секторов в пустыне".
Начальник Генштаба анти-Иракской коалиции отчитывает своего денщика: - Куда ты дел мои парадные сапоги? - Ассенизаторы сперли! - Сержант, сколько раз тебе нужно повторить, что бы ты запомнил: не ассенизаторы, а украинский батальон химической защиты!
Показали демонстрацию протеста против войны в Ираке. На большом плакате надпись: "В Америке обнаружена одна пустая боеГОЛОВКА ( WARHEAD ) - она заседает в Белом доме".
Список стран, которые Госдеп не рекомендовал посещать американцам, чтобы не рисковать жизнью, был после начала войны незначительно расширен: теперь он включает всего лишь 170 стран.
Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана! 2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил! 3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ, ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
В Багдаде и других крупных городах в Ирака прекратилась подача водопроводной воды. Саддам Хуссейн выступил по икакскому телевидению с обвинениями в адрес Израиля.
Буш подсчитал стоимость войны в Ираке В понедельник президент Соединенных Штатов Джордж Буш намерен назвать Конгрессу точную сумму, в которую администрация оценивает стоимость войны против режима Саддама Хусейна - 80 млрд долларов, передает сегодня The Washington Post.
Мой комментарий: Да за половину этой суммы можно было бы подкупить всю иракскую администрацию и устроить мирный уход Саддама Хуссейна. А вторую половину раздать иракцам, чтоб голосовали как надо.
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей. Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить? Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися". А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Приходит старушка к врачу и говорит:"Сынок, что со мной, голова болит, руки болят, ноги болят, спина- и та болит?" Врач осмотрел старушку и поставил диагноз: "Ушиб всей бабки
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru] 23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права [lenta.ru] http://www.lenty.ru
Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего. Прошед год. Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без труьки уже не мог.
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
***Ирак*** Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения. круто!
Ответ автору анекдота про Саддама и 37 год: Сидит иракская девочка и играет в пустыне - куличи из песка делает и чучело Бэтмена лопаткой бьет. Проходит мимо нее американский наемник: "Девочка, ты чего ж делаешь? Ты что, американцев не любишь?" Девочка, повернувшись: "Да я и прочих уродов не особенно жалую..."
Как сообщает телевидение, американская армия - самая высоко-технологичная армия в мире... Даже говно в сортирах американские солдаты чистят электрическими зубными щетками. shawn
Из лекции по медицине: "... Весьма опасан для человека так называемый "посттравматический синдром". Произошедший стресс может пагубно отразиться как на физическом, так и на психическом состоянии. Сам пострадавший не всегда замечает изменения в своем характере или отношении к окружающему миру. Ему все его реакции кажутся вполне нормальными, но близкие видят: что-то с ним не так. Так, в одной и стран, президент подавился крендельком, и падая, ударился головой об журнальный столик. Казалоь бы, стандартная ситуация для стандартного человека. Но спустя непродолжительное время, синдром проявил себя в виде несанкционированной и немотивированной военной агресии против другой, ни в чем не повинной страны...".
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной связи. К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном - у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог. - Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном магазине… - А что, плохая трубка? - Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии… - Так что, плохой телефон? - Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться… - Вот козел! Говно мне значит подарил! После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все работники магазина попадали от смеха. Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой женщины.
Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим. Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены, меч. Подходим к продавщице. Я спрашиваю: - Скажите, как надевается эта маска? - Это не маска, это шапочка. - Зачем же ниндзя шапочка?
Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши". Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то красотки. Доча интересуется: - Папа, а тебе эти тети нравятся? Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается). Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления в рекламе каких-то молодых людей: - А дяди тебе нравятся? Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.
Солдаты армии США разочарованы: - Когда я поступал в армию - выражая общее настроение, говорит один из них - вербовщик говорил мне, что Соединенные Штаты = миролюбивая страна и не собирается ни с кем воевать. Я расчитывал дослужиться до звания капрала или сержанта, а затем выйти на пенсию; а вместо этого меня отправили воевать!
