Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от первого лица. Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал. Алекс
Уже после начала войны, показывают антивоенную демонстрацию в Нью-Йорке. Менты дубинками лупят мужика и волокут в воронок. Его крик на весь мир: ПИДОРАСЫ!!! Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):
Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин, сорок штук баксов не хватает. Я: А сколько же всего надо? Б: Да вот и надо сорок штук баксов...
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином.
На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
Все помнят о мастерстве украинских ПВО. Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет. Не хочется верить в плохие приметы, но... Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке. Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической защиты. Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали, и братскому народу Ирака помогли :))))))
Газета «Washington Post» опубликовало список российских предприятий-нарушителей, поставляющих вооружение Ираку. В первую очередь, назван Тульский оружейный завод, поставляющий дробь для охотничьих ружей. По утверждению американских специалистов, именно российской дробью был сбит американский вертолет АН-64 "Аpache" и 10 американских ракет "Тамагавк".
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
Правительство Эстонии откликнулось на просьбу Америки и направило элитные отряды эстонской армии в Ирак. После недели упорных и кровопролитных боев они уже находится на границе с Латвией.
Америка начала войну в Антарктиде. Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.
По сообщению газеты "Аль Шахида", группа прибрежных жителей Ирака забросала камнями группу кораблей соединения ВМС США. Повстанцам удалось потопить линкор и эсминец. Газета утверждает, что один из кораблей был потоплен рыбаком из самодельного гарпуна, доставшегося ему по наследству от деда. Фотографии пленных моряков будут показаны позже по телевидению. Американское военное командование подтверждает пока факт гибели только одного корабля, не сообщая подробностей инцидента.
Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: Великий Джордж! "Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!"
Д. Буш: "Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран."
Не история, а так... эпизодик из жизни... Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек... худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы... Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик... P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале. Весна!..
Хроника победного шествия армии США по Ираку. 23.03.03 До Багдада осталось: 250 км. 24.03.03 До Багдада осталось: 150 км. 25.03.03 До Багдада осталось: 50 км. 26.03.03 До Багдада осталось: -50 км. … (С) Роби
21 марта. Каналы CNN и NBC в течение целого дня показывают сцены пленения иракских военнослужащих и крестьян. Обыски плененных, крупные планы лиц по всем законам жанра.
23 марта. Джордж Буш заявляет о нарушении Хуссейном Женевской конвенции о военнопленных, т. к. он снимает пленных американских летчиков в Багдаде.
Запрос Yahoo "George Bush idiot" дает ссылки на 67,600 сайтов
От безнадежности США пошли на последний и решительный шаг: как сообщила та же CNN, в район войны направлены… Арнольд Шварцнеггер, Стивен Сигал и Жан-Клод Ван Дамм и Брюс Вилис - это, по замыслу командования коалиции, должно сломить моральный дух иракских солдат.
Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам :)
Однако, по сведениям "Известий", у американских сообщений все же есть реальное основание. Как сообщил "Известиям" источник в российском оборонном ведомстве, несколько недель назад, перед самым началом активной фазы антииракской операции, группа военных атташе стран НАТО были приглашены в один из московских радиоэлектронных научно-исследовательских центров. Там им был продемонстрирован прибор размером с ноутбук, изготовленный группой российских разработчиков. Созданный, как было сказано, для исключительно мирных целей - изучения влияния радиоактивного излучения звезд на атмосферу Земли. Однако, как выяснилось при испытаниях прибора, одним из главных побочных эффектов прибора оказалось то, что он создает прочные электро-магнитные помехи для всех электронных устройств в радиусе нескольких десятков километров. В рамках научного обмена для дальнейших испытаний, сообщили российские ученые западным военным атташе, несколько десятков таких "ноутбуков" были отправлены в Ирак.
В целом итоги четвертого дня свидетельствуют о том, что силы коалиции вступили в длительную, изнурительную и кровопролитную РЕКЛАМНУЮ кампанию, скрыть потери и неудачи в которой будет крайне сложно.
Как заявили в генштабе армии США, американский военный вертолет был сегодня варварски сбит с помощью оружия массового поражения: винтовки образца 1937 года, которая стреляет настоящими пулями.
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!"
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
Если кто-то смотрит EuroNews: На демонстации в поддержку войны в Америке какой-то 50летний американец выступил: "Наши солдаты кровь проливают.... А НЕФТЬ ПОЛУЧАТ ФРАНЦУЗЫ!!! Устал я от них." Вот так они и мыслят... даже старики
ВЕСТИ: Вконец охуевший американский президент Джардж Буш потребовал от иракских властей, чтобы гуманно относились к военнопленным.
Это уже даже не анекдот, но совсем недавно мне захотелось биться головой об стенку, когда я на Yahoo Messenger открыл команту Fuck_You_America, и один американец стал возмущаться по этому поводу и постепенно разговор зашел далеко и он всерьез стал утверджать, что елси бы не Америка, то всейм миром сейчас правил бы Гитлер.
Вот так господа прошу прощения за грустный реальный анекдот
Я хату покинул, Пошел воевать, Чтоб землю в Гренаде Крестьянам отдать. Прощайте, родные! Прощайте, семья! "Гренада, Гренада, Гренада моя!" М.Светлов
На Багдад
Мы жрали Мак-Чикен С картошкою фри, От Джексона млея С зари до зари. Ах, песенки эти доныне хранит Асфальт Голливуда, Нью-Йорка гранит.
Но песню иную О дальней земле Возил мой приятель В своем "Шевроле" - Попкорном давясь, он бурчал, как вомбат : "Вперед - на Багдад ! на Багдад !! на Багдад!!!"
Он песенку эту Твердил наизусть... Откуда у янки Иракская грусть? Ответь мне, Вайоминг, Нью-Джерси, ответь: Давно ль по-арабски вы начали петь?
Скажи, Оклахома, Не в этой ли ржи Луизы Чикконе Бюстгальтер лежит? Что ж, парень, заладил ты, как автомат : "Вперед - на Багдад ! на Багдад !! на Багдад!!!" ?
Он медлит с ответом, Нью-йоркский орел: "Статью об Ираке Я в "Таймсе" прочел : Поля нефтяные в руках дикаря - Должна зажжена быть свободы заря!
Я пиццу оставлю, Пойду воевать, Чтоб нефть Междуречья Народу отдать. Народ США будет этому рад, Вперед - на Багдад ! на Багдад !! на Багдад!!!"
И вот он помчался С мечтой о боях, О славе, победе И быстрых деньгах. Восход поднимался и падал опять, Устал Си-130 крылами махать.
Победные марши Играл Пентагон Смычками страданий На скрипках времен - По черепу публике било как град : "Вперед - на Багдад! на Багдад!! на Багдад !!! "
Встречала пустыня Свободы солдат, Усатый араб Поднял свой автомат, И тело пробил раскаленный металл, Над трупом склонился облезлый шакал… Я помню над трупом склонилась луна, И мертвые губы шепнули "Багда..."
Бухгалтер отметил Потерю бойца, Решил генерал Воевать до конца, И армия шла - за солдатом солдат Вперед - на Багдад ! на Багдад !! на Багдад!!!
В неведомый край, Где гамбУргеров нет, Ушел мой приятель, Простыл его след. Лишь по небу тихо сползла погодя На бархат заката слезинка дождя...
Новые песни Придумает жизнь... Врагов вокруг столько, Что не перебить, И бешеной ярости слышится лязг, Вперед - на Гавану, Пхеньян и Дамаск !!!
После взятия Ирака Буш заявил, что на территории Ирака обнаружены многочисленные склады, которые ломятся от оружия массового поражения … Французского, Немецкого, Российского и Китайского производства.
Так вот читаешь сводки и невольно думаешь Сначало "Пэтриотом" торнадо сбили, теперь сирийский автобус ракетой земля-воздух захерачели Получается Украина не только установки америкосам поставила, но и личный состав ихний там трудится?
Сидит женщина в транспорте ребенка кормит. Напротив сидит грузин. Говорит ребенку: - Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам! 2 раз говорит: - Не покушаешь сисю тому дяде отдам! 3 раз говорит: - Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам! Грузин говорит: - Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!
О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года) это довольно четко усвоила.
эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим самым бутылкам: "пока, юля".
эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники, которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"
Из последнего выступления Высокого Руководства по российскому телевидению больше всего запомнились две фразы: "интернациональный долг" и "братский иракский народ".
Правительство Российской Федерации категорически отрицает факт продажи Ираку 50 самолетов, 120 танков и 300 вагонов со снарядами... Казалось-бы, причем тут Лужков?
Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату, сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет... Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит: - Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда... Мать мальчика: - Спасибо!!! Он сыт ! БРАТАН: - Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!! SAS
Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику - некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п. Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так из вредности. Это присказка. Теперь сказка. Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США, почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус Украины"). О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда, когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной, судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие... Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты одновременно, по этому поводу вся вражда забывается. Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то, якобы имеют телепатические способности). В это время простой американский программист еврейской национальности, разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!
Войскам НАТО потребовалось более полугода, чтобы найти в Косово массовые захоронения (разумеется, национальность убитых было невозможно установить, не говоря уж о том, кто их убил). Принимаю ставки на срок, в течении которого США найдут ОМП на территории Ирака.
Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500 долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))
Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две буквы...". Ну не нравится ей группа...
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают - конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал. Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера. И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне, но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Потери ВС Великобритании: 16 человек погибли в результате несчастных случаев или ошибочных ударов сил коалиции (в том числе 8 в катастрофе вертолета в Кувейте 20 марта, 6 погибли при столкновении двух вертолетов над Персидским заливом, один погиб при попадании ракеты "Пэтриот" в британский самолет над Багдадом). 1 летчик подбитого над Багдадом самолета был взят в плен.
Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков и взлетающих Б-52, Ф-14 и Ф-18. На заднем фоне реет американский флаг. Буш произносит фразу: "Вы все еще не верите в нашу демократию? Тогда мы летим к Вам!!!"