Прмер оригинального подхода к работе с клиентами. Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием "Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал... Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со знакомым в магазин. Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно, однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли - "Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос - зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10 минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула, после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет, машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается процессор перегревался от того, что на звук не было установлено драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того, чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место. Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не отказался. Может есть у кого? K. Gena
Подходит брат к брату. Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда? Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя, сказал: Если рыпница – стреляйте.
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...
... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы...
Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим! Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими чашками! Это не реклама: это я щас прикол такой видела. Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China, 18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами. Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ. В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано "Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"... ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
Расизм Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну, африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. » Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И когда умру, я останусь черным. А ты? Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И когда умрешь, ты будешь фиолетовым. И ты еще смеешь называть меня цветным?!! Гес
Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила". Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также курить".
Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...
Маленькие девочки первый раз влюбляются Маленькие девочки курят,пьют,ширяются Маленькие девочки - в жопу не считается Маленькие девочки - вы такие КРОХОТНЫЕ! **** Забирай меня скорей, И еби во сто щелей, Мацай пальцами везде Лазай в жопе и в пизде. Забирай меня скорей, Изнасилуй и убей, И еби меня везде Сорок восемь мне ваще... **** Стоит мальчишка - писька до колена У перехода метрополитена Привет девчонки! Я хороший мальчик Пойдем ко мне,блядь! Я хочу ебаться! **** А куда сегодня еду я Хоть и нету денег нихуя Ааа,co мною лучший друг Аа,у него горбатый струк. Ааа,на улице темно. Аа,я ногой попал в говно Аа,где найти девчонок нам Двум вонючим пьяным мудакам. **** Девчонка! Я б тебя! Раз тридцать я б тебя, Раз сорок я б тебя Любимая моя! Как эхо повторю, В тебя я повторю, Раз триста повторю В тебя ,девчонка!
**** Я подойду к тебе ласково, Тихо за жопу обниму Сука моя ты заразная, Я не отдам тебя никому! Как мне сегодня хочется Тихо сказать:"Заткнись!" Сука моя ты заразная - Все будет заебись! **** Пусть не в месте мы сейчас Куда всех имеют нас, Но я в твоей истории Как хуй в мастурбатории.
Про "Гости из будущего"
Ты как Юрий Гагарин в своем микрокосме Мастурбируешь до,а потом еще после Обо мне не мечтаешь,на меня не кончаешь И стонаешь тихонько,дверь свою прикрывая. Метко,метко С лица стекает яйцеклетка Мелко,мелко Была упруга целка,целка Я не твоя подруга...
Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О) кричит сыну (С): - Сынок стреляй медведю в правое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился, погнался за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в левое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в член!!!!!! (С): - Батя он же нас суда не еб@ть лезит!
СН передало что в Ирак были доставлены в виде гуманитарной помощи из ОНо и США несколько сот тонн еды и медикаментов, Арабские страны поставили Ираку "живые щиты" набранные из числа своих этнических меньшинств. Китай поставил Ираку 10 миллионов китайцев. Однако больше всего поразила журналистов помощь от Российской Федерации - полный состав, пьяных в дым, членов Думы прилетевших прямым рейсом в Багдад на крылатых ракетах.
История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню. Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие газеты, ручки и т. д. И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом. И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия. Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху. Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло. Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше. Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че, нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.
Вот такой русский бизнес. Чингачгук. P.S. Цензура здесь слегка поработала.
В детском саде номер 8 раздаются голоса: -Сука,блядь,отдай мне книжку! -Не пизди,она моя! -Щас как ебну тебя стулом, Так узнаешь,чья она! Тут заходит воспиталка: -Тише дети,так нельзя! -Сука,блядь,пизда Проститутка,долбаебка, Блядский выродок,пизда! Нам такая не нужна!!!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