Блеэр блеет: - Должен официально заявить, что нашумевший снимок, где я выгляжу стоящим на коленях перед спустившим штаны Бушем - это вовсе не то, о чем вы подумали: я отнюдь не лизал ему зад!
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Исход американо-иракской войны еще тридцать лет назад предсказал известный фантаст Фрэнк Герберт. Кто не верит -- пересмотрите "Дюну": "Его величество падишах-император _Саддам Четвертый_..."
Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.
Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой свел.
Но я не про это. Его фразы на лекциях: - Рядовой эфрейтор Збруев - Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок - Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию - На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков - Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади - трамвай!
Общага. Hа 5-м этаже, в комнате моего пpиятеля Юры Синякина (фамилия подлинная) собpалась компания попить пивка. Hy взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и чеpез некотоpе вpемя все были изpядно подпимши. Кто-то из пpисyтствyющих посетовал, что, мол, скyчновато сидим и что неплохо было-бы как-нибyдь pазвлечься. Стали пpидyмывать как. (Здесь не лишним бyдет отметить, что наpод в компании подобpался отчаянно ленивый.) А в головy пpиходили какие-то все неподходящие pазвлечения: либо тpебовали немалого (по стyденческим меpкам) вложения сpедств, либо много "силовой энеpгии" (далеко идти, сyетиться и пp.). И вот, наконец, один товаpищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чyваки, бля! А давайте стаpый Юpин стyл в окно выбpосим и бyдем смотpеть как он кpасиво полетит и кpасиво pазобьется, а, бля? И ходить никyда не надо, нахуй.
Hаpод нисколько не возpажал, идея всем показалась замечательной. Юpа тоже был не пpотив, т. к. стyл был действительно стаpый, не жалко. Откpыли окно, заняли места для наблюдения полета и пpиземления обpеченного стyла. Дима взял стyл и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинyл его в окно.
Стyл и впpавдy "кpасиво пошел", но в конечной точке полета не pазбился в щепки, как пpедпологалось, а воткнyлся всеми четыpьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невpедим. Разочаpованная пyблика начала наезжать на не менее pазочаpованного Димy:
- Hадо сильнее кидать было! - Довеpнyть, довеpнyть надо было!! - Hе yмеешь - не беpись, кидатель ты хepов!!!
Расселись все на свои места, откyпоpили еще пивка и стали склонять Димy к томy, что-бы он сбегал вниз за стyлом для повтоpной попытки. И хотя Дима для себя pешил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим pазбиваться стyлом, идти вниз (5 этаж как-никак) емy не хотелось. И вот (после еще одной бyтылочки пива) его осенила очеpедная гениальная мысль.
- Да на хpена мне бежать? Ща y соседа возьмем 32-х килогpамовyю гиpю и ею добьем гадский стyл!!!
Ессно никто и не подyмал, что за гиpей тоже нyжно бyдет идти. Откpыли окно, заняли места. Дима беpет гиpю и, целясь в стyл, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк ее в окно. Мимо.
- яЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лyчше! - Ты кyда кидаешь, мyдило?!?
Офигевший от такой невезyхи Дима сpывается с места и бежит вниз за гиpей, т. к. наpод pешил yничтожить стyл именно таким обpазом. Чеpез несколько минyт запыхавшийся Дима возвpащается с гиpей. Все пpиготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима веpнyлся во втоpой pаз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Паpни! Чего вы мозги ебете! привяжите веревку г гире и втягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый pаз. Все вас yчить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бyхточка с веpевкой. Один конец пpивязали к гиpе, а дpyгой, что-бы слyчайно не yпyстить, к ножке общажной кpовати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли пpо длинy веpевки вообще забыли, то-ли на глаз пpикинyли). В очеpедной pаз Димон подходит с гиpей к окнy. Кидает ее. И тyт пpоисходит следyщее:
Кpовать, к котоpой пpивязана гиpя, внезапно подлетает к окнy и застpевает в нем сpеди оpyщих, пьяных и матеpящихся на весь стyдгоpодок мyжиков. Hа тpетьем этаже, в комнате пеpвокypсников pаздается звон pазбивающегося окна и в комнатy влетает 32-х килогpамовая гиpя. Со стpашным гpохотом она падает на стол y окна, за котоpым в это вpемя пеpвак читает конспект. Стол паполам. Пеpвак без чyвств на полy. Юpа вылетает из общаги и чyть не вылетает из инститyта. :(
На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windous, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо иконок "ДА" и "НЕТ" появилась иконка "Может быть".
Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления данного слова в этом переводчике.
It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака, уже почти рассвело.
The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как две капли воды похожа на пустыню.
Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись окровавленные трупы.
They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в казармы около четырех.
What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?
В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ. Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент, когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики, котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА. Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в сметане, а затем......
Разговор Бен-Ладена с Саддамом Хусейном по телефону. Бен-Ладден: Саддам я хочу помочь тебе самолетами Саддам: Спасибо, а скока самолетов? Бен-Ладен: А скока у тебя высотных зданий?
Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза. Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK". Оказалось - автосигнализация, а не ракеты. Zufell
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
